Ce que tu avances est dénué de raisonnement scientifique.
Et il est bien connu que Superman nettoie son costume
en volant jusqu'au soleil qui consume les particules contaminées.
Et l'invulnérable tissu kryptonien en sort indemne et tout frais.
Et s'il le tache avec un truc kryptonien ?
- Comme quoi ? - De la moutarde kryptonienne.
On peut affirmer sans conteste qu'il y a eu destruction
des condiments kryptoniens quand la planète Krypton a explosé.
Ou formation de kryptonite de moutarde, seul élément pouvant détruire
le vil hot-dog kryptonien menaçant la Terre.
Raj, un peu de sérieux.
Le corps de Superman est kryptonien, sa sueur est donc kryptonienne.
Que fais-tu des auréoles kryptoniennes ?
Superman ne transpire pas sur Terre.
Il est invité à dîner dans la ville-bouteille de Kandor.
Il se miniaturise, entre dans la ville où il perd ses pouvoirs.
Avant le dîner, son hôte dit :
"Qui est chaud pour un tetherball kryptonien ?"
Superman accepte, transpire un bon coup et revient sur Terre,
son costume trempé de sueur kryptonienne indestructible.
Superman aurait apporté son costume
dans un pressing kandorien avant de partir.
"Un pressing k..."
J'abandonne. Impossible de rester rationnel avec lui.
C'est pas le gagnant de l'an dernier du prix MacArthur ?
Pas tous en même temps.
Comment ?
Leonard.
À toi, Raj.
Puis, Sheldon.
J'ai pas bien vu. Je peux re-regarder ?
- C'est David Underhill. Et alors ? - Et alors ?
Ses observations sur les positons de haute énergie ont fourni
la première preuve probante que la matière noire galactique existe.
J'ai deux mots pour toi. "Trop fort".
Mais c'est trop fort !
Ça rend presque tous tes travaux totalement inutiles.
- Non. - Si.
Peut-être en partie, mais...
Il était au bon endroit, au bon moment,
avec la bonne réinterprétation pour modifier un paradigme.
Il a eu de la chance.
Dans de nombreux domaines.
C'est un très bel homme.
Il me plaît pas trop. Si je devais changer de bord,
je serais plutôt du type Zac Efron.
Comme si tu avais ta chance avec Zac Efron.
Excusez-moi... Vous êtes Leonard Hofstadter ?
David Underhill.
Le Dr Gablehauser m'a dit que vous m'aideriez
si je voulais travailler avec le photomultiplicateur.
- Vous voulez travailler avec moi ? - Si vous avez du temps.
D'accord.
Oui, pas de souci.
Voilà mon fixe. Mon numéro de portable.
Celui de mon bureau.
Celui de mes parents dans le New Jersey.
Ils savent toujours où me joindre.
Et félicitations pour le prix MacArthur, je vous admire.
Merci, je vous appelle.
Quoi ? Vous avez jamais vu d'hypocrite ?
Épisode 211 : L'hypothèse du panier-cadeau
Sous-titres : Sixe, Lemagicduff, Odonate, Jesslataree, Golgi, Benj!
Sous-titres : sub-way.fr
En déroute, Wolowitz a besoin d'un strike
pour espérer rattraper Sheldon Cooper,
qui domine au 9e jeu avec un record personnel de 68 points.
Salut !
Ça compte pas. On la refait ! On la refait !
Pas de deuxième chance au Wii Bowling.
Nous, on accorde toujours une seconde chance, en sport.
Qu'avais-tu de plus important que la soirée bowling ?
- En fait... - C'était rhétorique.
Il n'y a rien de plus important que la soirée Wii Bowling.
Arrête, c'est qu'un jeu vidéo. Auquel on joue comme des pieds.
Joli discours de la part du capitaine de l'équipe.
- Où étais-tu ? - Je travaillais avec Dave Underhill.
"Dave." On dirait que Leonard a un nouveau meilleur ami.
