Je ne vois rien du tout.
C'est toi le médecin, mais j'entends en permanence ce son agaçant.
Moi aussi.
Un sifflement suraigu ?
Plutôt un incessant bourdonnement narcissique.
Il n'y a aucune inflammation.
Alors, ce doit être une tumeur.
Permets-moi d'en douter.
T'as peut-être attrapé une infection
quand on t'enfonçait la tête dans les toilettes.
C'est possible ? On me le faisait constamment.
Même à l'église.
Si ça provient de là, je peux t'aider.
Une piqûre magique
et tu n'auras plus rien !
- Je vais me coucher. - J'arrive tout de suite.
Non seulement elle se moque de moi,
mais en plus, elle n'a pas piqué dans la veine.
Tu ne comprends pas que Stephanie n'est pas là
pour soigner tes maladies imaginaires ?
C'est imaginaire d'entendre un do aigu toute la journée ?
C'est mon imagination ?
Je ne crois pas.
- Bonne nuit. - Encore une chose.
Selon l'article 1, section 3 de notre colocation,
- je demande une réunion d'urgence. - Sûrement pas.
Leonard s'oppose à la réunion. Pas de vote de soutien ?
Objection rejetée.
J'aimerais commencer par te féliciter
des progrès de ta relation avec le Dr Stephanie.
- Merci. - Cela dit,
nous devons parler de la mise en place de la clause "cohabitation"
qui entre en application puisque vous vivez ensemble.
- On vit pas ensemble. - Je proteste.
"Nous estimerons qu'une copine "habite avec" Leonard
"quand elle aura dormi ici a) : 10 nuits consécutives,
"b) : plus de 9 nuits en trois semaines,
"ou c) : les week-ends pendant un mois plus trois nuits dans la semaine.
C'est absurde.
Tu l'as paraphée. Tu vois ? LH, LH, LH.
Attends, je l'ai seulement paraphée car je pensais pas que ça arriverait !
J'ai aussi signé une clause qui fait de toi mon acolyte
si j'obtiens des superpouvoirs.
En effet.
Les dispositions suivantes sont à présent en place :
dans le réfrigérateur,
au lieu de 2 étagères séparées et une étagère commune,
on aura tous trois une étagère individuelle
et la porte sera commune.
Ensuite, nous passerons l'aspirateur non plus 2 fois, mais 3 fois par semaine
pour répondre à l'augmentation des peaux mortes.
Puis, le planning de la salle de bains. Il me semble
qu'une femme a des besoins différents, il faudra en discuter.
Je vais me coucher.
Prends au moins ça.
Et fais-le parapher par Stephanie ici, ici, ici, ici...
et... ici.
Ça stipule qu'elle ne compte pas
jouer d'un instrument à percussion ou de la famille des cuivres.
Ça fait vraiment le bruit d'une tumeur qui appuie sur mon nerf auditif.
Épisode 210 : L'énigme de Vartabedian
Sous-titres : Sixe, Lemagicduff, Odonate, Jesslataree, Golgi.
Sous-titres : sub-way.fr Version 1.5
C'est hors de question !
Ce n'est pas grand-chose. On a des gants en latex.
Je me fiche de tes symptômes,
ma copine te fera pas de toucher rectal.
Bonjour, Dr Stephanie.
Je suis sûr que Leonard t'a satisfaite sexuellement hier soir.
On pose pas des questions pareilles.
Je t'ai entendu le lui demander à plusieurs reprises.
En quoi est-il impoli de ma part de le demander une fois ?
- Il a fait du bon boulot. - Tu vois ? Elle n'est pas offensée.
Et tu as enfin ta réponse.
Plus de café. Besoin de café.
Salut ! Stephanie, c'est ça ?
Et, tu es ?
Penny. J'habite en face.
- J'ai pas mal entendu parler de toi. - Ah oui ?
J'ai jamais entendu parler de toi.
Pourquoi ne sais-je rien de cette femme qui habite en face
et qui entre chez toi le matin...
en sous-vêtements ?
Elle a entendu parler de toi parce que, tu sais,
on est ensemble, et tu n'as pas entendu parler d'elle parce que...
J'ai jamais couché avec elle, je le jure.
Pour sa défense, ce n'est pas faute d'avoir essayé.
- Merci, Sheldon. - De rien, Leonard.
Ce que je veux dire,
c'est que Penny est loin d'être notre seule voisine,
et dans notre immeuble, les voisins entrent et sortent,
c'est décontracté, on s'habille comme on veut.
Parfois, le matin, je descends au 2e en pyjama
et je petit-déjeune avec Mme Vartebedian.
Ah oui ? J'ai jamais été invité à petit-déjeuner avec Mme Vartabedian.
Elle t'aime pas.
