Passe-moi le tournevis Torx taille 6.
Attends.
On ne peut pas, c'est mal.
Deux solutions.
Soit on change le disque dur du TiVo, soit tu effaces des émissions.
Mais dès qu'on ouvre la boîte, on rend la garantie caduque.
La garantie
est un engagement sacré passé avec le fabricant.
Il assure le fonctionnement de son produit
et en échange, nous acceptons de ne pas en violer l'intégrité.
Ce petit autocollant orange
est la seule barrière qui nous sépare de l'anarchie.
Très bien, on touche pas au disque. On effacera la saison 1 de Battlestar.
Nous sommes des hors-la-loi.
Ce sera assez grand ?
C'est parfait.
Pour offrir des jonquilles à ta licorne.
C'est pour mes carnets. Merci, Penny.
J'adore San Francisco. Je regrette de pas venir avec vous.
Je comprends ta jalousie. C'est un symposium à ne pas manquer.
Il y aura des colloques sur les ordinateurs bioorganiques,
sur les dernières avancées concernant les processus multitâches
et une table ronde sur l'approche de la fonction de Green hors équilibre
du procédé de photo-ionisation des atomes.
Quand j'y vais, je me bourre la gueule et je prends les cable cars.
Cette conférence est importante.
C'est George Smoot qui fait le discours d'ouverture.
C'est pas vrai, "le" George Smoot ?
- T'as entendu parler de lui ? - Bien sûr que non.
George Smoot est un physicien nobélisé,
l'un des grands cerveaux actuels.
Ses travaux sur la forme des corps noirs
et sur l'anisotropie du fond diffus cosmologique
ont renforcé notre compréhension de l'origine du monde.
C'est marrant comme nom... "Smoot."
Autant parler à un singe.
Maintenant que je suis complètement insultée, bon vol.
Si seulement.
On ne prend pas l'avion, mais le train.
- Oh, cool. - Ouais, cool.
Sept fois plus long que l'avion et presque deux fois plus cher.
- Pourquoi vous le prenez, alors ? - On a voté.
Trois voix pour l'avion. Sheldon a voté pour le train.
Donc, on prend le train.
Ne le dis pas comme ça. Dis plutôt :
"On prend le train !"
Épisode 217 : Le découplage du Terminator
Sous-titres : The FW Team Version 1.01
On va à l'Apple Store pour se moquer du SAV.
Ça te dit ?
J'adore ça, mais je suis un peu occupé.
Tu fais quoi ?
Je simplifie ma façon de faire les valises.
En mettant une radio-étiquette sur mes vêtements,
mon ordinateur pourra
identifier les articles avec ce lecteur.
Je pourrai alors croiser destination, spectre d'activité,
météo, durée du voyage, et cetera.
Ça paraît vraiment plus simple.
Tu en as pour longtemps ?
En continuant à ce rythme, 3 h et 11 min.
Plus le temps qu'il faudra pour terminer cette conversation sans intérêt.
Se moquer des mecs de l'Apple Store, ça a l'air un peu redondant, maintenant.
- Je ne te suis pas. - Normal. À toute.
Chaussettes : 1 paire,
coton, à carreaux, bleu.
Chaussettes : 1 paire,
coton, à carreaux, bleu.
Mais qu'est-ce que vous faites ?
Je sais pas, mais j'imagine qu'on le fait mal.
Messieurs, le Coast Starlight longe la côte.
C'est l'un des grands trains américains
qui dessert un itinéraire typiquement américain.
De ce côté, vous aurez une vue panoramique sur l'océan
inaccessible à toute autre forme de transport,
alors que de ce côté, vous aurez droit à 550 km
de stations-service
et de maisons en béton avec piscine hors sol.
- Viens, Raj. - C'est pas bien, les stations-service ?
- Pourquoi ? - C'est au-dessus d'une roue.
Es-tu étranger aux caractéristiques des suspensions d'une banquette
d'un train Pullman Superliner Deluxe d'avant 1980 ?
On est là depuis 90 secondes et t'as déjà prononcé 1 000 mots.
Dis-nous où on se met et ferme-la.
Ici.
J'espère qu'une fois bercés
par le cliquètement régulier des roues en acier sur les rails polis,
- votre mauvaise humeur aura disparu. - Peut-être.
