D'un autre côté, les physiciens craignent
que si le Supercollisionneur fonctionne,
il génère un trou noir qui engloutira la Terre,
mettant un terme à la vie.
Quelle bande de pleurnichards.
Pas de couilles, pas de gloire.
Regarde ça,
l'École de Pharmacologie cherche des volontaires.
"Nous testons un nouveau produit contre l'anxiété sociale,
"les crises de panique, l'agoraphobie, et les TOC."
Pourquoi ils cherchent des volontaires ici ?
Je sais pas, Raj.
La boutique de BD doit pas avoir de panneau d'affichage.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Jolie nana chez Sheldon.
Chez Sheldon ?
Elle s'est perdue ?
Je crois pas,
je l'ai suivie depuis le parking.
Ça doit être son avocate.
Elle examine mon cas quand elle veut.
Je sais, je suis dégoûtant. Je dois être puni... par elle.
Voilà que je continue.
Ça devrait suffire.
Merci d'être passée.
Bonjour.
Salut, mon pote.
"Mon pote..." ?
Désolé d'être en retard, je travaille sur un projet
qui pourrait me conduire dans la prochaine navette spatiale.
En retard ? Mais je ne t'attendais pas.
Personne ne m'attend jamais. Parfois, tu regardes et...
Bam ! Howard Wolowitz.
Tu nous présentes ?
Très bien. Voici Missy.
Missy, voici Leonard et Rajesh, tu connais déjà Howard.
- Ravie de vous rencontrer. - Toi aussi, pareillement, de même.
Comment vous vous connaissez ?
Il a passé neuf mois avec mes jambes autour du cou.
Pardon ?
C'est ma soeur jumelle. Elle se trouve drôle,
mais je n'ai jamais pu le constater.
Parce que t'as aucun sens de l'humour.
Comment le sais-tu ? Tu l'as mesuré ?
Avec un humouromètre ?
Je te trouve délicieusement amusante. Ou comme disent les Français...
Si j'ai bien retenu :
Leonard, Howard et...
Désolée, c'est quoi déjà ?
Rajesh.
Épisode 115 : L'indétermination de la côte de porc
sub-way Version 1.1
Alors, Missy, qu'est-ce qui t'amène ici ?
La destinée, peut-être ? Je pense que c'est ça.
Une amie se marie demain soir à Disneyland.
Destinée, ton nom est Anaheim.
Et je devais faire signer des papiers à Shelly pour la succession de papa.
T'aurais pu les envoyer. C'est maman qui t'a dit de m'espionner !
C'est donc pour ça qu'on t'appelle le génie.
On m'appelle le génie parce que je suis un génie.
Dis à maman que je pèse 75 kilogrammes,
que je vais à la selle régulièrement.
Bon mariage. Au revoir.
Comme le mariage n'est que demain, tu n'as qu'à rester avec nous ce soir.
Je ne pense pas. Shelly n'aime pas la compagnie.
Même enfant, il congédiait ses amis imaginaires, le soir.
Ce n'était pas des amis, mais des collègues imaginaires.
Écoute, tu es là. On a plein de place.
Non !
Shelly, elle est de la famille.
Et alors ? Je n'invite pas ta mère, moi.
J'apprécierais d'éviter d'aller à Disney à l'heure de pointe.
Et ne m'appelle jamais Shelly.
C'est réglé, tu restes avec nous.
Je te raccompagne. Tu es au parking n° 3, niveau C, non ?
Qu'est-ce qu'il vient de se passer ?
Donc, on avait huit ans,
et Sheldon transforme mon Petit Four pour Cuisiner
en fourneau à haute énergie.
Classique !
Il fallait que je cuise mes substrats semi-conducteurs
pour mes circuits intégrés.
Il voulait construire un robot soldat pour m'empêcher d'aller dans sa chambre.
Ce qui était nécessaire au vu de son insistance à y entrer.
Bref, je vais faire mes petits gâteaux.
Il y a un gros flash. Une seconde après, j'ai plus de sourcils !
