Regarde ça, c'est génial.
Appeler Leonard Hofstadter.
Avez-vous dit : "Appeler Hellen Boxleitner ?
Appeler Leonard Hofstadter.
Avez-vous dit : "Appeler Temple Badsaidor ?"
Laisse-moi essayer !
Appeler...
Appel en cours : "Rajesh Koothrappali."
C'est très impressionnant.
Et un peu raciste.
Si vous en avez fini de vous moquer de la technologie,
on passe à notre soirée Halo ?
On devait commencer à 20 h, et il est 20 h 06.
On y va, alors.
On doit décider si ces six minutes seront décomptées
du temps de jeu, de la pause WC ou pause pizza.
Deux minutes chacun.
Si la pizza est aux anchois, on peut pas toucher à la pause WC.
Qu'est-ce que c'est, encore ?
- Salut, Penny. Entre. - Salut, les gars.
Quand vous trouvez un penny,
votre journée est bénie.
Non.
- Je peux me cacher ici ? - Bien sûr. Que se passe-t-il ?
Une fille du Nebraska, Christy,
m'a demandé au téléphone : "C'est comment, la Californie ?"
J'ai répondu "Génial," vu que c'est pas le Nebraska.
J'ai à peine raccroché qu'elle se pointe pour habiter chez moi.
20 h 08.
Elle est arrivée aujourd'hui, et depuis, elle n'a pas arrêté
de parler des mecs avec qui elle a couché à Omaha,
soit tous les mecs qui habitent à Omaha,
et de laver ses sous-vêtements "plus pétasse tu meurs"
dans mon lavabo.
Elle lave un string à la fois ou tous en même temps,
comme une sorte de bouillabaisse érotique ?
- Faut qu'il se calme, celui-là. - Je sais.
Si tu l'aimes pas, pourquoi tu lui permets de rester ?
Elle a été fiancée à mon cousin
tout en couchant avec mon frère. Elle est un peu de la famille.
Je m'excuse pour tout à l'heure.
À quoi sert Halo, quand on peut se régaler
du conte délicieusement populaire de la Pute d'Omaha ?
Je pense pas que ce soit une pute.
C'est vraiment une pute.
Elle n'a aucune limite.
Une fois, elle a...
Où est Howard ?
Vous êtes nouvelle, à ce qu'on m'a dit ?
Oh, misère.
Épisode 107 : Le paradoxe des boulettes Version 2.0 | sub-way.fr
Sous-titres : Sixe, Odonate, Jesslataree Relecture : Shellorz
J'arrive pas à croire que Christy ait fait entrer Howard chez moi.
Et moi, que les gens payent pour des horoscopes.
Mais plus sérieusement, il est 20 h 13, et on joue toujours pas à Halo.
On va jouer en un contre un, en attendant.
On joue pas en un contre un. On joue en équipe.
Un contre un...
Si on veut jouer en équipe, il faut qu'on coupe Raj en deux.
Oui, coupons l'étranger en deux.
Il y a en a un milliard d'autres, là d'où il vient.
- Je peux être le 4e joueur. - Bonne idée.
La roue était une bonne idée.
La relativité aussi.
Ceci est une notion, et une particulièrement mauvaise.
- Pourquoi ? - Pourquoi ?
Penny, Penny, Penny.
Quoi, quoi, quoi ?
C'est une simulation de combat nécessitant un long apprentissage.
Une myriade d'armes, de véhicules et de stratégies à maîtriser,
sans parler d'une trame de fond complexe.
Génial ! Je viens d'exploser la tête de qui ?
La mienne.
OK, j'ai compris. Soyez prêts, les gars !
On a pas trop le choix.
Mais son coéquipier sera handicapé
par son inexpérience, sans parler du fait que...
J'ai encore explosé ta tête !
C'est pas très fair-play de tirer sur quelqu'un qui vient de réapparaître.
Tu dois leur laisser une chance de... Allez, arrête...
Raj ! Elle m'a coincé, couvre-moi !
Couvrez ça, les nuls !
- Penny, tu t'enflammes ! - Et Sheldon est en feu !
On arrête là. Je sais pas comment, mais elle triche.
On ne peut pas être aussi séduisante et bien jouer à un jeu vidéo.
Attends, reviens ! T'as oublié quelque chose.
Quoi ?
Cette grenade plasma.
Regarde, de la pluie de Sheldon !
Tu rigoleras moins quand t'auras besoin d'aide pour ton ordi.
