Fichu coindesportefeuilles.com !
Un problème ?
La description en ligne est tout à fait trompeuse.
"Huit emplacements, plus carte d'identité amovible."
Tout être rationnel comprend qu'il y a de la place pour 9 cartes.
En fait, la carte d'identité occupe un des emplacements.
Quel cauchemar !
Tu as vraiment besoin de ta carte de la Ligue de Justice d'Amérique ?
Je la garde dans mes portefeuilles depuis que j'ai cinq ans.
Pourquoi ?
C'est marqué : "À garder sur soi en toutes circonstances."
C'est là, sous la signature de Batman.
... et voilà l'appartement de Leonard et Sheldon.
Devine qui a des parents qui viennent d'avoir l'ADSL ?
Je te présente, en direct de New Delhi, Dr et Mme V. M. Koothrappali.
- Bonjour ! - Remonte la caméra !
Ça, c'est son entrejambe.
Désolé, papa.
C'est mieux. Salut !
Et voilà Sheldon.
Il vit avec Leonard.
- Très bien. Comme Haroon et Tanvir. - Non, pas comme Haroon et Tanvir.
De beaux jeunes hommes.
Ils viennent d'adopter un adorable bébé panjâbî.
Nous ne sommes pas comme Haroon et Tanvir.
Vous êtes des universitaires, comme Rajesh ?
Et vos parents ne se soucient pas de votre pouvoir d'achat limité ?
- Oui. - Pas du tout.
S'il te plaît, ne commence pas.
C'était juste une question. Il est si sensible.
C'est ma vie, mes amis. Dites au revoir.
- Au revoir ! - Attends !
Avant, nous avons une bonne nouvelle. Pose l'ordinateur et rassemble tes amis.
Qu'y a-t-il ?
Je vois pas tes amis.
C'est moi, ou le chat en ligne tout habillé semble sans intérêt ?
Tu te rappelles Lalita Gupta ?
La petite grosse qui me tapait dans les samosas et me traitait d'intouchable ?
Oui. Maintenant, elle fait médecine à l'USC,
alors, on lui a donné tes coordonnées.
Pourquoi ?
Tu as 26 ans, Rajesh. On veut des petits-enfants.
- Mais papa, je ne dois pas... - Les parents de Lalita ont approuvé.
Si vous vous mariez au printemps, on évitera la saison des moussons.
Mariez au printemps ?
Comme tu veux. On veut pas interférer.
Alors, pourquoi vous le faites ?
Tes parents ne pensent sûrement pas qu'ils interfèrent.
Les mariages arrangés ne sont plus la norme,
mais les parents indiens continuent de s'impliquer
dans la vie amoureuse de leurs enfants.
Pourquoi tu m'expliques ma propre culture ?
Tu avais l'air perdu.
Avec tout le respect que je vous dois, je ne veux...
Pardon, chéri. On doit y aller. Docteur Doogie commence.
Grand-mère ! C'est l'heure de Docteur Doogie !
Je n'y crois pas.
Moi non plus.
Docteur Doogie, c'est fini depuis au moins 20 ans.
J'ai lu quelque part que c'est une des séries les plus regardées en Inde.
Elle doit correspondre à l'aspiration des parents
- à mettre leurs enfants en médecine. - Tu dois avoir raison.
- Ils doivent aimer Scrubs. - Qui n'aimerait pas ?
Hé ho ! Je suis là !
Mes parents veulent me marier à une inconnue. Je vais faire quoi ?
- Je te suggère de le faire. - Quoi ?
Fonder un mariage sur l'amour ne se fait que depuis le 19e siècle.
Auparavant, les mariages arrangés étaient la norme,
et ce n'était pas un mal.
C'est les prémisses d'Un violon sur le toit.
Je suis pas fan des comédies musicales, mais j'adore celle-là.
Moi aussi. Bien sûr, elle me parle culturellement.
Compréhensible, mais cette histoire a une universalité
qui transcende l'ethnicité.
Sans compter les chansons entraînantes.
- Je sais ce que je vais faire. - Oui ?
Me trouver de nouveaux amis.
- Qui veut louer Un violon sur le toit ? - Pas besoin, on a l'édition spéciale.
On est peut-être comme Haroon et Tanvir.
Épisode 108 : L'expérience du Grasshopper
Version 2.0 sub-way
Sous-titres : Sixe, Odonate, Jesslataree Relecture : Kasius, Shellorz
Ici le Dr Sheldon Cooper.
