Alors, le poulet Kung Pao, c'est pour Raj.
- Moi, c'est les boulettes. - Ça, tu peux le dire.
C'était dégueu, Howard.
En bien ou en mal ?
Crevettes au homard ?
C'est pour moi. Viens voir papa, petit délice non casher.
Je parle pas forcément à la nourriture.
Change de place.
Lingette ?
- Pourquoi tu... - Ne demande pas !
Je vais te le dire.
Je dois me désinfecter les mains parce que l'université a remplacé
les serviettes en papier par des sèche-mains.
Les sèche-mains sont pas plus hygiéniques ?
- Non ! - Pourquoi ?
Les sèche-mains sont de vrais incubateurs
pour les bactéries et la vermine.
Ce serait plus hygiénique
si un babouin qui a la peste soufflait sur mes mains.
Les gars, je viens d'avoir une nouvelle incroya...
Tu penses qu'un jour, tu pourras parler devant moi sans être bourré ?
OK, je vais manger chez moi, toute seule.
T'es pas obligée.
C'est bon. Entre lui qui parle pas, lui qui parle, et lui...
Je serai mieux toute seule.
Au revoir, pauvre petit homme étrange.
Elle est si attentionnée.
Alors ?
Vous savez, la planète que j'ai découverte ?
- Oui, 2008-NQ Sub-17. - Ou comme je la surnomme :
Planet Bollywood.
Grâce à cette découverte, People magazine me nomine
parmi les 30 de moins de 30 à voir.
Félicitations.
C'est génial.
Excuse-moi,
30 quoi de moins de 30 quoi à voir pourquoi ?
30 visionnaires de moins de 30 ans
à voir renverser les préconceptions.
Même avec un million d'essais, j'aurais jamais trouvé.
Ils m'ont mis avec un mec qui lutte contre la famine en Indonésie,
un psychiatre qui utilise des dauphins pour la réinsertion de prisonniers,
et Ellen Page,
star du charmant petit film indépendant Juno.
Je me la taperais bien, elle.
Tu te taperais même les dauphins.
Je serai mentionné pour avoir construit le support de ta caméra-télescope ?
Désolé, je ne dis rien là-dessus dans mon émouvant discours
sur un modeste garçon de New Delhi
qui surmonte pauvreté et injustices, et part en Amérique
pour atteindre les étoiles.
La pauvreté ? Ton père est gynécologue. Il roule en Bentley.
Elle est louée.
Je suis troublé.
Y a-t-il eu une espèce de jury
pour déterminer quels scientifiques nominer ?
Un jury ? C'est People magazine.
C'est eux qui m'ont choisi.
- Eux qui ? - Les gens de chez People.
Mais qui sont ces gens, précisément ? Sont-ils accrédités et qualifiés ?
Pourquoi la découverte fortuite d'un bout de caillou
qui traîne dans le système solaire depuis des milliards d'années
serait plus notable que n'importe quelle autre avancée
faite par un moins de 30 ans ?
Je parie que les amis d'Ellen Page lui sortent pas des trucs pareils.
Tu es fier de toi ?
Généralement, oui.
Épisode 204 : L'équivalence du griffon
Sous-titres : Sixe, Lemagicduff, Benj! Odonate, Jesslataree, Golgi
Sous-titres : www.sub-way.fr
Voilà mon neutrino manquant.
Tu te cachais sous la forme d'une charge déséquilibrée,
n'est-ce pas, petit diable sub-atomique ?
J'ai trouvé mon neutrino manquant !
Cool, on peut enlever l'avis de recherche.
On va s'excuser auprès de Raj et l'inviter au resto.
S'excuser de quoi ?
Il nous a annoncé une bonne nouvelle et on l'a pas vraiment soutenu.
Je sens que tu essayes de me dire quelque chose.
Tu as été un énorme trou du cul.
Non, je proteste.
De nous trois, c'est moi qui l'ai soutenu le plus.
Ah oui ? Je t'écoute.
Raj pourra-t-il atteindre l'excellence si on place la barre trop bas ?