Quel mauvais perdant !
Pour être honnête, c'est pas mieux quand il gagne.
Je me suis bien amusée.
On fait une bonne équipe.
On pourrait faire des tournois, un de ces quatre.
Ou on pourrait avoir une vie.
C'est vrai que toi, t'as le choix.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
Comme d'habitude, contente de t'avoir parlé.
Qu'est-ce qu'elle a voulu dire ?
Cette fille est une énigme.
Encore une chose, il y a une éthique dans le jeu,
- bien établie... - Elle est partie.
Elle aurait pu dire au revoir.
OK, j'ai un problème.
Ça s'appelle le syndrome du canal carpien, et tu le mérites.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Howard et Christy sont...
occupés dans ma chambre.
- T'en es sûre ? - J'ai grandi dans une ferme.
Vu les bruits, soit ils font l'amour,
soit Howard est coincé dans une trayeuse.
Je peux dormir ici cette nuit ?
Prends le canapé, ou mon lit.
J'ai acheté de nouveaux oreillers hypoallergéniques.
Le canapé ira.
Pourrais-je te parler, Leonard ?
Je devine que ça te pose un problème.
- Par où commencer ? - Comme tu veux, M. le timbré.
D'abord, nous n'hébergeons personne.
Si je pouvais payer le loyer seul, je te demanderais de partir.
Ton amitié m'est aussi très chère. Quoi d'autre ?
Eh bien...
Nos rations de survie en cas de séisme. On peut tenir 2 jours, à 2.
Et alors ?
S'il y a un séisme, et que nous sommes coincés à trois,
nous manquerons de nourriture dès demain après-midi.
Tu suggères que si Penny reste,
on pourrait succomber au cannibalisme ?
Personne ne pense s'y résoudre jusqu'à ce que ça arrive.
Si tu promets de ne pas nous dévorer pendant notre sommeil, tu peux rester.
- Quoi ? - C'est un raisonnement par l'absurde.
Un artifice logique où on prolonge un argument jusqu'au ridicule
pour en critiquer le résultat. Je n'apprécie pas ça.
Je t'amène une couverture et un oreiller.
Comme on m'ignore, à l'évidence,
parlons du planning de la matinée.
J'occupe la salle de bain de 7 h à 7 h 20.
Prévois tes ablutions et tes besoins naturels en conséquence.
Comment on peut prévoir ses besoins naturels ?
Je te suggère d'éviter les liquides après 23 h.
- Voilà. - Merci, Leonard.
Erreur.
Vas-y.
- Ta tête doit aller de l'autre côté. - Pourquoi ?
C'est culturellement universel. Un lit, même temporaire,
est toujours orienté de façon à avoir la tête loin de la porte.
Ça date du temps où on devait se protéger contre les rôdeurs.
Je prends le risque.
- Autre chose ? - Oui, si tu prends ma brosse à dents,
je sauterai par cette fenêtre.
Ne viens pas à mon enterrement. Bonne nuit.
Désolé.
- C'est bon. - Pour info,
sa brosse à dents est la rouge dans la boîte sous la lampe UV.
Compris.
- Dors à poings fermés. - Merci.
Une expression intéressante, "dors à poings fermés".
Balzac fut le premier à utiliser cette expression
dans son roman Le père Goriot en 1834...
Dors à poings fermés.
Tu fais quoi ?
Depuis qu'on est arrivés ici, chaque samedi,
je me lève à 6 h 15, je me verse un bol de céréales,
y ajoute un nuage de lait à 2 %,
m'assieds sur ce canapé, zappe sur BBC America,
et regarde Doctor Who.
Penny dort encore.
Depuis qu'on est arrivés ici, chaque samedi,
je me lève à 6 h 15, je me verse un bol...
Tu as la télé dans ta chambre ! Prends ton petit-déjeuner au lit.
Je ne suis ni invalide,
ni une femme célébrant la fête des mères.
- Quelle heure il est ? - Presque 6 h 30.
J'ai dormi toute la journée ?
Non, 6 h 30 du matin.
Qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous ?
Ces céréales ont perdu toute leur intégrité moléculaire.
Ce n'est plus qu'un bol de bouillie de blé.
Hola, geek-migos.
Vous avez quoi, contre le sommeil ?
C'est ma robe de chambre ?
- Désolé, je la nettoierai. - C'est bon. Tu peux la garder.
- Où est Christy ? - Sous la douche.
Au fait, où as-tu acheté ton gant exfoliant ?
