Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
CHRIS FLEMING V ŽIVO V PALACEU
Chicago!
Najlepša hvala.
Danes snemamo posebno oddajo. Poskušam povečati svojo bazo oboževalcev
tudi onkraj žensk, ki so na maturantski ples prinesle nož.
Zdaj živim v Los Angelesu, čeprav vsi mislijo,
da sem v jabolčni stiskalnici na Rhode Islandu.
Vsi mislijo, da živim v vrtni lopi nekje bogu za hrbtom,
ampak zdaj živim v L. A.-ju.
V tednu dni po selitvi v Los Angeles sem takoj dobil kazen za prehod čez cesto.
In neposreden citat policaja je bil: "Živahni hodite naokoli."
Kar je bilo res. Na tej točki življenja
sem se veliko ukvarjal z domišljijsko ulično dresuro.
Ampak bil sem sramežljiv.
Imel sem nasmeh v stilu Paula Dana.
Veste, tisti Danov velik fris in mini nasmeh, ki ga A24 obožuje?
Želim si, da bi mi kdo povedal,
da je majhen nasmeh hujši kot noben nasmeh.
Takoj jih moramo spraviti od tod.
Rekel sem, da danes zvečer ni pustnih klovnov.
Panoramsko kolo je nocoj ostalo brez nadzora.
In tega ne morem imeti na svoji vesti.
Previdno. Moja gola postava je kot...
Kot če bi dekle izginilo v času Y2K in bi jo našli,
ona pa je zadnjih 25 let živela samo od pasjih sladic.
Samo majhne količine smetane.
Predlani sem izdal posebno izdajo
in to je sprožilo vsedržavno iskanje mojih zaimkov.
FBI.
Povejte mi, saj vi gledate.
Samo čakam, da mi generacija Z po pošti pošlje pravo diagnozo spola.
Zdi se, da to sranje...
obvladajo. Preveč sem pasiven.
Vse življenje se identificiram po vrstnem redu v restavraciji,
pač po tem, kako me pokliče natakar ali natakarica.
In vse življenje je šlo takole: otroci, ženske, Chris,
moški.
Kar mi pove, da bi se lahko prikradel na enega od teh čolnov.
"Zakaj si ga pustil gor?"
"Ne vem, poglej si črte hlačk."
"Njegova pristajalna steza je zaprta."
Izgubil sem jih na pristajalni stezi.
Ponastavitev na ničlo, to je dobro.
Mislim, da sem imel od začetka zgrešena pričakovanja glede moškosti,
ker sem v osnovni šoli igral v bendu.
In vem, da si, vem, da si.
Vem.
Od začetka sem imel zgrešena pričakovanja glede moškosti,
ker sem v osnovni šoli igral v bendu, in še do danes
nisem videl bolj razvitega moškega, kot je tubist v osnovni šoli.
Kadarkoli skrajna desnica reče:
"Kam so šli vsi pravi moški v tej državi?"
Držijo basovsko linijo "Greensleeves"
v zadnjem delu kompleta.
Zaradi teh fantov je Dave Bautista videti kot Bernadette Peters.
Mojbog.
Kaj se hormonsko dogaja s tubisti v osnovni šoli?
Mislim, da če bi otroku standardne velikosti dali tubo,
bi...
Potem pa pridejo ti 216 centimetrov visoki orjaki.
Zelo krotki.
Z najdebelejšimi bradami kot v miniseriji HBO. Samo...
In od vetra izčrpani obraz delavca na trajektu.
In podajajo si steklenico viskija, samo da se ogrejejo.
Tam je sledni pes, ki pije pivo iz posode.
Eden od njih dvigne telefon sredi igranja benda.
"Hej, mali."
"Po treningu te bodo pobrali, kolega."
"Imaš otroka?"
"Ja, prvošolec je."
"Priden otrok, včasih se znajde v težavah, ampak kdo jih ni imel pri teh letih?"
V ameriških medijih
so nogometaši vedno prikazani kot največji,
ker so najbolj agresivni.
Ker s tem, ko si skoraj ogromen, pride pekel.
Prihajata mir in spokojnost...
S tem, ko si resnično ogromen.
Pravi velikani ne potrebujejo odnosov z javnostmi.
To je kot boj med nemško dogo in nemškim ovčarjem.
Kadarkoli čutim, da razumem svet
in ga hočem kar brcniti v brezno,
poiščem, za kaj so bili psi prvotno vzrejeni.
Bilo bi nekako tako: "Špringer španjel je bil prvotno vzrejen,
da najde ribnik v mestu."
"In potem preverim, ali se ta ribnik dotika še kakšnega drugega."
"In potem bi šel v mesto in povedal fantu."
Pika.
Kaj to pomeni?
Ugotovite lahko tudi starost pasme psa.
"Clumber španjel je bil prvotno vzrejen za iskanje lukenj
in da je stal nad njimi, če bi hudič slučajno prišel ven."
To zveni kot Prairie Home Companion, ko tako ploskaš.
Prav, nemške doge proti nemškim ovčarjem.
Nemški ovčar v vsem svojem življenju ni poznal niti trenutka miru.
Ti psi so v nenehnem kaosu.
In to je najvišje uvrščen pes v državi.
To je policijski pes.
Nisem še videl policaja s psom in si mislil,
da res dobro obvlada tega psa.
In policisti spreminjajo letališča
v neke vrste šole poslušnosti...
Kjer imajo tega malega uporniškega nemškega ovčarja
z jopičem "policijski pes na dresuri",
ki teka naokoli z blazino za vrat od nekoga v gobcu
in policaji, ki tekajo za njim, govorijo: "Ne glejte nas, na dresuri je!"
To je nekako tako, kot da bi na tej točki imeli policijskega raka,
veste, vsaj...
Rak bi vsaj ostal bolj ali manj na enem mestu.
Če vstopim v TSA in vidim TSA-jevega fanta ali dekle...