Retour au XXIe siècle où les gens relèvent leur tablette
et redressent leur siège,
car l'avion atterrit à San Francisco.
Ça pourrait être pire. Au moins, la plomberie est moderne.
En Inde, il faut s'accroupir au-dessus d'un trou
et exposer son cul nul à l'air frais du Rajasthan.
Il parle, bien évidemment, des wagons de 3e classe
du merveilleux Ranakpur Express et de son trajet de 1 200 kilomètres
entre Maharashtra et la gare de Bïkaner.
Et voilà, maintenant, il est ennuyeux à l'échelle internationale.
Bon sang ! Regardez !
- C'est vraiment elle ? - Impossible.
Pourquoi Summer Glau prendrait le train ?
Peut-être que John Connor est à bord et qu'elle le protège d'un Terminator.
Improbable. C'est une série télévisée.
Merci.
Mais si Skynet existait réellement dans l'avenir,
un moyen d'infiltration parfait pour détruire l'humanité
serait d'envoyer des Terminators déguisés en acteurs
qui ont joué des Terminators dans des films et des séries,
nous donnant un faux sentiment de sécurité :
"C'est Summer Glau de The Sarah Connor Chronicles.
"Ne me tue pas, Summer ! Je suis pro-robot."
Au moins, il parle plus des trains.
Je te dois des excuses. Le train, c'était un coup de génie.
J'ai réellement ma chance avec un Terminator.
Tu rêves. Niveau Terminator,
t'as plus de chances de sortir avec Arnold Schwarzenegger.
Tu oublies un truc.
Je vais passer 11 heures avec elle dans un espace confiné.
À moins qu'elle saute d'un train en marche
et roule en bas du talus,
elle finira par succomber à ce mets raffiné
qu'est Howard Wolowitz.
Je parie qu'elle va sauter du train.
Je te croyais impliqué
dans une sorte de relation sociale intime avec Leslie Winkle.
- Je vais t'expliquer comment ça marche. - Je t'écoute.
C'est Summer Glau.
C'est tout.
Attends. Pourquoi ce serait toi ?
J'ai deux raisons. D'abord, je l'ai vue en premier.
Non, c'est moi.
D'accord. Mais passons à la 2e raison.
Contrairement à toi, même sobre, je parle aux femmes.
Tu oublies, que même muet,
je suis étranger et exotique,
alors que toi, t'es frêle et blanc comme un cul.
Tu sais ce qu'on dit ?
"Blanc comme un cul et frêle, ça charme les belles."
Excusez-moi, mais et moi ? Pourquoi je pourrais pas tenter ?
OK, vas-y.
Essaie.
Il y a déjà une belle blonde chez nous que j'arrive pas à draguer.
Je vais vous laisser celle-là.
On peut trouver de l'alcool dans ce train ?
Question intéressante.
Le Coast Starlight a récemment retrouvé son wagon Pacific Parlour
construit en 1956 et appelé au départ Santa Fe Lounge,
comportant un cinéma en bas et un bar à l'étage
qui offre des dégustations de vins si on reste jusqu'à Portland.
- Alors, tu vas pas lui parler ? - Si, si.
- Je réfléchis à ce que je vais dire. - Elle a déjà dû tout entendre.
Essaie un simple "Salut".
Non, ça fait peur aux filles, ça.
Je dois trouver un truc drôle,
intelligent et qui suggère que je suis doté d'un organe
inversement proportionnel à ma stature.
Onze heures, ça va pas suffire.
- Oh, non ! - Quoi ?
J'ai oublié ma clé USB.
- Et ? - On doit rebrousser chemin.
Je vais demander "pourquoi",
et ta réponse ne peut pas être "parce que j'ai oublié ma clé USB".
Tu ne comprends pas.
Ma clé contient mon article sur les sondes astrophysiques
des effets de la théorie M de l'univers primordial
que je voulais donner à George Smoot.
Pourquoi tu dois le donner à George Smoot ?
Cet article est du pur génie. Il faut qu'il le lise.
Tu lui enverras par e-mail à notre retour.
Je ne verrai pas son visage s'illuminer quand il le lira.
- C'est vrai. Évidemment. - C'est un désastre.
C'est trop tard. Calme-toi.
Assieds-toi et profite du cliquètement des roues en acier sur les rails polis.
T'as oublié ta clé USB, t'as oublié ta clé USB...
