Voilà, du Pad thaï sans arachides.
- Il y a de l'huile d'arachide ? - Je suis pas sûr.
Que tout le monde surveille Howard au cas où il commence à enfler.
Il n'y a pas encore d'abeilles, tu peux avoir mon épinéphrine.
- Pas de baguettes ? - Pas besoin, c'est thaïlandais.
C'est parti.
Les Thaïlandais utilisent la fourchette depuis le 19e siècle.
Étonnamment, ce n'est pas pour manger, mais pour mettre la nourriture
dans la cuillère, avec laquelle ils mangent.
Demande-lui une serviette, pour voir.
J'y vais.
Est-ce que je suis gonflé ? Je me sens gonflé.
- Salut, Leonard. - Penny.
- Je dérange ? - Tu n'enfles pas, Howard.
Regarde mes doigts. On dirait des saucisses.
- Tu as de la visite ? - Ils vont pas disparaître.
Alors, tu reviens du travail ? Comment c'était ?
C'est un Cheesecake Factory.
Les gens commandent, je les sers.
Tu es une sorte de système
de distribution des glucides.
Appelle ça comme tu veux. Je touche le SMIC.
- Pourrais-tu m'aider pour un truc... - Oui.
Super. On me livre un meuble demain et je serai peut-être pas là, alors...
Bonjour.
Pardon ?
On t'a jamais dit que tu es magnifique en russe ?
- Non, jamais. - Il va falloir t'y habituer.
Oui, mais non.
Salut, Sheldon. Salut, Raj.
Tu me parles toujours pas ?
Ne t'en fais pas, c'est pathologique. Il ne peut pas parler aux femmes.
Aux belles femmes, ou dans ton cas, à une déesse à l'arôme de cheesecake.
Donc tu vas recevoir un meuble ?
Si je suis pas là, tu pourrais signer et le mettre dans mon appartement ?
- Bien sûr. - Voilà un double de ma clé. Merci.
Penny, attends.
Si tu fais rien, veux-tu te joindre à nous
pour manger thaï en regardant l'intégrale des Superman ?
L'intégrale ? Il y a combien de films ?
Tu plaisantes, n'est-ce pas ?
J'aime bien celui où Loïs Lane tombe de l'hélicoptère
et Superman vole à son secours. C'est lequel ?
Le premier.
Tu réalises que cette scène est pleine d'incohérences scientifiques ?
- Je sais, les hommes ne volent pas. - Non, admettons qu'ils le peuvent.
Loïs Lane tombe avec une accélération de 10 m par seconde par seconde.
Superman vole à son secours en tendant ses deux bras d'acier.
Mlle Lane, qui va maintenant à une vitesse d'environ 200 km/h,
les percute et est immédiatement découpée en trois morceaux égaux.
À moins que Superman réduise sa vitesse à celle de Loïs.
Dans quel intervalle ? Elle est à un mètre du sol.
S'il l'aimait vraiment, il la laisserait percuter le trottoir.
Ce serait une mort plus noble.
Désolé, mais ton explication se base sur l'hypothèse
que Superman peut voler grâce à sa force.
Mais, tu t'entends ? Il est bien établi que c'est grâce à sa force.
Il saute au-dessus d'immeubles,
capacité tirée de son exposition au soleil terrestre.
Et comment fait-il la nuit ?
Grâce à la réflexion du soleil par la lune
et à la capacité de stockage d'énergie de l'épiderme kryptonien.
Je vais prendre une douche.
J'ai 2 600 bandes dessinées ici. Je te mets au défi de trouver
une référence à "l'épiderme kryptonien".
Défi accepté.
On est enfermés dehors.
Et la jolie fille est partie.
Épisode 102 : L'hypothèse du Big Bran Version 2.0
Sous-titres par Jesslataree, Sixe, Odonate, Benj!
Son appartement est au 4e, mais l'ascenseur est en panne...
Vous avez terminé ? OK, très bien. Merci.
- On va le monter nous-mêmes. - Je ne pense pas.