T'as une ablation de vésicule, je dois me doucher
et Penny doit s'habiller, donc...
- Sympa de t'avoir rencontrée. - De même.
- À ce soir ? - OK, bye.
Qu'ai-je pu faire pour offenser Mme Vartabedian ?
C'était donc Stephanie ?
J'ai l'impression que c'est à moi qu'on a fait le toucher rectal.
- Elle a l'air très sympa. - Oui, elle est géniale.
Et elle s'avère être une colocataire précieuse.
- Colocataire ? Vous vivez ensemble ? - Comme des hippies.
- On ne vit pas ensemble. - Faut que je ressorte les documents ?
On vit pas ensemble.
- T'en es certain ? - Comment pourrais-je ne pas l'être ?
OK, allons vérifier.
Tu crois pas que si une femme vivait avec moi,
je serais le premier à le savoir ?
Chéri, tu serais le dernier à le savoir.
Jolies robes !
Elle doit t'aller comme un gant.
On vit pas ensemble.
Bougies parfumées, pantoufles fourrure.
Draps fleuris ?
- On vit pas ensemble. - OK, passons à la suite.
Qui sont ces gens à Disney World ?
Le grand chien, c'est Dingo.
Et pour le couple plus âgé avec les oreilles de souris,
aucune idée.
On vit pas ensemble.
Tu vas pas lâcher, hein ?
D'accord. Voici ton soin pour le corps,
ton magazine de mode, ta boîte à bijoux.
On ne...
Où est mon Bat-Signal ?
T'as un Bat-Signal ?
J'en avais un.
Il était juste là.
Elle a dû...
Oh, mon Dieu, on vit ensemble.
Qu'est-ce qui t'a mis la puce à l'oreille ?
Nouveau pantalon ?
Oui, Stephanie me l'a acheté.
Sympa. Coton ?
En fait, je crois que c'est un mélange coton et fourmis rouges.
Ta copine t'achète des vêtements. Ça a l'air sérieux.
Ça l'est.
En fait, j'y ai beaucoup réfléchi,
et j'ai décidé qu'il était temps qu'on vive ensemble.
Leonard, grossière erreur.
Il y a tout un buffet de femmes,
et tu restes dans le coin,
mangeant constamment le même oeuf mimosa.
Au moins, j'ai un oeuf. T'as quoi, toi ?
Un choix gargantuesque de potentielles partenaires sexuelles.
Tu vois la blonde, là-bas ?
Je peux la draguer, pas toi.
Vas-y, alors.
Elle me plaît pas.
Dommage, elle te matait.
- C'est vrai ? - Bien sûr que non, regarde-la.
Pensez ce que vous voulez.
Stephanie et moi sommes heureux de vivre ensemble.
20 dollars à celui qui voudra bien échanger son pantalon contre le mien.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Attends.
130/80.
Un peu élevé.
On peut l'attribuer au stress de se faufiler devant la sécurité.
D'où viennent le stéthoscope et le tensiomètre ?
C'est un cadeau de ma tante Marion pour mon 12e anniversaire,
pour que je me rabatte sur la médecine, si j'échouais en physique théorique.
Au fait, le vrai nom du tensiomètre est sphygmomanomètre.
Merci.
On vous apprend pas ça, en médecine ?
- Je suis occupée. - Je comprends.
J'ai juste besoin de ta signature pour ces tests.
Échographie de stress, IRM complète, électromyogramme,
hémogramme, glycémie. Une radio des intestins ?
Et une coelioscopie exploratrice.
La dernière fois que j'ai eu le hoquet, mon diaphragme a réagi à l'instinct.
Rentre chez toi.
Juste la radio des intestins ?
J'ai déjà bu le baryum !
- Tu me prêterais de l'assouplissant ? - Bien sûr.
Tu laves quoi ? Un crocodile ?
Le pantalon que m'a offert Stephanie.
Pas à la machine ! Il sera foutu.
- T'es sûre ? - Certaine.
Si seulement tu m'avais prévenu.
- Ça va pas entre vous ? - Si, tout va bien.
Vraiment ?
Oui, tout est parfait.
Peut-être que cette histoire d'emménagement
est arrivée un peu vite, mais ça va, c'est cool.
Si tu es mal à l'aise avec le déroulement des choses,
tu peux le dire.
T'es sûre ? Ça me paraît bizarre.
Crois-moi, tes sentiments comptent autant que les siens.
Ça aussi, ça me paraît bizarre.
Dis-lui que tu veux avancer à un rythme
où vous êtes tous les deux à l'aise.
Oui, je pourrais dire un truc comme ça.
J'y vais.
- Merci. - De rien.
Toi, tu sais y faire !
Tu pourrais lui parler ?
Tu plaisantes ?
Non, mais c'est pas grave.
Je vais lui parler.