Je dois annuler mon adhésion au planétarium.
Moi aussi, je suis navré,
mais il n'y a pas de place pour vous dans mon portefeuille.
Je comprends, mais c'était entre vous et le Muséum d'Histoire Naturelle,
et franchement, vous n'avez aucun dinosaure.
Vous me manquerez aussi. Au revoir.
Je sais que vous vous envoyez des SMS sur moi, et je veux que vous arrêtiez.
Bon sang, je suis vraiment mal barré.
- Tu te fais pas de nouveaux amis ? - J'ai fait du repérage.
Écoutez ça :
Salut, Rajesh. C'est Lalita Gupta.
Ta mère a donné à la mienne ton numéro pour qu'elle me le donne.
Donc je t'appelle et...
rappelle-moi.
Vous voyez comme elle me harcèle ?
Ne la rappelle pas, alors.
Mais mes parents me lâcheront pas avec ça !
- Rappelle-la. - Mais je peux pas parler aux femmes !
J'arrête. Quelqu'un d'autre ?
- File-moi le téléphone. - Pourquoi ?
File-le-moi.
- Tu fais quoi ? - T'inquiète pas, tu me remercieras.
Allô, Lalita ? C'est Raj Koothrappali.
Oui, je suis content de te parler aussi.
Alors, t'es habillée comment ?
C'est pas important.
Donc, quand veux-tu que l'on se voie ?
Vendredi, ça me va.
Je te rappelle pour te donner le lieu et l'heure.
Mais d'ici là, reste toi-même, bébé.
Tu peux me remercier à présent.
Pour m'avoir fait passer pour un personnage des Simpsons ?
- La prochaine fois, débrouille-toi. - Je voulais pas de rendez-vous !
Sois positif, si ça se trouve, elle est très jolie.
Super. On va se marier et je pourrai pas lui parler,
et on passera le reste de nos vies dans le silence complet.
Ça a marché pour mes parents.
Salut, les gars. J'ai besoin de cobayes.
Il y a un fournisseur d'animaux de laboratoire à Reseda.
Si tes recherches visent des applications humaines,
je te suggère les souris blanches.
Le fonctionnement de leur cerveau est plus proche du nôtre.
Je te le jure : un jour, je comprendrai comment m'adresser à toi.
Ça fait des années que sa mère dit ça.
Que se passe-t-il ?
Le restaurant a enfin accepté que je tienne le bar.
Je dois m'entraîner à faire des cocktails.
Génial. Le secret de l'efficacité est l'entraînement.
Avec certaines exceptions évidentes.
Le suicide, par exemple.
T'en penses quoi, Leonard ?
On aimerait beaucoup t'aider. Mais Raj a des soucis en ce moment.
De plus, il ne boit pas, donc...
Vraiment ?
Raj a des soucis en ce moment,
et il aimerait bien se mettre à boire.
Et voilà, Leonard. Un Tequila Sunrise.
Merci.
Ce cocktail est un bel exemple
de l'interaction de liquides de densités différentes
dans un récipient cylindrique.
Merci.
Et toi Raj, tu veux quoi ?
- Il te fait confiance. - Un Grasshopper ?
J'en fais un très bon.
Super. Ça arrive. Sheldon, tu veux quoi ?
Je prendrai un coca light.
Demande un cocktail, s'il te plaît. Je dois m'entraîner.
Bien. Je prendrai un Cuba Libre sans alcool.
C'est un rhum-coca sans rhum.
Oui.
- Donc, un coca. - Oui.
Tu peux le faire light ?
Il y a une cannette dans le frigo.
Un Cuba Libre est servi dans un grand verre avec une rondelle de citron.
Alors, nage jusqu'à Cuba.
Les barmans sont censés être sympas.
Et voilà, Raj.
À qui le tour ?
J'aimerais un Slippery Nipple.
Pas d'alcool pour toi.
- Quelqu'un veut autre chose ? - Qu'est devenue ma vie, Penny ?
Un jour, je suis célibataire, et le lendemain je suis marié,
je vais en monospace au match de cricket des enfants
dans la banlieue de New Delhi.
Tu me parles ?
Il y a une autre Penny, ici ?
J'avais prévu des trucs. J'avais des rêves.
J'allais être l'Indira Gandhi de l'astrophysique des particules.
Mais avec un pénis, bien sûr.
- Impressionnant. - Depuis tout petit,
mon père veut que je sois gynécologue, comme lui.