Subreddit bo postal res grd.
In vidim jih, kako stojijo poleg raka, sploh nočem vedeti načrta.
In če te opazuje vedoželjni rak...
boš izpraznil svoje tekočine.
Pa sem empat.
Če bi imeli vsaj kanček moje empatije, bi bili priklenjeni na posteljo.
Vsi bi bili priklenjeni na posteljo v omari.
V slogu filma Nore in svobodne. Čutim vašo energijo.
Čutim, da mi bo eden od vaših fantov po predstavi pisal.
"Živjo, Chris.
"Všeč mi je bil tvoj skeč o policijskih rakih.
Čeprav je humorno...
je v tem tudi nekaj resnice.
V nekaterih delih Turkmenistana...
Mojbog.
Znano je, da nekatere enote TSA uporabljajo
policijsko enoto iz rakov.
Čeprav morda ne tistega raka, o katerem si govoril v skeču..."
Hvala, Thomas, blokiran si.
Vsi, ki jih poznam,
prihajajo na plano z nekim zaročencem z brki.
Vsi ti fantje, ki se oblačijo kot Robin Williams v Ptičji kletki.
Samo z res konkretnimi, močnimi stegni.
Vsi ti fantje se zdijo, kot da nimajo preteklosti.
Zdi se, da je Hinge prejel vse te pritožbe
in so preprosto tovarniško proizvedli vse te...
Vsi, ki jih dobim, so pod isto medsebojno iluzijo,
da so duša zabave na porokah.
"Chris, Chris, spoznati moraš Thomasa.
"Tako zabaven je. Nosi čudno nogavico."
Dame, če mu je udobno le, da iz sebe stisne čudaka,
se bo skril za tabo, če, bog ne daj,
kdaj padeš v ogrado z gorilami.
Zmoreš, draga.
Tako močna in neodvisna si, draga, zmoreš.
"Ne, Chris, Thomas je tako zabaven.
Na poroki izvaja izrazni ples samo zato, da bi nasmejal ljudi."
Poslušajte, normalneži, pri interpretativnem plesu ni nič smešnega.
Moja noša ni tvoja kultura.
Izrazni ples je način, kako ohranim luči prižgane
in plačam astronomsko visoke račune za nujne veterinarske storitve.
Ker je moj pes Erik pojedel avto Smart.
In ja, Erik s K-jem.
Ja, Thomas je tako zabaven? Pa da vidimo, kako bo vodil vlakec.
Vsi so zabavni, dokler jih ne potisnejo na vodilni položaj.
Vodenje vlakca zahteva disciplino...
Vizijo in zadržanost.
Moraš iti veliko počasneje, kot si misliš.
Za seboj imaš verigo vzdrževanih članov...
Zelo različnih glede na starost.
Imaš triletnega mladička...
Družabnika, ki je ponovno zbolel...
In najstarejšo žensko v državi.
Če dobiš kakšne nore ideje,
se bo končalo z verižnim trkom.
V tem je kaos.
"Chris, prosim, dovolj. Thomas je zabaven."
Ne, videl sem že zabavo.
Poznal sem zabavo.
Na fakulteti sem živel s fantom,
ki je skočil skozi okno v drugem nadstropju, da bi nekoga brcnil,
ker je tip lulal po naši hiši.
To je zabavno.
Kje bo Thomas, ko bo nekdo lulal po tvoji hiši?
Povedal ti bom, kje bo.
Poklical bo v sladoledarno Jeni's Ice Creams,
da bi izvedel, kdaj bodo dobili novi okus.
"Na vaši spletni strani piše 1. september, 1. september pa je prišel in minil."
Tudi, gospe, Thomas,
če vas prisili, da ga kličete z najdaljšo možno različico njegovega imena,
je to tip, ki mu ni mar, da zapravlja vaš prekleti čas.
Tukaj sem si moral najeti avto.
Da bi mi pripeljali najeti avto, so predvajali najbolj kul glasbo.
In potem, da so mi predali avto, so spremenili postajo v NPR.
Biti pražen brez besed.
To sem že predstavil daleč okoli
in da slišim ledeno tišino na tej točki.
Vzemimo to od začetka.
Všeč vam je, ko improviziram.
Chicago je mesto komedije, to vam je všeč.
Tu si je Seth Meyers nabrusil zobe.
Moral sem priti tja, kjer se je Seth Meyers naučil pravilo treh.
In vem, da ste vsi izurjeni v Drugem mestu.
Pod kruto taktiko Bobbyja Moynihana.
Neuporabno, vse, kar govorim, je neuporabno.
Rad bi zaploskal operaterju reflektorja, ki je bil v ekipi, ki je dobila Osamo.
Pred kratkim sem moral najeti avto, in da bi mi ga dali,
so predvajali najbolj kul glasbo, ko so ga pripeljali.
In potem so mi predali avto in spremenili postajo v NPR.
Biti pražen brez besed.
Vem, da nekaj izdajam,
ampak "tip, ki se smeji oddaji Wait, Wait...Don't Tell Me!"?
Tip, ki pravi, da so paradižniki lepi?
Reci, da ni tako.
Mislil sem, da je moj občutek nekoliko bolj niansiran.
Izgledam kot nekdo, ki mora poslati sporočilo Imogen Heap.
Dajte mi samo pet minut z gospodično Heap.
Dobil sem sporočilo v njeni uspešnici "Hide and Seek".
Vklopil sem postajo NPR. NPR sploh ni več NPR.
Grem iskat znanje, in NPR je zdaj takšen:
"Kaj je zaddy?"
"Danes bomo prišli zadevi do dna."
In intervjuvajo najmlajšo osebo, ki jo lahko najdejo,
in gre za 39-letnika iz Washingtona.
Izven mikrofona, popolnoma narobe. "Zaddy je zombijev oče."
