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Tempo halten, Ladys. Weiter.
Was? Nein.
Auguste!
Auguste, was machst du?
Du verdammter Psycho!
Wach auf, Luna. Man darf niemanden mehr Psycho nennen.
Du wirfst meinen Scheiß aus dem Fenster!
Das ist die Definition eines Psychos!
Du hast mich beim Schlafen gefilmt!
Damit du siehst, wie laut du schnarchst.
Du hast Schlafapnoe!
Das kann nicht schlimmer sein, als deine blutigen Binden im Mülleimer.
Unser Zimmer stinkt wie ein verdammtes Sandwich!
Auguste!
Nicht die Heißluftfritteuse!
Du benutzt sie öfter.
Und du fragst nicht mal!
Hör auf!
Burrito-Lieferung für Steve.
Au!
Ladys! In mein Büro! Sofort!
DEKANIN
-Du bist so dreist. -Und du bist Müll!
Du bist voll die Arschkriecherin!
Sie muss ausziehen!
Genug!
Ladys! Als ihr zu Beginn des Jahres zusammengezogen seid,
wart ihr unzertrennlich. Erinnert ihr euch?
Es hat funktioniert. Ihr habt abgehangen. Ihr habt gelacht, gefeiert.
Bevor ich merkte, dass sie ätzend ist.
-Du hast null gute Eigenschaften! -Oh mein Gott!
Hey, Leute. Es ist Oktober.
Das Jahr ist noch lang, ok?
Wenn ihr nicht lernt, in diesem winzigen Zimmer zu koexistieren,
wird die Situation noch sehr viel schlimmer.
-Schlimmer? Es ist die Hölle. -Schlimmer geht nicht.
-Sie nervt. "Die Hölle." -Die Hölle.
Wir sind beide in der Hölle!
Herrje. Glaubt mir.
-Ich hab's erlebt. -Ich hasse dich.
-Halt die Fresse. -Halt die Fresse.
Es kann noch viel schlimmer werden.
-Halt die Fresse! -Halt du die Fresse!
Es begann alles mit einer Schülerin, die…
Wie beschreibe ich sie, ohne unprofessionell zu sein?
Sie war sehr fleißig, aber eine Memme.
Begrüßen wir die Jahrgangsbeste: Rebecca Anderson.
Moment, das ist sie nicht.
Das ist sie.
Dachtet ihr etwa, sie war die Jahrgangsbeste?
Devon war schlau, und alle freuten sich, sie zu sehen,
aber es merkte auch keiner, wenn sie nicht anwesend war.
Für mich war die Schule mehr als nur Unterricht, Footballspiele
und natürlich das unbeliebte Mittagessen.
Ich meine, warum Taco-Bagels?
Leck mich.
Was mir am meisten in Erinnerung bleibt, sind die Freunde, die ich hier fand.
Freunde, die ich für immer schätzen werde.
Und in den Worten des größten Redners unserer Zeit:
"Wie glücklich bin ich, etwas zu haben, das den Abschied so schwer macht?"
Und das
war Pu der Bär.
Ich sehe dich! Hi, Süße!
-Du warst die Beste. -Hi.
Sollen wir ein Foto von euch machen?
Nein. Ich hab schon viele.
-Ok. -Ja? Auf Snapchat siehst du einsam aus.
-Das ist doch süß. -Ja.
-Das hier. Und das Letzte ist… -Sehr ähnlich.
-Weg damit. -Ok.
Wir sehen so gut aus.
Ich sehe meine Freunde, also…
Oh, begrüßen wir sie.
Nein. Mein Gott. Ich treffe euch am Auto.
-Ok. -Ok, tschüss.
-Hey, Bella, Ella, Emma, Ava. -Devon, komm her.
Oh, klar.
Könnten wir ein Foto nur von uns Vieren machen?
Ja.
Ja. Klar.
Danke.
-Wie gemein. -Devon, warte.
Ja.
Wir brauchen ein fünftes Ehrenmitglied.
-Señor Michaels! -Señor Michaels!
Bitte nur meine Schokoladenseite.
Machst du das Foto?
Ja, kein Problem.
Jetzt macht auf Schlampen.
Und Pose, Winkel, Hintern.
Süße, halte es etwas höher, ja? Sorry. Ich bin 40.
-Schatz, einen Tee? -Ja. Der Gute-Nacht-Tee.
Hey. Was ist los?
Emmas Party ist um zehn. Es ist Viertel vor.
Ja. Ich gehe nicht hin.
Du bist geschminkt, frisiert. Scheinbar wolltest du mal hin.
In meiner Jogginghose kann ich jetzt nicht mehr weg.
Ok, ergibt Sinn.
Ja, das ergibt Sinn. Was kochst du denn?
-Ist nicht für dich. Du hast gegessen. -Ja.
Ich will nur wissen, welcher Schmaus unsere Tochter von der Party abhält.
Süße, willst du echt nicht hin? Es ist ein großer Abend.
Die Highschool war sinnlos. Ich finde Freunde im College.
Ja. Aber du magst die Highschool-Freunde. Ella, Emma, Enema, Anemic.
Sie heißen anders.
Hat Emma dich nicht eingeladen?
Zur Party, bei der jeder aus der Abschlussklasse dabei ist.
Aber danach gehen alle zu einer Afterparty mit ihren wirklichen Freunden.
Ich bin zu Bellas Pyjamaparty nicht eingeladen. Ok?
Tja, weil sie mit Special-K und Pferde‑Sedativa feiern wollten.
Aber nicht vor dir. Sie wissen, du bist schlauer.
Lässt du die Party sausen? Gut so. Fick sie alle.
Ja. Fick sie von hinten.
Gut, dass ich die Namen vergaß. Verfickte Schlampen.
-Was zum Teufel ist los mit dir? -Dad!
Was?
-Sag das nicht! -Du sagtest…
-Besorgt Dad Ketamin. Er spinnt. -Wir sollten es alle nehmen.
-Wann ist deine Orientierungssache? -In ein paar Wochen.
-Ok. Bald. -Ja.
Eine Frage.
Wenn es eine Walton-Orientierung ist, warum findet sie im Wald statt?
Weil es ums Miteinander geht, nicht um Schule.
Tja, du bist der totale Outdoor-Typ, das wird bestimmt super.
Ich freue mich auf den Neuanfang.
Ja. Total.
Ich brauche nicht zig Freunde an der Schule.
Ich hätte nur echt gerne eine beste Freundin.
Hey, ich bin dein bester Freund.
Ich meinte außerhalb des Hauses.
Setz dich nicht zu sehr unter Druck.
Die Leute merken, wenn du geierst.
Ist das nicht erbärmlich?
Ich gehe aufs College und hatte nie eine beste Freundin.
Nicht so erbärmlich, wie wenn du so tust, als würdest du Gras rauchen.
Was? Ich…
-Tu ich doch. -Ich weiß nicht.
-Du musst inhalieren, um es zu spüren. -Ja, werde ich.
-Ich hab's gespürt. Ehrlich. -Ok.
Ich spüre was.
-Ja? -Nicht nichts.
Das ist gut.
Hi, Leute. Ich bin Ellie.
Willkommen zur Orientierung.
Denkt dran: Habt Spaß und lernt euch kennen.
Der einzige Experte ist euer Abenteuer-Guide Goose.
Was geht, Leute? Danke, Ellie.
Ich bin Goose! Ich war nicht auf der Walton, keine Chance.
Ich arbeite hier. Also los.
Auf den Seilen werdet ihr instinktiv nach der Stange greifen wollen.
Tut es nicht. Fasst die Metallstange nicht an.
Ich sage euch, ihr werdet euch die verdammte Hand aufschlitzen.
Ok? So wie bei "Final Destination".
Ihr habt einen Klettergurt.
Ja? Aber tut einfach so, als wäre der nicht da,
denn selbst mit Klettergurt sind Stürze unangenehm, Leute.
Wir hatten noch keine Toten.
Eine Frau wurde zum Gemüse, aber sie ist guter Dinge.
Ihr könnt hier rauchen und trinken, solange ihr es mit Goose teilt.
-Goose ist locker. Fragen? -Entschuldigung.
Gehörst du zu dieser Gruppe?
-Ja. -Du hast das ganze Intro verpasst.
Ich pack das schon.
Wie heißt du?
Goose.
Megalustig.
Wie heißt du?
Celeste.
Megalustig!
Wer als Ersti bei der Orientierung keine Freunde findet, ist am Arsch.
Devon wollte unbedingt finden, was sie am meisten wollte:
Eine College-Bestie.
Hängen wir heute Abend ab? Was läuft?
Es gibt eine Snap-Group.
-Ich füge dich hinzu. -Mich auch?
Je mehr Devon sich bemühte…
Ja, klar.
Ok, ich finde euch später.
…desto bedürftiger wirkte sie.
Ich hab mich zu Tode erschrocken.
Im Laufe des Tages
kam Devon zu der Überzeugung, sie würde genau dieselbe sein wie in der Highschool:
Ein Mädchen ohne Freunde.
Oh nein!
Halt dich an diesem Ding fest.
Ok, danke.
Hey! Oh mein Gott!
Was zur Hölle?
Bro, hast du ein verdammtes Hirn?
Schicke Tattoos.
Leck mich!
Sheesh, Alter.
Los geht's!
Na, große Nummer? Angst? Du siehst besorgt aus.
Du, als hättest du das Sorgerecht verloren.
Megalustig!
Ich hab keine Frau.
Geht das auch langsamer?
Nein. Wenn ich das Zeichen kriege, steigst du da runter und schwirrst ab.
Ok, also jetzt.
-Nein. Nein! -Was sollte ich tun?
Oh mein Gott! Ich weiß nicht, wie…
Achtung!