Le tien atteint des endroits où le mien n'est jamais allé.
Tu t'es servi de mon gant ?
En fait, on l'a utilisé tous les deux.
Je l'ai exfoliée à fond !
Tu peux le garder aussi.
Alors, il faut qu'on parle de ta collection d'ours en peluche.
Par ici, ma chère !
Mais c'est mon petit train à vapeur.
Je ne regarderai plus les trains de la même manière.
Salut, Christy.
- Je suis Sheldon. - Oui ! Vous êtes les associés d'Howard.
Qu'est-ce que tu comptes faire ?
Howard va m'emmener faire du shopping à Beverly Hills.
Non, je voulais dire : comment tu vas te trouver un logement ?
C'est pas que j'aime pas ta compagnie, mais on est un peu serrées.
Penny, tu peux toujours rester chez nous.
Formidable, on s'est transformés en Bed & Breakfast.
Je vais vous apporter un oeil neuf. Et si Christy restait chez moi ?
- Tu vis chez ta mère. - Non, c'est faux.
Ma mère vit chez moi.
C'est réglé ! Christy va chez Howard, Penny rentre chez elle,
et je regarde les dernières 24 minutes de Doctor Who.
Même si maintenant, c'est plutôt Doctor À quoi bon ?
- Sheldon, tu ne peux pas imposer... - Chut, tout le monde ! Dehors !
Qu'en dis-tu ? On va à la Casa Wolowitz ?
C'est quoi ? Un traiteur mexicain ?
Désolé, j'aurais dû te le dire plus tôt.
Mon nom de famille est Wolowitz.
C'est cool.
Mon premier Juif.
J'imagine qu'il n'y a pas beaucoup de mecs casher dans le Nebraska.
- On va quand même faire du shopping ? - Tout ce que tu veux.
Je vais prendre mes affaires.
Quand le clonage humain sera au point, j'en commanderai une dizaine comme ça.
Tu vois pas qu'elle te manipule ?
Et alors ? Hier soir, j'ai pleuré quand elle a enlevé son haut.
Je la connais bien. Elle coucherait avec n'importe qui,
pour peu qu'on lui achète ce qu'elle veut.
- C'est vrai ? - Oui.
Trop bien !
Veuillez m'excuser,
j'ai des chèques de Bar Mitzvah à encaisser.
Désolé, mais on ne peut pas faire ça sans Wolowitz.
On ne peut pas manger chinois sans Wolowitz ?
Laisse-moi expliquer. Notre commande typique est :
boulettes à la vapeur, poulet du Général Tso,
boeuf au brocoli, crevettes à la sauce de homard,
et nouilles aux légumes.
Vois-tu le problème ?
Je vois un problème.
Notre commande est basée sur 4 entrées et 4 plats principaux
répartis entre 4 personnes.
- On commandera seulement 3 plats. - Très bien.
Que veux-tu éliminer ? Et qui aura l'entrée supplémentaire ?
- On pourrait la partager en 3. - Ce sont des boulettes de pâte.
Si on les coupe, ça devient, au mieux, de tout petits sandwiches.
Bonsoir, Messieurs.
Où est votre petit et agaçant ami qui croit parler mandarin ?
Il fait passer ses besoins avant le bien commun.
Là d'où il vient, c'est passible de la peine de mort.
Je viens de Sacramento.
On peut commander des boulettes par 3 au lieu de 4 ?
Pas de substitution.
C'est pas une substitution. C'est une diminution.
D'accord. Pas de diminution.
D'accord. Apportez-nous trois entrées.
- Ça fait 12 boulettes. 4 chacun. - Ça marche.
Si on se gave avec les entrées, il faut éliminer un plat.
Pas d'élimination.
S'il y a des restes, on les emportera.
Comment on les partagera ? On peut pas faire ça sans Wolowitz.
Wolowitz est avec sa nouvelle copine. Si tu m'avais laissé inviter Penny,
- tu aurais eu ton 4e. - Tu sais comment Penny mange chinois ?
Avec une fourchette, et elle remet ses nems entamés dans la sauce.
- On commande pas de nems. - On y serait obligés si elle était là !
On peut prendre une décision ? Des enfants meurent de faim en Inde,
mais un Indien meurt aussi de faim ici même.
J'ai une idée. Et si on allait manger indien ?
Vous êtes de braves garçons. Voilà ce que je vais faire.
Je vous amène les entrées de 4 boulettes.