- Pourquoi pas ? - Nous n'avons pas de chariot élévateur,
ni de ceintures de force, ni de membres supérieurs puissants.
Pas besoin, on est des scientifiques.
Nous sommes les descendants intellectuels d'Archimède.
Donnez-moi un levier et je soulèverai la Terre.
C'est une question de... Je tiens pas, là.
Archimède serait si fier.
Tu as une idée ?
Oui, mais il nous faudrait un green lantern et un anneau.
Doucement...
C'est un plan incliné. La force requise pour le tirer
est réduite du sinus de l'angle des escaliers, 30 degrés,
soit environ de moitié.
Exactement de moitié.
On pousse.
Tu vois, ça bouge. C'est facile.
C'est mathématique.
- C'est quoi, ta formule pour le coin ? - Quoi ?
Pas de problème. Monte, viens m'aider à tirer.
Ô, gravité ! Cruelle bougresse.
Tu comprends bien que nos efforts n'augmenteront aucunement
tes chances d'avoir une relation sexuelle avec cette femme.
Les hommes rendent service aux femmes sans attendre de sexe.
Ceux qui viennent de faire l'amour.
Je le fais pour être un bon voisin.
Dans tous les cas, ça ne peut pas diminuer mes chances.
On y est presque.
- On y est presque. - On y est pas !
Attention aux doigts.
La vache, mes doigts !
- Ça va ? - Non, son...
Par le spectre de César, regarde-moi cet endroit.
- Bon, Penny est un peu brouillon. - Un peu brouillon ?
L'ensemble de Mandelbrot est un peu brouillon.
Ça, c'est le chaos.
Excuse-moi. Cite-moi un système d'organisation
dans lequel les couverts sont rangés sur le canapé.
Je suppose que c'est un canapé,
les preuves suggèrent que la table basse accueille un mini vide-grenier.
As-tu déjà pensé que tout le monde n'a pas
le besoin compulsif de trier, organiser et étiqueter le monde ?
Tout le monde ne l'a pas. Même si tu as du mal à le croire,
la majorité ne trie pas ses céréales par quantité de fibres contenues.
Pardon, mais toi aussi, tu trouves ça utile parfois.
- On devrait y aller. - Une seconde.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je mets de l'ordre.
C'est pas ton appartement.
C'est pas un appartement. C'est un vortex d'entropie.
Quand le travesti habitait là, son organisation ne t'intéressait pas.
Elle était irréprochable.
Quand tu ouvrais le placard de cet homme, de gauche à droite,
c'était robes de bal, robes de soirée, puis ses uniformes de policier.
- Tu faisais quoi, dans son placard ? - J'installais le câble de sa webcam.
On vient tout juste de le monter, à l'instant.
Super ! C'était dur de le monter ?
- Non. - "Non" ?
Non.
- On va te laisser tranquille. - D'accord. Merci encore.
Sache que tu n'es pas obligée de vivre comme ça.
Je suis là, pour toi.
De quoi il parle ?
Il blague.
- Je comprends pas. - Il l'a mal raconté.
Penny dort.
Tu as perdu la tête ? On pénètre pas dans l'appartement d'une femme
- au milieu de la nuit pour le nettoyer. - J'avais pas le choix.
Impossible de dormir sachant qu'au-delà de ma chambre se tenait le salon,
et qu'au-delà du salon se tenait le couloir,
et qu'immédiatement à côté du couloir se tenait... ceci.
Tu sais que si Penny se réveille,
il n'y a pas d'explication plausible à notre présence.
Je viens de te donner une explication plausible.
Non, tu m'as donné une explication.
Un jury de tes pairs déterminera si elle est plausible.
Ne sois pas ridicule. Je n'ai pas de pairs.
Nous devons partir.
Tu devrais parler dans un registre plus grave.
Quoi ?
L'évolution a sensibilisé les femmes aux sons aigus
pour qu'elles soient réveillées par les pleurs d'un bébé.