Quand j'avais 11 ans,
ma soeur a offert à mon père une tasse "meilleur papa du monde",
et il s'est reposé sur ses lauriers jusqu'à sa mort.
Essayons autrement.
Et s'il ne fait jamais mieux que cet article dans People magazine ?
Je n'y avais pas songé.
Allez.
J'oublie souvent que les autres ont des limites.
C'est si triste.
- Il peut ressentir la tristesse ? - Pas vraiment.
Nous, on appelle ça de la condescendance.
Une fois entrés, montrons-lui qu'on est contents pour lui.
Mais je ne le suis pas.
Fais semblant, alors.
Moi, je pourrais lui rabâcher
que sans mon support de télescope,
il n'aurait jamais trouvé ce ridicule petit tas de boue cosmique.
Mais je ne le ferai pas.
Bien, qu'est-ce que je fais ?
Souris.
Ça fait vraiment peur.
On vient voir Koothrappali, pas tuer Batman.
Essaie avec moins de dents.
Ça ira. Entrons.
- Salut, Raj. - Salut. Ça va ?
On veut t'inviter au resto, ce soir.
Pour fêter ton "30 de moins de 30".
N'est-ce pas ?
- C'est sympa, ça me ferait plaisir. - Les garçons.
- Dr Gablehauser. - Dr Koothrappali.
- Dr Gablehauser. - Dr Hofstader.
- Dr Gablehauser. - Dr Cooper.
- Dr Gablehauser. - M. Wolowitz.
Petite question :
qui dans cette pièce a découvert une étoile ?
En fait, 2008-NQ Sub-17 est un corps planétaire.
Non, je parle de moi.
Vous, mon jeune ami exotique, vous êtes mon étoile !
Vous ne l'avez pas découvert. Vous aviez à peine remarqué sa présence.
Un peu comme il l'a fait avec 2008-NQ Sub-17.
Désolé.
Il vous faut un meilleur bureau
qui reflète votre statut.
Ne vous embêtez pas.
- L'ancien bureau de Von Gerlich ? - Celui de Fishbein est plus grand.
J'avais dit prems pour celui de Fishbein
le jour où il a commencé à venir au bureau en peignoir.
Tandis qu'il a un nouveau bureau, nous, on n'a pas d'essuie-main aux WC ?
Bon sang, que c'est difficile !
Dites-moi, quel est le but de ce laboratoire ?
- La science ? - L'argent.
Je vous l'avais dit.
Et sa photo dans People magazine
nous rapportera un tas de billets plus haut que...
Plus haut que vous.
J'ai un master.
Comme tout le monde.
Vous avez déjà mangé dans la salle à manger du président ?
Je ne savais même pas que ça existait.
C'est la même nourriture qu'à la cafétéria, mais en frais.
- Venez, mon petit. - OK, mon grand.
À ce soir, les gars.
Tu peux arrêter de sourire.
Après un repas mémorable,
on est passés à la séance photo de People magazine.
Vous avez déjà vu une séance photo ?
C'est génial.
L'appareil photo m'aime, et c'est réciproque.
J'ai pris cette pose, avec un ciel étoilé en arrière-plan.
Ils rajouteront une supernova après,
c'est la métaphore parfaite de mon talent incandescent.
Oui, une boule de gaz enflammé qui s'effondre sur elle-même.
Excusez-moi. C'est mon assistant, Trevor.
Koothrappali, j'écoute.
Il a un assistant ?
Si je veux un nouveau stylo, je dois braquer une banque.
On en a fini avec les obligations sociales ?
Pas encore.
Mets-le dans mon agenda,
mais trouve-moi une raison pour ne pas y aller.
D'accord ? Koothrappali, terminé.
Que Dieu le bénisse. Que ferais-je sans lui ?
Tu l'as depuis cet après-midi.
Oui, mais ça me plaît bien d'avoir un laquais.
- Un laquais ? - C'est politiquement incorrect ?
En Inde, on les appelle les intouchables.
- Maintenant ? - Presque.
En parlant d'intouchables, j'ai une super nouvelle pour vous.
People magazine donne une réception,
et j'ai réussi à vous faire inviter.
