Si certains sont intéressés par la physique expérimentale,
ma porte est toujours ouverte.
Et encore désolé que ma démonstration ait échoué,
mais on sait maintenant ce qui se passe quand on renverse
du jus de fruits sur un laser hélium-néon.
En gros : ne le faites pas.
Et maintenant, pour vous parler de physique théorique,
voici le Dr Sheldon Cooper.
Oublie.
Excusez-moi.
- Sheldon, t'étais d'accord. - C'est une perte de temps.
Autant expliquer la thermodynamique à des bichons frisés.
Si tu viens pas,
je ne te conduirai pas au magasin de BD.
Beau boulot avec le laser, au fait.
La vue de vos jeunes visages
me rappelle l'époque où, moi aussi, je devais décider de mon orientation
en tant que modeste diplômé.
Bien sûr, j'avais 14 ans.
Et mes accomplissements allaient déjà au-delà de vos rêves,
malgré le fait que je me couchais à 21 h.
Même s'il y a peut-être un ou deux d'entre vous
qui auraient l'étoffe de physiciens théoriciens,
il est plus probable que vous passiez votre carrière à apprendre à des CM2
comment faire un volcan avec du papier mâché et du bicarbonate.
- Mon Dieu. - En résumé...
celui qui vous a dit qu'un jour, vous pourriez apporter
une contribution majeure à la physique
vous a fait une blague bien cruelle.
Des questions ?
Évidemment, non.
Je pleure pour l'avenir de la science.
Veuillez m'excuser, le dernier numéro de Batman m'attend.
Viens, Leonard.
L'expérience avec le laser était sympa à côté, hein ?
Épisode 206 : Le théorème Cooper-Nowitzki
Sous-titres : Sixe, Odonate, Jesslataree, Benj!
Sous-titres : sub-way.fr
J'adore cette saison.
Les feuilles d'automne, un petit air vivifiant.
Et toute cette cargaison de nouvelles étudiantes
sur le point de prendre suffisamment de poids
pour devenir vulnérables.
Oui, chérie, prends un autre calzone.
Papa a le temps.
L'université interdit pas de sortir avec les étudiantes ?
Non, si tu peux leur parler, tu peux sortir avec elles.
Y a toujours un piège.
- Salut, les gars. - Salut.
Alors, crétin, j'ai appris que t'as fait vomir un étudiant hier ?
La vérité est telle un doigt au fond de la gorge
pour ceux qui ne sont pas prêts à l'entendre.
Pourquoi me soucier des esprits de 2nd rang ?
Parce que les esprits de 1er rang te traitent de crétin ?
Ah oui ? Eh bien...
tu es méchante.
Dr Cooper ?
Ramona Nowitzki, j'étais à votre allocution hier.
Je vous trouve brillant.
C'est l'opinion dominante.
Faut que je vomisse.
Howard Wolowitz, laboratoire d'ingénierie,
co-concepteur du système d'évacuation des eaux usées
de la Station Internationale.
Beurk.
J'ai lu toutes vos publications.
J'ai adoré votre unification utilisant un condensat de réseau de cordes.
Comment avez-vous déterminé qu'un réseau tridimensionnel
unifiait les fermions et les bosons de jauge ?
Étonnant, un bichon frisé intelligent.
En fait, je suis sur le point
de montrer comment des neutrinos émergent d'un condensat de cordes.
Mon Dieu, ça changerait toute notre vision de la physique.
C'est mon métier.
Tu sais que le système d'évacuation Pishkin-Wolowitz
fait aussi tourner quelques têtes.
Encore une fois... beurk.
J'aimerais savoir comment vous comptez ajouter des neutrinos.
- On pourrait prendre un café, un jour ? - Je ne bois pas de café.
Moi, si. J'adore le kawa.
Et pourquoi pas un repas ?
- Oui, je mange. - Super.
- Je connais un super resto italien. - Je vais pas dans des restos inconnus.
Il y a un risque que les couverts ne soient pas standards.
Pardon ?
Sheldon vit dans la peur de la fourchette à trois dents.
Trois, ce n'est pas une fourchette. C'est un trident.
Les fourchettes sont faites pour manger, les tridents pour le roi des sept mers.
Et chez vous ?
Ce serait acceptable.
Je mange thaï le lundi. Vermicelles frits et satay de poulet,
avec de la sauce cacahuète du Palais de Siam.
Ça marche.
Je connais votre adresse.
Quelle charmante fille !
Tu réalises ce qui vient de se passer ?
Oui, je vais avoir un repas gratuit.
Ce truc marche vraiment pas.
- Désolée. - C'est pas grave.
Je prends les escaliers.
- Où tu vas ? - Au 4-A.
- Voir Leonard ? - Non, le Dr Cooper.
On dîne ensemble.