Du hast mir in die Titte getreten!
Tut mir leid!
Das Mädel braucht Stützräder.
Ok, Leute!
ERSTI-ORIENTIERUNG
Leute!
Ok. Hey! Schaut hierher!
Hi.
Wir bilden jetzt Zweierteams für die Schnitzeljagd.
Das Gewinnerteam kriegt diese tollen Unisex-Hoodies.
Ja, superaufregend. Wählt euren Teampartner weise.
Ich werde Spaß haben. Du?
Wer ohne Partner ist, kann sich mir anschließen.
Ich werde allerdings über meine offene Beziehung klagen.
Wollen wir Partner sein?
Vorwarnung: Ich verkacke jede Schnitzeljagd.
Ich hab's.
"Für fünf Punkte: Fotografiere jemanden, der sich die Beine wachst."
Ja, das mache ich nicht.
Ja, nein. 80.000 pro Jahr, und wir kriegen keine Hoodies?
Woher kommst du?
Montclair, New Jersey. Und du?
Stamford, Connecticut. Aber der miese Teil.
Egal. Hat mich stärker gemacht. Was studierst du?
Architektur. Eventuell mit Baumanagement im Nebenfach.
Ich auch.
Wirklich?
Oh Gott, nein. Modehandel oder Kommunikation, glaube ich.
Was einfacher ist.
Ich bin die Erste in der Familie, die aufs College geht. Kein Druck.
Wow, toll. Du solltest stolz auf dich sein.
Sorry, ich wollte dir nicht sagen, dass du stolz sein solltest.
Du bist sicher sehr stolz, ohne dass ich sage…
Mach dir keinen Kopf.
Du musst eins über mich wissen: Mir ist alles scheißegal.
Dr. Schilling, die Leute, die sagen, es sei ihnen egal,
juckt's am meisten.
Nein. Celeste war wirklich alles scheißegal.
-Darf ich sie nehmen? -Meine kleine Melissa. Klar.
Hey, Knuddelmaus. Du bist so süß.
Hör auf mit dem Babyscheiß und lass sie ihre Geschichte erzählen.
-Ich hab um vier einen Brauentermin. -Zicke.
Ok, Augenbrauentermin um vier. Respekt.
Du könntest dich etwas zupfen lassen.
Ok, obwohl die Orientierung nur ein paar Tage dauerte,
wirkten Devon und Celeste, als wären sie ewig beste Freunde.
Sie fuhren Boot. Sie flochten sich gegenseitig Zöpfe.
Da war so viel Intimität zwischen Mädchen,
wie in einem lesbischen Historienfilm.
Moment, waren sie?
Nein.
Langweilig.
Aber am letzten Morgen der Orientierung
stellte Devon die große Frage.
Hi.
Soll ich dich mitnehmen?
Oh. Nein, meine Eltern holen mich ab.
-Familienmädel. -Ja.
Wie süß.
Ich wollte dich gestern Abend fragen, aber dachte: "Hör auf zu geiern."
Das Wort sage ich übrigens nie, "geiern".
Hör auf. Alles gut.
Ok…
Willst du meine Mitbewohnerin sein?
Ich darf auf dem Hauptcampus wohnen.
Wir hätten unser eigenes Bad.
Ja.
Ok. Juhu! Oh mein Gott.
Ich schreib dir und so.
Wir klären die Aufteilung. Ich hab 'nen Minikühlschrank.
Er gehört Dad, aber Mom sagte, ich kann ihn mitnehmen.
-Krass. -Ja.
Nur damit du's weißt: Ich suche nicht nur eine Mitbewohnerin.
Ich suche ein Ganz-oder-gar-nicht.
Ich hatte schon falsche Freunde, und das brauche ich nicht.
Weißt du, was ich brauche?
Jemanden, der die Leiche vergräbt. Würdest du das tun, Devon?
Ich besorge Branntkalk, Packband, Sägen und Ponchos.
Ja, verdammt, du kleiner geiernder Freak.
Ja, geiernd.
-Celeste, ich wollte fragen… -Hab schon eine Mitbewohnerin.
-Ok. Tschüss. -Tschüss. Tut-tut!
-Tschüss, Dev. -Tschüss.
Zwei Wochen waren vergangen, seit Celeste zugestimmt hatte.
Anfangs redeten die Mädchen pausenlos,
aber in letzter Zeit beantwortete Celeste keine SMS.
Beim Packen fürs College drehte Devon ab.
Wird Celeste überhaupt auftauchen?
BIST DU DA?
DER GROSSE TAG IST DA! FREUE MICH AUF DICH
Alles klar.
Der Kürbisflitzer ist vollgepackt mit allen Sachen aus dem Haus.
Hier, die Schlüssel vom Auto, das ich ganz allein gepackt habe.
Tut mir leid.
Sollen wir dich nicht fahren? Wir könnten dein Zimmer dekorieren.
Nein, das machen da keine Eltern.
Das machen garantiert alle anderen Eltern,
aber du bist die Bossin.
Ja.
Eine letzte Sache.
Nein, ich hab das Geld vom Sommerjob.
-Ich nehme sie. -Finger weg.
Das ist für Notfälle. Und Alkohol ist kein Notfall.
-Ok. -Edibles auch nicht.
-Danke, Dad. Ich weiß es zu schätzen. -Moment. Noch was.
Hier, meine Süße.
Nein, ich mache sie kaputt. Die sind zu schön.
Dann ist es eben so. Tu sie nicht in die Mikrowelle.
Toll, jetzt muss ich alles umpacken. Das wird ein Akt.
Wuff! Oh, du nimmst Schlafmütze mit!
-Ja, klar. -Süß.
Dad, keinen Herzinfarkt. Ich mache das.
Ich schaff's schon. Einfach nur…
Ok.
GELESEN 10:31 UHR
Ich hab eine Woche keine Vorlesung. Vielleicht bleibe ich hier.
Und dann fange ich nächstes Semester an oder so.
Schatz, du bist am Wirbeln.
Es wird ganz toll.
Was, wenn ich keine Freunde finde?
Du wirst Freunde finden.
Und wenn nicht, fick sie.
Ja, und lass Schlafmütze dabei zusehen.
-Unnötig. -Hör auf damit!
-Was? Er ist ein Perversling. -Das ist eklig.
Er ist ein Familienfreund, aber pervers.
Oh mein Gott.
Sei vorsichtig damit.
-Hi. Willkommen. -Hi.
-Ich hab's. Keine Sorge. -Ok.
Wow. Ihr seid echt schnell.
Ich werde dich vermissen.
Es wird alles gut.
-Wir sind Mitbewohnerinnen! -Ich fasse es nicht!
Wie aufregend.
-Hi. -Du hast mich erschreckt.
Wir haben eine rosa Toilette.
Hast du sie gesehen?
-Oh Gott, wie schön. -Ja. Guck sie dir an.
Eine rosa Toilette!
-Eine rosa Toilette! -Eine rosa Toilette!
Alles Wichtige über mich ist auf den vier Postern.
Ach ja? Gut zu wissen.
Tu in den Kühlschrank, was du willst.
Er gehört uns beiden.
Der Minikühlschrank deines Dads.
Was Dad uns dieses Jahr wohl noch schenkt?
Das wird mein Kombucha-Palast.
Die sind echt hübsch.
Nein, meine Mom hat sie gemacht.
Warte, die sollten im Zimmer stehen.
Ja, gut.
Weißt du, was mein schlimmster Albtraum wäre?
Was?
Wenn du hier sofort hundert winzige Polaroids aufgefädelt hättest.
-Weißt du? -Ja, mit Lichterkette.
Voll bedürftig. Ok, du hast Freunde.
Du brauchst hier keinen Schrein für sie.
Und es ist auch ein Brandrisiko.
Ok, Feuerwehrfuchs.
Sehr guter Punkt.
Oh mein Gott. Was für ein hässlicher Hund!
Fick dich.
Das ist so abgedreht.
Und du warst in meinem Traum.
Wann gehst du meistens schlafen?
So um drei Uhr früh.
Du?
Etwa um diese Uhrzeit.
Du hast es nicht gepackt, denn ich bin im verdammten Haus!
Ist es ok, wenn ich jetzt schlafen gehe?
Flaschendrehen, Cousin-Ausgabe.
Danke.
-Oh mein Gott. -Na bitte. Rückwärtsgang, Mann!
Oh Gott! Mein Gott!
Oh Go…
Krankenhausstreiche!
Oh, Scheiße! Was zum Teufel? Was zur Hölle ist…
Ich esse Shrimps auf dem Trampolin.
Machst du bitte das Licht aus, wenn das ok ist?
Ja.
Denkst du daran, dass jetzt mindestens einer wichst?
-Sorry. -Ja. Aber es stört mich nicht…
-724. Kriege ich ein "Oh ja"? -Nacht, Devon.
Schlaf gut.
Sieben leicht zu klauende Sephora-Artikel.
Gaslighting ist schlimm.
Es sei denn, die Person ist ein…
Sieben Minuten verrückte Tierlaute.
-Gut geschlafen? -Ja, nicht schlecht. Und du?
Wir brauchen Verdunklungsvorhänge.
Das sagte ich doch.
Oh, hi.
Ich bin Amber. Wir sind wohl Nachbarinnen.
Sorry, dass wir so laut waren.
Ich wollte ein Regal aufhängen, und Olivia hat…
-Ich übe für die Herbstvorsprechen. -Ja.
-Ich bin Celeste. Das ist Devon. -Hi.
Wollt ihr unser Zimmer sehen?
Wie süß.
-Ich sagte, das ist doof. -Hey, schon gut.
-Entschuldigung. -Hi.
Hi. Weißt du, wo die untere Mensa ist?
