Voilà, c'est fait. Écoutez, les mecs...
Ça me dérange pas de tuer les grosses araignées,
mais vous pourriez essayer de vous occuper des petites.
Nous avons un problème autrement plus important qu'un arachnide égaré.
C'est pas si grave.
Pas grave ? C'est horrible.
On pense toujours que ce genre de choses n'arrive qu'aux autres.
Ils ont cuit tes boulettes à l'étouffée. C'est pas la mort.
- Pitié, on peut changer de sujet ? - D'accord.
Je vais en profiter pour te dire
que tu es particulièrement ravissante aujourd'hui.
Même pas avec mille préservatifs.
Il existe donc un nombre.
Pitié, on change de sujet.
Vous saviez que les voisins du 5A déménagent ?
Quoi ?
Les gens du dessus déménagent.
Quelle horreur...
Pourquoi t'as dit ça comme ça ?
- J'étais censée le dire comment ? - Lentement.
Quand on achète un poisson, on le met pas dans un aquarium comme ça.
On le laisse dans son sac un petit moment.
Quelle horreur...
- Ça va bien se passer. - Non, ça ne va pas bien se passer.
Un changement ne se passe jamais bien. On dit le contraire, mais c'est faux.
Est-ce que tu connaissais les gens qui s'en vont ?
Je ne les ai jamais vus. C'est pour ça qu'ils étaient parfaits.
Pas de "bonjour" gêné dans les couloirs,
pas de bruits de talons hauts sur les planchers.
Ils auraient pu être une famille de chats
qui sautaient de rideau en rideau.
Sans la désagréable odeur d'urine ammoniaquée.
Les nouveaux seront sûrement silencieux.
Tu n'en sais rien. Comment pourrais-tu le savoir ?
C'est vrai, t'as raison. N'importe qui pourrait emménager :
un chanteur d'opéra, la troupe de Stomp.
Un pirate danseur de claquettes avec une jambe de bois.
Pourquoi tu en rajoutes ?
J'ai essayé de positiver, mais ça lui allait pas.
T'as raison. C'est une super idée.
Je vais prendre l'appart.
Je vais enfin quitter ma mère
et on pourra passer plus de temps ensemble.
Si tu vois ce que je veux dire.
Quelle horreur...
Épisode 219 : La juxtaposition de la prostituée morte
Sous-titres : The FWT Team
Attendez.
Vous pensez que je vais croire que le protocole social
nous force à nous briser le dos pour aider Wolowitz à déménager
et qu'en échange, il ne nous offrira qu'une pizza ?
Désolé, c'est comme ça que ça marche.
Tu me fais marcher.
Dis-moi la vérité, on a quoi ?
Aide-moi.
T'as le choix entre un VTT et une PS3.
Je le savais !
Sans hésitation une PS3.
Qui choisirait le VTT ?
Arrête de me faire culpabiliser !
On continuera à se voir.
Je viendrai manger avec toi tous les soirs.
Même pas en rêve !
Tu te crois où ? Dans un restaurant trois étoiles ?
Ça ressemble à Flunch, ici ?
J'ai compris, t'es en colère,
tu ne veux pas que ton petit oiseau quitte le nid.
"Petit oiseau" ?
T'as bientôt 30 ans !
Envole-toi, bon sang !
Bien, je reste.
T'es heureuse, vieille folle ? J'espère bien !
Parce que tu me pourris la vie !
Salut, Penny. Bonne nouvelle ! Tu peux sortir la tête du four.
Je n'ai plus besoin de ça.
Les nouveaux.
Ils sont là.
Reste calme. On ne sait rien d'eux.
À quoi tu joues ?
Je vérifie s'il y a des instruments de musique.
Ça ressemble à des castagnettes ?
Il est écrit "Cuisine".
Et ? Les dealers de cocaïne écrivent "cocaïne" sur les cartons ?
Bonjour ?
Alicia, j'emménage au-dessus.
C'est génial.
Leonard, j'habite en dessous.
Au-dessus d'ici, mais sous toi.
Pas sous toi, à proprement parler...
En dessous de chez toi.
- C'est chouette. - Oui, ça l'est.
Si ça conclut ta tentative ratée d'accouplement...
Sur une échelle de 1 à 10, comment est la légèreté de ton pas
si un signifie "pas du tout félin",
et si dix signifie "monstrueusement félin" ?
"Monstrueusement félin" ?
C'est ta réponse ou tu n'as pas compris la question ?
On y reviendra.
Une seconde. Pratiques-tu ou as-tu pratiqué
la salsa, la danse irlandaise ou le break-dance ?
- Tu la mets mal à l'aise. - Je suis désolé.
Si ça peut te réconforter, tu t'en sors très bien pour l'instant.
Question suivante : es-tu fertile ?
Quoi ?
J'essaie de déterminer si des pleurs de bébés sont à envisager.
- C'est pas prévu pour le moment. - Si ça changeait, préviens-moi.
Et pour finir, les tapis, pour ou contre ?