Pas les sourcils !
J'ai passé l'année de CE1
avec des sourcils tordus dessinés par ma mère.
C'était donc ça.
J'ai cru que le programme de CE1 te laissait perplexe.
T'as oublié ton caleçon dans le sèche-linge.
C'est pas le mien.
Ah oui ? Pourtant, il y a ton nom sur l'étiquette.
Ah, non, je m'en sers pour...
nettoyer mon matériel de pêche au harpon.
Je pêche au harpon.
Quand je ne chasse pas à l'arbalète.
Voici la soeur jumelle de Sheldon, Missy.
Notre voisine, Penny.
- Vous ne vous ressemblez pas. - Faites-moi un alléluia.
Les faux jumeaux viennent d'oeufs différents,
ils se ressemblent pas plus que des non-jumeaux.
Devinez quoi ! J'ai été pris
comme cobaye pour un remède miracle contre la timidité pathologique.
- Félicitations, Raj. - Je suis très confiant. Bonjour, Missy.
Des effets secondaires sont possibles.
Alors, Missy,
as-tu déjà rencontré un homme venant de l'exotique Inde ?
Oui, le Dr Patel, dans mon église.
Oui, Patel, un brave homme.
T'aimes les motos ? J'ai une bécane.
Une bécane ? T'as un scooter avec un panier sur le guidon.
Je porte quand même un casque.
T'as entendu parler du Kama Sutra ?
- Le guide sexuel. - Le guide sexuel indien.
Donc, si tu te demandes
qui a écrit le livre de l'amour, c'était nous.
- La soeur de Sheldon est jolie, hein ? - Je ne la matais pas.
J'ai pas dit ça, j'ai juste dit qu'elle était jolie.
Possible,
si tu aimes les femmes grandes...
et parfaites.
Sheldon, pourquoi ignores-tu ta soeur ?
Je n'ignore pas ma soeur, je vous ignore tous.
Et voilà un apéro.
Super... des cornichons et...
De la sauce à l'oignon.
On n'a pas l'habitude de recevoir.
Tu aimes les pyjamas ?
- Je crois. - C'est nous qui les avons inventés.
De rien.
Mon peuple a inventé la circoncision.
De rien.
C'est l'heure de ma manucure, tu veux venir ?
Avec grand plaisir. Merci.
De rien.
- Au revoir. - Au revoir, Missy, à plus tard.
- Au revoir, Leonard. - Oh, oui, non, au revoir, Penny.
Laissez tomber.
Pourquoi ? Toi, laisse tomber, mec.
Excusez-moi, mais c'est mon appart et la soeur de mon coloc.
- Et ? T'as déjà Penny ! - Comment ça, j'ai Penny ?
Dans quel univers j'ai Penny ?
- Je peux avoir Penny, alors ? - Non !
Excusez-moi, je peux intervenir ?
Je commande des pizzas. Pepperoni, ça vous va ?
- Je peux te parler en privé ? - Si tu veux.
Je t'aurais pris une sans fromage.
- Merci. - C'est rien,
il n'y a pas de honte à être allergique au lactose.
Je suis un Indien prétentieux, on a inventé les pyjamas.
Hé, regarde, je n'ai pas de prépuce.
Sais-tu que ta soeur est une femme terriblement attirante ?
C'est vrai qu'elle a la symétrie et la corpulence
que la culture occidentale estime désirables.
Mais il faut noter que par le passé,
une femme forte était le standard de la beauté,
car ses formes suggéraient l'abondance.
Fascinant...
J'ai pas dit que c'était fascinant, mais qu'il fallait le noter.
D'accord... Noté.
Mais, en fait, je voulais dire que Koothrappali et Wolowitz...
draguent ta soeur.
D'accord.
Sans vouloir critiquer ta rhétorique,
cette conversation aurait bien plus avancé
si tu avais commencé par là.
- Super... - C'était une digression superflue
de ta thèse initiale.
Peu importe !
Tu dois faire quelque chose.
- Pourquoi ? - Parce que c'est ta soeur.