Ja, da. Sie schließt aber um elf.
-Warte, wie spät ist es? -Es ist 10:58 Uhr.
Scheiße. Ok.
Los!
-Leute, hört auf! -Ich komme!
-Wir brauchen Speck! -Nicht wegnehmen!
Gebt mir Eier!
Gebt mir die Eier!
-Hilf mir! -Warte.
Los, Mädels. Kommt.
Hast du den Speck?
Reden wir über die Anmeldung?
Ich studiere bald Medizin
und brauche ein Fach, bei dem ich wegdriften kann.
Ja, Lyrik in Amerika soll einfach sein.
Einfach? Bin dabei. Gebongt.
Ich liebe Lyriker.
Sie begehen alle die krassesten Suizide.
-Ok. -Celeste, wir haben dich gestern vermisst.
Wir waren in 12 Jungszimmern. Es war spontan, aber witzig.
-Wow. -Was läuft heute Abend? Gehen wir aus?
Keine Ahnung. Ich muss meine Sozialdirektorin fragen.
Gehen wir aus?
Ja, wir gehen heute Abend definitiv aus.
Was ziehst du an? Ich weiß nicht, wie der Vibe ist.
-Trage ich… -Ich weiß.
Patterson, ich rufe zurück. Meine Mitbewohnerin ist hier.
Ok. Tschüss.
-Du musst nicht auflegen. -War nur der Therapeut.
Wir waren am Ende. Meine Seelenkrücke.
THERAPIE
Wow, ihr telefoniert oft. Das ist gut.
Ja, hab viel Familienkram am Hals.
Mein Dad war Hausmeister an meiner Highschool. Da ging viel ab.
Ich komme!
Hey, Kyle von Instacart.
Danke, Süßer. Fünf Sterne für deinen Look.
Ich bin schwul, also…
Ok, die Verdunklungsvorhänge sind da.
Und ein Haufen anderer Scheiß.
Ich überweise dir die Hälfte.
Wir wohnen zusammen.
Wir können nicht alles aufrechnen.
Wir hocken im selben Boot. Ertrinken in Studiendarlehen.
Warte, Devon.
Zahlen deine Eltern dein ganzes Studium?
Ist das schlimm?
Nein, das ist sicher schön.
Ich hab den Sommer am Brezelstand gearbeitet,
und meine Eltern lassen mich Bücher und Benzin und so bezahlen.
Der Smokey-Eye-Look ist toll. Darf ich was machen?
Klar.
Ja. Du hast voll die dicken Lippen.
-Umrande den Scheiß. -Oh mein Gott.
-Sieht mega aus. -Danke.
2511!
Freitag-Vorglühen! Wer will einen Shot?
-Ich! -Ok.
-Vorglühen! -Um 18:30 Uhr.
-Oh ja. -Ok.
Wird das Devons Quartett?
Vielleicht. Die Mädels gingen an dem Abend also zum…
-Senior-Quartier. -Unser erstes Wochenende.
Unser Abend da war für die Tonne.
Herrje. Du findest alles Mist.
Wir aßen Pizza bei Chi-Chi's.
Wir dachten, wir säßen neben CeeLo Green. Es war nur ein dicker Schwuler mit Umhang.
Jedenfalls gingen die Mädels an diesem Abend aus.
Jede mit ihrem ganz eigenen Look.
Im Ernst?
Hi.
Ich gehe auf eine Party.
Ich weiß nicht, wie viele Typen kommen.
Sorry, das ist wieder mein Freund.
Was ist los? Warum kommen wir nirgends rein?
Weil wir Erstis sind.
Senior-Mädels fühlen sich von uns bedroht.
Wir wollen ja nicht mit euren Freunden rummachen.
Gebt uns einfach euren Alkohol. Was ist…
-Was machst du? -Was ist das?
Ich will nicht, dass du nur im Zimmer hockst, das ist traurig.
Ok, ja, ich schicke dir ein Foto von der Toilette.
Meine Güte.
Schon wieder. Das hört nicht auf.
-Was? -Was? Oh.
Hey, hey.
Das ist eine Party nur für Ultimate-Frisbee-Klubmitglieder.
Perfekt. Wir wollten beitreten.
Ja, absolut. Ich liebe Frisbee.
-Es ist das Ultimative. -Ich war im Schulteam.
Aha, ihr könnt also werfen.
Dann kommt rein, Ladys.
Bis zum Training.
Legendär.
Um 6:30 Uhr, sonntags.
Also seid da.
Nein.
Heilige Scheiße!
-Machen wir ein Foto. -Ja!
Danke.
-Süß! -Süß.
-Machst du eins von mir und Dev? -Ja.
-Los! -Ja.
Ihr seht echt süß aus.
-Süß! -Süß.
-Voll süß! -Schick's mir.
-Mach ich. -Schick's mir.
Ja, bewegt euch! Ja.
Hi.
Ich helfe dir.
Oh mein Gott. Fotografiere das!
Oh mein Gott!
CELESTEDURAND1 TAGGTE DICH
Das würde ich nicht trinken. Der Filter ist ein Jahr alt.
Danke.
Was riecht hier so?
Gut oder schlecht?
Bin mir nicht sicher.
Das ist Paella.
Ich liebe das, seit ich in Spanien war. Hab immer Heißhunger danach.
-Willst du mal probieren? -Ja, klar.
Oh mein Gott!
Das ist scharf.
-Schlecht. Ja. Scharf. -Ja. Nicht gut.
Wir haben hier nur Salz, Zwiebelpulver und rote Chiliflocken.
-Wann warst du in Spanien? -Letztes Semester.
Ich hatte ein Gaudí-Seminar in Barcelona.
Studierst du Architektur?
-Ja. -Ich auch!
Wenn die Vorlesungen anfangen.
Oh, du bist eine Ersti.
Ja.
Ersti Devon.
Ich meine, ich bin eine Ersti und heiße Devon.
Wir sind die Nächsten beim Bierpong. Ich kann das gar nicht.
Wer bist du?
-Michael. -Michael, ich hab dich im Visier.
Wenn du sie stresst, stresst du mich.
Kapiert.
Nein, sie ist nur betrunken. Nein.
Trink!
Wir werden nie sterben!
Alles in Ordnung?
Der Typ kochte mitten auf der Party Reis?
Erst fand ich's traurig, aber dann definitiv traurig.
-Ja. -Aber ein Senior.
-Klingt doch gut. -Oh mein Gott.
-Weil dein Typ in der 12. ist. -Die Liebe meines Lebens.
Ältere Typen stehen immer auf jüngere Mädels. Das ist ekelhaft.
Er ist wohl erst 21.
Na ja, dann ist es egal. Ich bin 20.
Du bist 20?
Ich war kurz an der USC, haute dann ab, um ein Sabbatjahr zu machen.
Eher ein Sabberjahr.
Sorry. Das Wortspiel war voll daneben.
Komplett gestört, wenn du das für ein Wortspiel hältst.
Ich hab einen Kater und eine Hirnerschütterung.
Hirnerschütterung? Nein, du bist dumm.
Du musst vor Panama City trinken lernen.
Ich will dich da nicht babysitten.
Wann fliegt ihr nach Panama City?
Spring Break.
-Kommt doch mit! -Ja, aber ihr müsst jetzt Tickets kaufen.
-Für April? -Ganz Walton ist im gleichen Resort.
-Wird sofort belegt. -Ja.
-Ich schicke euch den Link. -Ich bin dabei.
Ich hab keine Karte dabei,
aber buchst du die Flüge und so, überweise ich dir das Geld.
-Ihr müsst das heute regeln. -Bucht es sofort.
-Du zahlst mir das zurück, oder? -Oh mein…
Jetzt hört auf. Bezahl schon. Bitte!
-Bitte! Mami! -Los!
Oh mein Gott, mach schon!
Florida!
Ich bin noch betrunken.
-Machen wir's. -Ja!
-Fliegen wir echt alle nach Panama City? -Ja!
Ich sorge dafür, dass sich Devon da ein Tattoo holt!
Niemals! Das mache ich nicht!
Guten Morgen, zusammen.
-Wie geht's uns? -Gut.
So gut, ja?
Wer hat die Aufgabe für den ersten Tag gemacht?
Ich sehe Modelle von Lieblingsgebäuden, gut.
Und wer hat's nicht gemacht?
Und warum nicht?
Weil in der ersten Zeile stand, den ganzen Lehrplan zu lesen,
und in der letzten, die Aufgaben für Tag eins zu ignorieren.
Ja! Erste Regel der Baukonstruktion: Lest den verdammten Lehrplan!
Werden unsere Modelle trotzdem benotet?
Nein.
Sei froh darüber.
Hört zu, dahinten ist euer Tutor, Michael.
Wollt ihr mir eine E-Mail schicken, schickt sie stattdessen an Michael.
Die Sprechstunde ist freitags, 14-16 Uhr. Mailt mir, wann ihr wollt.
Ich lebe für eure langen Ausreden, verfasst von ChatGPT.
Er ist ihr Tutor?
Kann gut oder mies laufen.
Nichts kann laufen. Ungleiche Machtdynamik.
Quatsch. Er ist ein Student. Das ist völlig ok.
Hat sie den Tutor gerissen?
Ich erzähle euch draußen mehr über ihre Romanze.
Ich muss mit Melissa Gassi gehen. Ihr Popoloch pocht.
Igitt!
RITALIN
-Welches Molekül trägt genetische Info? -Nukleus.
Nein. Welche Blutzellen bekämpfen Infektionen?
-Nukleus. -Nein.
Mir geht's scheiße.
-Geh in unser Zimmer und schlaf. -Das geht nicht.
Ich muss morgen eine Arbeit über Denim abliefern.