Si tu veux éviter de la réveiller, parle dans un registre plus grave.
C'est ridicule !
"C'est ridicule."
Très bien.
J'accepte ton argument. Maintenant, allons-nous-en.
Je ne partirai pas avant d'avoir fini.
Si tu as le temps de t'attarder, tu as le temps de ranger.
Et puis zut.
Bonjour.
Je dois dire que j'ai merveilleusement bien dormi.
Pas longtemps, il est vrai, mais d'un bon sommeil profond.
Ça ne m'étonne pas. Un remède bien connu à l'insomnie
consiste à s'introduire chez son voisin et nettoyer chez lui.
Sarcasme ?
Tu crois ?
Certes, ma méthode est peut-être un brin fantaisiste,
mais il en résultera une amélioration significative de sa qualité de vie.
Tu m'as convaincu. Ce soir, on devrait shampooiner sa moquette.
- Ça ne va pas trop loin ? - Si !
Pour l'amour du ciel, Sheldon, je dois sortir un panneau "sarcasme"
à chaque fois que j'ouvre la bouche ?
T'as un panneau "sarcasme" ?
Non, je n'en ai pas.
Tu veux des céréales ?
Je me sens si bien que je vais choisir des céréales avec peu de fibres.
Bonjour, Miel Pops.
Quels fils de pute !
Penny est réveillée.
Espèces de sales geeks dérangés !
Comment elle a su que c'était nous ?
J'ai peut-être laissé une suggestion de diagramme
pour l'armoire de sa chambre.
- Leonard ! - Ça va faire mal.
Au revoir, Miel Pops. Bonjour, Big Bran.
Vous êtes venus chez moi pendant que je dormais ?
- Seulement pour nettoyer. - Ou plutôt, organiser.
Tu n'es pas sale, à proprement parler.
Rends-moi ma clé.
- Je suis vraiment désolé. - Vous comprenez que c'est flippant ?
On en a longuement discuté hier.
Chez moi, pendant que je dormais ?
Et ronflais. Ce n'est certainement qu'une infection des sinus.
Ou de l'apnée du sommeil.
Tu devrais consulter un oto-rhino-laryngologue.
Un ORL.
Et quel genre de médecin extrait les chaussures des fesses ?
Suivant la profondeur, c'est soit... un proctologue,
soit un gastro-entérologue.
SARCASME
- C'est pas vrai ! - Ce que tu ressens est normal
et tout à l'heure, quand tu te sentiras un peu moins...
à défaut d'un meilleur mot, violée, on pourra peut-être en discuter.
- M'approche pas ! - C'est une autre approche.
Penny ! Attends.
Pour clarifier les choses,
parce qu'il y aura une discussion après ton départ,
protestes-tu seulement contre notre présence
chez toi pendant ton sommeil,
ou protestes-tu également
contre l'imposition d'un nouveau paradigme d'organisation ?
Elle n'a pas répondu.
Tu vas lui présenter immédiatement tes excuses.
- Y a quoi de drôle ? - C'était pas sarcastique ?
Dis donc, t'as la réprimande facile, ce matin.
J'ai un master et deux doctorats, je devrais pas avoir à faire ça.
Quoi ?
Je suis sincèrement désolé, pour hier soir.
J'en prends la responsabilité.
Et j'espère que ça va pas altérer ton opinion de Leonard,
qui n'est pas seulement un homme merveilleux,
mais également, paraît-il, un amant doux et intense.
J'ai fait ce que j'ai pu.
Salut, Raj.
Écoute.
Je sais pas si t'es au courant pour cette nuit, mais je suis furax.
Ils sont entrés chez moi,
et ils ont fait le ménage. Incroyable, non ?
C'est pas zarb, ça ?
Elle est tout près de moi.
C'est vrai qu'elle sent bon.
C'est quoi ? De la vanille ?
D'où je viens, quand quelqu'un entre chez nous la nuit, on tire.
Et pas pour blesser.
C'est vrai que ma soeur a tiré sur son mari,
mais c'était un accident, ils étaient saouls.