Je ne comprends pas.
Certes, nous avons partagé un utérus durant 9 mois.
Mais depuis, nous nous sommes éloignés.
Réfléchis.
Maintenant que ton père vous a quittés, il est de ta responsabilité
de t'assurer que Missy choisisse un partenaire adapté.
Je n'y avais pas réfléchi.
Nous partageons le même ADN, c'est vrai.
Donc, il existe l'infime possibilité
que son bas-ventre abrite le potentiel d'un autre individu
aussi remarquable que moi.
Exactement !
Et tu te dois à toi-même et à la postérité
de protéger l'intégrité génétique de la future progéniture de ta soeur.
Tu as raison.
Si quelqu'un veut accéder à ses trompes de Fallope,
il devra passer par moi.
Je suis Shiva, le Destructeur. J'aurai la femme.
Je te préviens, j'étais champion de judo au camp de maths.
Trêve de querelles juvéniles.
Arrêtez. Je vous dis d'arrêter !
Je vais régler ça sur-le-champ.
Vous n'êtes ni l'un ni l'autre assez bien pour ma soeur.
- De quel droit tu en décides ? - C'est l'homme de sa famille.
Respectez ses désirs.
- Ça vaut aussi pour toi. - Quoi ?
Rien de personnel.
Je préfère que ma nièce ou mon neveu n'ait pas de gaz
quand il ou elle mange un esquimau !
- Qu'est-ce qui te rend si heureux ? - Je suis pas heureux.
C'est les médicaments qui m'obligent à sourire.
Maintenant que Leonard m'a fait réaliser l'importance des enjeux génétiques,
acceptez que vous ne formez pas de partenaires adaptés à ma soeur.
Attends un peu. C'est Leonard qui t'a fait réaliser ça ?
On fait tous des erreurs. Passons.
Je crois que tu rates une grande opportunité.
En quoi ?
Tout le monde sait que la diversité produit la progéniture la plus robuste.
Pourquoi ne pas mettre un peu de moka dans le café-crème de la famille ?
En théorie, tu as raison.
Mais dans la pratique, dois-je te rappeler
qu'il te faut un traitement expérimental
pour ne serait-ce que parler au sexe opposé.
Je crois que tu te focalises bien trop sur les médicaments.
C'est parce que je suis Juif ? Je tuerais mon rabbin
avec une côte de porc, pour ta soeur.
Ça n'a rien à voir avec la religion,
mais avec le fait que tu es un lilliputien
qui vit encore avec sa mère.
- Sheldon, tu n'es pas raisonnable. - Tu trouves ?
Tiens, mange ce fromage sans péter et tu pourras coucher avec ma soeur.
Tiens donc ?
Shelly, je peux te parler ? Seul à seul ?
Pourquoi tout le monde veut me parler seul à seul ?
D'habitude, personne ne veut rester seul avec moi.
On fait tous des erreurs. Passons.
Je demanderai pas pourquoi tu me prostitues contre du fromage.
Mais depuis quand ça t'intéresse, avec qui je couche ?
À vrai dire, je n'y avais jamais réfléchi.
Mais on m'a fait remarquer que tu portes un ADN à très haut potentiel.
- Qu'est-ce que tu racontes ? - Je vais t'expliquer.
Vois-tu, moi, je suis une mutation génétique supérieure.
Une amélioration du stock médiocre existant.
Qu'est-ce que tu veux dire par "stock médiocre" ?
Je parle de toi.
Mais dans tes entrailles se trouve un potentiel autre moi.
Peut-être même plus grand, plus intelligent,
sans taches de rousseur.
Sheldon 2.0, si tu préfères.
Sheldon 2.0 ?
Exactement.
Bon,
je ne dis pas que je dois être le seul décisionnaire.
Si le prétendant ne t'attire pas, la probabilité de conception diminuera.
- C'est une blague, j'espère ! - Pas du tout.
De fréquents coïts augmentent grandement les chances de fertilisation.
Shelly, assieds-toi.