Tu viens aussi ?
Vas-y !
Quoi ?
Tu avais raison. Tu as le larynx très enflammé.
Je n'avais jamais vu ça.
Je le savais !
Que dois-je faire ?
Tu dois arrêter de parler immédiatement.
Pour combien de temps...
Immédiatement.
Que se passe-t-il ?
Je viens de faire une "sheldonectomie".
Attention, si t'enlèves pas tout, la rechute sera pire.
Compris.
Il faut qu'on parle.
Il faut qu'on parle, ou "il faut qu'on parle" ?
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Dis-moi juste ce qu'il faut que tu me dises.
C'est que...
les choses vont un peu vite entre nous, en ce moment.
Et ?
Ça fait un peu peur.
Mais dans le bon sens du terme ?
Bien sûr...
Il y a un mauvais sens ?
Mais...
J'ai des sentiments.
Et c'est normal de les exprimer, pas vrai ?
Bien sûr, chéri, exprime tes sentiments.
Je pense qu'il est important de se rappeler
qu'on avance à un rythme
qui est le nôtre et...
Mince, je la tenais !
Tu veux bien que je te parle de mes sentiments à moi ?
Je t'écoute.
Maintenant, là ?
Pourquoi pas ?
Je viens de manger, on doit pas attendre une heure ?
C'est pour se baigner.
J'espère que j'aurai pas de crampe.
- Tes affaires sont dans le sèche-linge. - Merci.
- Ton pantalon est foutu. - Parfait.
Comment ça s'est passé, avec Stephanie ?
À un certain niveau, très...
très bien.
Tu lui as dit que tu voulais aller moins vite ?
Pas exactement.
Par contre, je lui ai dit que j'avais des sentiments.
C'est très bien.
Et ensuite ?
Et ensuite...
d'une certaine façon, on a changé de sujet.
Vous avez fait l'amour, hein ?
Un peu.
Quoi ?
Rien.
Bon, on dirait que les choses vont s'arranger.
Oui, c'est réglé.
Tout va s'arranger. D'une façon ou d'une autre.
Bon sang, Leonard,
tu as le droit d'avoir ton mot à dire.
- Vraiment ? - Oui !
T'es pas toujours obligé de suivre les désirs de la femme.
- Quoi ? - Rien. Tu viens juste de...
changer ma vision du monde.
Voilà le problème :
j'ai peur que, si je lui demande de déménager,
elle me largue.
C'est un risque à courir.
Après tout, si c'est le destin, on n'y peut rien.
Très rassurant.
Je lui dis quoi ?
Je sais pas.
Les femmes te disaient quoi, si elles voulaient ralentir les choses ?
Je t'aime beaucoup, mais je veux tenter ma chance avec Mark ?
Pour ralentir, ça va ralentir...
Désolée, je t'ai coupé la parole. Tu disais ?
Ah oui...
Voilà.
Je t'aime beaucoup.
C'est pas vrai, encore ce discours.
Quel discours ?
"Je t'aime beaucoup,
"mais on devrait passer un peu moins de temps ensemble,
"j'ai besoin d'espace,
"mais je t'appellerai mardi"
et tu m'appelles pas, donc je t'appelle,
mais tu me rappelles pas, et ensuite, je te croise au café,
tu prétends avoir des problèmes avec ton répondeur,
et je sais que tu mens, mais je fais comme si c'était rien,
alors qu'au fond de moi, je suis à l'agonie !
J'allais pas du tout dire ça.
J'allais juste dire...
Je t'aime beaucoup.
Tant mieux !
Moi aussi, je t'aime beaucoup.
Géant.
Joli pull.
Stephanie me l'a acheté. Il est rigolo.
Y a un gros piaf dessus, mec.
C'est pour ça qu'il est rigolo.
On achète aussi des rideaux pour ma chambre,
un édredon, un cache-sommier, et je sais même pas ce que c'est,
et à mon avis, si je le savais, j'en voudrais pas,
mais quand je parle de déménagement, elle pleure et on fait l'amour.
Petit veinard. Avec moi, c'est l'inverse, d'habitude.
Si tu peux pas lui parler, t'as qu'à lui envoyer un SMS.
- C'est pas un peu lâche ? - Si, c'est plus que méprisable.
Pas faux, mais d'un autre côté, tu portes un pull avec un piaf.
Adjugé.
"Je crois qu'il serait mieux pour notre couple
"que tu retournes dans ton appartement."
Voilà.
- Ça y est. - Une bonne chose de faite.
Une bonne chose de faite.
Je ferai plus jamais l'amour.
J'avais tort. À plus.
Mon larynx est enflammé.
Nous n'avons plus de tisane.
En as-tu ?
Je vais voir.
Et ce serait bien, si elle était sucée.
Sucée ?
Sucrée.