- De quoi je parlais, déjà ? - Elle parle trop.
Mes parents ont peut-être raison. Une Indienne me conviendrait mieux.
On aurait la même culture.
Ma femme pourrait chanter à nos enfants les mêmes berceuses que ma mère.
Ça partait d'une bonne intention.
Mais c'est pas facile pour moi. Je viens de rompre,
et ces tarés...
C'est pas parce que tous les mecs que j'ai connus étaient des connards,
que je dois supposer que Leonard et Sheldon en sont.
Pas vrai ?
Elle m'a posé une question. Je ferais bien d'acquiescer.
C'est ce que je pensais.
Merci de m'avoir écoutée. T'es un amour.
Tourne ton bassin.
Mets ta serviette, mec, t'es servi.
C'est bon, t'as gagné.
- Qu'est-ce qu'il a ? - Sa petite amie imaginaire a rompu.
J'ai connu ça.
Désolé, je suis en retard. Je discutais dans le couloir avec Penny.
Vraiment ? Toi, Rajesh Koothrappali, tu parlais avec Penny ?
En fait, c'était plutôt elle qui parlait.
Alors ? Elle m'en veut encore ?
Au début, elle était en colère,
mais probablement parce que sa soeur a tiré sur quelqu'un.
Puis elle a parlé de vous et après, elle m'a serré dans ses bras.
Comment ça, elle t'a serré dans ses bras ?
C'est son parfum que je sens ?
Enivrant, n'est-ce pas ?
Salut.
Ça va ?
Écoute.
"Comme Oppenheimer a déclaré regretter sa contribution
"à la première bombe atomique,
"je regrette moi aussi d'avoir participé à ce qui fut,
"au minimum, une erreur.
"Le sceau des grandes découvertes humaines
"est la capacité à reconnaître ses erreurs.
"Des erreurs telles que la découverte du radium par Mme Curie
"se sont avérées de grandes avancées
"même si elle est morte de l'exposition aux radiations.
"Un autre exemple vient de la recherche sur Ébola..."
On n'est pas fâchés.
- 6 douilles de 5 cm. - OK.
- Un paquet de vis cruciformes. - OK.
Vraiment, j'ai grandi dans une ferme.
J'ai remonté un moteur de tracteur à 12 ans.
Je pense être capable de monter un meuble suédois.
J'insiste. C'est le moins qu'on puisse faire vu que...
Vu que, quoi ?
Vu que cet appart est superbe ?
- C'est ce que je craignais. - Quoi ?
Ce manuel est une représentation pictographique
de la façon la moins imaginative d'assembler ces pièces.
Voilà pourquoi la Suède n'a pas de programme spatial.
Ça avait l'air bien dans le magasin.
La conception n'est pas optimisée. Comme Penny a un écran plat,
tout l'espace à l'arrière est inutilisé.
- On pourrait mettre la chaîne. - Et la télécommande ?
Avec un répéteur infrarouge. Récepteur là, émetteur ici, fastoche.
- Comment on la refroidit ? - Je m'en charge.
Attends, Penny. Et des ventilateurs, ici et ici ?
Inefficace et bruyant.
Un refroidissement liquide ? Avec une pompe là,
un peu de PVC de 6 mm.
En fait, c'est super simple.
Patience, chérie, les hommes bossent.
On met le PVC là, avec une pièce en métal servant de puits à chaleur.
Et où on met la gouttière, l'évacuateur et le réservoir ?
S'il y a de l'eau, on ne doit oublier aucun détail.
Il fait chaud ! Je vais me déshabiller.
J'ai trouvé.
En remplaçant
les panneaux A, B et F et la barre H par de l'aluminium d'aviation ?
- Ça donnerait un radiateur géant. - Leonard, Sheldon,
allez à la décharge et trouvez 6 m² d'alu.
Nous, on prend le chalumeau d'oxycoupage.
- Ici dans une heure ? - OK.
C'est vrai que c'est vachement joli.