Mais comment ? Je peux même pas regarder une femme dans les yeux.
Vous savez quoi ? Mes parents ne décideront plus de mon futur.
Je vais leur montrer.
Que quelqu'un me passe un ordi avec une webcam.
Je pense que c'est le Grasshopper qui parle.
Je vais dire à mes parents
que je me marierai pas à dos d'éléphant avec Lalita Gupta.
OK, calme-toi.
Personne ne peut te forcer à te marier.
Rencontre cette fille, et tu verras bien.
Tu m'as écouté ? Je ne peux pas parler aux femmes.
Non, voyons combien de temps ça lui prend pour réaliser.
Tu ne dis pas pouvoir parler aux femmes, mais tu me parles, là.
Et voilà, on saura jamais.
T'as raison.
Je te parle.
Salut, Penny, comment ça va ?
- Ça va bien. - Je dois juste
faire attention à prendre une Lalita avant de rencontrer Grasshopper.
C'est un merveilleux miracle vert.
Si tu comptes boire, promets-moi de ne pas trop en faire.
Trop de quoi ?
De bonheur ?
De liberté ?
Cette chaude lumière en moi
qui promet que tout ira comme sur des roulettes ?
Oui, ça. Si tu l'emmenais à mon resto
pendant que je tiens le bar pour que je te surveille ?
C'est quoi, le plan ?
Disons qu'il la voit, elle lui plaît, ils se marient.
Il va se soûler pour le restant de ses jours ?
Ça a marché pour mes parents.
J'arrive pas à croire que je suis assis à côté de la Lalita Gupta la lolita.
Bien vu !
Lalita la lolita.
C'est assez marrant à dire.
Lalita la lolita, Lalita la lolita...
- Tu devrais essayer. - Non, c'est bon.
Tu as perdu beaucoup de poids !
Ça n'a pas dû être facile car t'étais vraiment très grosse.
Tu t'en souviens ?
Oui.
Évidemment. Qui peut oublier avoir été si gros ?
J'essaye.
Donc, t'es étudiante en dentaire ?
Tu sais que les dentistes ont un taux de suicide très élevé ?
Pas autant que les contrôleurs aériens,
mais il y a bien plus de dentistes que de contrôleurs aériens
donc en quantité, tu gagnes !
Quelle chance j'ai !
T'as pas un cocktail qui le rendrait moins odieux ?
Les cocktails marchent pas comme ça.
Il s'en sort bien. La dernière fille que ma mère m'a présentée
avait une moustache et une queue résiduelle.
- Pardon pour le retard. - Que s'est-il passé ?
Rien. Je voulais vraiment pas venir.
Un Cuba Libre sans alcool et light, s'il te plaît.
Dans un grand verre, avec une rondelle de citron.
Tu vas l'avoir, ta rondelle.
Alors, comment Koothrappali... Seigneur !
- Quoi ? - C'est la princesse Panchali.
Je crois qu'elle s'appelle Lalita.
Non, princesse Panchali, elle est dans Le singe et la princesse.
J'ai essayé de le voir sur Internet, mais ils voulaient ma CB.
- C'est un conte pour les enfants. - Oh que non.
Petit, quand j'étais malade, ce qui arrivait tout le temps,
ma mère me le lisait.
C'est une princesse indienne qui se lie d'amitié avec un singe
dont se moquent tous les autres singes parce qu'il est différent.
Je ne sais pas pourquoi, mais je m'y identifiais fortement.
Je sais pourquoi.
On le sait tous.
Où veux-tu en venir ?
Cette femme est la copie conforme des illustrations de la princesse.
On ne voit pas souvent un personnage de fiction aimé venir à la vie !
Si, chaque année au Comic-Con.
Tous les jours à Disneyland.
Tu peux engager Blanche-Neige pour qu'elle vienne chez toi.
Bien sûr, ils préfèrent que tu aies un enfant.
Salut. Voici Lalita Gupta.
Lalita, voici Leonard et Sheldon et Howard et Penny.
C'est pas génial ? Elle n'est plus grosse.
"Pardonnez-moi, Votre Altesse, car je ne suis qu'un singe,
"et il est dans ma nature de grimper.
"Je ne voulais pas vous observer tandis que vous vous peigniez."
Pardon ?
Tu es l'incarnation vivante de la ravissante princesse Panchali.
Sans blague.
Qui est-ce ?
Un personnage issu d'un conte populaire indien.