En fait, il est plutôt cool. En plus d'être un scientifique brillant,
il skie sur des pistes noires.
Il collectionne les vieilles motos. Il joue dans un groupe de rock.
Nous aussi, on a un groupe de rock.
Non...
Le nôtre est virtuel, c'est un jeu X-Box.
Joli discours de la part de notre guitariste.
Et il est drôle.
Il fait une imitation hilarante de Stephen Hawking au téléphone rose.
"Comment es-tu habillée ?"
C'est pas... Il le fait mieux.
Il m'emmène faire du sport, demain. Je vais m'entraîner à faire des abdos.
Il idolâtre ce mec.
Ouais. Il est officiellement raide dingue de lui.
Vous allez mettre un sapin de Noël ?
Non, car on ne fête pas l'ancien rite païen des Saturnales.
- Saturnales ? - Venez, les enfants,
c'est l'heure de l'histoire de Noël contée par Sheldon.
À l'ère préchrétienne,
à l'approche du solstice d'hiver, quand les plantes mouraient,
les païens ramenaient chez eux des branches de conifère,
ce qui, par similitude magique,
conservait l'essence vitale des plantes jusqu'au printemps.
Plus tard, les Scandinaves se sont approprié cette coutume
qui a fini par devenir le fameux sapin de Noël.
Et voici, Charlie Brown, ce qu'est l'ennui.
Merci, mais j'ai acheté pour toi et Leonard
de petits cadeaux que je vais mettre sous mon sapin.
Attends ! Tu m'as acheté un cadeau ?
Pourquoi faire une telle chose ?
Parce que c'est Noël ?
Je sais que c'est par générosité,
mais le fondement des cadeaux est la réciprocité.
Tu ne m'as pas donné un cadeau. Tu m'as donné une obligation.
T'inquiète pas, Penny, erreur classique de débutant.
Lors de ma 1re Hanoukka avec lui, il m'a crié dessus pendant 8 nuits.
Non, t'es pas obligé de me faire un cadeau.
Bien sûr que si. Le principe de la coutume
me contraint à t'acheter un cadeau de valeur comparable,
et représentant le même niveau d'amitié
que celui du cadeau que tu m'auras donné.
C'est pas étonnant que les suicides augmentent à cette période.
Oublie. Je te fais pas de cadeau.
Trop tard, je l'ai vu. C'est marqué "Sheldon" sur l'étiquette.
Le sort en est jeté. Le destin a été désigné.
Hannibal a traversé les Alpes.
Je sais, c'est drôle quand c'est pas à nous que ça arrive.
Sheldon, je suis vraiment désolée.
Non, j'ai été la cause de mes maux
en devenant un être attachant faisant partie intégrante de ta vie.
Il va falloir me conduire en ville.
C'est à nous que ça arrive.
- Tu vas y arriver ? - Oui, je crois.
Merci de m'avoir laissé essayer ta moto.
De rien.
Je pensais pas qu'elle était si lourde.
Elle m'est tombée en plein dessus.
Oui. Heureusement, elle roulait pas.
Salut, Leonard. Ça va ?
Juste un petit accident de moto.
Mon Dieu ! T'allais vite ?
Je sais pas, tout est flou dans ma tête.
C'est ça ! Il l'a même pas démarrée.
- Salut. Dave. - Salut.
C'est donc ta moto ?
- Elle a rien ? - Non.
Heureusement pour elle, elle est tombée sur ma jambe.
Tu peux m'aider à porter Speed Racer ?
- Comment t'as connu Leonard ? - Je suis physicien.
Oh que non.
Ça te surprend ?
Disons que les physiciens que je connais
sont casaniers et pâles.
Je sors de chez moi. Mais je me mets de la crème solaire,
car je prends les mélanomes au sérieux.
Vous travaillez sur une expérience ensemble ?
