On a des infos sur le film Star Trek.
Il y aura une scène décrivant la naissance de Spock.
Je préférerais voir la conception de Spock.
Voyons.
Chez les Vulcains, l'accouplement, ou Pon farr si vous préférez,
est un sujet tabou.
Ça m'intéresse quand même.
Sa mère était humaine, son père Vulcain.
- L'accouplement est impossible. - Ils ont dû consulter.
Imaginez le père de Spock dans une petite pièce
avec un magazine Oreilles Pointues et Jolis Culs ?
Pourquoi les organes sexuels sont identiques, dans Star Trek ?
Aucune aliène n'a dit au Capitaine Kirk :
"Sors ton machin de mon nez."
Vous pouvez m'aider ? J'écrivais un mail et la touche A s'est bloquée.
Ça écrit plus que "Aaa..."
- T'as renversé quoi dessus ? - Rien.
Du Coca Light.
Et du yaourt.
Et du vernis à ongles.
Je vais voir ça.
Messieurs, voici les infos geeks locales...
Fishman, Chen, Chaudury et McNair ne participent pas
à la Coupe de Physique cette année.
- Vraiment ? Pourquoi ? - Ils ont formé une chorale
et chantent au parc d'attractions Knott's Berry Farm.
En fait, dans votre monde,
c'est vous, les plus cools.
À donf !
C'est notre chance. Sans eux,
la Coupe de Physique s'agenouillera devant Zod.
- Zod ? - Un méchant Kryptonien.
- Une longue histoire. - Une bonne histoire.
- Ne comptez pas sur moi. - Pourquoi ?
Je devrais utiliser mon intelligence pour cette parodie de compétition ?
Vous demanderiez à Picasso de jouer au Pictionary ?
À Pierre Larousse de jouer au Boggle ?
À Napoléon de jouer à la bataille ?
Allez, il faut être quatre. On est quatre.
En raisonnant ainsi, on devrait aussi jouer au bridge, tenir une houppa
et monter une équipe de bobsleigh pour les JO.
Je voudrais pas manquer ça !
Sheldon, faut-il que je te cite ce qu'a dit Spock avant de mourir ?
Non, s'il te plaît.
"Les besoins du plus grand nombre...
"Dépassent les besoins de la minorité."
"Ou d'un seul."
C'est bon, je le ferai.
Épisode 113 : La Conjecture du Bat-bocal Version 1.3
Transcript : swsub.com Sync : Jesslataree, Sixe
Traduction : Sixe, Odonate, Jesslataree Relecture : Benj!
À l'ordre du jour de la Coupe de Physique :
il faut un nom d'équipe qui en jette. Des idées ?
Les Seigneurs du Perpétuel Mouvement ?
Ça brise les lois de la physique, et ça avertit les filles.
Les filles ?
Les Seigneurs du Perpétuel Mouvement... On dure toute la nuit.
- J'aime bien. - Pas moi.
On prend traditionnellement un nom de créatures sauvages,
afin d'intimider l'adversaire.
Les Tigres du Bengale ?
Mauvais choix. Toutes proportions gardées,
aucun animal n'est plus fort au combat que les fourmis légionnaires.
Peut-être,
mais tu peux pas faire cramer un tigre avec une loupe.
On a qu'à voter. Ceux qui sont pour...
Rappel au règlement. Le nom de l'équipe doit être voté à l'unanimité.
Personne ne doit être forcé d'arborer un tigre du Bengale
quand la logique veut que ce soit une fourmi légionnaire.
Est-ce que Monsieur État de Déni accepterait-il une question ?
J'accepte.
Après avoir effectué plusieurs votes agaçants
que ledit Monsieur perdra tous, présentera-t-il sa démission
- s'il n'obtient pas ce qu'il veut ? - Oui.
Je propose "Les Fourmis Légionnaires". Qui est pour ?
Bonjour et bienvenue à l'entraînement de la Coupe de Physique.
Je suis Penny, votre présentatrice,
puisque je n'ai rien d'autre à faire un samedi après-midi,
et n'est-ce pas un peu triste ?
Prêts ?
- Oui. - Envoie !
Avoir un coéquipier qui peut pas parler devant des femmes,
ça va pas vous pénaliser ?
Ça ira quand les femmes seront dans la foule.
Il bloque qu'en cas de tête-à-tête et quand elles sentent bon.