- Pour ? - Alicia ?
Bienvenue dans l'immeuble.
Merci beaucoup pour ton aide.
Merci beaucoup de me donner l'occasion de t'aider.
Salut.
C'est Alicia, notre nouvelle voisine.
J'aide.
Je vois.
Alicia n'est pas musicienne, n'a pas d'enfant et aime les tapis.
Elle est toujours en probation, mais je l'aime bien.
Sympa, le t-shirt.
Je m'habille pas comme ça d'habitude. Je pars faire un footing.
- Tu ne cours pas. - Je peux commencer.
Il est plus probable qu'encore une fois, tu n'as plus rien de propre.
- Merci, Sheldon. - De rien, Penny.
T'es très jolie comme ça. Moi aussi, j'ai enfilé un vieux truc.
Je trouve que t'es superbe.
C'est un dragueur, celui-là, hein ?
Oui, fais attention.
- Merci de m'avoir prévenue. À plus. - À plus tard.
Moi aussi, j'ai enfilé un vieux truc.
Une imitation ! J'aime beaucoup.
Je faisais l'amiral Ackbar dans le Retour du Jedi.
"C'est un piège."
Imagine-moi avec une tête de calmar géant.
"C'est un piège."
Entrez.
Félicitations, je vois que tu as fait une lessive.
- En quelque sorte... - Comment ça ?
J'ai acheté des vêtements.
- Leonard est là ? - Il est chez Alicia.
Tant pis, c'est pas grave.
Il devait installer mon imprimante, mais ça peut attendre.
Il fait quoi, là-haut ?
Bien que je le perçoive comme une tactique pour me détruire,
Wolowitz, Koothrappali et lui installent sa stéréo.
Ils sont tous là-haut... Typique.
C'est axiomatiquement atypique.
Ils viennent à peine de rencontrer Alicia
et ils n'étaient jamais allés chez elle.
Ni chez les anciens locataires.
Il est faux de définir leur comportement comme "typique".
Là, je vois la tête de calmar géant.
Super, je vais devoir tout recommencer.
Oui, j'avais envisagé de prendre cet appart,
mais mon genre, c'est plutôt les lofts en centre-ville.
Cool. T'habites dans un loft ?
En fait, je vis avec une femme à Altadena.
Purement platonique. C'est aussi ma femme de ménage.
- Ça a l'air pas mal. - Je l'avoue, c'est cool.
Tiens, pour pendre ta crémaillère.
C'est trop sympa.
- Viens, on va l'ouvrir. - Super.
Jolie robe.
Ça ? J'ai enfilé un vieux truc.
Les gars m'aident à installer ma chaîne hi-fi.
J'ai jamais eu affaire à des techniciens aussi mignons.
Tu m'gênes.
Je sais pas, ça veut dire shucks.
"Shucks", ça veut dire shucks. Laisses-en passer un, de temps à autre.
Tu veux savoir un truc trop bien ?
Alicia est actrice, comme toi.
C'est trop bien.
J'essaie, mais c'est difficile.
- Ne m'en parle pas. - Je suis là depuis 3 mois
et je n'ai décroché que deux publicités nationales
et un rôle récurrent dans un soap.
Moi, je travaille au Cheesecake Factory pour me réserver pour le bon rôle.
Quelle configuration par défaut pour les DVD, 5.1 Dolby ou DTS ?
Je te fais confiance, mon mignon.
Le DTS a plus de basses, alors...
Les gars, écoutez, ça va vous plaire. J'ai lu une blague de scientifiques.
Toi, tu pigeras pas, mais c'est leur rayon.
Un physicien qui va chaque semaine chez un marchand de glace
et commande un sundae pour lui
et un autre pour le tabouret vide à côté de lui.
Au bout d'un moment, le marchand lui demande pourquoi.
Il répond : "Je suis physicien,
"et la mécanique quantique... nous apprend
"qu'il est possible que la matière au-dessus de ce tabouret
"se transforme spontanément en une belle jeune femme
"qui pourrait tomber amoureuse de moi."
Le marchand dit alors : "Il y a beaucoup de belles femmes ici.
"Payez une glace à l'une d'elles, elle pourrait tomber amoureuse."
Et le physicien répond :
"Oui, mais quelle est la probabilité que ça arrive ?"
C'est un peu insultant, non ?
Comment je le saurais ? Je suis même pas sûre de comprendre.
Si tu as fini avec le lecteur DVD, tu peux installer mon imprimante ?
Avec grand plaisir.
Quand tu auras fini, tu pourrais installer la mienne ?
Tu me l'avais promis... il y a une semaine.
Ça viendra. Arrête de me harceler.
Bonjour, toi.
Qui est-ce ?
Bonjour, Penny. C'est ouvert... Entre.
C'est sarcastique.
- Ils sont encore là-haut. - Je les entends.
Écoute ça : boum, boum, boum.
C'est Wolowitz avec ses talonnettes qui ne trompent personne.
Je sais pas pourquoi ça me dérange. Ça me dérange pas.