Toute ma vie, j'ai vécu avec le fait
que mon frère jumeau est, comme maman le dit,
"un petit protégé du Seigneur".
Je me suis toujours considéré comme un coucou.
Une créature supérieure
dont l'oeuf est placé dans le nid d'oiseaux ordinaires.
Le jeune coucou mange toute la nourriture,
laissant ses frères et soeurs ordinaires mourir de faim.
Heureusement pour toi, la métaphore s'arrêtait avant.
Elle s'était pas arrêtée à "coucou" ?
Écoute-moi bien.
Si tu veux te comporter comme un frère qui tient à moi, c'est super.
Te gêne pas.
Mais si tu me dis encore une fois avec qui je dois coucher,
ça se finira comme quand on était petits.
Tu te souviens ?
- J'ai une alternative. - Je t'écoute.
Tu fais un don d'ovules qu'on cryogénise et stocke,
je trouverai un donneur de sperme approprié pour tes ovules,
je les ferai fertiliser et inséminer dans ton utérus.
Tout le monde y gagne !
Correction,
Missy peut sortir avec qui elle le souhaite.
- Il faut régler ça. - Je suis d'accord.
La soeur de Sheldon se cache chez Penny parce qu'on l'a tous draguée.
Elle se cache pas.
Elle avait besoin d'intimité pour appeler sa grand-mère souffrante.
Et après, elle doit se laver les cheveux.
Pauvre petit enfoiré plein d'illusions !
- Commence pas. - Tu veux remettre ça ?
Assis.
Si on doit se battre pour Missy, faisons-le correctement.
Et honorablement.
Prends ça !
T'en veux encore ?
Et il est à terre !
Deux, trois, quatre...
- Allez, relève-toi ! - Reste à terre, salope !
Sept, huit...
Neuf, dix...
La sélection naturelle à l'oeuvre !
Je pleure pour l'humanité.
Excusez-moi, je vais annoncer la bonne nouvelle à Missy.
- Salut. - Salut, Penny, ça va ?
Dis, tu sors toujours avec ce Mike ?
- Oui, pourquoi ? - Comme ça.
Au fait, je pourrais parler à Missy ?
Bien sûr.
Ça va, Leonard ?
Puisque tu pars demain, accepterais-tu de dîner avec moi ?
C'est trop gentil. Mais, non merci.
- Tu as d'autres projets ? - Non.
D'accord...
- Profite bien du reste de la soirée. - Merci ! Salut.
Voilà quelque chose que nous n'avions pas anticipé.
Qu'est-ce que tu veux ?
Je vais bien, merci de ton intérêt.
Je voudrais parler à Missy.
- Bonsoir, Howard. - L'Incroyable Howard.
- Aimes-tu la magie ? - Pas vraiment.
Alors, tu vas te régaler.
Voici une canne ordinaire.
VEUX-TU SORTIR AVEC MOI ?
TU ES SÛRE ?
Merci. J'appréc...
J'appr...
J'app...
L'effet des médicaments s'estompe ?
Salut, trésor.
J'espérais que tu viendrais.
On avait un chien qui faisait ce bruit-là.
On a dû le piquer.
Tu veux que je transmette quelque chose à maman ?
Elle sera peut-être intéressée d'apprendre
que je n'étudie plus la théorie des cordes bosoniques,
mais celle des cordes hétérotiques.
Je lui dirai bonjour de ta part.
Ta visite fut plaisante.
À l'exception de cette affaire impliquant mes testicules.
Viens là, Shelly.
Sache que je suis très fière de toi.
- C'est vrai ? - Oui.
Je me vante toujours de mon frère, l'ingénieur en aérospatiale.
Tu racontes que je suis ingénieur en aérospatiale ?
Oui !
Je suis un physicien théoricien.
- Ça change quoi ? - Ça change quoi ?
Au revoir, Shelly.
Je suis sidéré !
Tu n'as qu'à dire que je bosse au péage du pont du Golden Gate !
Ingénieur en aérospatiale, quelle humiliation.