Wie viel hast du schon?
Null.
Ich mach's.
Ruh dich aus.
Ist dein Designprojekt morgen nicht fällig?
Ist fertig auf dem Schreibtisch. Ich muss nur Kunstgeschichte lesen.
Ok.
Danke.
Ich mache es wieder gut, mein kleines Genie.
An deiner Stelle
würde ich heute nicht in unserem Zimmer schlafen.
Fang dir bloß nicht ein, was ich habe.
Halt dir den Mund zu.
ZU JEDEM ZEITPUNKT DER GESCHICHTE WAREN JEANS PRÄSENT.
UNBEKANNTE NUMMER
Hallo.
-Bro, was soll das? -Hey!
Wir lernen.
Tut mir leid.
Treffen wir uns draußen?
Ja.
Ok.
-Woher hast du meine Nummer? -Ich… Das Kontaktformular.
Sorry, wenn das weird war. Ich wollte witzig sein.
-Es war sehr weird. -Ja.
Gefiel mir.
-Wohin gehst du? -Zum Addison.
Oh, das Elitewohnheim.
Das Einzige hier mit eigenem Bad.
Ja, ich lebe den Traum: Im eigenen Zimmer kacken.
Ja.
-Ja. -Super.
Warum ist Ersti Devon architekturinteressiert?
Meine Oma Gigi lebt in einem Frank-Lloyd-Wright-Haus.
-Was? -Ja.
Unfassbar.
Marion Mahony Griffin entwarf es.
-Sie war Zeichnerin bei ihm. -Ja, ich kenne sie.
Das ist wohl noch cooler.
Ich will Gigi besuchen.
Sie liebt Besuch.
Sie macht Negronis und will mit dir tanzen.
Ok. Ich will Gigi kennenlernen.
Eine Warnung: Küsst sie dich auf die Wange,
geht das nie wieder ab.
Verdammt.
Gigi ist mein Typ.
-Tja, sie ist single. -Ok.
Hey Celeste. Ich hab dir Suppe und ein iso…
Hey, du bist in meinem Lyrikseminar.
Oh mein Gott.
Ich hab dich oral befriedigt, aber du…
Verpiss dich.
Na gut.
Ich bin übrigens Theo.
Wir sehen uns in der Vorlesung.
Ich schob die Betten zusammen. Er war Ringer.
-Er war ziemlich groß. -Ja, ich dachte, du bist krank.
War wohl nur eine Allergie. Ich hab angerufen.
VERPASSTER ANRUF VOR 41MIN
Ok.
Hier ist deine Arbeit.
Oh, danke.
Mailst du sie mir? Vielleicht überarbeite ich da noch was.
Ja. Klar.
Haben wir's kaputt gemacht?
Ja.
Ich krieg's hin.
-Wer ruft an? -Devon.
-Hi. -Hi, Schatz.
Wo bist du? Sieht gefährlich aus.
Was? In der Waschküche. Ich wasche meine Bettwäsche.
Was ist los?
Es ist Celeste. Sie nervt dermaßen.
-Du mochtest sie doch. Was meinst du? -Sie…
Ich half ihr mit dem Referat, weil sie krank war,
aber als ich heimkam, ging es ihr bestens.
Süße, mach nicht die Hausaufgaben anderer.
Herrje, Dad, darum geht's nicht.
Ok? Ich lege auf.
-Nein, bleib dran. -Nein!
Lass uns reden, Süße.
-Sag, was sie dir antut, Schatz. -Alles gut.
Mein Minikühlschrank ist voll mit ihren Kombucha-Flaschen.
Sie putzt nie das Bad.
Sie borgte sich meinen neuen Pulli. Der Preis war noch dran.
Aber Dev… Ok.
Hast du versucht mit ihr zu reden?
Was? Nein. Das wäre voll weird.
Hey, Schatz, hör zu, wir reden nicht über Menschen.
Wir reden mit ihnen, ok?
-Genau. -Verstanden?
Dad, das ist FaceTime.
Nimm es vom Ohr weg.
Er dachte, es ist EarTime.
Schon ok.
Ich vermisse euch.
Wir dich auch.
Wir dich auch. Du kommst nach Hause, ok?
-Bald ist Thanksgiving. -Ok.
Apropos verreisen, ich sah da eine Belastung von 4000 Dollar
für Flugtickets auf den Notfallkreditkarten.
Sorry. Ist fürs Spring Break. Ich überweise es, sobald Celeste zahlt.
-Könnte sie ihren eigenen Dad ausnutzen? -Herrje.
Unfassbar, dass eine Maschine frei ist.
-Hi. -Krass. Redest du über FaceTime?
Ja, FaceTime mit meinen Eltern.
Oh mein Gott!
Hi, Mom. Hi, Dad. Ich bin Celeste.
-Hi, Celeste. -Hey, Kleine.
Hey, eure Tochter ist ganz ehrlich das Beste am ganzen College.
Ach, weißt du was? Das sagt sie auch über dich.
-Nicht wahr? -Ja, wirklich.
Celeste, was machst du an den Feiertagen?
Was Schönes an Thanksgiving?
Ich bleibe wohl auf dem Campus, weil ich Familienkram am Hut habe.
Aber dann kann ich endlich mal ausschlafen.
Wow. Sorry, mein Therapeut ruft an.
-Um Mitternacht? -Hat mich gefreut.
Celeste, war schön, dich kennenzulernen.
-Devon? Dev? -Ja?
Lade sie zu uns ein.
-Was? Nein. -Dev.
Sie macht Therapie um Mitternacht. Sie sieht aus wie eine Vagabundin.
-Darf man Zigeunerin sagen? -Nein.
Es ist gut, eine Freundin zu haben. Du magst sie. Klärt es.
Hast du zugehört? Ich lade sie nicht ein.
Lade sie zu uns ein.
Oh mein Gott, ich bin so froh, vom Campus weg zu sein.
Danke, Dev.
Ja, das wird schön.
Und…
Entschuldige wegen des Abends während der Zwischenprüfungen.
Manchmal macht man etwas und sieht dann später ein:
"Scheiße, das war echt dumm von mir."
Nein, schon gut.
Aber es wäre nett, wenn du in meinem Bett nicht auf Gesichtern von Typen sitzt.
Das ist eine äußerst berechtigte Bitte.
Das kann ich einhalten.
Ich glaub an dich.
Krass, ihr seid ja wirklich reich.
Nicht reich. Mittelklasse.
Warum sagen Reiche immer, sie seien Mittelklasse?
-Hi! -Hi.
-Bist du gewachsen? -Vielleicht. Ja.
Darf ich dich drücken?
-Ja. -Ich weiß nicht… Ok.
Andere Regeln: Schuhe aus.
-Zieh die Cowboyboots aus. -Schon gut.
Hr. Spaßbremse. Hi, Mädels.
Celeste, nenne mich wie du willst. Schatz.
-Hi, Devon. -Hi, Mom.
Hi.
-Du siehst hübsch aus. -Willkommen daheim, D.
-Hi. -Hi.
-Ich bin Alex. -Hi.
Ich nehme deine… Ja.
So ein Gentleman.
-Echte Ritterlichkeit. -Ja.
-Hi, Süße. Freut mich. -Hi. Mich auch.
Brian, wir bestellen Sushi.
-Magst du Sushi? Ja? -Ja, sehr.
-Ok, bestellen wir was. -Ok.
Was ist mit Hähnchenstreifen?
Nein, holen wir Aal für 200 Dollar.
Erster Platz beim Montclair Schwimmturnier?
Nein, ich war Letzte.
Der ist von meinen Eltern. Sie waren stolz, weil ich mitmachte.
Sieh dir die Gravur an: "Bester Versuch."
Deine Eltern wollten nie, dass du dich mies fühlst.
Ja. Sie lieben mich.
Manchmal vielleicht zu sehr.
Was ist das?
Oh mein Gott.
"Ich bin mehr als meine Angst."
Das sind nur kleine Affirmationen.
Du könntest sie in unserem Bad aufhängen.
Nein, ich brauch sie nicht mehr.
Warum? Nimmst du was ein?
Ich nehme Venlafaxin.
-Eine sehr niedrige Dosis. -Warum hast du das nicht gesagt?
Ich halte das eher privat.
Ich erzählte dir vom Therapeuten.
Ich weiß. Ich hätte was sagen sollen.
Sorry. Ich weiß nicht, warum.
Sorry. Schon gut.
Alles gut. Schon ok.
Hey, Celeste.
Spielst du Catan?
Ich hab nie Brettspiele gespielt, weil ich so beliebt war,
aber was ist Catan?
Es macht echt Spaß. Man baut Straßen und Siedlungen und so.
Können wir's überdenken?
Ja, klar.
-Wann hat sich dein Bruder geoutet? -Er hat nichts erwähnt.
Ok.
Wir sollten heute ausgehen.
Nach Catan? Das Spiel dauert ziemlich lange.
Spielen wir doch wann anders.
Ok.
Wir können zur Bowlingbahn oder in die Mall gehen.
Sie schließt um zehn, aber kurz ginge.
-Nein. In eine Bar. -Ach so.
Wir kommen nirgends rein. Die wollen Ausweise sehen.
Tja,
dann ist es ja gut…
Dann ist es ja wirklich gut, dass wir Ausweise haben!
Danke, dass ich das leihen darf.
Klar. Du siehst super aus.
FÜHRERSCHEIN GEB. 6. MAI 2001
Du hast meinen echten Namen benutzt?
Nur mit dem echten Namen kannst du deine Kreditkarte benutzen.
Wie clever.
Ja, man muss die Adresse ändern.
So finden sie dich nicht, wenn sie ihn wegnehmen.
An der Crestview Road 126 in Stamford, Connecticut wird dich niemand finden.