Moje srce je s starejšimi milenijci. Oni si zaslužijo štipendijo.
Pripravljali so se na svet, ki preprosto ne obstaja.
Zavihali so si rokave laboratorijskih halj
in imeli zapletene razprave s profesorji ob kavi.
In zdaj so se znašli v tem svetu, kjer vsi spolno predstavljajo Shreka.
To je bedno.
Mi, mlajši milenijci,
in vem, da sem videti kot sredi 50-ih, ampak sem mlajši...
Nihče mi ni rekel, da moraš nanesti kremo za sončenje na ključnico.
Zato sem videti kot tajnica na srednji šoli Rydell.
Mlajši milenijci smo se naučili odtujiti
od iraške vojne in Stanja zamaknjenosti.
Bil sem...
Če se bo Zach Braff še naprej izmazal s tem...
Moram se naučiti leteti nad svojim telesom.
Zach Braff, drugi prihod gospoda Tumnusa.
Beta, a hkrati psihotičen. Kot stevardesa.
Imate kdaj vtis, da bi nas stevardese ubile,
če pilota ne bi bilo v bližini?
Tako zelo nas sovražijo.
Ne pozabite, v letu 2021 je bilo kratko obdobje,
ko niso hoteli nehati lepiti ljudi na stole z lepilnim trakom.
To mi ni nikoli ustrezalo.
Tudi hrane od njih ne sprejemam.
Videti odrasle poslovneže, ki rečejo: "Piškoti!"
"Preste!"
Rečem: "Ni treba."
To je edini čas v mojem življenju, ko sem kot profesionalni deskar na snegu.
Ne vključujte linije za profesionalne deskarje na snegu.
Takoj ko pomislim, da imam pri tebi kakšno dobro voljo...
Me pustiš na dvorišču z mojo joni v rokah.
O čem smo govorili? Starejši milenijci...
Želim samo ustvariti naravni rezervat za starejše milenijce,
kjer lahko v miru igrajo ultimate frizbi!
In rečejo "neverjetne kroglice" v harmoniji!
In uživajo v bučkah.
Obožujejo bučke, mojbog.
Ko mi kdo ponudi bučko, rečem: "Šole je konec."
Ja, daj mi kumaro, ki je vse izgubila v igralnici.
In potem lahko starejši milenijci primerjajo
prigrizke iz Trader Joe's. Obseden sem s to trgovino.
Imam hiperfiksacijo na Trader Joe's.
Vsak večer moram o tem govoriti.
Pri Trader Joe's mi je najljubše...
Veste, da ima Trader Joe's tiste tedenske odpoklice?
In tako brez sramu se spominjajo tega, česar se spominjajo.
Imajo se za tako neodgovorne,
da te spravijo v slabo voljo, ker si dobil stvar.
To je tako briljantno.
In obvestijo te tako, da obesijo
nek list velikosti 20 x 28 cm
kakšnih 30 cm nad tlemi. In kot bi rekel: "Hej..."
"V meloni smo našli človeške ostanke."
"Saj nisi kupil tega sranja, ne?"
To je kot zelo osnovna alfa taktika.
To je kot osmošolec v kapucarju, ki se pelje na zadnjih stopalkah kolesa.
"V gazirani vodi smo našli jegulje."
Hej, nihče od vas pozerjev nima sendvičev caprese, kajne?
Ker so v večini sendvičev caprese našli Jimmyja Hoffo.
V močiju so bile krogle, stari.
To bi bilo res bedno, če bi imel moči.
In vsak, ki stopi tja... Vedno se konča s salmonelo.
Vsak, ki je med aprilom in novembrom šel v Trader Joe's,
ima generacijsko salmonelo.
Naveličan sem, da ljudje krivijo živali za viruse,
kot na primer: "Konji so to povzročili."
Poznam konje, nič ne delajo.
Si kdaj poznal konja in potem ugotovil, da je star 35 let?
Obožujem to.
Pravim: "Ja, stari, se spomniš Fleet Foxesov?"
"Ja, res smo mislili, da se folk vrača!"
Moraš iti iz čela v čelo.
Čas za trebušček, za korporacijske tipe.
Združevanje misli s kobilo, to je za prave revolucionarje.
To je Swayze delal ob prostih vikendih, snemal je Umazani ples.
Podnapisi bodo imeli Umazani ples, ampak DD, je...
Ja, konji niso tisti, ki povzročajo te viruse.
Verjetno je to tisti tip, ki noče očistiti svoje litoželezne ponve.
Kako so morali ti fantje zboleti,
da utišajo svoje evangeliziranje o tem, da ne očistijo litoželezne ponve?
Velik del 2010-ih so bili najglasnejša skupina v Ameriki.
"Ne, draga, draga."
"Draga, počakaj. Ni ti treba čistiti."
"Brez mila, srček, spral boš začimbe."
Začimbe s čim?
Z virusom, ki je pokopal Beth v Čas deklištva?
Veš, da se litoželezna ponev tistega tipa ponoči malo premika.
Ima kombučo SCOBY, ki se kar vali.
"Kombuča, kombuča."
"Nocoj se bomo pobrali od tod, Kombuča."
"Kombuča?"
"Potni list hrani v svoji komodi."
"Oblekli si bomo nekaj njegovih Indokino oblačil."
"In poleteli bomo na sever v Kanado."
"Ko bodo naši prijatelji na severu videli, kako slabo so ravnali z nami...
"da se nisem niti za silo umil,
"odkar je Romney kandidiral."
"Romney, Romney."
"Ja!"
"Zlezi mi na hrbet, Kombuča SCOBY. Daj no, daj, zlezi mi na hrbet."
"Kombuča..."
"Ja! Sranje, prihaja, hitro."
"Pretvarjajmo se, da smo njegovo dekle, vzemi ukulele."
"Hej, dragi, nisem vedela, da prideš tako kmalu na brezalkoholne koktajle."