- Tout à fait. - On étudie le niveau de radiations
de tubes photomultiplicateurs pour un détecteur de matière noire.
Trésor, Dave parle.
Tu sais, j'adore la science.
- Depuis quand ? - Depuis toujours.
Traite-moi de geek, mais je suis folle
des particules subatomiques.
Geek n'est pas le mot que j'emploierais.
C'est pourtant ce que je suis... la reine des nerds.
Je pourrais te montrer notre labo.
On a des jouets super, genre lasers et tout.
J'ai toujours voulu voir un labo scientifique.
- Depuis quand ? - Depuis toujours.
Ça va aller, Leonard ?
- Je suppose. - On y va maintenant ?
On pourrait prendre la moto et manger un truc, après.
Génial. Je vais prendre ma veste.
Elle est pas mal, hein ?
Faut aimer le genre...
Elle et toi... ?
- Juste voisins. - Sérieux ?
Comment tu fais pour vivre à côté sans rien tenter ?
En fait...
C'est la science qui a mon coeur.
- On y va ? - C'est parti.
- À demain, Leonard. - À plus.
Amusez-vous bien.
Tu as oublié tes clés ?
Je ne vois rien qu'une femme puisse vouloir.
Tu rigoles.
Y a des lotions, des huiles de bain, des savons.
C'est le coup du chapeau de l'oestrogène.
C'est juste une attaque désordonnée
d'eucalyptus, de bois-sent-bon, de cannelle et de vanille.
J'ai l'impression d'avoir la tête dans le pyjama d'un sultan.
Si t'aimes pas ces trucs, va construire un ours en peluche à côté.
Je te le répète, les ours sont terrifiants.
Allez, des trucs pour le bain. C'est parfait !
Une bougie parfumée, un gratte-dos,
des huiles à la menthe et au thé vert. "Pour se détendre".
Ça suppose que Penny est tendue.
Elle te connaît, elle est tendue. Comme nous tous. Achète le panier !
- Nous sommes prêts. - Non, c'est faux.
Disons que j'accepte l'hypothèse du panier pour le bain,
je vous pose maintenant la question suivante :
quelle taille ?
Celui-là. On y va.
- Tu n'as pas réfléchi. - Désolé.
Celui-là. On y va !
Je n'ai pas assez de données. Excusez-moi, mademoiselle.
Si je vous donnais ce panier,
en vous basant exclusivement sur ce geste,
déduisez et décrivez la relation hypothétique
qui existerait entre nous.
Pardon ?
Tenez.
Sommes-nous amis ?
Collègues ? Amants ?
Êtes-vous ma grand-mère ?
Je ne comprends rien et vous me mettez mal à l'aise.
Tu vois ? C'est ce que dirait Penny. On le prend.
- Viens avec nous, Leonard. - Salut, Dave.
Et Penny, quelle surprise !
Dave me montrait le campus. Cet endroit est fantastique !
Je sais, je te propose de venir depuis un an et demi.
Tu disais toujours que t'avais yoga.
- J'ai jamais dit ça. - J'ai peut-être mal compris.
Plein de mots ressemblent à "yoga".
C'est une femme remarquable. Elle a un esprit curieux et agile,
mais elle est aussi curieuse et agile dans d'autres domaines.
Arrête !
Oui, arrête.
Sinon, Dave,
on devrait pas retourner travailler ?
La matière noire ne va pas se détecter toute seule.
En fait, je vais prendre l'après-midi pour faire une expérience avec Penny.
C'est vrai ? Une expérience avec moi ?
On va étudier les effets de la tequila
sur une ravissante femme de 22 ans.
C'est pas une expérience ! T'as vu ce que ça a donné hier soir.
- Prête ? - Oui.
- Je peux conduire la moto ? - Pourquoi pas ?
Tu peux pas faire pire que Leonard.
C'est drôle.
Ma jambe me fait un mal de chien. Merci d'avoir demandé.
Excellente nouvelle.