Assez pour mémoriser cette blague, mais pas plus.
Tu sais, Penny, il existe au sein des ruches
un phénomène qui pourrait t'intéresser.
De temps à autre,
une nouvelle reine arrive pour remplacer l'ancienne.
Quand cela se produit,
l'ancienne reine doit soit trouver une nouvelle ruche,
soit entamer un combat à mort
jusqu'à ce qu'il ne reste qu'une reine.
Tu insinues que je me sens menacée par Alicia ?
Je suis la vieille reine et il est temps que je m'en aille ?
Je parle seulement des abeilles.
Elles passent sur la chaîne "découverte".
De quoi tu parles, toi ?
Des abeilles.
Je viens de comprendre la blague.
Merci de nous offrir le dîner.
- C'est en quel honneur ? - Y a pas d'honneur.
J'avais juste envie de payer le chinois à mes potos.
Tu as demandé le poulet au brocoli en dés, pas râpé ?
Même si le menu dit "râpé" ? Riz brun, pas blanc ?
Tu as pris la moutarde chez le Coréen ?
Et la sauce soja faible en sodium au marché ?
C'est bien.
Prends-en de la graine.
C'est quoi, le programme ? On joue à Halo, on mate Battlestar,
on lâche des Mentos dans du Coca light ?
- Tu veux regarder Battlestar ? - Que veux-tu ? Je suis en mode geek.
Non, le syndrome prémenstruel, c'est différent.
- Ouf ! Tu es là. J'ai besoin d'aide. - Pour quoi ?
Je dois auditionner pour Les experts, pour jouer une prostituée assassinée.
Ça donne envie.
Mais ma voiture est en réparation et je dois y être dans 45 min.
Je te dépose.
Tu me sauves la vie.
- Je te ferai réviser tes répliques. - Super.
Et après ça, je vous emmène manger chinois.
Pas la peine, on a déjà...
Je meurs de faim.
... des plats chinois, juste là.
Ils sont partis, Penny. Ils ne t'entendent plus.
Comment ils peuvent se laisser mener par le bout du nez ?
Au moindre claquement de doigts, ils débarquent comme des toutous.
La semaine dernière, elle a envoyé Howard chez son oncle
jusqu'à Orange County, pour ramener sa télé !
Tu nous as envoyés, Leonard et moi, reprendre la tienne à ton ex-petit ami.
Ne mélange pas les torchons et les serviettes.
Cette fille est une opportuniste qui profite de son physique
pour abuser de faibles innocents
et obtenir des auditions pour une célèbre série à la noix.
Elle me court sur le haricot.
- Puis-je faire une objection ? - Vas-y.
C'est la mauvaise moutarde.
Tu sais quoi ? J'ai eu le rôle dans Les experts.
Ça alors !
Un problème ?
Oh, non, félicitations. Tu feras une super prostituée.
Merci.
J'ai une question.
Ça gagne combien, un physicien ?
Pas beaucoup, j'imagine.
C'est bien ce que je me disais.
Je dois filer.
Les gars ont promis d'installer ma parabole
et de peindre ma chambre.
- Je peux te parler de ça ? - De quoi ?
Tu sais, Leonard, Howard et Raj...
Ils ne sont pas comme tout le monde. Ils sont uniques.
Ils sont uniques... et alors ?
Comment t'expliquer ?
Ils savent pas utiliser leur bouclier.
- Leur bouclier ? - Comme dans Star Trek,
pendant une bataille, tu actives ton bouclier de protection.
D'où ça sort, ça ?
Bref, tu connais ce genre de gars, donc...
Ne profite pas d'eux, s'il te plaît.
Qui dit que je profite d'eux ?
Ils font tout ce que tu veux, comme tu leur donnes de faux espoirs.
Je les laisse me rendre service. Ils sont contents. Ça me rend service.
Et alors ? C'est différent de ce que tu fais ?
Pardon ?
Je t'ai bien vue.
Tu vas me faire croire que tu fais pas pareil ?
Jeune fille,
tu pousses le bouchon trop loin.
Trop loin ?
Oui, trop loin.
Et tu vas faire quoi,
salope ?
J'aime bien Green Lantern.
Mais ça fait pitié qu'il soit vulnérable à la couleur jaune.
Ça concerne uniquement le Green Lantern moderne.
Le Green Lantern de l'âge d'or était vulnérable au bois.
Donc je peux les battre avec un crayon de couleur ?
J'en reviens pas ! Un combat entre filles !
- Tu fais quoi ? - T'es assez bête pour les séparer.
Puis-je te dire que tu es très en beauté, ce soir ?
Merci.
T'as raison, cette pouliche a été débourrée.
Tu l'as réglé sur DTS, pas vrai ?
J'ai pas eu le choix. Elle m'a appelé "mon mignon".
À en croire le profil Facebook d'Alicia,
elle est avec l'un des producteurs des Experts.
Prostituée tuée à la télé, prostituée vivante dans la vie.
Super.
Maintenant, elle saute sur son lit.