Tu sais, j'ai repensé aux voyages dans le temps.
Pourquoi ? T'es coincé sur l'invisibilité ?
Je laisse mijoter ça.
Je me suis dit que si j'avais fabriqué une machine temporelle,
j'aurais remonté le temps pour me la donner.
Ça éliminerait la nécessité de l'inventer en premier lieu.
- Intéressant. - Oui, la pression disparaît.
Quelle découverte !
Faut demander à Science Magazine de te garder la couverture ?
On parle de voyage temporel, je l'aurais déjà fait.
Des félicitations sont de rigueur.
Non, les félicitations auraient été de rigueur.
Tu sais que cette fête ne va pas me plaire.
Je sais, je te connais.
La dernière fois, Professeur Finkleday m'a bloqué dans un coin
et m'a parlé de spéléologie pendant 45 min.
J'étais là.
Tu sais ce qu'ont les grottes d'intéressant ?
- Quoi ? - Rien.
On l'évitera, on ira féliciter le nouveau chef du département,
- et on s'en ira. - Que dis-tu de ça ?
"Enchanté, Dr Gablehauser.
"Quelle chance pour vous que l'université vous ait engagé,
"bien que vous n'ayez fait aucune recherche originale en 25 ans.
"Et qu'à la place, vous ayez écrit des livres
"réduisant les concepts de la science à une série d'anecdotes,
"chacune simplifiée pour correspondre
"à la durée moyenne d'une défécation.
"Mahalo."
Mahalo, ça sonne bien.
Tu sais qu'il n'y a que 8 consonnes en hawaïen ?
Intéressant. Tu devrais commencer par ça.
Bon Dieu, regardez-moi ce buffet.
J'aime l'Amérique.
- Il n'y a pas de buffets en Inde ? - Si, mais c'est de la cuisine indienne.
Impossible de trouver un bagel à Bombay.
Tartine !
- Voilà une tournure intéressante. - Quoi ?
- Howard a amené un rencard ? - Une explication plus plausible,
c'est que ses travaux sur la robotique ont fait un bond en avant.
Quoi de neuf, les tapettes de la science ?
Je vous présente ma très chère amie Summer.
- Pour toucher, il y a un supplément. - C'est vrai, désolé.
Voilà notre nouveau patron. Sois poli.
Salut, les gars. Eric Gablehauser.
- Howard Wolowitz. - Enchanté. Et vous êtes ?
Un vrai scientifique.
Et ça, t'en dis quoi ?
J'arrive pas à croire qu'il m'ait viré.
Tu l'as quand même traité de prof pour lycéens encensé
dont la dernière expérience réussie a été d'enflammer ses pets.
Pour ma défense, j'ai commencé par :
"Sauf votre respect".
Épisode 104 : L'effet du poisson lumineux
Version 2.0 sub-way
Synchro : Sixe Trad : Sixe, Odonate, Jesslataree
Relecteurs : Kasius, Shellorz, Benj!
Bonjour.
Tu fais des oeufs pour le petit dej ?
Ce n'est pas le petit déjeuner, c'est une expérience.
Ça y ressemble beaucoup.
J'ai enfin le temps de tester mon hypothèse
sur la séparation entre les molécules d'eau
et les protéines d'oeuf et son impact sur le goût.
Ça a l'air appétissant.
J'ai hâte que tu travailles sur le bacon.
Moi aussi !
Je suis sûr que si tu t'excusais, Gablehauser te rendrait ton poste.
Je ne veux plus mon poste.
Je viens de passer 3 ans 1/2
à contempler des tableaux remplis d'équations.
Avant ça, j'ai passé 4 ans à travailler sur ma thèse.
Avant ça, j'étais à la fac, et avant ça, j'étais en CM2.
C'est mon premier jour de repos en 10 ans, et je vais le savourer.
Je te laisse améliorer tes oeufs.
Je n'améliore pas mes oeufs, mais ceux de tout le monde.
Et le monde t'en remercie.
Utiliser des oeufs frais.
Je vais faire des courses. Tu veux quelque chose ?
C'est une de ces circonstances que les gens
ignorants la loi des grands nombres appellent "une coïncidence."
- Quoi ? - Il me faut des oeufs.