Plus que 10 h et 55 min...
Par cette chaleur, tout le monde se meurt, Summer.
Vous allez où, les filles ?
J'ai trouvé la solution.
On descend au prochain arrêt, à Oxnard.
Puis, on prend le train de 13 h 13 vers Union Station.
On rentre en taxi, je prends ma clé USB
et on va à San Luis Obispo.
Si la circulation est fluide, on rattrapera le train.
- J'ai mieux. - Vas-tu être sarcastique ?
C'est même plus drôle.
Penny est à la maison. On peut lui demander d'aller chez nous,
prendre ta clé et t'envoyer l'article.
Mais la clé USB est dans mon tiroir, fermé à clé.
- Et ? - La clé est dans ma chambre.
- Et ? - Penny doit entrer dans ma chambre.
- Et ? - On n'entre pas dans ma chambre !
On dirait qu'encore une fois,
tu es coincé entre le marteau et l'entonnoir.
Je déteste ça.
Par cette chaleur, tout le monde se meurt, Summer.
- C'est mignon. - Vraiment ? C'est sorti comme ça.
Tu as vu Slumdog Millionaire ?
Oui, j'ai adoré.
C'est une adaptation de ma vie.
On joue une pièce pour un soir dans une salle de 99 places.
Tu peux venir ? Super.
Tu connaîtrais pas 98 autres personnes qui voudraient venir ?
Bouge pas.
Écoute attentivement. Je vais te donner
une série d'instructions que tu dois suivre à la lettre.
Une seconde.
La salle est au-dessus d'un bowling, donc y a un peu de bruit,
mais c'est sûrement ma seule chance de jouer Anne Frank.
Le metteur en scène est génial.
Il fait passer les bruits du bowling pour l'artillerie nazie.
Super, on se voit là-bas.
- Allô ? - Étape quatre.
Vois-tu la boîte en plastique sur ma commode ?
Ta commode ? Qui me parle ?
- C'est Sheldon. - Salut, Sheldon !
- Comment ça va, à San Francisco ? - Je n'y suis pas.
Je suis dans le train. Tu ne m'écoutais pas ?
Je parlais avec une amie. Ça va ?
Ça va ? Non, ça ne va pas.
Je suis en situation de crise. Je veux que tu rassembles
tes facultés de concentration, aussi limitées soient-elles.
Passe-la-moi.
- Salut, c'est Leonard. - Salut.
Il a quoi, le professeur Frappadingue ?
Il a besoin d'un service.
T'as pas dû comprendre parce qu'il a pas dit les mots
"Penny", "Sheldon", "s'il te plaît" ou "service".
Trêve de bavardage. Étape un.
Trouve ta clé de secours de notre appartement.
Étape deux :
entre chez nous. Étape trois :
entre dans ma chambre.
- Étape quatre... - Attends, j'ai un autre appel.
J'attends avec impatience les robots assistants.
Et cette étoile brillante
qui montre son nez si tôt...
c'est Vénus.
C'est trop cool.
- Tu connais bien l'espace. - Allons.
Quand t'as joué dans la série Firefly,
toi, tu étais dans l'espace.
Tu fais pas partie de ceux qui y croient, si ?
Tu parles de ces geeks pitoyables ?
Ils sont tarés.
Howard, sois gentil et va m'en chercher une autre.
Lui, c'est un de ces geeks.
Avant que tu entres seule dans ma chambre,
comprends bien que cette autorisation ponctuelle
ne crée pas une servitude permanente.
Servitude.
Un droit de passage légal. Mon Dieu.
Ne me mets pas en attente.
T'as vu ça ?
Avec les femmes, il a autant de personnalité
qu'une pomme de terre.
Mais donnez-lui une bière et il devient M. Night Charmalarmalon.
Il a bu ça ? C'est même pas de la bière.
- Quoi ? - Lis.
"Bière sans alcool."
- Comment ça se fait ? - J'en sais rien.
Un effet placebo, j'imagine.
Placebo, tu dis.
Intéressant.
Oui, je suis là. Je ne peux pas bouger du train.
Maintenant, tu cherches
une petite boîte en bois entre une sphère de Hoberman
et un morceau de quartz moucheté de pyrite.
Une sphère de Hoberman.
Un icosidodécaèdre pliable.
Non, le truc qui donne l'heure, c'est mon réveil.