Merci, Raj. C'est de la vanille.
En fait, c'est moi qui ai remarqué. Enfin, commençons.
La première question concerne l'optique.
Quelle est la plus petite pulsation lumineuse ?
- Dr Cooper. - Et bien sûr,
c'est 130 attosecondes.
- Correct. - Moi aussi, je savais.
C'est bien, mon petit. Question suivante :
quel principe mécanique de base
sert à encoder des données sur un disque dur ?
Et bien sûr, c'est la magnétorésistance géante.
- C'est ça. - J'avais buzzé.
Et j'ai répondu. C'est ça, le travail d'équipe.
Je devrais répondre aux questions d'ingénierie, non ?
Je suis ingénieur.
Alors, je devrais répondre aux questions d'anthropologie
puisque je suis un mammifère.
Pose la question suivante.
Quel satellite artificiel a détecté
l'effet Lense-Thirring prédit par Einstein ?
Et bien sûr, c'est le satellite Gravity Probe B.
Sheldon, tu dois laisser les autres répondre.
- Pourquoi ? - Par politesse.
Quel rapport avec la politesse ?
C'est la guerre.
Les Romains étaient-ils polis en salant les terres de Carthage
pour que plus rien n'y pousse ?
Leonard, les questions, je devais seulement les poser.
Le but est de donner les bonnes réponses.
Si je les connais, autant y répondre.
Nous aussi, on peut connaître les réponses.
Par pitié, tu n'as même pas de doctorat.
- J'arrête. - Howard, assis.
- On devrait faire une pause. - Oui, il me faut mon protège-poignet,
à force d'appuyer sur un bouton, ma blessure Nintendo se réveille.
- Je suis d'accord. - Il a dit quoi ?
Il a comparé Sheldon
à un produit de beauté féminin jetable
qu'on utilise juste avant l'été.
Oui, et l'emballage avec.
Leonard, super. Je veux te montrer un truc.
Ça peut attendre ? Faut qu'on parle.
Regarde, j'ai conçu l'uniforme parfait pour notre équipe.
Ce sont les couleurs de Star Trek, la série originale.
Vous serez tous les trois en rouge, et moi en or du commandant.
Pourquoi c'est écrit "AA" ?
Les fourmis légionnaires, en anglais.
"AA" veut dire autre chose pour certaines personnes.
Pourquoi s'appeler Aluminium Adonisé pour la Coupe de Physique ?
Non, je pensais à...
Oublie.
Regarde ça.
Je t'ai trouvé un bocal à gâteaux Batman.
Il est superbe ! C'est en quel honneur ?
T'es un ami, et tu aimes Batman
et les gâteaux, et tu fais plus partie de l'équipe.
Quoi ?
Howard, Raj et moi avons eu une réunion d'équipe.
- Non. - Si, j'en viens.
Je ne sais pas d'où tu viens,
mais ça ne peut pas être une réunion d'équipe, car je n'y étais pas.
Donc, l'équipe ne s'est pas réunie.
D'accord, je vais te le dire autrement.
Je suis allé boire un café avec des amis,
et une chose en entraînant une autre, tu ne fais plus partie de l'équipe.
- Pourquoi ? - Avec toi, ce n'est plus amusant.
Le gagnant de la Coupe de Physique est l'équipe qui s'est le plus amusée ?
Je reformule :
t'es pénible et plus personne ne veut jouer avec toi.
Je vois.
Je dois donc t'informer
que j'ai décidé de monter ma propre équipe
et de détruire vos liaisons moléculaires afin de vous désintégrer
puis de faire pleurer les particules résultantes.
Merci pour l'info.
De rien.
Une dernière chose. Tu vas morfler !
- Il a trouvé qui, pour son équipe ? - Il ne veut rien dire.
Il sourit et mange les gâteaux de son bocal.
Il utilise la guerre psychologique.
On doit faire pareil. On attend qu'il nous regarde,
et alors, on rit dans le genre : "Oui, t'es un adversaire fort et intelligent,
"mais nous le sommes aussi,
"et on peut parfaitement te battre."
Et on rit comment ?
Ça me fait plutôt penser à : "On est une grande femme mince
"qui veut transformer tes dalmatiens en manteau."
N'oublions pas que Sheldon reste notre ami et mon coloc.
Et ?
Rien. Anéantissons-le.
