Terminé ! Allez, les Klingons, on pose les stylos.
OK, j'ai...
Je l'ai.
- J'ai... - Je l'ai.
Et "kreplach".
Une seconde. "Kreplach" ?
C'est pas du klingon, c'est "ravioli à la viande" en yiddish.
Il s'avère que ça existe aussi en klingon.
Ah oui ? Définition.
"Kreplach", du klingon : un copieux... ravioli.
- Avis du juge ? - Bilurrrbe.
Salut, j'ai besoin de votre télé.
- T'en as pas une ? - Elle ne marche plus.
- J'ai que de la neige. - T'as payé ta facture ?
J'ai l'impression d'entendre le mec du câble.
Silence. Tyra Banks va virer quelqu'un de America's Next Top Model.
- Excuse-moi, mais on... - Lui dis pas.
... jouait au Boggle Klingon.
Quoi, "Oh" ? Elle sait pas qu'on est des nerds ?
OK, si tu regardes,
coupe le son et mets les sous-titres.
D'accord.
C'est reparti, les guerriers du Boggle...
Regardez ces femmes.
Elles sont superbes.
Joli ! Dommage que ce soit un nom propre.
Regardez, voici la future Mme Wolowitz.
Non, voilà la future Mme Wolowitz.
Avec sa tête sur les genoux de...
Quelle coïncidence ! C'est la future Mme Wolowitz.
Elles pourront venir habiter avec ta mère et toi.
L'actuelle Mme Wolowitz.
"..." s'écrit avec un "..." ou un "..." ?
Pourquoi cette Mme Wolowitz pleure ?
C'est Anais. Aucune des filles de la maison ne l'aime.
Maison ? Quelle maison ?
- Elles vivent dans la même maison. - Où ?
Quelque part à L.A.
Une minute.
Tu veux dire que pas loin d'ici
se trouve une maison remplie de futures top models ?
Possible.
Et elles vivent ensemble, se douchent ensemble et...
font des batailles d'oreillers, toutes nues ?
- Tu vas où ? - Payer ma facture du câble.
Posez vos stylos !
J'ai...
et "...", quelqu'un les a ?
Épisode 207 : La polarisation de la piñata des petites culottes
Sous-titres : Sixe, Lemagicduff, Benj! Odonate, Jesslataree
Sous-titres : sub-way.fr
J'ai raté un truc ? Ils ont viré Giselle ?
Pas encore, mais ses photos sous-marines étaient affreuses.
Hélas, Mme Giselle Wolowitz est sensible au chlore.
Elle a de la chance, j'aime la peau fripée et les yeux exorbités.
Le repas est prêt.
Voilà la maison. Mets sur pause.
Vous faites quoi ?
On étudie la position des étoiles et le paysage
afin de trouver la maison des top models.
- Pourquoi ? - C'est pas évident ?
Chaque semaine, ils virent une jolie fille
qui se sent alors rejetée et n'a plus d'amour-propre.
Alias la future Mme Howard Wolowitz.
Ma viande est à point ?
Aneth, sans sucre ?
Condiments à part ?
- Oignons frits ? Supplément de pain ? - Demandé.
Et ? T'as protesté ?
Avec vigueur ?
Alors, pourquoi t'as été si long ?
Mange.
J'ai raté quoi ?
- Giselle n'en a plus pour longtemps. - Super, je la déteste.
Dans ce cas, tu n'es pas invitée à notre mariage.
- Tiens. - Merci.
Doit-on vraiment subir à nouveau cette manipulatrice pseudo réalité ?
On a défini un programme télé
résultant d'intensifs débats et compromis.
Toute modification, excepté les flashs infos,
doit être préapprouvée durant la réunion des colocataires.
- Ajoute-le à l'ordre du jour. - Pour ça, tu dois proposer une motion.
Je te proposerais bien autre chose, mais ça te plaira pas.
Très bien. Moque-toi des procédures parlementaires.
Au moins, coupez le son.
Giselle se fera pas virer.
Ça va être Summer.
- Quoi ? - C'est l'oignon de Sheldon. Repose !
- C'est qu'un oignon. - Repose-le avant qu'il revienne.
- C'est pas là qu'il était. - Niez en bloc ! Mur du silence.
- Qui a touché mon... - C'est Penny !
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Je sais pas. J'avais faim ? Où est le problème ?
Le problème, c'est que personne ne touche à ma nourriture.
Je savais pas, désolée.
Je suis désolé, mais c'est ton deuxième coup.
- Quoi ? - Ce sont des avertissements.
Au troisième, tu es virée.
C'est une métaphore sportive.
- Une métaphore ? - Sur le baseball.
D'accord, admettons. Il vient d'où, le 1er coup ?
18 mars.
Tu as enfreint le règlement à propos des e-mails humoristiques.
Moi ?
La photo du chat qui veut "mangé un chizeburgeur" ?
Arrête. Tout le monde aime ces chats.
Ils sont mignons et ils font des fautes
parce que c'est des chats.
Je t'ai confié mon adresse.
Et tu as balayé cette confiance en m'envoyant ces banalités.
