- Achève-le ! - Il te bat, Sheldon.
- Regardez ça ! - Il t'apprend à jouer !
Les gars, les autres serveuses veulent que je vous demande un truc.
Tetris bras de fer.
Ça conjugue la force du bras de fer
avec la stratégie du Tetris, pour arriver au sport suprême.
Super, mais elles voulaient que je vous demande d'arrêter.
Parfait. Venez là, les gars.
Joyeux anniversaire
On devrait s'arrêter. Match nul. Tu me bats au Tetris,
mais tu as la force du lapin de Nesquik.
Ah oui ? On va voir qui c'est, le lapin.
OK, match nul.
Tu viendras samedi pour ton cheesecake d'anniversaire gratuit ?
- Impossible, il digère pas le lait. - Il prendra un gâteau aux carottes.
- Et le glaçage à la crème ? - Il peut l'enlever.
Oublie le gâteau. Comment sais-tu que c'est mon anniversaire ?
J'ai fait ton horoscope ! J'allais faire celui des autres,
mais Sheldon est encore parti dans un de ses délires.
Pour mémoire, ce "délire" était un résumé concis
des recherches de Bertram Forer, qui, en 1948, prouva
grâce à des expériences rigoureuses
que l'astrologie n'est qu'un tissu d'absurdités.
Bla, bla, bla. Un vrai Taureau.
Tu viendras samedi ?
- Je pense pas. - Pourquoi ?
- Je fête pas mon anniversaire. - Mais si, allez.
C'est pas grave. J'ai grandi comme ça.
Mes parents préféraient célébrer les exploits,
et être expulsé de l'utérus de ma mère n'en était pas un.
C'est trop bête.
C'est basé sur des théories solides.
- Sa mère a écrit un article dessus. - Ça s'appelait comment ?
"Je déteste mon fils et il n'aura pas de gâteau" ?
C'était manifestement efficace.
Leonard est devenu un physicien expérimental.
Si elle lui avait aussi enlevé Noël, il serait peut-être plus doué.
- Merci. - De rien.
J'adore les anniversaires.
Se réveiller en dégustant le pain perdu de maman,
porter une couronne d'anniversaire, jouer au laser tag avec les copains...
Tous les enfants devraient avoir ça !
En fait, c'était l'an dernier.
Tu n'as jamais eu de fête d'anniversaire ?
Non, mais ça m'allait. Certes, quand j'étais petit, je pensais
que mes parents me feraient une fête surprise, finalement.
Comme cet anniversaire, après une leçon de violoncelle,
j'ai vu un tas de voitures garées devant.
Une fois à la porte, j'entendais des chuchotements
et je sentais l'odeur de la Forêt-Noire, mon gâteau préféré.
- Et ? - Mon grand-père venait de mourir.
Oh, mon Dieu. C'est horrible.
C'était presque un goûter d'anniversaire.
J'ai vu tous mes cousins, et il y avait du gâteau...
J'ai jamais rien entendu d'aussi triste.
Tu crois ? Allez, parle-lui de ton bal de promo.
Épisode 116 : La réaction à la cacahuète Version 1.1
Transcript : swsub.com Synch : sub-way.fr | italiansubs.net
Traduction : Sixe, H3AV3N, Jesslataree Relecture : Benj!
Rappelle-toi, pas de cacahuètes.
Howard, tous les restaurants thaïs savent que tu manges pas de cacahuètes.
Quand ils me voient, j'ai droit à "Garçon sans cacahuètes !"
- Salut, Penny. Leonard vient de partir. - C'est à toi que je veux parler.
À propos de quoi ?
On n'a pas de sujets de discussion communs.
Je n'aime pas papoter.
- Je peux entrer ? - Oui,
mais considère pas ça comme un effort prometteur.
Voilà. On va organiser une fête qui déchire
- pour l'anniversaire de Leonard. - Je ne crois pas.
Leonard a été clair, il ne veut pas de fête.
J'ai entendu..."fête" ?
Il ne sait pas qu'il en veut une parce qu'il n'en a jamais eu.