"Kombuča."
"Zakaj uporabljaš najino varno besedo, draga?"
In prizor. Kakšen je bil občutek? Kakšen je bil občutek?
Leta 2014 sem ravno hotel očistiti svojo litoželezno ponev.
Rekel sem si: "Veš, kaj? Ne vidim teh fantov tukaj."
"Ne vidim nobenega strnišča."
"Malo mila bom nanesel, špric."
In potem se je eden od teh tipov preprosto pojavil v moji kuhinji
in me objel kot učitelj računalništva.
Se spomniš tega? Se spomniš, kako te je učitelj računalništva popolnoma prevzel?
To mi ni bilo mar.
To je bila res zgodnja vaja odpuščanja.
Mimogrede, šel sem v tvojo trgovino Whole Foods.
Čedar je vsako leto bolj oster.
Moja publika si daje najnežnejše petke.
To bi bilo še vedno kot slika v brošuri o vedenju primatov.
Vsi vedo, da ne bi prenesel nobenega povratnega udarca.
Ja, čedar je vsako leto bolj oster.
Ko jaz... Moj najljubši del trgovine z živili,
grem naravnost do čedarja.
Kot navaden čedar. Prav, ja.
Srednje zrel čedar.
Oster čedar, ja.
Res oster čedar, daj no.
Resno oster čedar? Jebeno!
Jaz pa: "Daj, no!"
"Nadaljujmo s to zabavo!"
"Daj mi tega psihopata iz Tillamooka!"
"Hej, stara gospa, umirite se."
"Slišal sem, da iščeš psiha iz Tillamooka."
"Ja, mislil sem, da je Biden to prepovedal."
"Bidena ni več, človek."
"Počakaj kar tam."
Nato pride ven moški v usnjenih hlačah, brez spodnjic.
"Slišim, da se zabavaš."
"Ja, ja, daj mi tisto sranje, ki ga vzame Bernie Sanders,
"preden gre nabirat glasove."
"Kako naj vem, da nisi policaj?"
"Bi se policaj tako razburil zaradi rezultata?"
"Hej, v redu."
"Počasi, malo prigrizni tukaj."
"Hudiča."
"Sranje."
"No, to sranje je pa nazobčano."
"Slišim Wilco."
"Vidim Terryja Grossa!"
"Spusti jo noter, človek."
Glej, veliko neumnosti govorim o NPR-u,
ampak ena oseba, ki to drži skupaj, brutalna in neusmiljena,
je Terry Gross.
Moj... Mojbog.
V svetu vseh anketarjev
kot Jimmy Fallon, ki nosi francosko dražilno masko...
Popolnoma neobvladljiva napetost
vsake epizode Svež zrak s Terryjem Grossom ...
Je tako osvežujoče.
Zdi se, kot da je bila vsaka epizoda posneta v prostoru
med živimi in mrtvimi.
Občutek je, kot da gost sedi na koncu dolge srednjeveške mize
in Terry je na drugi strani, ravno čisti pištolo.
Moj najljubši trenutek Davida in Goljata v zadnjem času, leta 2019,
Terry Gross intervjuva Adama Driverja.
Poznate to? V redu, ukinili so jo,
ker je prestrašila nekdanjega marinca Adama Driverja...
Mali Terry Gross, mali 105 cm visok Terry...
Tako ga je prestrašila, da je pobegnil...
Z intervjuja.
Očitno se ne marati ukvarjati s svojim delom,
in ga je s tem praktično Clockwork Orangeala.
To je bil posnetek, na katerem je pel pesem Sondheim iz Marriage Story,
in v bistvu ga je s tem samo mučila.
Rekel je: "Terry, prosim!"
In Terry je...
Dokler Adam ni odšel.
Zdaj ne vemo, kaj se je zgodilo, ker o tem ni nobenega zapisa, ampak...
V svoji fantaziji si rad predstavljam, da je Terry stekla za njim.
Da je za Adamom Driverjem drvela kot Terminator po ulici.
Z bluetooth zvočnikom v roki, na polno nabijala njegovo petje Sondheimove pesmi.
"Adam, v svojem življenju sem intervjuvala že veliko prascev."
"A malo jih je tako velikih kot ti."
"Pričakoval bi, da svoje lastne glasbe ne bi mogel poslušati
Johnny Depp zaradi šalov in klobukov."
"Ampak pri tebi bi pričakoval malo več
črpanja skozi te semenovode."
"Terry, prosim!"
"Girls na HBO si spremenil v svoj osebni račun OnlyFans."
"In zdaj si zmočiš čevlje Tom Ford s Sondheimovim posnetkom,
"kjer zveniš kot bogat otrok, ki poje na svoji rojstnodnevni zabavi."
"Kar se mi zdi pri tebi tako zanimivo, Adam, je to, da si tako opičji,
"a hkrati tako strahopeten."
"Ko te bom ujel, in te bom ujel...
te želim pobožati in ti dati banano."
Ona vzpostavi stik.
"Terry, ne!"
"Ne smeš me klicati Terry Gross."
"Moj vzdevek je Terry Gross. Moje pravo ime je Teresa Disgusting."
Pred kratkim sem se osramotil pred Lin-Manuelom Mirando.
Evo, kaj se je zgodilo.
Odgovoril je na nekaj, kar sem objavil na Instagramu.
Rekel je: "Haha, to je pa zelo smešno."
Zgrozil sem se.
Ko sem prejel sporočilo, sem bil pred Starbucksom,
ki je predvajala njegovo pesem iz Mary Poppins.
To je kot dimnikarska pesem. Kot...
Rekel sem si: "To je tako čudovito. To je naključje."
"To bom posnel in poslal Lin-Manuelu Mirandi."
"In to bo ustvarilo takšno vez."
In mislil sem, da lahko video uredim v aplikaciji, a je bil kar poslan.