Das ist meine Adresse. Hab die Fotos vertauscht.
Das hier ist also eigentlich meine Stammbar, nicht deine.
Ok, Peniszeit.
Hey, Alter.
Ja, zeigt mal eure Ausweise, Ladys.
Ja.
Na gut. Was wollt ihr trinken?
Echt jetzt?
Zwei Tequila-Soda mit Limette und sechs Green-Tea-Shots.
-Rechnung offen lassen? -Offen lassen.
Hast du deine Karte?
Ja.
Devon?
Hi!
Devon! Das ist ja lustig.
Ich hätte nie gedacht, dich hier zu sehen.
So süß.
Das sind Ella, Emma, Ava und Enema.
Celeste. Devons beste Freundin.
Freut mich.
-Wir kennen Devon von der Highschool. -Ach, schön.
Stellst du dich vor oder starrst du mich nur an?
Ich hab nur deine Tattoos angestarrt.
Nein, aber schon in Ordnung. Wer will einen Shot?
War's das?
-Im Ernst? -Gratis Alk.
-Wozu denn? -Willst du einen?
Was? Oh, auf jeden Fall.
Oh, Scheiße.
Devon, worauf trinken wir?
-Darauf, dass die Highschool vorbei ist. -Genau.
-Hab dich lieb. -Prost.
Such mich später.
Ok.
Die nächste Figur erinnert uns daran, dass man immer etwas Neues versuchen kann.
Leo hat jahrelang…
Ich musste wegen der Marshmallows fast eine alte Dame verprügeln.
Aber ich habe sie.
Oh, Leo. Wirklich inspirierend. Er weckt schöne Erinnerungen in mir…
Hey, D? Hast du Mom gefragt, ob sie Hilfe braucht?
Ich mache Kartoffelbrei.
Das ist das Einfachste. Frag sie, ob sie was braucht.
-Herrje! -Sei etwas hilfsbereit.
-Na schön. -Mick Jagger mit der Sonnenbrille.
-Celeste, setz dich. -Nein, ich bestehe darauf.
Na gut. Hab dich lieb, Brian.
Hast du Karotten besorgt?
Ich bin nervig. Ich bin fake.
Ich bin nicht ich. Ich tu nur so…
Schon mal "Drag Race" gesehen?
Nein.
Solltest du.
Würde dir gefallen.
Ich will nicht jeden mit einem…
Ich fühle mich angegriffen!
Celeste ist nett. Hattet ihr gestern Abend Spaß?
Ja, leider.
War ich im College verkatert,
trank ich eine Flasche Wein, aß Chicken-Nuggets
und schlief den ganzen Tag.
Mom, das ist echt traurig.
Alle Moms sind etwas traurig, wirst schon sehen.
Hallo, Familie Weisz!
Happy Thanksgiving! Wir sind da!
-Hi. -Hi, Mom.
-Happy Thanksgiving! -Hi!
-Ich hab Negronis dabei. -Hi.
-Schön, dich zu sehen.
-Happy Thanksgiving, Gigi. -Ebenso, Schatz.
Süße, wie läuft's am College?
Bist du schon Architektin?
Noch nicht.
Hast du den Professoren von meinem Haus erzählt?
Ja, hab ich.
Hat dir das nichts eingebracht?
Wer ist diese schöne junge Frau?
Meine Mitbewohnerin, Celeste.
Celeste?
Ich bin deine Gigi.
Komm her.
Hier ist Brian! Hi!
Bulla wieder mit Schnurrbart.
-Nur um dich zu ärgern. -Mission erfüllt.
D, hilfst du mir mit dem Truthahn?
-Soll ich Alex holen? -Ihm traue ich nicht.
Du bist gefragt.
-Ich mache den Kohl. -Danke.
-Hi, Mom. -Los, ich brauche dich.
-Holst du ihn? -Ok, gut.
-Ich brauche Eis. -Ok.
Magst du was trinken?
-Ja. -Komm.
Wie eine Kugelhantel.
Man kann Kugelhantel-Übungen machen.
Man kann ihn auch schwingen.
Es soll nicht sexuell wirken. Das ist falsch.
-Tut es. -Dann höre ich auf.
Machst du ein Foto?
Ja.
-Gut. -Für das Raster?
-Nein. -Nur für Storys? Ok.
Ich tue ihn rein.
Hör dir an, wie's brutzelt.
Celeste ist… Sie ist witzig.
-Ja. -Aber du bist witziger.
-Danke. -Ok. Behalt ihn im Auge, ja?
Hey, D?
-Hab dich lieb. -Ich dich auch.
Du bist so süß!
-Du bist so süß! -Oh mein Gott.
-Zeig mal! -Wow, ist nicht wahr!
Hey, Süße.
Hi.
-Bist du allein hier draußen? -Ja.
Jetzt nicht mehr.
Deine Freundin da drin ist so hübsch.
Aber die Tätowierungen sind so hässlich.
-Was soll das bloß? -Hör auf. Sag das nicht.
Ich übernehme hier mal.
Nein. Geh wieder rein. Ich schaffe das.
Ich darf ihnen nicht helfen. Ich kann die Pute bewachen.
Sei bei deiner Freundin. Du hast sie mitgebracht. Geh zu ihr.
Ok.
-Ok. -Tschüss.
In deinem Alter ließ ich mir mit meinem Freund Vern ein Tattoo stechen.
Vicky, du warst verrückt nach Vern.
Sie war besessen von Vern. Das waren alle.
Ich vergesse nie, wie glücklich er mich machte.
Heute ist Vern mit Whitney Cummings vermählt.
-Was? -Mit wem?
Ich tue so, als wäre mir das Vern-Gerede egal, ist es aber nicht.
Ok, Devon hat auch einen Vern.
Er ist ihr Tutor.
-Wovon redest du? -Wirklich?
Devon mag einen Jungen.
Jedes Mal, wenn Devon in seiner Nähe ist,
sagt sie: "Michael, ich bin verliebt in dich."
Das sage ich nicht.
-Da draußen stimmt was nicht. -Was?
Oh mein Gott!
Mom!
Devon, hilf ihr!
Los! Mom!
-Hilfe! -Oh Gott, was tun wir?
-Gigi brennt! -Was machen wir?
Ich regele das.
Oh mein Gott! Mom, geht's dir gut?
Mama… Oh mein Gott.
Geht es dir gut?
-Mein Drink. -Den brauchst du nicht.
Geht es dir gut? Alles ok?
-Mir geht's gut. -Ok.
-Du solltest drauf aufpassen. -Sie schickte mich rein!
-Ich weiß nicht… -Schon ok.
Devon ist heute konfus, also war ich die Vernünftige.
Welche Hutgröße hast du?
Ich häkle dir eine Mütze.
Omas Mützen sind Kult.
-Celeste, das war unglaublich. -Ein Engel.
Sie war wie eine Feuerwehrfrau.
Devon wachte am nächsten Morgen mit Bauchschmerzen auf,
weil sie den Rest des Wochenendes mit Celeste verbringen musste.
MUSSTE ABHAUEN! FAMILIENKRAM
Es ging ihr sofort besser.
Hey, D, bist du wach? Komm frühstücken.
Es gibt Waffeln.
-Lass sie nicht anbrennen, Dad! -Zu spät.
Devon kehrte rechtzeitig zu ihrem 19. Geburtstag ins Wohnheim zurück.
GLÜCKWUNSCH, DEVON! LIEBE DEINEN ALTEN ARSCH
DEINE VERRÜCKTE MITBEWOHNERIN
-Alles Gute zum Geburtstag! -Meine Güte.
Vielen Dank. Das ist so nett.
-Klar. Gefällt's dir? -Ja. Krass, was du alles gemacht hast.
Ich dachte, wir vier könnten deinen Geburtstag bei Abba feiern.
Das ist mediterran. Und da ist eine Shisha-Lounge.
-Das klingt super. -Schön. Ok.
-Ich gehe duschen. -Ja.
Sind das mein BH und Slip?
Ja, die waren in meiner Schublade.
CELESTEDURAND1 ERWÄHNTE DICH GLÜCKWUNSCH!!
VENLAFAXIN
Celestes Verhalten trieb Devon von nervös zu vollkommen paranoid.
Sie brauchte eine zweite Meinung. Also ging sie zur Klügsten auf dem Campus.
Hey, Girly-Pop.
Was? Sind Sie in der Story?
-Warum haben Sie eine Topffrisur? -Das war ein Bob.
Und wie seht ihr das überhaupt? Seltsam.
Wow. Die sind toll.
-Meine Mom ist Keramikerin. -Oh, schön. Ja.
Das Schweißstudio ist 20 Minuten entfernt,
also dachte ich: "Scheiß aufs Laufen."
Erlaubt das die Schule?
Nein.
Du bist also nur hier, um meine Deko zu bewundern.
Ich wollte wissen, wie ein Mitbewohnerwechsel abläuft.
Wow.
Mitbewohnerwechsel sind die absolute Ausnahme.
Die Schule erlaubt das nur unter extremen Umständen.
Sie müsste dich bedrohen oder…
Das Problem ist eine Grenzüberschreitung, wenn du da einen Rat für mich hättest.
Was Kommunikation betrifft: Du kriegst nie, was du willst,
wenn du nicht danach fragst.
Also sei einfach direkt.
Celeste, können wir reden?
Nicht jetzt. Nach "Clueless".
Oh mein Gott, ich kann nicht glauben, dass du den Film noch nicht gesehen hast.
Du warst so behütet.
Trivia-Fakt: Stacey Dash war 30, als sie das drehte.
Dreißig? Das ist fast dein Alter.
MITBEWOHNERWECHSEL-ANTRAG
Hey! Was soll das denn?