- 4 douzaines devraient suffire. - Quatre douzaines ?
Réparties également entre bruns, blancs,
fermiers, moyens, gros et très gros.
- Répète ? - Laisse tomber. Tu n'y arriverais pas.
Je vais venir avec toi.
Pourquoi t'es pas au travail aujourd'hui ?
Je prends un congé sabbatique
parce que je ne m'inclinerai pas devant un esprit médiocre.
On t'a foutu à la porte ?
Les physiciens théoriciens ne se font pas foutre à la porte...
Mais oui.
C'est peut-être pas plus mal.
Quand une porte se ferme, une autre s'ouvre.
Non, c'est faux.
À moins qu'elles soient interconnectées,
- ou munies de détecteurs de mouvement. - Non...
Ou si la fermeture de la 1re porte crée une variation de pression
qui agit sur la 2e porte.
Laisse tomber.
Ralentis. Ralentis !
- Ralentis, s'il te plaît ! - Mais ça va !
Tu ne respectes pas les distances de sécurité.
- Bien sûr que si. - Non, je te fais le calcul.
La voiture pèse environ 2 tonnes.
En ajoutant 65 kg pour moi, 55 pour toi...
55 ?
Désolé, je t'ai insultée ?
Ta masse corporelle est liée à ton amour-propre ?
Oui !
Intéressant.
Bref. Cela nous donne un poids total d'environ 2120 kg.
Disons 2115.
D'accord.
On se déplace à... Mon Dieu ! 82 km/h.
Disons que tes freins sont neufs, et le freinage équilibré.
Le temps qu'on soit arrêté,
on occupera le même espace que la Buick devant nous.
Une impossibilité que la nature résoudra par la mort, la mutilation...
Regarde, il y a un nouveau mini-golf.
C'est génial.
Regarde-moi. Je suis dans le monde réel avec des gens ordinaires.
Je vis leur vie ordinaire et fade.
- Merci. - Non, merci à toi.
Et merci à vous, personne ordinaire.
Tu veux savoir un truc intéressant sur les tomates ?
Non, pas vraiment.
T'avais pas dit que t'avais besoin d'oeufs ?
Oui, mais toute personne connaissant la loi de croissance bactérienne
sait que les produits frais doivent être pris en partant.
Alors, tu devrais peut-être y aller.
Non, c'est amusant.
À propos des tomates, et je pense que ça va te plaire,
elles sont au rayon légumes, mais en fait, ce sont des fruits.
- Intéressant. - Oui.
Non, je parle de ce qui te plaît.
Oh, non...
Quoi encore ?
Prendre des vitamines peut servir,
mais le corps n'absorbe que ce dont il a besoin.
Ce que tu achètes sont les ingrédients d'une urine de luxe.
C'est peut-être ce que je veux.
Alors, prends aussi du manganèse.
C'était vraiment sympa.
Demain, on pourrait aller dans un entrepôt de vente en gros.
Je ne sais pas.
Il va me falloir du temps pour récupérer de toute la poilade d'aujourd'hui.
Tu es sûre ? Il y a beaucoup d'avantages à acheter en gros.
Par exemple, j'ai remarqué que tu achètes tes tampons
pour seulement un mois.
Quoi ?
Réfléchis. Ce n'est pas périssable,
et tu vas en avoir besoin pour encore au moins 30 ans.
Tu veux que j'achète pour 30 ans de tampons ?
30, 35... À quel âge ta mère a eu sa ménopause ?
Je parlerai pas de ça avec toi.
C'est naturel, et il s'agit d'économies statistiquement considérables.
Si tu utilises 15 tampons par cycle de 28 jours...
Tes règles sont régulières ?
OK, pas de magasin en gros, mais on va toujours au mini-golf ?
Je viens de croiser Penny. Elle a l'air énervée.
Je pense que c'est sa mauvaise semaine.
J'ai marqué le calendrier, pour usage ultérieur.
C'est quoi, ces poissons ?
Une expérience.
Et ta recherche sur les oeufs brouillés ?
C'était sans issue.
Les oeufs brouillés ne peuvent pas être meilleurs que ce qu'ils sont.
Donc... des poissons ?