C'est possible, mais en même temps,
j'ai jamais fait un truc à trois mais je veux pourtant le faire.
Voilà la différence... Il existe la possibilité
que Leonard puisse avoir une fête avant que les poules aient des dents.
Si je fais un truc à trois, tu pourras pas participer.
Je plaisante. Tu pourras.
T'amènes une amie ?
Je pense qu'une fête est une très mauvaise idée.
J'envie Leonard, lui qui a grandi sans cette angoisse.
Angoisse ?
Tous les ans, je devais endurer le fait de porter des chapeaux idiots
en étant jeté dans l'enfer moite et bondé des châteaux gonflables.
De surcroît, on m'a bandé les yeux
et lancé vers une grotesque queue d'âne,
tandis que les autres enfants riaient de ma désorientation.
Je comprends que tu aies des cicatrices
que seul un professionnel peut guérir,
mais on va quand même organiser une fête pour Leonard.
Ai-je précisé que je n'aime ni danser, ni la musique forte,
ni toute autre forme de frivolité induite par l'alcool ?
- Mais... - De plus, je...
Voici le marché : soit tu m'aides pour la fête,
soit je vais dans ta chambre
et je déballe tous tes comics en état neuf.
Et sans te dire dans lequel,
je dessinerai à l'encre un smiley sur l'un d'eux.
Tu peux pas. Si t'écris dans un comic en état neuf, il sera plus en état neuf.
Tu connais le concept de "chantage" ?
Évidemment que je...
J'ai une idée. Organisons une fête qui déchire pour Leonard.
Ce n'est pas le code secret.
Voilà le code secret.
Ça change quoi ?
L'intérêt de ce code secret est d'établir un signal non verbal
pour vérifier l'identité des co-conspirateurs.
- C'est Raj et Howard ? - Possible, mais non confirmé.
Laisse-nous entrer.
Heureusement pour vous, ce n'est pas un réacteur nucléaire.
- Alors, vous lui avez acheté quoi ? - Raj lui a trouvé
une édition limitée du Chevalier Noir basée sur le Batman d'Alex Ross.
Et j'ai une incroyable copie dédicacée du Cours de physique de Feynman.
Super.
Je lui ai acheté un pull.
Ça pourrait lui plaire, je l'ai déjà vu avoir froid.
- J'ai pas vu ton cadeau, Sheldon. - Parce que je n'en ai pas.
- Pourquoi ? - Demande pas.
Toute cette institution autour des cadeaux n'a aucun sens.
- Trop tard. - Imaginons que je sors
et dépense 50 $ pour toi.
Activité laborieuse, car je dois trouver ce dont tu as besoin,
alors que toi, tu le sais.
Je pourrais simplifier les choses en te donnant les 50 $,
puis tu me donnerais 50 $
pour mon anniversaire, et ce jusqu'à ce que l'un de nous meure,
laissant l'autre vieux et plus riche de 50 $.
Tu crois que ça en vaut la peine ?
Je t'avais prévenue.
Tu es son ami. Les amis se font des cadeaux.
J'accepte ta préface, je rejette ta conclusion.
Dis-lui que c'est une convention sociale non optionnelle.
- Quoi ? - Vas-y.
C'est une convention sociale non optionnelle.
Dans ce cas, d'accord.
Il était livré avec un mode d'emploi.
Question : comment vais-je trouver un cadeau avant la soirée ?
J'ai pas le permis et à proximité ne se trouvent
qu'un restaurant thaï et une station-service.
Je peux toujours lui emballer des nems et des jeux à gratter...
Voilà ce qu'on va faire...
Je vais conduire Sheldon. Howard, tu dois éloigner Leonard
- pendant environ 2 h. - OK.
Raj, tu installeras tout en face.
- Et si des invités arrivent ? - Tu t'occupes d'eux.
Et si c'est des femmes ?
Fixe-les et rends-les mal à l'aise.
- Ça va ? - Bien.
Le NuArt projette la version révisée
du montage final de Blade Runner.
- Je l'ai vu. - Non,
tu as vu le montage final du 25e anniversaire.