1er coup.
T'as touché mon repas : 2e.
T'inquiète pas. Ils ne restent sur ton casier qu'un an.
Tu peux les effacer en avance, mais tu dois suivre son séminaire.
Arrête, j'ai touché un seul oignon.
Tu l'as remis après,
compromettant par là l'intégrité de tous les autres.
Y a pas de bus, dans ta région, hein ?
J'aimerais être plus laxiste,
mais tu es devenue membre de notre groupe social,
tu ne peux donc plus échapper aux règles.
Félicitations. Tu es officiellement l'une des nôtres.
Une des nôtres, une des nôtres.
Ouais, chouette.
Tu es à ma place.
- Tu te moques de moi ? - Elle est à ma place !
Écoute,
quand tu seras partie, j'habiterai toujours avec lui.
Je m'en fiche. Je me dresse contre lui.
Métaphoriquement.
Ça y est. 3e coup.
3e coup...
Je suis bannie ?
C'est quoi, ce délire ?
- T'inquiète. Je vais lui parler. - Vas-y.
Tu serais prête à suivre son séminaire ?
Tu peux le faire sur Internet !
Grâce à notre triangulation,
on a réduit la localisation de la maison
à un rayon de 5 km² à Hollywood Hills.
Ou à Durham, en Caroline du Nord.
Tu viendras avec nous ?
Faire quoi ?
La teuf avec les belles meufs !
Vous êtes dingues ? Vous ferez pas la fête avec elles.
Vous approcherez même pas de cette maison.
C'est ce qu'on a dit à Neil Armstrong à propos de la lune.
Personne ne lui a dit quoi que ce soit du genre.
Toute la nation a consacré dix ans de travail
pour envoyer un homme sur la Lune.
Chers concitoyens, avant la fin de l'année,
nous enverrons un Wolowitz sur l'une de ces top models.
Et de nombreuses personnes n'y croiront pas.
Laissez-moi deviner.
Quesadilla au fromage de soja pour Leonard, intolérant au lactose.
Salade aux crevettes sans amandes pour Howard
très allergique, et kasher seulement durant les grandes fêtes.
Et pour Raj, notre ami hindou sobre,
la pizza du carnivore, sans viande.
- Je vous amène ça. - Attends, excuse-moi.
Tu as oublié mon cheeseburger bacon barbecue,
avec sauce barbecue, bacon et fromage à part.
Je ne t'ai pas prévenu ? Tu es banni du Cheesecake Factory.
Pourquoi ?
Tu as eu 3 avertissements.
Rentrer : un. T'asseoir : deux.
Et trois : j'aime pas ton attitude.
T'as pas le droit.
Non seulement tu violes la loi de la Californie,
mais c'est aussi contraire à la politique du Cheesecake Factory.
Il y a une nouvelle politique. Ni chaussures, ni chemises, ni Sheldon.
On devrait pouvoir vendre ce panneau dans tout Pasadena.
Je peux te parler une minute ?
Alors, j'ai parlé à Sheldon
et il est vraiment désolé,
et il est d'accord pour dire qu'il a dépassé les limites.
C'est vrai ? Génial.
Excuse-toi auprès de lui, OK ?
Quoi ? Je m'excuserai pas auprès de ce barjo.
Allez, c'est facile, Il te dira même quoi dire.
Leonard, si vous continuez à accepter sa folie,
- vous ne faites que l'encourager. - On l'encourage pas.
C'est plutôt qu'on... capitule.
Écoute, je vais pas m'excuser pour un truc que j'ai pas fait.
Techniquement, tu l'as fait.
Premier avertissement.
Voilà : quesadilla.
Salade.
Ta pizza.
Et grâce à la discussion animée de Sheldon avec mon manager,
un cheeseburger bacon barbecue, avec sauce barbecue,
bacon et fromage à part.
Merci.
Vas-y, mange-le.
Si tu l'oses.
Ça y est ! J'ai trouvé la maison des top models !
- T'es sûr ? - Regarde le toit.
Anais et Giselle sont en train de bronzer.
Seins nus.
Tu reconnais les gens sur Google Earth ?
Mais non. J'ai un pote au NORAD qui m'a prêté un drone volant.
Le NORAD ? T'utilises un appareil de l'armée ?
Il était déjà lancé pour sonder un réacteur nucléaire en Sibérie.
C'est un détour d'une heure, max.
Il est où ?
Je viens de le déposer au magasin de BD. Pourquoi ?
Essaie de te connecter.
- Un problème de Wi-Fi ? - Essaie.
Salutations, toucheuse de hamburger.
Tu dois te demander
pourquoi tu ne peux pas chatter avec tes amis
et leur dire combien tu "lol" à leurs blagues.
Ce message te prévient que je mets un terme
à ton détournement parasite de notre Wi-Fi.
Si tu veux remédier à cette situation,
tu peux appeler ton opérateur,
installer ton réseau, et le payer,
ou tu peux me présenter tes excuses.
Je répète : capitule.
Non, c'est la guerre.
Votre ami va connaître la souffrance.
Tu devrais pas faire la guerre avec Sheldon.