Messieurs.
Il faut qu'on trouve un 4e membre qui soit fort.
La fille qui joue dans Petite Fleur est très intelligente.
Elle a un doctorat en neuroscience.
Raj, on va pas demander à Petite Fleur de joindre notre équipe.
Et la fille de Les années coup de coeur ?
Messieurs, je crois avoir trouvé la solution à tous nos problèmes.
On peut pas demander à Leslie Winkle.
Parce que vous avez couché ensemble et qu'une fois fini,
elle t'a jeté comme une vieille chaussette ?
Parfois, il faut se sacrifier pour l'équipe.
Un peu de nerf, mec.
D'accord.
Voilà, je vais me sacrifier pour l'équipe...
et ça me tape sur les nerfs.
- Salut, Leslie. - Salut, les gars.
Bon, Leslie, j'ai une question à te poser,
et ça risque d'être un peu gênant, étant donné que j'ai...
Sauté ce petit lot.
Il n'y a pas de quoi se sentir mal à l'aise
juste parce qu'on a vu nos visages
et nos corps nus contractés dans la douce agonie du coït.
Vraiment ?
Pourtant, ça semblait prêter à la gêne.
Sois assuré que tous les aspects de notre relation sexuelle,
que ce soit tes préférences, tes idiosyncrasies ou tes performances,
restent protégés par la confidentialité inhérente à la chambre.
C'est très rassurant, mais j'aimerais passer à ma question.
Fais donc.
Nous participons à la Coupe de Physique et il nous faut un 4e coéquipier.
Non, merci. Je travaille sur la supersymétrie leptonique.
Leptonique, Shmyeptonique. On a besoin de toi.
Désolée.
On aura essayé.
On aura qu'à affronter Sheldon mano y mano y mano a mano.
Attendez, vous jouez contre Sheldon Cooper ?
Cet abruti arrogant, misogyne, qui vient de l'est du Texas,
qui m'a dit d'abandonner mes travaux sur les particules de haute énergie
pour faire la lessive et procréer ?
Elle est partante.
Alors, vous vous sentez comment ?
Sur les starting-blocks ? Vous pétez le feu ?
Vous êtes prêts ?
Oui. T'es pas obligée de rester jusqu'au bout.
Non, j'en ai envie. Ça m'a l'air très intéressant.
Messieurs.
Je vais m'asseoir.
C'est ton équipe ?
Je n'ai pas besoin d'équipe.
Je pourrais facilement vous battre seul,
mais il faut être quatre.
Donc, laissez-moi vous présenter le concierge du 3e étage,
la cantinière, et mon espagnol n'est pas très bon...
soit son fils, soit son boucher.
Et votre équipe ?
Quel rat a donc rejoint votre navire en perdition ?
Bonjour, Sheldon.
Leslie Winkle.
Oui, Leslie Winkle. La réponse à la question :
"Qui a fait pleurer Sheldon Cooper comme une fillette ?"
Je suis de la sève polymérisée, et tu es un adhésif inorganique.
Tout projectile verbal que tu lanceras dans ma direction
sera réfléchi sur moi, retournera vers son point d'émission
et adhérera à toi.
Oh, aïe !
Que tout le monde prenne place, s'il vous plaît.
Voilà ton t-shirt.
SYNDROME PRÉMENSTRUEL
SPM ?
C'est deux jours trop tôt...
Ça signifie "Seigneurs du Perpétuel Mouvement."
Bien sûr. Que suis-je bête !
Bonjour à tous,
et bienvenue à la nouvelle Coupe de Physique !
Aujourd'hui, deux grandes équipes vont s'affronter dans un match préliminaire.
AA contre...
SPM.
Jusqu'au bout de la nuit !
ON DURE TOUTE LA NUIT
Bien, commençons ! Première question pour dix points :
"Quel est le partenaire à l'état singlet d'isospin
"du méson pi-zéro ?"
- SPM ? - Le méson êta.
Correct.
- Objection formelle. - Concernant ?
Le Velcro de mon protège-poignet s'est pris dans ma chemise.
Rejetée. Bien, pour dix points,
"Quel est l'élément le plus léger sur Terre
"sans isotope stable ?"
- AA ? - Et bien sûr,
- la réponse est le technétium. - Bravo.
Ensuite :
"Quelle force s'exerce entre deux plaques non chargées
"à cause des fluctuations quantiques du vide ?"