Indien comme nous ou comme "Venez dans notre casino" ?
Comme vous.
La ressemblance est remarquable.
Je peux presque sentir les fleurs de lotus
- coiffées dans tes cheveux d'ébène. - Merci.
J'imagine que tu sens très bon, toi aussi.
Je prends 2 douches par jour
et je me lave les mains le plus souvent possible.
Vraiment ? Moi aussi.
Mais tu es dentiste. Lui, c'est un taré.
Ne sois pas insultant.
Alors, Sheldon,
parle-moi de la princesse à laquelle je ressemble.
On dit que les dieux ont façonné ses yeux à partir des étoiles
et que les roses ont honte de fleurir en la présence de ses lèvres rubis.
- Ça alors ! - Arrière, Sheldon.
Quoi ?
Si tu continues à draguer ma copine, tu éprouveras l'ampleur de mon courroux.
- Je ne la drague pas. - Et je ne suis pas ta copine.
Et tu n'as pas de courroux.
Tu es ma copine. Nos parents l'ont décidé.
Nous sommes bel et bien maqués à 100 %.
Mettons les choses au clair.
Si je suis venue ce soir, c'est pour que mes parents me lâchent.
Pas pour t'entendre débiter ces conneries sur l'Ancien Monde.
C'est avec ce genre d'esprit
que la princesse a conduit les singes à la liberté.
- Qu'elle aille se faire foutre. - Me parle pas comme ça.
T'es pas la princesse Panchali !
Heureusement, elle aurait pu te faire décapiter.
- Sheldon, tu as faim ? - Je mangerais bien.
Allons-y.
- Que s'est-il passé ? - Je suis soufflé.
Je vais te le dire. J'ai appris à draguer les Indiennes.
Qu'allons-nous dire aux parents de Lalita ?
Je joue au golf avec son père. J'oserai plus le regarder !
Tu devrais peut-être garder les yeux sur la balle, papa.
Tu joues au petit marrant. Ce n'est pas marrant, M. le marrant.
Dr et Mme Koothrappali,
pour être honnête, ce n'est pas que la faute de Raj.
- C'est un problème familial, Sheldon. - Je suis Leonard.
Désolé. Vous vous ressemblez tous, pour nous.
Mais il a raison, papa. Écoute-le.
Toi ! C'est toi qui as tout gâché !
Qui ça ? On ne voit pas.
Tourne-nous !
Dis à mes parents pourquoi ils n'auront pas de petits-enfants.
Je n'en sais rien ! Tu as un faible nombre de spermatozoïdes ?
Ça n'a rien à voir.
Tu portes bien les boxers qu'on t'a envoyés ?
- Oui, mumi. - Tu sais ce qui arrive aux samosas
quand tu portes des slips kangourou.
On peut arrêter de parler de mes testicules ?
- Dis-leur ce que tu as fait. - J'ai fait quoi ?
Tu es parti avec son rencard. Les amis ne font pas ça.
D'accord, c'est noté.
- Désolé. - C'est tout ce que t'as à dire ?
Accepte ça. Moi, j'ai jamais eu autant.
Je te ferai remarquer
qu'elle m'aurait pas invité si t'avais pas été soûl et ennuyeux.
- Soûl ? - Et ennuyeux. D'après elle.
Je le savais. Il part pour les USA et il devient alcoolique.
- Je ne suis pas alcoolique. - Alors, pourquoi étais-tu soûl ?
- C'était exceptionnel, je le jure. - Tu es en train de nier ?
Devons-nous t'emmener aux Alcooliques Anonymes ?
Ne l'embarrasse pas devant ses amis.
D'accord. Porte-nous dehors.
Nous voulons te parler en privé.
- Papa... - Tout de suite !
Je dois y aller.
- Maintenant, écoute-moi... - Attends que je sois dans le couloir.
Eh bien, bonne nuit.
Attends.
Que s'est-il passé, avec Lalita ?
On a mangé, elle m'a expliqué le lien entre parodontite et crises cardiaques,
rien que je ne savais déjà, et je suis rentré.
Alors, tu ne vas pas la revoir ?
Pourquoi je la reverrais ?
J'ai déjà un dentiste.
Je me demande qui va dire à ses parents qu'ils n'auront pas de petits-enfants.
Qu'est-ce qui lui prend ?
Peut-être quelques Cuba Libres sans alcool
qui sont en fait un peu corsés.
T'as pas osé !
Tu fais des expériences. Je fais les miennes.