- Super, merci. - De rien.
J'ai pas pu vous avoir des accès VIP
parce que c'est pour les VIP,
et vous n'êtes que des... P.
Il y a une tribu en Papouasie
où, quand un chasseur se vante trop de ses succès,
les habitants du village le tuent.
Puis, ils chassent les mauvais esprits avec un tambour fait de sa peau.
Superstitions idiotes, bien sûr.
Mais on peut les comprendre.
Et voilà.
Mais bois-le lentement.
Je peux compter sur mes potes, samedi soir ?
J'adorerais, mais je peux pas venir.
C'est que...
Je pourrais, mais je viendrai pas.
Vous parlez de quoi ?
Il y a une réception pour mon article, samedi.
Vous n'y allez pas ?
Incroyable. Raj fête sa réussite exceptionnelle,
et vous n'allez pas avec lui ?
Ça aurait été exceptionnel si le corps planétaire qu'il a découvert
se précipitait sur la Terre et qu'il l'avait détruit par la pensée.
Ça serait cool. J'irais à cette réception.
Ça va être énorme. Raj est dans People magazine
sans avoir besoin de mettre en cloque Britney Spears ou sa soeur.
Tu veux m'accompagner ?
Bien sûr, c'est un honneur.
Vraiment ? Cool.
Vous devriez avoir honte.
J'ai un rencard avec Penny.
Dire qu'il t'a fallu un an.
- Maintenant ? - Oui.
Mon pote,
je vais être dans People magazine.
Appelle-moi quand tu fais la couverture.
Raj, quelle classe !
Je sais, je resplendis comme le soleil au zénith.
C'est ça. Un peu tôt pour le champagne, non ?
C'était dans la limousine. Ils ont envoyé une limousine.
J'ai une limousine. J'adore ce mot.
- Tu peux boire en te préparant. - Je suis prête.
Tu vas porter ça ?
Oui, pourquoi ?
J'espérais quelque chose de plus...
fantasmagorique.
Eh bien, ne fantasme pas trop.
C'est parti, on décolle.
On va tout péter !
- Salut, Leonard. - Mec.
Tu es superbe.
Merci.
- On y va. Bonsoir. - Bonsoir.
Leonard, t'as vu ma limousine, en bas ?
Mon papy a été élevé dans une maison plus petite que ça.
- Génial. - Et avec moins à manger.
Allez, viens.
Plus besoin de te morfondre pour Penny.
Des centaines de Croates attendent qu'on les contacte.
Tout-pour-un-visa.com ?
Utilise mon compte. "Riche Gros Pénis".
Tu déconnes.
Faut que ce soit facile. Elles apprennent l'anglais.
Sans moi.
Tu vas rester là et pleurer
parce que Penny sort avec Dr Apu du Kwik-E Mart ?
Ils sortent pas ensemble, et c'est raciste.
C'est pas raciste.
C'est un personnage populaire des Simpson.
On mange ? J'ai envie de me coucher.
Avec un peu de chance, c'est ce soir que mon apnée du sommeil me tuera.
T'as demandé le poulet au brocoli en dés, pas râpé ?
Même si le menu dit "râpé" ?
Riz brun, pas blanc ?
T'as pris la moutarde chez le Coréen ?
Et la sauce soja faible en sodium au marché ?
- Merci. - De rien.
T'en as mis du temps.
- Assieds-toi et mange. - D'accord.
Oui, c'est râpé. Qu'est-ce que j'y peux ?
Tu devrais vérifier avant d'accepter les plats.
Désolé.
T'as été distrait par la possibilité que Koothrappali
ait des rapports intimes avec Penny ?
Ils vont pas avoir de rapports intimes.
Alors, tu n'as pas d'excuse.
Cette histoire avec Koothrappali
me rappelle mon enfance.
Encore un conte de la panhandle.
Ça, c'est le nord du Texas. Moi, je suis de l'est,
la région du Golfe, où résident de nombreux pêcheurs vietnamiens.
C'est une histoire de pêcheurs ?
Bref, quand j'avais 8 ans,
un camion de livraison a écrasé notre chat, Fortuné.