En fait, en Inde, les constellations ont des noms différents.
Vous, vous avez la Grande Casserole, nous, on a le Grand Pot de Curry.
Tu inventes.
Tu m'as eu.
Maintenant, que vas-tu faire de moi ?
Raj, regarde ça.
- Je regarde quoi ? - Dis-le-moi.
"Bière sans alcool."
Bonjour ! Je suis un adepte du proverbe "L'habit ne fait pas l'étalon fougueux."
J'ai une boîte.
Mais il n'y a pas de clé. Que des lettres.
Ce n'est pas la bonne, range-la.
Ces lettres viennent de ta grand-mère ?
Ne les lis pas !
Elle t'appelle Petit Prince. C'est trop mignon.
Repose ces lettres !
Penny, c'est Leonard.
- Alors, ce voyage en train ? - Un vrai rêve.
Je sais pas ce que tu fais,
mais il y a des bulles qui se forment au coin de la bouche de Sheldon.
Oui, j'ai poussé le bouchon. Repasse-le-moi.
Merci.
- C'est moi. - Ça gaze, Petit Prince ?
Personne ne m'appelle Petit Prince à part maminette !
C'est encore Leonard.
Dans ce rêve, on faisait tous les deux du patin à glace.
Et là, je vous ai attrapée par les chevilles
et je vous ai fait tourbillonner jusqu'à ce que vos jambes se détachent.
J'ai essayé de les remettre,
mais j'ai pas eu le temps,
vous vous êtes transformée en miche de pain pumpernickel.
Ça veut dire quoi ?
Je n'en sais vraiment rien.
Voici un indice.
Mon sandwich préféré ? Salami sur du pain pumpernickel.
Tiens donc.
Savez-vous que "pumpernickel" vient de l'allemand "pumper" et "nickel",
qu'on peut traduire par "gobelin péteur" ?
Je ne savais pas.
J'ai trouvé la boîte. Je fais quoi ?
Tu tiens une boîte secrète japonaise qu'on ne peut ouvrir
qu'en réalisant dix mouvements précis.
D'abord, repère le panneau avec le motif de carreau
et fais glisser la portion du centre d'un millimètre à gauche.
Ensuite, sur le côté opposé,
fais glisser le panneau entier de deux millimètres vers le bas.
Tu entendras un léger cliquetis.
Attends. Cette boîte, elle a une valeur sentimentale ?
Non, je viens de l'acheter sur Internet. Tu as entendu le cliquetis ?
Pas encore.
Ça y est.
En voilà une autre.
Si vous épousiez le célèbre guitariste Johnny Winter,
vous vous appelleriez Summer Winter.
Je vais tenter le tout pour le tout. Vous me plaisez.
J'ai une question.
Est-ce que vous pouvez imaginer que la conversation évoluera
de façon à ce que vous acceptiez de sortir avec moi ?
D'accord. Je vous laisse tranquille.
Merci.
Mais avant,
vous accepteriez
que je prenne une photo de nous pour mon profil Facebook ?
Bien sûr.
Super. Je peux en prendre une où on a l'air de se tripoter ?
Maintenant, tu vas insérer la clé USB
dans le port USB...
Elle m'appelle Petit Prince
parce qu'elle me trouve mignon à croquer.
Maintenant, mets la clé dans le port USB, s'il te plaît.
Celui qui ressemble à un petit bec de canard.
Alors ?
Terminator a cassé mon portable.
Je reviens.
Je vais être honnête.
Je viens de passer deux heures à imaginer toutes sortes de scénarios,
à essayer de trouver une phrase intelligente.
Mais après tout, vous êtes un être humain.
- Moi aussi ! Il me suffit de dire... - Prochain arrêt : Santa Barbara.
Désolée, je descends là.
Bonjour, je m'appelle Leonard.
Je réfléchissais...
Votre Prix Nobel remonte à 3 ans.
Vous devez entendre souvent "Qu'est-ce que Smoot a fait récemment ?"
Nous pourrions faire équipe pour poursuivre ma recherche...
Cooper-Smoot, par ordre alphabétique...
Et quand on remportera le Prix Nobel, vous serez à nouveau au sommet.
Avec tout mon respect, Dr Cooper, vous avez fumé ?
Très bien ! Smoot-Cooper.
Bonjour les chevilles.