Grand, maigre,
qui ressemble à une mante religieuse géante ?
Il est mignon, hein ?
- Salut, Leonard. - Entre, Ramona.
- Où je mets ça ? - Dans la cuisine.
- Tu fais quoi ? - Je peux pas manquer ça.
Les gradins sont là.
Sheldon, ta petite co... ton amie... Ramona est arrivée.
Désolée pour le retard. J'étais captivée par votre dernier article.
Tu as aimé la note où j'illustre la symétrie miroir
avec Flash jouant au tennis contre lui-même ?
Trop drôle.
Mais que vous puissiez intégrer la gravité,
j'ai trouvé ça physiquement exaltant.
Mes hypothèses ont souvent cet effet.
Désolée, il n'y en a pas assez pour vos amis.
Je pensais qu'on serait seuls.
- On était sur le point... - De regarder, hein ?
On était sur le point de sortir.
Allez, on sera sages.
Venez.
Et vous deux,
passez un bon...
appelez ça comme vous voulez.
Alors, les gars. Je sais que c'est pas mes oignons,
mais je dois savoir.
C'est quoi, le trip de Sheldon ?
Son "trip" ?
Oui, c'est quoi, son trip ?
Les filles, les mecs ? Les chaussettes-marionnettes ?
On se base sur la supposition qu'il n'a pas de trip.
- Tout le monde a un trip. - Pas Sheldon.
Au fil du temps, on a formulé des théories
sur son mode de reproduction.
Je penche pour la mitose.
Pardon ?
Je pense qu'un jour, Sheldon se gavera de nourriture thaïlandaise
et qu'il se scindera en deux Sheldon.
Moi, par contre, je pense qu'il est à l'état larvaire de son espèce
et qu'un jour, il émergera de son cocon
avec des ailes de mite et un exosquelette.
Merci pour les cauchemars.
Tu veux venir avec nous ?
Vous faites quoi ?
Ma mère fait un gigot, ce soir.
Celui avec les oignons ?
Je suis occupée, alors...
Bonsoir.
Tant pis pour elle.
Gigot-party ! Donne-moi un G, puis un I, et un G.
Fais-moi un O et un T...
Arrête.
Tu petit-déjeunes pas ?
Si.
Tu essayes à nouveau les suppositoires nutritifs ?
Pas en ce moment.
Ça s'est passé comment avec Ramona ?
Très bien. Elle est intelligente, perspicace
et elle a une façon unique de me vénérer.
Voilà ton omelette champignons et épinards.
Merci.
- Quelqu'un l'a touchée ? - Tout le monde a mis des gants.
J'ai fait attention.
Ramona m'a fait remarquer que je gaspille 20 min par jour
à faire la queue au self.
Alors qu'il pourrait s'attaquer aux problèmes de la physique.
On ne s'attaque pas aux problèmes. On les affronte à l'épée.
En garde. Riposte.
Touché.
- Bonjour. - Salut, Leslie.
Je vois que tu prépares tes documents
pour le Smithsonian Museum de la Crétinerie.
Il est réservé pour l'exposition permanente Leslie Winkle.
Bien envoyé !
Tu as une étudiante pour te battre à ta place.
Je te laisse garder ton argent de poche.
Dr Cooper est sur le point de faire une découverte.
Si vous voulez rester, soyez respectueuse en silence.
Attends-moi.
Le problème des neutrinos est résolu ?
Pour paraphraser Mozart, les particules subatomiques sont là.
- Je n'ai qu'à les mettre dans l'ordre. - Vous êtes si spirituel.
N'est-ce pas ?
Salut, un paquet est arrivé pour...
Le Dr Cooper travaille.
Oui, je vais faire une découverte.
Ça chatouille !
Désolée.
Bon sang de bonsoir...
- Tu ne devrais pas entrer. - Pourquoi ? Qu'est-ce qu'ils font ?
Je ne pourrais l'expliquer que chez un psy, avec des poupées.
La vache.
Le Dr Cooper travaille.
Je vois ça.
Sheldon, soirée Halo chez Koothrappali. Tu viens ?
C'est la soirée Halo ! Laisse-moi me sécher les petons.
- Vous n'irez pas à cette soirée Halo. - Si.
On est mercredi. C'est la soirée Halo.
Un grand homme n'a-t-il pas dit : "La science requiert
"le dévouement fervent et inconditionnel de toute notre vie" ?
- Si. - Et qui était ce grand homme ?
Moi.
- Désolé, Leonard. - T'es sérieux ? Tu viens pas ?
Tu l'as entendue. Je ne peux pas discuter contre moi.
Encore une fois, passez un bon...
appelez ça comme vous voulez.
Dr Cooper, je me dois de vous le dire. Vos amis vous tirent en arrière.
Je préfère penser que je les pousse en avant.
Soirée Halo ?