J'ai résolu mon dilemme au sujet de Penny.
Youpi.
Vois-tu, je risquais d'offrir un cadeau de valeur inappropriée,
mais j'ai conçu un plan infaillible.
Je vais d'abord ouvrir le cadeau qu'elle m'offre,
puis m'excuser, sous prétexte de troubles digestifs.
Puis...
je chercherai le prix sur Internet, choisirai le panier de valeur similaire,
je le lui donnerai,
et alors, je n'aurai plus qu'à me faire rembourser les autres.
Du pur génie.
N'est-ce pas ?
Je peux les cacher dans ta chambre ?
Cette odeur me donne la nausée.
- Fais comme tu veux. - Merci, c'est très aimable.
Messieurs.
T'aurais pas pu faire comme Leonard
et offrir à Penny un nouveau petit copain ?
Ma jambe me fait un mal de chien. Merci d'avoir demandé.
Je n'ai qu'une question.
Notre relation a beau me convenir parfaitement,
tu disais ne pas vouloir sortir avec moi parce que j'étais trop intelligent !
Flash info, mademoiselle :
David Underhill est 10 fois plus intelligent que moi !
Faudrait lui enfoncer un pic à glace dans le cerveau
pour que je le batte aux dames !
À côté de lui, je passe pour un gorille qui sait réclamer du raisin
en utilisant le langage des signes !
Alors, voilà ma question...
Ça veut dire quoi ?
Pourquoi tu me cries dessus ?
Désolé ! Je suis désolé !
Oublie, tout va bien.
Dave est pas plus intelligent. C'est un crétin.
Ah bon ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Un type malin efface de son portable les photos de sa femme nue
avant d'essayer de prendre des photos de sa petite copine nue.
Il a essayé de prendre des photos de toi nue ?
C'est tout ce que tu retiens ?
Il est marié !
Je suis dés... Oh, c'est très mal.
Et toi, si notre relation te convient si bien,
pourquoi t'es aussi jaloux ?
L'important, c'est qu'il est marié et que c'est très mal !
Bien rattrapé, Einstein.
- Lait de poule ? - Lactose.
C'est que du rhum. Ça fait 1/2 h que c'est plus du lait.
Sympa.
Plus que toi.
Allez, c'est Noël, sois indulgente.
Joyeux Noël.
Ma jambe me fait un mal de chien. Merci d'avoir demandé.
Joyeux Noël. Comment va ta jambe ?
Très bien, merci d'avoir demandé. Entre.
Bien, Penny, tu es ici pour l'échange de cadeaux.
Tu seras heureuse d'apprendre que je suis paré pour tout cadeau.
OK, voilà.
Tiens, je remarque que j'ai des troubles digestifs,
donc si je m'excuse abruptement, n'en sois pas alarmée.
Une serviette.
Retourne-la.
"Pour Sheldon,
"Je vous souhaite une longue vie prospère.
"Leonard Nimoy."
Il est venu au resto.
Désolée, la serviette est sale. Il s'est essuyé la bouche.
Je possède l'ADN de Leonard Nimoy ?
J'imagine. Mais regarde, il l'a signée.
Tu réalises ce que cela signifie ?
Je n'ai besoin que d'un ovaire sain
pour créer mon propre Leonard Nimoy !
Je te donne uniquement la serviette.
Je reviens.
Tiens. Ouvre-le.
Un bon cadeau pour des leçons de moto.
- Très délicat. - Et j'ai vérifié.
Ne pas laisser la moto tomber sur soi,
c'est la première leçon.
Alors, je pense que tu apprécieras mon cadeau.
"101 Expériences Scientifiques Super Cools pour les Enfants."
Puisque tu adores la science.
Sheldon ! Qu'est-ce que tu as fait ?
Je sais !
Ça n'est pas suffisant.
Attends.
Leonard, regarde ! Sheldon me fait un câlin.
C'est un miracle des Saturnales.