SPM ?
Sheldon, dans ta face... L'effet Casimir.
Correct.
Comment un calculateur quantique factorise-t-il de grands nombres ?
SPM ?
- Avec l'algorithme de Shor. - Correct !
4.1855 fois dix pour un septième d'erg par calorie.
La théorie des échanges de Prévost.
Lambda égale un sur pi r au carré n.
760 degrés Celsius...
soit la température approximative de cette jeune femme.
M. Wolowitz, 2e avertissement.
Une particule sigma.
Oui, à condition que cette planète ait une masse supérieure à la Terre.
Correct !
Mesdames et messieurs, je tiens là la dernière question.
Voici les scores. AA : 1 150,
SPM : 1 175.
Pour 100 points et pour la victoire,
veuillez porter votre attention sur la formule à l'écran.
Résolvez l'équation.
Bordel.
C'est quoi, ça ?
On dirait qu'ils ont trouvé ça sur le vaisseau à Roswell.
Allez, réfléchissez. Leslie ?
Ça marchera pas si tu me presses. Tu dois me laisser du temps.
Tu laisseras jamais tomber, hein ?
Dix secondes.
SPM ?
Désolé, j'ai paniqué.
Devine, alors.
Huit.
Virgule 4.
Je suis désolé, c'est incorrect.
AA,
si vous répondez correctement, vous gagnez la partie.
Il sait pas.
Il a que dalle !
AA, il me faut votre réponse.
La réponse est moins huit pi alpha.
Attendez ! C'est pas notre réponse.
- Que faites-vous ? - Je réponds à question.
Je gagne Coupe de Physique.
Que savez-vous de la physique ?
Ici, je suis concierge.
Dans ancienne Union Soviétique, je suis physicien.
Leningrad Politechnika.
Allez les Ours Polaires !
Charmante petite histoire,
mais nous avions convenu que vous ne diriez rien...
- C'est moi qui réponds. - Vous avez pas répondu.
Vous avez peut-être la démocratie, maintenant, dans votre chère Russie,
mais au sein de cette équipe, je règne d'une main de fer.
AA, votre réponse officielle ?
- Ce n'est pas ce qu'il a dit. - Et donc ?
- Je veux une autre question. - Non.
- Objection formelle. - Rejetée.
Objection informelle.
Rejetée.
- Il me faut votre réponse officielle. - Non. Je refuse d'en donner une.
C'est bien dommage, car la réponse de votre coéquipier était correcte.
Ça, c'est votre opinion.
- Le gagnant de ce jeu est... - Attendez.
C'est tellement important de prouver que tu es le plus intelligent
que tu préfères perdre tout seul plutôt que gagner au sein d'une équipe ?
Je ne comprends pas la question.
- Allez-y. - Le vainqueur est SPM.
Désolé, cette place est déjà prise.
Par qui ?
Mon trophée de la Coupe de Physique.
Ce trophée ne signifie rien. J'ai déclaré forfait, tu n'as pas gagné.
- Quelqu'un n'est pas d'accord. - Qui ça ?
Mon trophée de la Coupe de Physique.
Leonard est tellement brillant !
- Sheldon qui ? - C'est très immature.
Tu as raison. Je suis désolé. Pas moi !
- OK, nouveau concours. - Pardon ?
Nous allons voir une bonne fois pour toutes
qui est le plus intelligent de vous deux.
- Prêts ? - Parés.
Vas-y.
"Marsha, Jan et Cindy étaient les filles dans quelle famille de série télé ?"
The Brady Bunch.
"Sammy Hagar a remplacé David Lee Roth comme chanteur de quel groupe ?"
The Brady Bunch ?
Van Halen.
"Madonna a été mariée à cet ancien élève de Ridgemont High."
Bon sang ! Sean Penn !
Comment tu sais tout ça ?
Je sors de chez moi, et je parle à des gens.
Celle-là. "Quel acteur détient le record
"de nominations au titre d'homme le plus sexy ?"
- William Shatner. - Attends.
Ça doit pas être Shatner.
Alors, ça doit être Patrick Stewart.
Objection formelle.
"Qui a chanté Oops, I Did It Again ?"
"Qu'est-ce que Titi a cru voir ?"
Un Romulien.
C'est ça. Il a cru voir un Romulien.