Sorry, ich…
Ich muss meinen Laptop aufladen.
Der Akku ist fast leer.
-Noch mal zurück. -Ja.
-Hast du dein Zeugnis? -Ja.
Ich bin geliefert. Und du?
Ich hab total versagt. Mein Vater wird ausrasten.
Gut. Ich habe eure Gedichte in diesem Semester mit Vergnügen gelesen.
Ich fand sie so gut,
dass ich finde, die ganze Klasse sollte sie vor den Winterferien hören.
Also los. Wer fängt an?
Irgendjemand?
-Nicht alle auf einmal. -Ich.
Celeste, ok. Komm her.
Mein Gedicht heißt:
"Das Mädchen, das kaum da war".
Es ist acht Uhr früh
Das Mädchen kombiniert Methodisch ein Outfit
Das genau null Menschen beachten werden
Es ist fast so
Als wäre es ihr Ziel
Unbemerkt zu bleiben
Unverfänglich
Unbedeutend
Sie ist das Mädchen, das kaum da war
Es ist Mittag
Das Mädchen lacht zu laut Über den Witz eines attraktiven Seniors
Er ist ein Kaleidoskop
Sie ist beige
Und zugleich durchsichtig
Sie ist das Mädchen, das kaum da war
Es ist 22 Uhr
Sie wartet, bis jemand Pläne für sie macht
Sie fragt sich
"Existiere ich nur Um das Strahlen anderer zu brechen?
Bin ich wie eine Glaswand?
So durchsichtig, dass jemand Durch mich hindurchschreiten könnte?"
Krach, Kehre, Schutt
Fort
Sie ist das Mädchen, das mal da war
Gute Arbeit, Celeste.
Schöne Bildsprache und spielerische Struktur.
Gut, sprechen wir darüber. Was ist euch aufgefallen?
Mara?
Celeste hat die Leere der Figur sehr gut eingefangen.
Wir alle kennen das Mädchen.
Man will zu ihr gehen und sagen: "Du bist kein Opfer.
Du bist einfach scheiße."
Du kennst wohl meine Ex.
Das war unangebracht. Noch jemand?
Theo?
Ich dachte, wir sollten reimen.
Müsst ihr nicht. Nicht jedes Gedicht lebt vom Reim.
Dichtest du so über mich, bist du fällig.
Du hast das schon.
Erinnerst du dich an dein Lied beim Open-Mic-Abend im Delvin Basement?
Das war nicht meins. Das war von Brandi Carlile.
-Echt? -Ja, du dumme Schlampe.
Seht ihr? Wir klären Dinge.
Wir heilen langsam.
Oh nein!
Verzeihung, Dr. Schilling.
Alles gut, George.
Hey, Feekie, toller Wurf, du verdammtes Stück Scheiße!
Du bist ein verdammter Amateur.
Oh mein Gott!
-Spinne ich? Ist das derselbe George? -Ja, George.
Er macht immer neue Abschlüsse, um Frisbee spielen zu können.
Ok. Wo war ich? Ach ja.
Die Winterferien,
ein Geschenk der College-Götter, wenn man es am meisten braucht.
Devon grübelte die ersten Wochen über Celestes beschissenes Gedicht.
Dann schickte Michael ihr an Silvester eine Nachricht.
Oh, Michael.
Devon sprach immer mehr mit Michael und konzentrierte sich aufs Lernen.
Vielleicht wird das Semester ja doch nicht so schlimm.
Professor Ziemann, Devon ist hier.
Oh, Ms. Weisz.
-Hi. -Hi.
Hören Sie, ich habe in den Ferien dem Fachbereichsleiter
Ihre Ausarbeitung zu den Strukturanalyseaufgaben gezeigt.
Er fasste nicht, dass Sie Erstsemestlerin sind.
-Wirklich? -Ja.
Haben Sie erwogen, bei der WaltonCon mitzumachen?
-Ist das wie ein TED-Talk? -Nein.
Ein jährlicher Campus-Wettbewerb, bei dem ein Student aus jedem Fach
ein Projekt für besseres Campusleben vorstellt.
-Michael und ich haben geredet, ja? -Ja.
-Und wir finden, du solltest mitmachen. -Toll.
-Ja, ich werde darüber nachdenken. -Ok.
Ich habe nachgedacht.
Ja, ich bin dabei.
Großartig.
Ich sehe mich in Ihnen.
Nicht auf seltsame Weise. Auf ganz normale Weise.
Hey.
Was geht? Was hast du vor?
Was hast du vor?
Meine Sprechstunde ist gerade vorbei.
Ich wollte trainieren.
Ich auch.
ALLEIN AM VALENTINSTAG? RUF DIE SUIZID-HOTLINE AN
Warum hörst du auf? Sing weiter!
Keine Sorge. Ich poste das nicht.
Glaube ich.
Meine Güte, Olivia hat bis vier Uhr früh mit ihrem Freund geredet.
Komplett daneben. Geh woanders hin.
Genau! Heute Morgen hatte ich Biologie via Zoom.
Meine ganze Lerngruppe hörte, wie sie mit ihrem Freund FaceTime-Sex hatte.
-2511! -2511!
Hallo!
-Die Party ist da! -Hey, Alex!
Wollte ich immer mal sagen.
-Hi. -Hi.
-Hi! -Hey!
-Hi. -Was machst du hier?
-Celeste lud mich ein. -Zur Party.
Als witzige Überraschung.
Hast du ein Outfit für die Prolo-Party?
Was?
Ich wusste nichts von einem Kostüm.
-Ja. -Ok.
Schön, ja.
-Ziemlich gut. -Super.
-Echt gut. -Rate mal, wer wir sind.
Hündchen.
Hillbilly-Nutten?
-Alex, nein. -Nein. "The Simple Life".
Nicole und Paris. Ohne Perücken. Die kosteten 30 Dollar.
Entschuldigung.
-JWoww will was trinken. -Ok.
"Jersey Shore" kenne ich.
Ich will kein Mitleid, sondern einen Gehaltsscheck.
Habt ihr "Erin Brockovich" nicht gesehen?
PROLO-PARTY!!!
Ok.
Ja!
College ist so cool.
Es gibt so viele Arschlöcher in der Highschool.
Wie heißen sie? Denen zeig ich's.
-Lass uns tanzen! -Ja? Ok. Ich komme.
-Mein Gott! -Ja!
Er ist süß. Tanz mit ihm.
Tanz mit ihm!
-Nein. -Doch!
Na, wen haben wir denn da?
Die lügenden Schwestern.
Ihr kommt nie zum Training.
Ihr dachtet wohl, ich sage nie was dazu,
weil ihr so hübsch seid.
Ich bin nur eine Chipstüte mit Knackarsch.
Sieh an. Ratet mal, wie spät es ist:
Verpisst-euch-von-hier-Zeit.
Hey, George.
Schon gut. Sie gehören zu mir.
Sorry.
Dann nehme ich ein paar Pilze.
-Hey, George. -Teile sie mit dem Team!
-Hi. -Hi.
-Du siehst gut aus. -Danke.
Was bist du? Ein Campingplatzanwalt?
Nein. Ich war bei einer Beerdigung.
Kein Witz. Ich war bei einer Beerdigung.
Oh Gott. Das tut mir leid.
Schon gut. Es war ein Freund meines Dads.
Ich hab am WaltonCon-Projekt gearbeitet.
-Du wirst das super machen. -Danke.
Bei meinem war ich so nervös, dass ich viel zu schnell geredet habe.
Die zehnminütige Präsentation hielt ich in 45 Sekunden ab.
Schön.
-Willst du dich nicht umziehen? -Schon ok. Ich hab kein Kostüm.
Komm schon. Wir finden schon was.
Hier kann man gut lernen, wie du siehst.
Daher meine guten Noten.
Wow.
Für das Motto hast du echt wenig Auswahl.
Das ist prollig.
Stinkys Gartenbau? Was ist das überhaupt?
-Mein Lieblingsshirt. -Ich mag's ja.
-Es passt nur gut zum Motto. -Ok.
Hast du Flipflops?
Ok.
Was ist das?
Das… Das gehört nicht nur mir.
Alle tragen es mal bei Auswärtsspielen.
Es ist hier im Schrank, also trägst du's meistens.
Ja.
Wie sehe ich aus?
Toll. Ja.
Ja.
-Es passt perfekt. -Ja.
-Wird dir darin nicht heiß? -Jedes Mal.
Ja, extrem.
Aber ich streue Babypuder rein. Das hält das Ding frisch.
-Soll ich den Reißverschluss zumachen? -Klar.
Ja.
-Ist das ok? -Ja.
Ok.
Jetzt der Kopf.
-Ja. -Ok.
Danke.
Bitte sehr.
Ja. Ok, da ist er.
Vorsicht. Man sieht schlecht.
Oha!
-Sorry! -Schon ok. Geht's dir gut?
-Ja, alles gut. -Ok.
Tut mir leid.
Ich wusste nicht, wie süß ich im Wally-Kostüm aussehe.
Du siehst goldig aus.
Ich kann dich nicht hören.
Devon!
Du musst Alex heimbringen.
-Er sagte, er hat was genommen. -Was?
Alex.
-Alles ok? -Devon…
Was ist los? Was hast du genommen?
Celeste hat mir Ecstasy gegeben.
Was zum Teufel?
Geh du ruhig. Ich helfe ihm.
So ist gut. Ja, raus damit.
Spuck alles aus.
Ok.
Ach, verstehe. Joe Exotic.
Hey!
Gabst du Alex Ecstasy?
-Was? -Er kotzt gerade!
Was sollte das?
-Glaubst du, ich gab ihm Drogen? -Ja, tu ich.
Das ist so krank.