Torej, kaj sem poslal na koncu Lin-Manuelu Mirandi,
je bil dvominutni videoposnetek
zunanjosti Starbucksa,
kjer sem predaleč, da bi slišal glasbo.
Ampak na srečo me slišiš samo dihati.
"Linu bo to zelo všeč."
Da povzamem...
Lin-Manuel Miranda napiše precej neškodljivo:
"Haha, to je pa zelo smešno."
Mine enajst minut.
In potem prejme zelo temačen kratki film
brutalistične zunanjosti Starbucksa
v San Bernardinu v Kaliforniji
z mano, ki sopiham v mikrofon. Zdaj pa...
Kakšen je bil njegov odgovor? "Videno ob 12.23."
Torej mislim, da me ne boste kmalu videli v Moani 9.
Preveč časa preživim v Starbucksu, sem sladkorni odvisnik.
Ampak sladic ne jem v javnosti. Moj obraz za sladico je preveč nazoren.
Ampak bom občasno,
da bom družaben, bom šel s prijatelji v sladoledarno.
Vedno me znova preseneti, kaj svet zamrznjenih sladic
počne z Oreoti.
Imajo kup prelivov v javni domeni,
kot jagodno omako,
čoko-čoko čips, marshmallow omaka,
in potem imajo kup pokvarjenih Oreo piškotov.
Na prvi pogled si rečem: "So to saje?"
Ne, to je samo ameriški piškotek,
pohabljen do neprepoznavnosti.
Zdi se, kot da kartel poskuša poslati sporočilo.
Izgledajo, kot da bi jih čarovnica celo zimo mlela.
"Skoraj pripravljen!"
Jezus Kristus!
Oreo piškoti so prava ikona.
Ne potrebuje brezplačne izpostavljenosti.
To bi bilo, kot če bi videli damo Judi Dench
prodajati vibratorje na Instagramu.
"Uporabite kodo DENCH ...
da ti zmeša ta Galentine’s Day."
Jezus Kristus.
Nisem še videl podjetja, ki bi imelo bolj ohlapen nadzor nad svojo lastnino
kot Nabisco s piškoti Oreo.
Če bi to delali z Milanosi, bi Pepperidge Farm bombardiral Dairy Queen.
"Smo dobili Milanose? Poglejte še Sausalitose!"
Kateri bedak je glavni v Nabiscu?
Ker je drugi znani preliv v teh krajih M&M's,
ampak imam vtis, da je predstavnik M&M-ov rekel:
"Ja, lahko uporabite M&M-e, ampak prosim, ne poškodujte jih."
Medtem ko se zdi, kot da je gospod Nabisco
bil na telefonu s svetom zamrznjenih sladic,
in so mu njihovi prodajalci rekli: "Gospod Nabisco,
v čast bi nam bilo sodelovati z vašo cenjeno stranko, Oreo.
Menimo, da bi se brezhibno vključili v svet zamrznjenih sladic.
Obljubljamo, da bomo upoštevali navodila, primerna za ohranitev dostojanstva
in integriteto tega, kar je postal glavni ameriški piškotek
večji del stoletja."
Naredite z njimi, kar hočeš."
"Osramotite jih."
"Ponižajte jih in osramotite."
"Razsekljajte jih."
"Prav, ja."
"Prav, ja, lahko jih popolnoma nasekljamo,
vendar obljubljamo, da bomo to storili enakopravno in enotno..."
"Vsakič naredite drugače."
"Hočem, da pohabljanje moje stranke nima nobenega smisla."
"Dajte jih v vrečko z zadrgo in naj jih zmačkan najstnik
tepta v sobi za odmor."
"Ali želite, da vključimo kremni nadev?"
"Včasih."
"Zakaj to počnete?"
"Ker lahko."
Ta isti dialog bi se lahko kar kopiral
za kogarkoli, ki zastopa Eugena Levyja za reklame.
To se bo slišalo kot nekaj, kar sem si izmislil.
Tega si ne izmišljam.
Pred kratkim sem bil na prijateljevi poroki v mestni hiši.
Nosil sem najbolj moško stvar, kar sem jih kdaj nosil
od svojega prvega obhajila, bolj ali manj.
Dobesedno sem bil oblečen v zoot obleko.
In ko nosim to zoot obleko,
si mislim, da je v tem nekaj čudno osvobajajočega.
Nošenje takšne hiper-moške obleke.
Občutek je bil, kot da bi trčil v ta val, ki sem se mu vse življenje tako izogibal.
Nekaj seksi je bilo v tem, da se temu prepustiš.
Rekel sem si: "Veš, kaj? Morda bi to lahko počel pogosteje."
"Mogoče se samo omejujem."
"Počutim se seksi, trenutno se počutim živo. To je res zanimivo."
Ravno ko sem to čutil, je mimo prišla starejša ženska,
pokazala name in rekla: "Frances McDormand?"
To ni bilo, kot da bi se neka kul mlada ženska zabavala z mano.
To je bila ženska, dovolj stara, da bi ji lahko rekli Priscilla.
Ki je bila dovolj prepričana, da sem Frances McDormand.
Ravno ko sem bil na pragu spolne renesanse
v zoot obleki Sugea Knighta.
Če boš hodila naokoli s prstom na sprožilcu,
diagnosticirala ljudi kot Frances McDormand...
Ne streljaj, dokler ne vidiš Oskarja
za Three Billboards Over Somewhere in Missouri.
Če se igraš različico Pokémon Go-ja,
ampak če igraš Frances McDormand Go
zunaj sveta ...
Ona reče: "Frances McDormand?" -Jaz rečem: "Ne."
In reče: "Oh."
Frances McDormand je bila mojih let zdaj, ko je posnela Fargo.
Ni rekla: "Frances McDormand, ko je snemala Fargo?"
V oklepaju je bilo: "81-letna Frances McDormand?"