Celui-là inclut huit secondes de plans exclusifs.
Il paraît que ça change complètement le film.
Je passe.
Après, il y a une conférence avec la doublure d'Harrison Ford.
Écoute, je suis dans la partie de Halo de ma vie, là.
Ce gamin de Copenhague n'a pas de système immunitaire,
donc il joue dans sa bulle 24 heures sur 24.
- Tu peux pas l'affronter plus tard ? - Pas d'après ses docteurs.
Oh mon Dieu, tu sens le gaz ?
- Non. - Ouais, non.
Ils ont des DVD par là.
Oui, mais par ici, ils ont des graveurs de DVD.
Leonard a besoin d'un graveur de DVD.
Un cadeau ne doit pas couvrir un besoin, ça doit être amusant.
Un truc qu'on s'achèterait pas soi-même.
Un pull, par exemple ?
C'est un pull amusant.
Il a une figure géométrique dessus.
C'est la géométrie qui le rend amusant ?
Pour montrer qu'on tient à quelqu'un,
on doit mettre de soi-même et de l'imagination dans les cadeaux.
Je vois, donc pas de graveur de DVD.
Exactement.
Quelque chose qu'il ne s'achèterait pas, d'amusant...
Quelque chose comme... Un routeur wifi 802.11n !
Prends ça, petit Copenhaguois.
Tu veux goûter à une grenade, ma petite sirène ?
Ça n'a pas dû être agréable.
Allez !
Petit rusé...
Allez !
Prends ça !
- Quoi ? - J'ai avalé des cacahuètes !
- Mon Dieu... Pourquoi t'as fait ça ? - Je sais pas, c'était là !
S'il y avait eu un pistolet, tu te serais tiré dessus ?
Ne me crie pas dessus, je dois aller aux urgences !
- Maintenant ? - Non,
quand ma langue aura la taille d'une escalope !
D'accord, je vais prendre mes clés.
Mon Dieu, mon Dieu !
J'ai sorti le linge du panier.
OK, Sheldon, qu'est-ce que j'aurais dû dire ?
Bon, je l'ai sorti du lave-linge !
Je t'appelle quand il sera dans le sèche-linge.
Allons-y !
- Qu'en penses-tu ? - Celui-là.
À cause des 2 ports Ethernet supplémentaires ?
- C'est ça. - Il a déjà un switch avec 6 ports.
- Celui-là, alors. - Pourquoi ?
Je sais pas, le type sur la boîte a l'air heureux !
Je veux que mon cadeau soit un bon cadeau.
Je refuse de le laisser subir le même traumatisme que moi.
Je vais le regretter, mais quel traumatisme ?
Pour mes 12 ans,
je voulais une centrifugeuse en titane,
pour isoler des isotopes radioactifs.
Bien sûr.
Au lieu d'une centrifugeuse en titane, mes parents m'ont acheté...
C'est dur.
Ils m'ont offert...
une moto-cross.
Quel garçon de 12 ans voudrait une moto-cross ?
- Tous les garçons ? - Vraiment ?
- On prend celui-là ? - Je suppose.
Allons-y.
Excusez-moi... Vous vous y connaissez ?
Je suis un véritable expert.
Mon entreprise vend des fleurs
et je voudrais relier mon ordinateur
à celui de l'entrepôt réfrigéré.
Prenez celui-là. C'est celui qu'on prend. Le mec sourit !
Non, il lui faut un réseau
de correspondants point à point avec un amplificateur de signal.
- Merci. - Je devrais choisir quel disque dur ?
Firewire ou USB ?
Ça dépend de vos bus disponibles.
Ma voiture est une Chevrolet Cavalier.
Nom de Dieu !
- On y va ! - Plus tard.
Ce pauvre homme a besoin de moi. Je suis à vous dans un instant.
Quel ordinateur avez-vous ? Et ne dites pas "un ordinateur blanc".
- Excusez-moi. - Remplissez ça et asseyez-vous.
On organise une fête surprise à mon ami,
je dois l'éloigner de son appart pendant 2 h.
Remplissez ça et asseyez-vous.