J'ai lu un article sur des chercheurs japonais
qui ont introduit de l'ADN de méduse luminescente dans d'autres animaux
et je me suis dit :
"Poisson-veilleuse."
Poisson-veilleuse ?
Une idée qui va rapporter des milliards.
Je ne dirai rien.
T'es sûr que tu ne veux pas
t'excuser auprès de Gablehauser pour retrouver ton poste ?
Non, j'ai trop à faire.
Comme des poissons luminescents.
Désolé. Je ne voulais pas...
Ce n'est qu'un début. Je pense aussi à une société
d'envoi en gros de produits d'hygiène féminine.
Oh ! Des tampons phosphorescents !
Leonard, on va devenir riches.
Merci d'être venue si vite.
- Tu as eu raison de m'appeler. - Je savais pas quoi faire.
Il a perdu toute perspective. À chaque jour, sa nouvelle obsession.
Celle-ci est particulièrement perturbante.
Maman ?
Bonjour, mon bébé !
Tu as appelé ma mère ?
Quel beau métier à tisser !
Merci.
Pourquoi un métier à tisser ?
Comme je n'ai plus de métier, j'ai réfléchi et je me suis dit :
"Métier à tisser."
- Maman, qu'est-ce que tu fais ici ? - Leonard m'a appelée.
Je sais, mais pourquoi ?
Parce que l'un des grands cerveaux du 21e siècle
élève des poissons lumineux et tisse des châles.
Ce n'est pas un châle, c'est un poncho.
Un châle est ouvert sur les côtés, pas le poncho. C'est un poncho.
Et ce n'était en aucun cas une raison pour appeler ma mère.
Ah oui ? Tu es sorti quand, pour la dernière fois ?
- J'ai fait des courses avec Penny. - C'était il y a 3 semaines.
Alors, mets ton casque ! Dans les 4 à 8 jours prochains,
elle va être de très mauvaise humeur.
Mon chéri, ton ami s'inquiète pour toi.
Je ne suis pas un enfant. Je suis un adulte
capable de vivre sa vie comme bon lui semble.
Et je n'ai pas besoin que quelqu'un dise ce que je fais à ma mère.
Tu vas où ?
Dans ma chambre. Et personne n'a le droit d'entrer !
Il a le caractère de son père.
- Il a mes yeux. - Je vois.
Tous ces trucs de science, ça, ça vient de Jésus.
- Sheldon, ta mère a fait à manger. - J'ai pas faim !
Ne t'embête pas. Il est têtu.
Il pourrait y rester jusqu'à la fin des temps.
C'est une mauvaise chose ?
Je vais vous dire, j'adore mon garçon,
mais il est difficile depuis qu'il est sorti de mon ventre au K-Mart.
Excusez mon audace,
mais je vois de qui Sheldon tient son physique avantageux.
Mon chou, ça marchera pas, mais continue d'essayer.
J'ai fait du poulet.
J'espère que c'est pas un animal
que ton peuple considère comme magique.
Il y a un brave monsieur indien, à notre paroisse,
un Dr Patel... Une merveilleuse histoire.
Le Seigneur l'a convaincu de nous donner une réduction de 20 % sur le lasik,
enfin, ceux qui en ont besoin.
C'est une charmante histoire.
- On ne fait rien, pour Sheldon ? - Il faut prendre son temps, avec lui.
Son père, paix à son âme, me disait :
"Mary, tu dois prendre ton temps, avec Sheldon."
- Ce devait être un homme sage. - Pas tant que ça.
Une fois, il s'est battu avec un lynx pour de la réglisse.
Attrapez chacun une assiette
et un joli set de table que Shelly a tissé.
- Shelly a déjà fait ce genre de crise ? - Il en faisait tout le temps.
Je me souviens d'un été, il avait 13 ans,
il a construit un petit réacteur nucléaire dans la remise
et il a dit qu'il allait approvisionner toute la ville en électricité gratuite.
Le seul problème,
c'est qu'il n'avait pas de matériaux "fissiles."
Bref, il est allé sur les Internets pour en trouver,
et un type du gouvernement est venu
et lui a expliqué gentiment
que c'était illégal de garder du concentré d'uranium dans sa remise.