Plus qu'un accident de labo et il devient un super-méchant.
Pas grave, j'ai fait du rodéo junior. Je peux le capturer et castrer en 60 s.
Pas besoin d'émasculer le no-life. Je peux te reconnecter.
Tu vois ? Problème résolu.
Bonjour, chétifs insectes.
Suite à votre tentative de contrecarrer ma volonté,
vous remportez tous un avertissement.
Merci beaucoup.
De quoi tu te plains ? Je vais devoir suivre son séminaire.
On va faire sa lessive, hein ?
C'est samedi soir.
Samedi soir, c'est lessive.
Je sais.
Chaque samedi à 20 h 15.
Facile à prévoir.
Qu'insinues-tu ?
J'insinue que tu es une créature routinière.
Et si quelque chose t'empêche de faire ta lessive
le samedi à 20 h 15,
tu pourrais trouver ça...
désagréable.
Capituler ? Mes fesses.
Toutes les machines sont prises ?
Tu vas faire quoi ?
C'est pas grave.
Je ferai...
ma lessive un autre soir.
Un autre soir ? Tu peux essayer, mais...
au fond de toi,
tu sais que la lessive, c'est toujours le samedi soir.
Femme, tu joues avec des forces qui dépassent ton QI.
Et ton QI me casse le Q.
- Où sont mes fringues ? - Tes fringues ?
Elles étaient dans les machines et quand je suis descendue, plus là.
Vraiment ?
Malgré l'affiche "Surveillez vos vêtements" ?
Où sont mes fringues ?
Je me rappelle effectivement avoir vu des sous-vêtements féminins.
Où était-ce ?
Tout à l'heure,
je regardais par la fenêtre,
et un soutien-gorge a attiré mon attention.
Ils te disent quelque chose ?
Comment tu les as accrochés sur un câble de téléphone ?
Quand on comprend les lois de la physique,
tout devient possible.
Et j'ajouterai : mouah-ha-ha.
- Décroche-les. - Excuse-toi.
- Jamais. - Prends donc un long bâton
et joue à la piñata des petites culottes.
Attends, Sheldon, on dépasse les bornes.
J'ai fait des choses stupides. Tu as fait des choses stupides.
On dit qu'on est quittes et on tourne la page ?
J'ai rien fait de stupide.
- Fais un petit effort. - Mais je fais un effort,
je veux bien te concéder que tu as fait des choses stupides.
Vous vous reparlez ! C'est bien.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
J'avais dit que c'était la guerre.
Maintenant, je passe au rodéo junior.
Pas le rodéo junior.
T'as fait quoi ?
Je n'avais pas le choix, Leonard. Elle a gâché ma soirée lessive.
Mouah-ha-ha.
Les câbles de téléphone, ça électrocute pas, hein ?
Il faut que ça cesse.
- Non, ce n'est qu'un début. - Très bien.
Je ne voulais pas en arriver là, mais...
Tiens.
C'est quoi ?
La Kryptonite de Sheldon.
Mon Dieu.
Il doit pas apprendre que je te l'ai donné.
J'ai dit que je voulais le blesser, mais...
Mais ça ?
La guerre durera 5 ans de moins
et des millions de vies seront épargnées.
Mets pause. C'est confirmé !
Nous avons l'adresse de la maison des top models.
Que Dieu te bénisse, Google Street View ©.
Pour votre gouverne, c'est glauque, ce que vous faites.
Tu sais quoi ? Si c'est "glauque" d'utiliser Internet,
des satellites militaires et des drones volants
pour localiser une maison pleine de top models
afin de leur rendre visite inopinément,
d'accord, je suis "glauque".
Ne quittez pas, je vous le passe.
C'est pour toi.
- Qui est-ce ? - Ta mère.
Super.
Bonjour, maman. Comment vas-tu ?
Mais, maman...
Elle arrête pas de s'asseoir à ma place.
Et elle a touché mon repas.
Oui, j'ai pris ses vêtements, mais c'est elle qui a commencé...
Non, c'est pas juste !
Pourquoi je devrais m'excuser ?
Je pense pas que Jésus se préoccupe de ce genre de choses.
Tu as raison.
Je peux pas savoir à quoi Jésus pense.
Très bien, au revoir.
Tu m'as dénoncé ?
Tu plaisantes ? J'ai déjà deux avertissements.
Je suis vraiment désolé pour ce que j'ai fait.
Voici ta lessive. J'annule tes avertissements,
et tu n'es plus bannie.
Je peux m'asseoir où je veux ?
Oublie ça. C'est pas important.
C'était noble de ta part.
- Merci. J'apprécie sincèrement. - Merci.
Bonsoir.
Bien joué.
- Merci. - Mais, souviens-toi :
un grand pouvoir implique de grandes responsabilités.
Compris.
Je peux vous aider ?
Nous venons réparer le câble.
Je crois qu'on a le satellite.
C'est ce que je voulais dire.
Entrez.
Elle est plus grande que toutes les femmes de ma famille
mises bout à bout.
On fait quoi ?
On suit Mme Wolowitz.