Ihm war übel. Ich gab ihm Vomex, sagte, es sei Ecstasy, damit er's nimmt.
Devon ist nur voll gestresst.
-Halt dich da raus, Amber. -Ok. Herrje.
Mist. Hey, Schatz. Ich bin noch auf der Party.
Keine Ahnung. 20 Typen.
Warum bist du sauer?
Ich hoffe, dir ist klar, dass ich auf deinen Bruder aufpasste,
während du… Was auch immer das ist.
Zum zweiten Mal hab ich jemanden aus deiner Familie gerettet.
Vielleicht verdiene ich ein Dankeschön.
Danke.
Ja, was auch immer.
Das war kein chipsiges Gespräch.
Ok, gab sie dem Bruder Vomex oder gab sie ihm tatsächlich Drogen?
-Soße ist in der Tüte. -Danke, sexy Roboter.
Ich bin übrigens schwul.
Dr. Schilling, beantragte Devon den Zimmerwechsel?
Das ging nicht.
Sie hatte zwei verbindliche Tickets nach Panama City.
-Scheiße! -Oh Gott.
Als Nächstes haben wir Carter G.
Carter G wird "drivers license" singen.
Wow, das trübt die Stimmung.
-Carter G. Hier, bitte. -Danke.
Devon!
Der Typ geht da voll drin auf.
Ja.
Ich will mit dir reden.
Klar.
An dem Abend, als dein Bruder uns besucht hat,
hat er sich vor mir geoutet.
-Was? -Es war echt süß.
Er hat mir von diesem Typen erzählt,
Peter Kuplowsky, in den er total verknallt ist.
Wow, ja. Peter, sein bester Freund.
Ja, das sagte er.
Ich fand, du sollst das wissen.
Danke, dass du es mir sagst.
Übrigens,
du schuldest mir noch 2000 Dollar für die Hotels und die Flüge.
Die schulde ich deinem Dad.
Und offensichtlich hab ich das Geld gerade nicht.
Also, weißt du was? Ja.
Danke, dass du mir deswegen so ein tolles Gefühl gibst.
-Bist du sauer auf mich? -Wir reden später.
Ich hole uns was zu trinken. Ich bin erschreckend nüchtern.
Für Drinks hast du also genug Geld.
BIST DU DAS?
Es sind 100 Typen hier im Pool.
Willst du allen Ernstes, dass ich die alle herausbitte?
Du bist hier? Du hattest Bewerbungsgespräche.
Ich dachte: "Scheiß drauf." Es ist mein letztes Spring Break.
Und mich reizte die 14-Stunden-Fahrt mit dem miesesten Autofahrer.
Halt die Klappe, Zicke. Ich bin nur zweimal eingeschlafen.
-Ich darf ihn nicht fahren lassen. -Verstehe.
Bleibst du über Nacht?
Weiß nicht. Mal sehen, was passiert.
Die Nächste auf der Bühne ist Devon W.
Devon W.
Krass. Hast du dich angemeldet?
Nein. Das ist wohl nicht…
Devon Weisz von der Walton U.
-Jemand hat dich wohl angemeldet. -Devon Weisz.
Diese Person ist hier.
-Hört auf, Leute. Nein. -Los, Devon.
Ich will das nicht!
Nein, danke. Leute. Leute!
Ja! Applaus für Devon W. Los, Devon.
-Ich war das nicht. -Du bist hier. Also los.
Ich kenne das Lied nicht mal.
Der Text ist hier.
Ermutigt das Mädchen mal, Leute. Los.
Los, Devon!
Ja!
Los, gebt Gas!
Hat sie dir nicht in die Titte gekickt?
Es tut immer noch weh.
Ich liebe dich!
Los, Devon!
Das ist der Hammer!
Devon W!
WO BIST DU?
Wie hast du mich gefunden?
Über "Meine Freunde suchen", Dummkopf.
-Komm her. -Sorry.
Schon gut.
Ich muss sagen, der Bruder ist toll.
Ja. Schade, dass meiner hetero ist.
Ja. Meine Schwester ist lesbisch. Das ist nicht so gut.
Gott! Mein Leben lang erinnert mich das blöde Tattoo daran,
wie sehr ich sie hasse.
Es hat 400 Dollar gekostet.
Nein, 800. Die Schlampe hat mich für ihres zahlen lassen.
Ja, Dad wird dich umbringen. Und es sieht echt entzündet aus.
Ich weiß, tut es.
-Ich gehe zur Kasse. -Ok. Ich warte draußen.
Ausweis, Süße.
Hier.
Deine Adresse?
Crestview Road 126, Stamford, Connecticut.
Muss schön da sein.
Meine Schwester heiratete einen Reichen aus Stamford.
Sie denkt, sie sei was Besseres.
Der miese Teil von Stamford?
So mies, dass sie 300 Tattoos hat, aber mir nichts zurückzahlen kann.
-Ich glaube, ich spinne. -Oh, fick sie.
Gott, sie ist so eine Lügnerin.
Was an mir bewirkt, dass keiner ehrlich zu mir ist?
-Du kannst nichts dafür. -Irgendwann fühlt es sich so an.
In der Mittelschule dachte ich, Highschool wird gut.
Dann dachte ich, College wird gut.
Es wird nie gut. Niemals.
Ich bin schwul.
Was?
Ach, nichts.
Ich wollte dir nur sagen, dass ich ziemlich sicher schwul bin.
Ok.
-Danke, dass du es mir sagst. -Ja.
Schön, sich über Tacos zu outen, so wie man es machen sollte.
Ich hoffe, das ändert nicht, was du von mir hältst.
Machst du Witze?
Nein. Ich finde es toll.
-Du bist wieder mein bester Freund. -Ja, alle kommen wieder angekrochen.
Ja, das tun sie.
Hab dich lieb.
Ich dich auch.
Was machen wir mit Celeste?
Denkst du, weil ich schwul bin
und Schwule rachsüchtig sind, weiß ich, was zu tun ist?
Du hast recht.
Wenn ihr mich und mein Pferd abreißt,
zeigt ihr mir doch dieselbe Intoleranz, derer man mich bezichtigt.
Nein, zieh mich da nicht mit rein.
Hey, Konföderierten-Statue, wir brauchen dich nicht auf dem Campus.
Du bist erledigt!
Nein!
-Ach, du liebe Scheiße. -Ich bin endlich tot!
Sehr gut. Dramatisch schön übertrieben.
Ich muss allerdings sagen: Die Statue zeigt keinen Konföderierten.
Er war der erste Lacrosse-Trainer an dieser Uni.
Und er hatte eben ein Pferd.
-Jedenfalls ist es mir eine Ehre… -Viel Glück, Devon.
-Sprich nicht zu schnell. -Alles gut. Danke.
Ein Applaus für Devon Weisz.
-Das war so gut. So gut. -Ganz toll.
Danke, Professor Ziemann.
Der Wettbewerb soll Studierenden helfen, ihre Alltagsprobleme zu lösen.
Das größte Problem für Studierende im ersten Semester
ist nicht der anspruchsvolle Lehrplan
oder Arbeit und Sozialleben zu vereinen.
Es ist das Zusammenleben mit miesen Mitbewohnern.
Aber die Architektur kann da helfen.
Ein Doppelzimmer im Wohnheim ist etwa 16 Quadratmeter groß.
Nicht sehr groß.
Es wirkt noch kleiner,
wenn man es mit einem Soziopathen teilt.
Das ist meine Mitbewohnerin Celeste.
Sollte ich den Namen nicht nennen? Sorry.
Ich nehme meine Medizin nicht, bin etwas verwirrt.
Und die Puppe bin ich.
Sie sieht traumatisiert aus, weil ich das bin.
In den Wohnheimen stehen die Schränke nebeneinander,
was nicht so privat ist.
"So viele Klamotten, die mir nicht gehören.
Ich freue mich so darauf, sie zu tragen, ohne zu fragen."
Das ist mein Bruder Alex
in der Technik-Kabine, die Stimme von Celeste.
Wenn man den Schrank höher positioniert,
kommt die langfingerige Kleptomanin nicht mehr so leicht ran.
"Oh, ich komme nicht ran.
Ich will deine BHs und Slips tragen."
Als Nächstes sehen wir uns die typische Anordnung der Betten an.
Wer von euch hat erlebt, dass der Mitbewohner in eurem Bett isst?
Ja.
Einmal kam ich heim,
und meine Mitbewohnerin wurde auf meinem Bett verspeist.
Ihr wart in ihrem Bett?
Nun, mit Schrankbetten erweitern wir den Wohnraum.
Und es wird für Celeste viel schwieriger, einen Short King zu reiten,
während ich ihr Referat schreibe.
"Oh, buh.
Schmeckst du den Kombucha?"
Warum ist die Celeste-Puppe wie ich?
Bisher profitiere nur ich von diesem Design.
Also habe ich mich gefragt:
"Was braucht Celeste?"
Das ist schwer,
weil sie unter bescheidenen Umständen in diesem Haus aufwuchs.
Was zur Hölle?
Also, hier ist sie.
Das ist eine schalldichte Trennwand.
So muss ich mir keine Lügen mehr anhören, dass Celestes Dad ein Hausmeister war,
wenn er in Wirklichkeit der CEO von Staples ist.
Oh mein Gott, Alter.
Staples? Das Restaurant?
Ist sie ein verdammtes Nepo-Baby?
-Buh! -Ja.
Und noch eine Sache.
Nur für Celestes Seite.
Eine Lichterkette mit Polaroids.
-Wie in unserem Zimmer. Sie muss… -Ja.
Danke fürs Zuhören. Los, Architektur!
Und Tutoren sollten das Kontaktformular nicht als Datingservice verwenden.
Devon!