- Il s'est passé quoi ? - Le pauvre a piqué une colère.
Il s'est enfermé dans sa chambre pour construire un rayon de la mort.
- Un rayon de la mort ? - Il l'appelait comme ça.
Ça a même pas ralenti les gosses des voisins.
Mais le chien détestait vraiment ça.
Vous formez un couple adorable.
Non, on est pas... un couple. On est deux célibataires.
Comme ces tranches de fromage dans des emballages individuels qui...
On est amis.
- J'ai touché une zone sensible ? - Oh que oui.
C'est l'heure de manger.
Seigneur, nous Te remercions pour ce repas
et pour Ta générosité.
Et nous prions pour que Tu aides Sheldon à retrouver la raison.
Après un instant de méditation silencieuse,
je vais finir en disant "Amen,"
mais ne vous sentez pas obligés de participer.
Sauf si le Saint-Esprit vous touche, évidemment.
Mon Dieu, c'est le meilleur crumble que j'ai jamais mangé.
C'est le préféré de Sheldon. Devine quel est mon ingrédient secret.
- L'amour ? - Le lard.
- Regardez qui sort... - Tu vas l'effrayer.
C'est comme un faon. Il faut le laisser approcher.
C'est ridicule. Enfin, Sheldon, reprends tes esprits !
Tu es physicien,
ta place est à l'université, dans les labos, pas dans ta chambre !
Tu chasses pas, hein ?
Bonjour, mon petit cookie.
Bonjour.
Ça m'a l'air terriblement sophistiqué. C'est quoi ?
C'est mon idée de l'apparence de l'ADN
dans une forme de vie à base de silicium.
Mais conçue sciemment par un créateur, n'est-ce pas ?
Tu veux quoi, maman ?
Tu te souviens que ton père disait qu'on ne peut pas pêcher longtemps
avant de devoir jeter un bâton de dynamite dans l'eau ?
J'ai fini de pêcher.
Enfile ça.
- Pourquoi ? - Tu vas te rendre à ton travail,
t'excuser auprès de ton patron et récupérer ton emploi.
Pardon, ai-je commencé ma phrase par les mots :
"Si cela sied à Votre Majesté" ?
Je vais pas m'excuser. Je n'ai dit que la vérité.
Écoute-moi bien.
Je te répète depuis que tu as quatre ans
que c'est pas grave d'être le plus intelligent
- tant que tu le fais pas remarquer. - Pourquoi ?
Les gens n'aiment pas ça !
Tu te souviens des raclées que t'ont collées les petits voisins ?
Allez, on s'active !
Shampooing, chemise, chaussures, et en chemin !
Il n'y aurait pas eu tant de raclées
si ce stupide rayon de la mort avait marché.
Problème résolu.
Vraiment ? C'est impressionnant.
Le Seigneur ne nous donne jamais plus que ce qu'on peut supporter.
Heureusement, Il m'a bénie avec 2 autres enfants
bêtes comme leurs pieds.
Pardon, Dr Gablehauser, vous êtes occupé ?
- À vrai dire... - Il fait des dessins.
Allez, entre !
- Dr Gablehauser. - Dr Cooper.
Allez, bébé... L'heure tourne.
Comme vous le savez, il y a plusieurs semaines, lors de notre rencontre,
nous sommes partis du mauvais pied quand je vous ai traité d'idiot.
Et je voulais vous dire que j'ai eu tort...
de le faire remarquer.
Pardon, nous n'avons pas été présentés.
- Dr Eric Gablehauser. - Mary Cooper, la maman de Sheldon.
Impossible ! Vous avez dû l'avoir pendant votre adolescence !
Comme c'est gentil. Son père est mort.
- Récemment ? - Suffisamment longtemps.
Je vous en prie.
Vous devriez pas travailler ?
Alors ?
- J'ai récupéré mon travail. - C'est vrai ? Comment ?
Je n'en suis pas sûr.
Ça concerne une partie des choses de la vie
qui m'a toujours échappé.
Ça réduit les possibilités.
Je suis très fière de toi, trésor. Tu as été très courageux, aujourd'hui.
Merci, maman.
Le Dr Gablehauser va être mon nouveau papa ?
On verra.
Dors bien.