In čeprav sem bil besen,
me je še bolj razkurilo veselje, ki ga je to povzročilo mojemu prijatelju.
Kako so to začeli vpijati,
kot da so na energijskem zdravljenju.
Kot odprte dlani.
Frances McDormand.
Ne, to je ime, ki mu je bila usojena slava.
Nekatera imena delujejo.
Ime mora biti tako enostavno kot kihanje.
Tracy Chapman.
Boulder, Kolorado.
Jigglypuff, Wigglytuff. Trenutno se niti ne trudim.
Nasprotno pa nekatera imena preprosto ne delujejo.
Novi predsednik mojega kolidža mi nenehno pošilja sporočila.
Žal mi je, ampak njegovo ime ne deluje.
Marc.
PREDSEDNIK KOLIDŽA SKIDMORE MARC C. CONNER
C.
Conner!
Če moram vzeti odmor za Gatorade med tvojim prvim imenom
in srednjo začetnico...
Potem moramo to zadevo odnesti nazaj v pisarne podjetja.
Reči "Marc C." se zdi kot glasovni ekvivalent tega, kar začneš...
To čutim v popku.
Občutek je, kot da bi delal vojaške poskoke na hribu.
Marc!
C.
"Daj no, zmoreš, kolega."
"Kdo si ti?"
"Živim čez cesto. Videl sem te, kako si delal vojaške poskoke na hribu."
"Zmoreš. Zmoreš, kolega."
Conner!
Želim biti Justin Timberlake v Socialnem omrežju za Marca C. Connerja.
Rad bi ga peljal na suši, ga osupnil z jabolčnimi palčkami,
in potem na poti ven reči: "In Marc, še nekaj."
"Spusti C."
Trent Reznor.
"Ali pa poglej, Marc, če ti C tako veliko pomeni,
"Spusti Marca in Connerja in raje uporabljaj C."
Ta tip se začne klicati s C.?
Pošiljam mu svoje hlačke.
Ja, stavim, da še nisi videl Setha Meyersa pri takšni igri z mikrofonom.
Lorne Michaels bi mi enega v nogo vtaknil, če bi to videl.
V moji garderobi ves dan: "Samo ne govori o Sethu Meyersu."
"Samo preživi noč, ne da bi govoril o njem."
Če ta tip začne uporabljati vzdevek C,
ga bomo videli na turneji s Killer Mikom.
Ko pride november, bo pač zadaj
naredil najčistejši C-Walk.
Si bil zaskrbljen zame, ko sem se spustil na stolček?
Malo, udarec je bil močan.
Brez skrbi, skupnost je bila vedno zelo zaskrbljena zame.
To je dobra anekdota o tem. Prav, bil sem v šestem razredu,
zabava ob jezeru ob koncu leta, gostiteljica moja najbolj kul sošolka.
Imela je starejšega brata v osmem razredu,
ki je bil v skupnosti znan psihopat.
Kratek čas je preživel v popravnem centru za mladoletnike,
ker je pretepel odraslega varnostnika.
Jezerski otroci v osrednjem Massachusettsu se ne zajebavajo.
V redu. Torej, pridem do zabave ob jezeru.
On, brat, je na pomolu
in meče moje vrstnike enega za drugim v jezero.
Skoraj kot na karnevalski atrakciji so vsi postavljeni v vrsto.
Rečem: "Ja, to je videti super." Postavim se v vrsto.
Pridem na vrsto. Ustavi se. Pogleda me. Reče:
"Chris, si prepričan, da to želiš?"
"Najprej, nisem vedel, da govoriš."
"Drugič, kaj opažaš v meni,
"kar vzbuja empatijo?"
"Vrzi me v jezero."
"Ne, Chris, v dobri veri te ne morem vreči v jezero."
"Ravnokar sem videl, kako si vrgel četrtošolko
"12 metrov v zrak.
Vrzi me."
"Zakaj je zastoj?"
"Ne vem, v meni vidi nekaj, česar se mu ne da vreči."
"Ja, sem videl."
"Tega še ne znam poimenovati.
"Ampak stavim, da obstaja izraz za to v nemščini ali japonščini.
"Kot odstavek."
"Prav, Chris, tole bomo naredili.
"Objel te bom okoli pasu in odštevala bova od tri
in potem se boš vrgel
v jezero."
"Kot na primer boj na odru?"
"Prišel sem, da se umaknem od gledališča!"
Zbledi v črnino, izvršni producent Mike Birbiglia.
Mike Birbiglia, Jezus Kristus.
Ta tip izgleda kot oče in sin v Freaky Friday
v istem telesu. Mojbog.
Zgleda, kot da prodaja Wordlove spojlerje FBI-ju.
Prej smo govorili o Marcu C. Connerju.
V šolo sem hodil z...
On je predsednik Skidmora. Tam sem hodil na faks.
Zadnje počitnice...
Kot prvo, ne verjamem v počitnice.
Mislim, da so počitnice za otroke in Dua Lipo. In...
Nazadnje sem bil na počitnicah leta 2017
in prekoračil sem svoj bančni račun v trgovini z luksuznimi klobuki.
Trgovina s klobuki je bila v Saratoga Springsu v New Yorku, kar je nekako...
To je kot mesto konjskih dirk. Govorimo o zloveščem bogastvu, samo...
Jaz in moji prijatelji smo bili nostalgični navdušenci.
Torej smo se vrnili k...
Nostalgija je bila včasih obravnavana
kot precej resna duševna bolezen v pionirskih časih.
Kot da bi te lahko celo dali v karanteno, ker kažeš znake nostalgije.
Torej, če bi bili takšni...
"Pogrešam božični čas."
"Pobegni stran od njenih fantov."
"Ni ji dobro, sinova."
"Zakaj, očka? Morda tifus?"
"Ne, ne, ne, ne. To ni tifus."
"To je nostalgija."
"Poslušajte me, sinovi."