Quand je les apporterai, je trébucherai peut-être,
et l'une des boulettes tombera. Personne n'a besoin de le savoir.
Moi, je le saurai.
- Et de la soupe ? - On peut toujours la partager.
Et les croûtons ?
- Salut ! Qu'est-ce qu'il y a ? - C'est la soirée Halo.
Et alors ?
Vu que Wolowitz passe tout son temps avec ta copine Christy...
C'est pas ma copine. Les copines ne mouillent pas leurs peluches.
D'accord. Enfin bref, vu que Wolowitz est occupé,
on voudrait te demander quelque chose.
Nous apprécierions beaucoup
que tu sois le 4e membre de notre team sur Halo.
Pas besoin de te dire quel honneur nous te faisons.
C'est gentil, mais je sors danser avec une amie.
Tu peux pas sortir, c'est soirée Halo.
- Pour Penny, c'est soirée danse. - Tu vas danser tous les mercredis ?
C'est pas soirée danse.
Je peux jouer avec vous demain.
Mais c'est ce soir ! J'ai l'impression de parler à un mur.
OK, Sheldon, je sens qu'on va avoir un problème.
Rappelle-toi, on a répété ce passage.
Mais tu n'as pas joué une Penny irrationnelle.
Bon, les mecs, je dois filer.
Mais bonne chance.
On aurait dû lui demander si on pouvait les rejoindre.
En supposant qu'on sache danser, ce qui est faux,
nous sommes trois et elles sont deux.
Et alors ?
C'est comme au resto chinois.
Je t'assure que couper une boulette en 3 est un jeu d'enfant,
comparé à 3 hommes essayant de danser avec 67 % d'une femme.
Pour l'amour de Dieu, tu me rends dingue !
Tu n'es pas fâché contre moi, mais contre les maths.
Je suis sûr que c'est contre toi.
Que nous arrive-t-il ? Nous nous entre-déchirons.
- Tu appelles qui ? - Le seul homme qui puisse restaurer
un semblant d'équilibre dans notre univers.
Bonjour, c'est Howard Wolowitz.
Et Christy Vanderbelt.
On ne peut pas décrocher pour l'instant parce qu'on fait l'amour !
Tu vas pas laisser ça, comme messagerie ?
C'est une blague. Je vais la refaire.
Réfléchis. Tu vas demander à Howard de choisir entre du sexe et Halo.
Non, je vais lui demander de choisir entre du sexe et Halo 3.
Pour autant que je sache, le sexe n'a pas été amélioré
afin d'inclure des graphiques HD et des systèmes d'armes améliorés.
T'as raison, le sexe n'a que la nudité, les orgasmes et le contact humain.
J'ai donc raison.
Vous pourriez enlever le plastique du canapé de temps en temps !
Pour que toi et Howard baisiez dessus ?
Mesdames, on peut trouver un terrain d'entente.
La ferme, Howard !
Vous n'avez qu'à discuter. Je vais faire un tour en scooter.
Contente ? Vous faites fuir votre propre fils !
Et si tu arrêtais de...
- Qu'est-ce que vous faites là ? - C'est la soirée Halo.
C'est pas un homme, c'est un schnock !
Et prends pas ce ton avec moi, sale profiteuse !
- Pardon ? - T'as bien entendu !
Et je vais te dire, tu cours après le mauvais gars.
Tant que tu seras là, Howard est rayé de mon testament !
Vous savez quoi ? J'ai de meilleures offres. Je me casse !
C'est ça. Retourne à Babylone, petite pute !
Alors, soirée Halo ?
Je croyais que c'était la pute d'Omaha.
Sheldon, tu l'as dans ton viseur ! Tire ! Il recharge sa carabine plasma !
Je peux pas tirer. Je suis camouflé.
- Tue Sheldon ! - Je le vois pas !
C'est pourquoi on parle de camouflage. T'es mort !
- Lance des grenades ! - J'en ai plus !
Salut, les gars. On en avait marre de danser,
alors on est venues coucher avec vous.
- Saute dans le tank ! - On avait dit pas de tank !
Y a pas de règles en enfer !
Fils de pute ! Des kits médic ! J'ai besoin de kits médic !
Je vous l'avais dit.
Un sniper ! Prends ton lance-roquettes.
J'ai qu'un needler, et je n'ai plus de munitions !
Et maintenant, t'as plus de vies !
Pourquoi t'as mis pause ?
J'ai cru entendre... quelque chose.
Quoi ?
Laissez tomber. Désolé. Go !