Un homme de votre intellect
ne gâche pas ses soirées à jouer aux jeux vidéos.
Si, le mercredi.
Pas s'il veut un prix Nobel.
Il en veut un.
Un homme de mon intellect joue-t-il au paintball le week-end ?
- À votre avis ? - Zut.
- On peut se remettre au travail ? - Je suppose.
Il y a Battlestar Galactica ce soir.
Je peux attendre le DVD.
Et ne jamais le regarder.
Sheldon, trésor, je te l'ai dit, c'est un petit appartement.
Frappe une seule fois.
J'ai pas beaucoup de temps. Ramona s'est enfin endormie.
Tu dois m'aider à me débarrasser d'elle.
Te débarrasser d'elle comment ?
Je l'ignore,
mais apparemment, je suis dans un genre de relation,
et tu sembles être une experte pour y mettre un terme.
Pardon ?
Je vois des dizaines d'hommes quitter cet appartement à tout jamais.
Tout d'abord, c'est pas des "dizaines" d'hommes.
Cache-moi.
- Te cacher ? - Je demande formellement refuge.
Vous ne travaillez pas ?
C'est elle qui m'a distrait.
Je te l'ai dit, je n'ai pas le temps pour tes absurdités.
J'ai des choses importantes à faire.
J'y crois pas.
- Je sais ce qui se passe. - Vraiment ? Tu veux bien m'expliquer ?
Tu es amoureuse du Dr Cooper.
Oui, non, c'est pas ça.
N'essaie pas de le nier. Il est remarquable,
mais tu dois le laisser.
Mince, d'accord.
Je sais, c'est dur, mais il est un don du ciel,
on peut pas être égoïstes.
C'est ça, un don du ciel.
Soeurs ?
Bien sûr. Soeurs.
Bon sang de bonsoir.
Qu'est-ce que tu fais ?
C'est du morse.
Pourquoi ?
Pour communiquer à travers le mur.
On est en train de communiquer à travers le mur.
Mais la communication n'est pas cryptée.
Je connais pas le morse.
C'est très simple. Voilà A...
Voilà B...
- Voilà C. - Je vais pas apprendre le morse
à 3 h du matin !
D'accord.
Ne viens pas là, ne viens pas là...
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Ramona dort sur le canapé.
Je sais. Elle part quand ?
Jamais. C'est ça, le problème.
- J'ai besoin de ton aide. - De quoi tu parles ?
J'invoque la clause Skynet de notre contrat d'amitié.
Ça ne s'applique que si tu veux détruire une intelligence artificielle
que tu as créée et qui prend le contrôle de la Terre.
Ne pinaille pas !
Bonne nuit.
Très bien.
J'invoque notre clause Body Snatchers.
La clause Body Snatchers m'oblige à t'aider à détruire
quelqu'un qu'on connaît et qui a été remplacé par un alien.
Elle est dans le salon. Vas-y. Je t'attends ici.
Sheldon, que faites-vous debout ?
Maintenant ! Vas-y !
Vous avez besoin de sommeil
pour que votre processus cognitif fonctionne à un niveau optimal.
La clause Godzilla ?
Uniquement si elle détruit Tokyo.
Crotte !
J'ai trouvé !
J'ai enfin concilié le paradoxe de l'information du trou noir
avec ma théorie des condensats de cordes !
C'est incroyable ! Ça va changer les paradigmes.
Je n'aurais pas réussi sans toi.
J'ai juste offert quelques encouragements.
C'était bien plus !
Tu m'as aidé à calculer les masses des fermions
et tu as poncé mon gros orteil.
Comment te remercier ?
En envisageant de le nommer "le théorème Cooper-Nowitzki" ?
Qui est Nowitzki ?
C'est moi.
Tu veux que je partage le mérite ?
Va-t'en !
Fous-moi la paix !
Soeurs ?
Excusez-moi, Dr Cooper.
Je suis Kathy O'Brien. Je viens de lire votre article
qui concilie le paradoxe de l'information du trou noir
avec votre théorie des condensats
et j'en ai eu le souffle coupé.
Quand je le publierai, j'incluerai peut-être un inhalateur.
Vous auriez du temps pour me donner des conseils ?
Voyons. On est jeudi.
C'est la soirée pizza de Giacomo. Saucisse, champignons, olives.
Super. Je l'apporterai chez vous. Je connais votre adresse.
Quelle charmante fille !
Sheldon, tu réalises ce qui vient de se passer ?
Oui, je vais avoir une pizza gratuite.
Tout me sourit.
Encore du pad thaï, s'il te plaît.
- Sheldon, tu t'es déjà servi 4 fois. - Tu devrais y aller mollo.
Juste une dernière bouchée.
Ça va ?
Je suis tellement...
plein.
Le thaïlandais, c'est fini.