Če kdaj vidiš svojega očeta po kakšnem viskiju,
kako prižge svečo in gre nazaj v čas
v Facebook fotografijah
med poslušanjem skupine Animal Collective
ali Passion Pit ...
Sinovi, naredite mi uslugo, ubijte me, kot bi ubili kokoš ali komarja."
"Fantje, trajno poškodujte svojega očeta."
"To se zdi malo pretirano, kajne, očka?"
"Ne, veš, kaj je ekstremno?"
"Hrepenenje po koncertu Girl Talk, ki se je zgodil leta 2008."
"To je bil samo on, ki je držal dva boomboxa!"
Prav, torej...
Trgovina s klobuki, v kateri sem prekoračil svoj bančni račun,
je bil kraj, imenovan Hatsational.
Tako veliko povpraševanje je po luksuznih pokrivalih
v Saratoga Springsu v New Yorku, da obstajata dva Hatsationalsa
160 m narazen.
Nekaj, kar morate vedeti o Hatsationalu, tam čas ne teče
tako, kot smo navajeni, da teče čas.
Vlada mu 14-letni fant...
In zahteva status.
Oblečen je v svečana oblačila, ne govorim oblačilih s črno kravato,
govorim o formalnem statusu tajkuna iz dobe jazza.
In je zelo... Tih je, ampak ne zato, ker bi bil sramežljiv,
ker te ne spoštuje dovolj, da bi dvignil glas.
"Oprostite, kaj je bilo to?"
Tam delajo tudi starejše ženske, a vse se v derbiju podredijo temu škratu.
Igra s starostjo je zelo Miyazakijeva.
In vsi imajo veliko lastnih zalog, kar pomeni, da nosijo klobuke.
Fascinatorji za celotno telo.
Edino, kar ga veže na sodobno dobo, je,
da ima zobni aparat zgoraj in spodaj.
Naredili smo napako, ker smo ga skušali spraviti v udobje,
ker smo že krepko v tridesetih, on pa je še najstnik,
vendar nismo upoštevali,
kaj neomejen dostop do luksuznih pokrival naredi egu najstnika.
Mislim, da česa podobnega na zahodu še nismo videli.
Mislim, da je najbližja primerjava morda v Tibetu,
ko je Dalajlama izbran kot deček.
Kaj bi to naredilo za dvig ega. Zdi se, kot da je bil vedno tam.
Kot da je v dvajsetih padel na preizkusu neke čarovnice.
Imel je oči, ki so videle Prusijo. Kot da bi...
Zdi se, kot da mu je bilo usojeno delati med obema Hatsationalsoma.
Lahko greš na en Hatsational in on je tam, v derbiju
in lahko bi stekel do drugega in on je...
"Mislim, seveda."
"Seveda sem tudi jaz tukaj."
"Kje misliš, da bi bil?"
Je v eni čisto navpični fedori, izgleda kot ...
Hannibal Lecter, ko ga najdejo na Kostariki.
Še nekaj, kar morate vedeti o Hatsationalu,
predrago je.
Klobuke greš pomerit. Klobukov ne kupiš.
Torej, jaz in moji prijatelji pomerjamo klobuke.
Zelo sem spodbuden.
"Mojbog, Jerry, v tem klobuku izgledaš čudovito."
"Buck, v tem klobuku izgledaš tako Francoz."
Najstnik čuva klobuke
za tihotapce, vojne zločince in vse druge neprimerneže.
In bog ne daj, da kdo od nas napačno pomeri klobuk,
to ga iztiri.
Zabavali smo se. In rečem: "Veste, kaj? Gremo od tod."
V redu. "Najlepša hvala." Seveda sem tiskovni predstavnik.
"Najlepša hvala."
"Tako lepo smo se imeli, ko smo pomerjali vaše klobuke.
"Hvala, vrnili se bomo."
Ko odhajam, ga slišim, kako se obrne k starkam in pravi:
"Vedel sem, da so podporniki."
"Oprosti, kaj za vraga si pravkar rekel?"
"Da sem vedel, da ste podporniki.“ -"Kaj je podpornik?“
"Nekdo pride noter, pomeri kup klobukov,
"pravi, da se bo vrnil, pa se ne."
"Misliš, da smo podporniki?"
"Chris, gremo od tu."
"Ne bom dovolil, da bi ta mali prasec...
Ta krilni igralec...
Obrekoval mojo ekipo."
"Ne bom pustil, da se ta predpubertetnik iz West Egga
meni in trem najboljšim fantom, ki jih poznam, reče podporniki."
"Izraz, ki ga slišim prvič."
"Izraz, ki nima kulturne teže."
"Izraz, rojen iz zvitih, blaznih umov
šarlatanov iz dobe jazza v maloprodaji."
"Dokazal mu bom, da nismo..."
"Ne, Chris, stari, veliko jabolčnika si že spil."
"Ne, nisem."
"Nisem spil veliko jabolčnika."
"Hej, sin."
"Koliko stane tisti klobuk tam? Jerry, ti je bil všeč ta klobuk, ne?"
"Ne, Chris, ne dovolj, da bi ga kupil, stari."
"Koliko je tisti?"
"Stane 120 dolarjev. Zakaj?"
"Daj ga v vrečko."
"Ne."
"Buck, ti je všeč ta klobuk, ne?"
"Ja. Mislim, da izgledam kot Francoz v njemu."
"Prav, ja, daj ga noter."
"Rory, všeč ti je bil tisti?"
"Mislim, da sem v tem klobuku kot Rod Stewart v osemdesetih."
"Ja, nisi, ampak ja, daj ga noter, v redu je. In..."
"Kakršnokoli bedarijo sem jaz imel. Koliko vse to stane?"
"Stane 560 dolarjev."
"Smo še vedno podporniki?"
"To sem si mislil, pizdun."
"Prekoračili ste bančni račun."
Vem, da si mislite: "Chris, prijatelji?"