- Fortuné ? - Oui.
C'est un handicapé de l'ironie. Laisse tomber.
Un chat mort nommé Fortuné. Poursuis.
Alors que les autres étaient en deuil,
j'ai réalisé que son décès prématuré
m'offrait l'occasion de le remplacer
par un animal plus adapté à mes besoins :
un compagnon fidèle qui me ferait des câlins la nuit,
mais capable de tuer sur ordre télépathique.
Pas un chiot, donc ?
Pitié, rien d'aussi commun.
Je voulais un griffon.
Un griffon ?
Moitié aigle, moitié lion.
Et mythologique.
Aucun rapport.
J'étudiais la technologie de l'ADN recombinant,
et j'étais sûr de pouvoir en créer un, mais mes parents ont refusé
de se procurer les ovules d'aigle et le sperme de lion nécessaires.
Et ma soeur a eu les leçons de natation qu'elle voulait.
C'est pas qu'on apprécie pas les bonnes histoires de sperme de lion,
- mais où tu veux en venir ? - Ici :
si Koothrappali adopte
une nouvelle vie de renommée superficielle et non méritée,
c'est peut-être l'occasion de nous créer une meilleure cohorte.
Tu veux produire un nouvel ami ?
C'est une option, mais qui en a le temps ?
Mais écoutez ça.
Les Japonais font
des avancées sur l'intelligence artificielle.
Combinez ça avec des animatroniques
créés par les ingénieurs de Disney,
et on jouera à Halo avec un Abraham Lincoln polyglotte.
Ne le prends pas mal, mais tu es fou.
C'est possible, mais ça nous tuerait pas de faire des rencontres.
Si, ça pourrait nous tuer.
On peut tomber sur des meurtriers, des porteurs de pathogènes inhabituels.
Et je ne suis pas fou. Ma mère m'a fait examiner.
Notre nouvel ami devrait être quelqu'un de confiance.
- Un type qui nous protège. - Et il devrait être riche
et habiter près de la plage pour qu'on puisse faire des fêtes.
- Et aimer la technologie, comme nous. - Et connaître des tas de femmes.
Voyons voir. Pognon, femmes, technologie.
On est d'accord. Notre nouvel ami sera...
Iron Man.
Bienvenue au Raj Mahal.
C'est très joli. Bonne nuit.
- Attends, la soirée est pas finie. - Si.
Il est temps de mettre du R. Kelly et de se rouler des pelles.
- Quoi ? La soirée est déjà finie ? - Attends, attends !
C'est mes parents qui appellent d'Inde.
- Je veux que tu les rencontres. - Rencontres ?
Bonjour, maman et papa.
Vous allez bien ? Je suis pas bourré.
- Pourquoi tu dis ça ? - Pour faire la conversation.
Maman, papa, voici ma nouvelle gonzesse, Penny.
Je suis pas ta gonzesse. C'est faux !
Je ne la vois pas. Cadre-la mieux.
Voilà. Mignonne, hein ?
C'est pas une Indienne.
Et alors ? C'est juste une passade.
Y a pas de passade, pas de gonzesse et pas de pelles !
Et si elle tombe enceinte ?
Tu veux que cette petite sainte-nitouche soit la mère de tes petits-enfants ?
Vous n'avez pas à choisir la mère de mes enfants !
Rajesh, je comprends, tu es en Amérique.
Tu veux goûter à la "cuisine locale".
Mais écoute-moi. N'en fais pas ton régime alimentaire.
Écoutez-moi bien ! Je suis plus un enfant,
ne me parlez plus sur ce ton !
Excusez-moi, je dois aller vomir.
- Qu'est-ce qu'il a ? - Je sais pas.
C'est peut-être la cuisine locale.
Ravie de vous avoir rencontrés.
Je vais vous poser par ici.
Et je m'en vais...
Namaste.
Vous auriez de la chance de m'avoir comme belle-fille.
Elle se laisse pas faire.
J'aime ça.
Raj, qu'est-ce que tu fais ?
Pas par écrit. Si t'as un truc à me dire, dis-le.
Désolé.
C'est rien, trésor.