Das war irre, aber im positiven Sinne.
Danke.
-Woher hast du die Mini-Möbel? -Hab ich mit meinem Bruder gemacht.
Kommst du klar da drin?
Ja.
Bis später.
VERPASSTE FACETIME-ANRUFE
Ich hab dich 15-mal angerufen.
Was ist los?
GEHST DU MIT MIR ZUM ABSCHLUSSBALL?
Ich bin verwirrt. Warst du das?
Nein, Mann.
Kommst du bitte heim?
Meine Schlussprüfung ist heute Nachmittag, aber danach komme ich sofort.
Es tut mir leid, Alex.
Ich war noch nicht so weit.
Spannung und Dehnung.
Spannung ist die innere Kraft pro Flächeneinheit.
Ich versteh's nicht.
Sie hat nie versucht, mit mir zu reden.
Stattdessen hielt sie diese Präsentation,
in der sie mich vor allen als Scheißmitbewohnerin darstellt.
Es war so demütigend.
Ja, ich verstehe, dass das schwierig sein kann, aber…
Nur weil sie in einen Typen verknallt war, der mich mochte.
Ich kann nichts dafür.
Komm her.
Was zum Teufel?
Devon, hey…
-Das ist eine Übergangslösung. -Wohnst du hier?
Schon ok.
Ich regele das.
Was ist, Devon?
-Warst du an der Schule meines Bruders? -Was willst du mir jetzt vorwerfen?
Zeig mir die Tasche.
Oh n…
Ok…
Du klaust die Schalen meiner Mom?
Oh mein Gott, Devon.
Wieso liebst du die Scheißschalen? Deine Mom kann's nicht.
Wow! Hey, Ladys, bitte einmal tief durchatmen, ja?
-Deeskalieren. -Lass meine Familie in Ruhe!
-Ok. -Du brauchst Hilfe.
Dein reicher Dad soll dir 'nen neuen Therapeuten suchen.
Nein! Deeskalieren.
Gehen wir.
Du bist…
…so verwöhnt!
Du lebst in einem 20-Mio.-Dollar-Haus!
Ich hab's gesehen. Da ist ein Aufzug.
Ok. Gut gemacht.
Ihr habt alle gute Argumente, aber Schalen zu werfen ist gefährlich.
Und ich habe Splitter im Auge.
Unfassbar, dass wir Freunde waren.
Freunde?
Du hast meinen Schwarm geküsst!
Denkst du, wir haben nur geküsst?
Nein, ich hab mit ihm gefickt.
Ja, ich fickte ihn beim Spring Break.
Ich fickte ihn in den Winterferien.
Als du in sein Büro kamst und dich mit ihm verabredet hast?
Ich war unterm Tisch.
Weil wir gerade gefickt hatten.
Also…
Du bist ekelhaft.
Hey, kein Slutshaming.
Er mochte dich nicht. Komm drüber weg.
Du wirkst wie
die kleine Schwester.
Hey! Du hast keine Lizenz dafür!
Nein!
Beruhigt euch, Leute.
Meine Poster!
Lösch es doch, Feuerwehrfrau.
-Viele Gefühle. -Was zur Hölle?
Verdammt!
Ich muss das löschen.
Wir müssen hier raus!
Feuer! Leute, los, raus hier!
Es brennt, verdammt!
Oh Gott!
Das ist meiner!
Na und?
Kommt schon!
Hey, Devon! Devon, lass uns reden.
-Ok! Du willst reden? Reden wir! -Ja.
Warum sagtest du, du bist arm?
Weil alle denken, reichen Leuten geht's gut.
Aber mein Leben ist nicht gut. Meine Mutter hat Alzheimer.
Mein Dad verließ sie, heiratete ein junges Ding.
Und du riebst mir
deine perfekte Scheißfamilie das ganze Jahr unter die Nase!
Hättest du mir das gesagt, wäre ich für dich da gewesen.
Denn das tun Freunde, du verdammte Psychopathin!
Leute, hört auf! Wir müssen evakuieren.
Halt die Fresse, Olivia!
-Was hab ich getan? -Du hast null Gespür!
Ok, aber es brennt!
Ja, hol dein süßes Kuscheltier. Ich will ihm den Scheißkopf abreißen!
Hör auf!
Gib es mir!
Gib mir mein verdammtes Faultier!
Tut mir leid, das sagen zu müssen, aber so hat Devon Celeste getötet.
-Was? -Nein!
Ich mache nur Spaß. Aber Devon hat das Wohnheim abgefackelt.
Vorsicht, bitte. Geht es dir gut? Nicht zu eng?
Wow. Wer ist der Typ? Warum berührt er dich?
Ein Feuerwehrmann!
Ok, bitte trennt euch, Leute. Trennt euch sofort.
Sie hat meinen Sohn in seiner Schule vor allen geoutet.
Wir ahnten, dass er schwul ist, aber das stand ihr nicht zu.
Und sie schuldet mir 2000 Dollar.
Das ist jetzt unwichtig, Brian.
2000 Dollar. Das möchte ich protokolliert haben.
Du hast… Beantworte keine Fragen. Sie hat nichts getan. Im Endeffekt…
Sag nichts.
Meine Tochter ist unschuldig…
Wie damals an der USC.
-Hier ist Parkverbot. -Ok.
Celeste!
Tut mir leid. Die Anwälte waren schwer zu erreichen.
Wir sind so froh, dass es dir gut geht.
Danke, Katie.
John, er hat noch Hunger.
-Kann ich ihn im Auto stillen? -Ja, nur zu.
Hast du's Mom gesagt?
Nein. Warum?
Auf welche Schule gehst du jetzt?
Diese ist abgebrannt.
Ich brauche keine andere Schule, sondern eine verdammte Reha.
Ich habe PTBS.
Du hast eine Geschlechtskrankheit?
Wow.
Ja, das war echt heftig.
Und das, Freunde,
ist die Macht des guten Geschichtenerzählens.
Und nun: Macht euch vom Acker.
Das war's?
Das war's.
Ok.
Hey, sorry, dass ich sagte, du stinkst wie ein Sandwich.
Sorry, dass ich dich beim Schlafen filmte.
Danke.
-Ich vermisse unsere Freundschaft. -Ja.
-Tschüss, Melissa. -Tschüss, Melissa.
So süß.
Danke, Dr. Schilling.
Das war toll.
Sehr heilsam.
Schön, dass es geholfen hat.
Was ist aus Celeste geworden?
Nun…
Celeste wurde von zwei weiteren Schulen verwiesen.
Ihr Dad kappte sie am Ende finanziell.
Und jetzt…
Megalustig.
Oh mein Gott, du bist es!
Du arbeitest bei Staples.
Megalustig!
Oh Mann!
Du arbeitest bei Staples!
-Du arbeitest bei Staples! -Halt die verdammte Fresse!
Karma ist ein Arschloch!
Schade nur, dass die Story für Devon so mies ausging.
Oh mein Gott, ja.
Echt scheiße.
Was ist eigentlich mit ihr passiert?
Sie hat eine neue Mitbewohnerin.
Ok, Weisz. Hier wohnst du.
Viel Spaß die nächsten zwei Monate.
Schön.
Frischfleisch.
Wie heißt du?
Chuck.
Und ich verarbeite Wichser wie dich zu erstklassigem Hackfleisch.
Ja, ok.
Lass mich einige Dinge klarstellen.
Erstens: Fass meine Sachen nicht an.
Zweitens: Zieh meine Klamotten nicht an.
Drittens: Hab keinen Sex in meinem Bett.
Hältst du dich daran,
zünde ich dich nicht an, während du schläfst.
Ich hab nur Spaß gemacht.
Krass!
Alles gut, Süße.
Entspann dich.
Ok. Ich bin Louise.
Willkommen im Knast.
Ich hab hier eine kleine Kühlbox mit Erfrischungen drin.
Möchtest du ein Selters?
Nein. Nein, danke.
Ok, klar.
Hast du eine Familie?
Einen Bruder. Er hatte gerade sein Coming-out.
Aus dem Knast?
Er ist schwul.
Krass!
Das ist bestimmt eine große Erleichterung für ihn.
Ja, ich glaube schon.
Ok, woher kommst du?
-Montclair, New Jersey. -Montclair?
Da hab ich vier Juwelierläden ausgeraubt.
-Echt, warst du das? -Das war ich!
-Wow! -Kennst du mich?
Ja, ich kenne dich!
Ok, ich fühle mich berühmt.
Ok, deshalb gehe ich…
-Heilige Scheiße! Sie mögen sich? -Was zur Hölle?
Ja, das ist echt süß.
Ok, was ist mit den anderen?
Ihr geiert also danach, wie's für alle ausgeht?
-Ja! -Klar!
Ok, bitte schön.
Michael zog nach Staten Island,
wo er das spanische Lokal "Miguel's" eröffnete.
Es schloss nach sechs Monaten, nachdem die New York Times schrieb:
"Die Paella schmeckt scheiße."
Er hatte mit 25 eine Glatze.
Aufgrund seiner Schwester ging Alex nicht aufs College.
Er hostet einen beliebten Drag-Race-Podcast mit seinem Verlobten…
Peter Kuplowsky.
George wurde der produktivste Samenspender in den USA.
Er ist heute Vater von 13.000 Kindern.
Alle spielen Frisbee.
Gay Robot führt eine glückliche Beziehung mit einem pansexuellen Roomba.
Devon und Louise wurden wegen guter Führung vorzeitig freigelassen
…und wurden Mitgründer
der am schnellsten wachsenden Architektur- und Designfirma Manhattans.
Sie sind wahrhaftig beste Freundinnen fürs Leben.
VOM KNAST ZUM PENTHOUSE
Untertitel von: Silvie Carey