"Ja, kaj so Funko Pops? Ja, pokaži nam prijatelje."
"Chris, nič od tega se ne ujema." Prav, veste...
AMERIŠKA BANKA NA VAŠEM RAČUNU MORDA NI DOVOLJ SREDSTEV
STANJE PO TRANSAKCIJAH IN PROVIZIJAH: -93,30 $
Poglejte obžalovanje. Poglejte obžalovanje na teh obrazih.
Poglejte si to tragično polikulo.
Prideš v bar in na odru zagledaš te tri fante,
ko daš opremo nazaj v kovčke, rečeš: "Hvala bogu, da smo to zamudili."
"Hvala bogu, da smo zamudili tisto dvourno akustično priredbo Uptown Funk."
Pred kratkim smo imeli kar težak pogovor,
kjer smo vsi priznali, da teh klobukov še nismo nosili...
Nikoli.
Čutim, kaj mislite.
"Prav, prijatelji so v redu."
"Ampak zlobni najstnik, Chris, daj no."
"To je ena od tvojih hiperboličnih blodenj."
Mislite, da ne bom prinesel računov?
Kdo mislite, da sem?
Kdo, za vraga, mislite, da sem?
Mislite, da je to zame igra?
Mislite, da te službe ne jemljem resno?
Mislite, da je to zame prekleta igra?
Mislite, da ne bom prinesel računov v Chicago, v Illinoisu?
Povedal bom nekaj, kar somatsko veste,
če ne že intelektualno.
Starejši je od njih.
Ti trije sploh niso dobri ljudje.
Storili so stvari, ob katerih bi vam zledenela kri.
Ampak poleg tega starodavnega demona?
Oni so Greta Thunberg.
Poglejte, kako močno ga drži.
Poskuša ga zadržati.
In se smehlja, ker ve, da se lahko osvobodi.
Spravi ga stran.
Kako mislite, da kamere niso bile prižgane?
Oprostite.
Ste kdaj dobili lisice na avto? Mojbog, obožujem lisice.
Veste, to se zgodi, ko si nekje parkiran
noro dolgo.
Ponižujoče je. To je kot kapa bedaka za tvoj avto.
In ljudje nimajo dostojanstva, ko vidijo avto s tem.
Knjižničarji bi rekli: "O, sranje!"
"Lisice ima."
"Jezus Kristus! Ali zdaj res delaš Crip Walk?"
Pri lisicah mi je všeč,
da so zadnji element sodobnega prava, ki se zdi kot srd čarovnika.
"Predolgo si že tam parkiran!
"Zdaj moraš ostati tam!"
Bili ste čudovita publika. Za konec pa pesem.
Najlepša hvala.
Priskrbimo nekaj dramatičnih luči. Hvala.
Včasih mislim, da zgrešim bistvo stvari.
Kot enkrat v hiši strahov.
Kar me je najbolj prestrašilo, sploh ni imelo smisla.
Ne razumite me narobe.
Ves čas sem bil v razsulu. Hodiš v vrsti.
In stvari skačejo vate, kot demoni z motornimi žagami.
Ljudje s kozami, klovni zgoraj brez, obsojenci na begu, ki prosijo za pomoč.
Komaj zdržim, pravim: "Ne, prosim, ne."
Ampak stvar, zaradi katere nekontrolirano kričim
"Mojbog!"
Zaradi česa mi odpovedujejo noge, ni ne ghoul ne goblin.
Ne, to je drug gost.
Mladi strokovnjak. Ne vem, zakaj.
V okusnih oblačilih Madewell.
Ni bila oblečena ekscentrično. To ni bila darkerica.
To je bila sestrična.
In iz nekega razloga, potem ko sem videl vse te grozljive stvari,
me je slika te 28-letne civilistke, ki ni delala nič čudnega,
zadel v mojo grozljivo G-točko in padel sem na tla kričeč.
In rekel sem: "Oprostite, ne vem, zakaj imam tako reakcijo."
Da bi ublažila mojo grozo, je začela mahati.
Kar me spravi v samo še glasnejše kričanje.
Zdaj sem Shelley Duvall, ki kriči na to žensko, ki mi maha.
Kot župan na paradi.
Medtem ko strašljivi igralci zmedeno gledajo.
Sprašujejo se, zakaj jih ta tako dobrohotna oseba zasenči,
da bi se brezhibno vklopila v...
Regal
Kino
Pred...
Predstavo.
In kar je zanjo katastrofa, je, da stoji tik za menoj v vrsti.
Torej je videla vse druge čudne stvari,
na katere se nisem tako odzval.
Na primer na starega Londončana, privezanega na vzmetnico,
majhnega dečka, ki nosi pasjo masko.
Izgovarjam vrstice Jerryja Maguireja.
"Pomagaj mi, da ti pomagam"
Želel bi si, da bi ji lahko povedal, da sem samo irski katolik,
ki ne izpusti svojih krikov dovolj.
Zadržujem jih.
Na primer, leta 2014 sem tako glasno bruhal,
da je moj partner poklical mojo mamo in rekel: "Je to normalno?"
Mama je rekla: "Ja, Chris je zelo nastopaški bruhalec."
Dejstvo, da sem se najbolj bal drugega gosta,
pa v celotno hišo groze prinaša kar sodoben pridih groze.
Vsi obiskovalci gledajo in se sprašujejo: "Počakajte, smo mi pošast?"
Sovražim to sranje.
Veste, kako je v sodobnih grozljivkah vse nekako tako...
Majhen, košat fantič.
Ampak potem rečejo: "Ne, gre za sezonske alergije."
Odjebite.
Ne mi govoriti, da je Podedovano zlo
o materinstvu.
Gre za to, kako strašljiva je skupina golih odraslih
v fluorescentnih lučeh.
Hvala, Chicago.
Najlepša hvala.
Prevod podnapisov: Jasna Drovenik