Non, pour qu'il parte, je lui ai dit que j'avais mangé des cacahuètes.
J'y suis allergique.
Dans ce cas, remplissez ça et asseyez-vous.
Écoutez, donnez-moi un pansement pour cacher une fausse piqûre d'épinéphrine
et dites-lui que vous devez me garder en observation pendant 1 h 30.
- C'est tout ? - Oui.
Allez-vous-en.
- Vous ne comprenez pas... - Si,
cet hôpital n'est pas équipé pour traiter des imbéciles.
OK, je vois. Je sais comment ça marche.
Et si je vous présentais...
à l'homme qui a libéré votre peuple ?
À moins que mon peuple ait été libéré par Benjamin Franklin et ses 5 jumeaux,
vous perdez votre temps.
Je trouvais pas de place de parking. Ça va ?
Très mal.
Vraiment ? Tu n'as pas l'air d'enfler.
On devrait prendre du Benadryl à la pharmacie et rentrer.
- On peut pas rentrer. - Pourquoi ?
Parce que...
Escalope ! Escalope !
- J'ai besoin d'eau ! - Je vais t'en chercher.
J'ai un problème.
Moi aussi !
- Retarde Leonard un peu plus longtemps. - J'y arriverai pas.
Il faut qu'on soit tous là pour crier "Surprise" !
Tu dois comprendre... Nous sommes à l'hôpital !
- Pourquoi ? Leonard n'a rien ? - Non.
Et moi non plus. Merci de t'en soucier.
Ne te défoule pas sur moi. Retiens-le encore un peu.
J'ai fait de mon mieux, mais je sais pas comment le retenir.
On fait un marché : retarde-le,
et à la fête, je te montrerai les filles faciles.
Ne joue pas avec moi, femme.
J'ai un ancien boudin sans amour-propre,
une fille qui punit son père en couchant,
une alcoolique qui est à 2 shots de te laisser la porter comme chapeau.
Que ta volonté soit faite.
Je fais ça pour toi, mon petit gars.
Nous n'en avons plus en stock.
Mais je peux vous le commander.
C'est lui.
Monsieur ? Vous ne travaillez pas ici.
Apparemment, personne ne le fait.
- Sheldon, on doit y aller. - Pourquoi ?
On est en retard pour l'anniversaire de Leonard,
et en plus, je lui ai dit d'appeler la sécurité.
Bonne chance.
Au fait, un enfant de 6 ans pourrait hacker vos ordinateurs.
Avance !
"1234" n'est pas un mot de passe fiable !
Excusez-moi, mon ami fait une allergie aux cacahuètes.
- Mais non ! - Si !
Écoutez, nous sommes très occupés et je...
Oh, la vache !
Aidez-moi !
Code 4 ! Amenez un chariot !
- Vite, vite ! - Merci.
Dis ce que tu veux sur notre système de santé,
mais quand ils craignent un procès, ils lésinent pas sur les examens.
Je pense pas que la coloscopie était nécessaire.
Avant que tu enfles,
je croyais que tu voulais m'éloigner de l'appartement
pour m'organiser une fête surprise.
Ah oui, c'est ton anniversaire ! Je l'ignorais.
J'avais oublié. Quel horrible anniversaire tu as eu !
Ouf, c'est fini !
Il y a une fête, hein ?
Peut-être.
- T'es fâché ? - Comment je pourrais être fâché ?
Tu as risqué ta vie parce que tu tiens à moi.
Ouais, c'est exactement ça.
Bien...
On y va.
Ma première fête d'anniversaire.
Mec !
Ils sont tous partis, il y a une heure.
Surprise !
OK, Leonard. Je suis à ta fête d'anniversaire.
Je sais pas où tu es. Mais ta fête déchire.
Tout le monde est très bourré et...
Regarde ! Y a une fille qui enlève son t-shirt !
Ma copine Carol.
Rappelle-moi de la présenter à Howard.
Douce Krishna, bouge ton petit popotin !
Je suis désolée que tu aies raté ta fête.
C'est pas grave.
Joyeux anniversaire quand même.
C'est quand, ton anniversaire ?