Tu viens de l'univers Star Wars ?
- De la trilogie originale ? - Oui.
Il y a une photo de toi en bikini dans mon portefeuille ?
J'espère pas.
Je suis pas la princesse Leia.
À moi.
Tu es dans les six Star Wars ?
Intéressant.
Tu es un droïde ?
Tu ressembles à un Sheldon doré ?
- C-3PO. - C'est ça.
C'est absurde.
Je ne ressemble pas à C-3PO.
Comprenez-moi bien. Je suis flatté. Mais je ne vois pas la ressemblance.
Leslie Winkle.
Vous avez demandé "Ami avec avantages en nature".
Pour un coup d'un soir, appuyez sur un.
Qu'est-ce que ça signifie, "ami avec avantages en nature" ?
Il lui fournit une mutuelle ?
Imagine que tu aies pour amie une fille avec qui tu couches,
mais vous pouvez sortir avec qui vous voulez.
Je n'arrive pas du tout à imaginer ça.
- Très bien. Retour au jeu. - Je crois que c'est mon tour.
Posez vos questions dès que vous serez prêts.
Tu es Spock ?
Je n'aime pas ce jeu.
- On en était où ? - Tu vas pas la retrouver ?
Non, c'était pour autre chose. Pourquoi tu penses toujours au sexe ?
Sérieux.
C'est à qui ?
- C'était à toi. - Bien. Commencez.
Voyons voir. Tu viens d'une série télé ?
Elle m'a largué.
Ce doit être quelqu'un de Babylon 5. On ne trouvera jamais.
Épisode 221 : La renormalisation de Vegas
Sous-titres : The FW Team Version 1.2
Pourquoi Leslie t'a largué ?
Elle a juste dit :
"Telle la pierre qui roule, je n'ai pas d'attaches."
Puis son double appel a sonné et elle est partie.
Je ne comprends pas.
Si vous étiez dans une relation sans émotion,
pourquoi tu as une réaction émotionnelle ?
Il devait avoir des sentiments pour elle.
Bien évidemment. Je l'ai vue nue, bon sang.
Suffit de te changer les idées.
Tu veux aller au magasin de comics ? Au cinéma ?
Je veux aller nulle part.
Vous savez,
j'ai entendu dire qu'il y a une ville entière dans le Nevada
spécialement conçue pour aider les gens comme Howard à oublier leurs problèmes.
Ils peuvent les remplacer par l'alcoolisme,
l'addiction aux jeux et les MST.
Sheldon serait pas en train de dire : "On va à Vegas" ?
- J'y suis jamais allé. Et toi ? - Moi ? Non.
C'est Vince Vaughn qui dit "On va à Vegas" dans Swingers.
Ça pourrait être marrant. J'ai le week-end libre vu que...
C'est parti. On va à Las Vegas.
- Tout de suite ? - Pourquoi pas ?
Les gens sont tout le temps spontanés. On peut l'être, nous aussi.
Rentrez chez vous, faites vos valises, et on va être spontanés.
Faut que je m'arrête à la pharmacie, mais on y va tout de suite après.
T'en dis quoi ?
J'en dis...
On va à Vegas !
- Qu'est-ce que tu vas dire à ta mère ? - "On va à Seaworld !"
Sheldon, tu viens ?
Je préfèrerais qu'une mouche à viande ponde des oeufs dans mon canal auditif.
Génial. On te rapportera un t-shirt.
Merci.
Bonjour, voisine.
Comment vas-tu, en cette charmante soirée ?
- Bien. - Parfait. J'en suis ravi.
Vraiment ? T'es bourré ?
Je suis juste de bonne humeur.
Tandis que mes compatriotes sont à Las Vegas,
je vais savourer une merveilleuse soirée dans ma forteresse de la solitude.
C'est le gros machin en glace de Superman, c'est ça ?
Je suis de si bonne humeur
que je trouve ta faible maîtrise de notre langue
pittoresque et charmante, aujourd'hui.
Qu'est-ce qui sent si bon ?
C'est l'arôme envoûtant du Kadhai Paneer,
une représentation culinaire parfaite des libertés de cette soirée.
En plus d'être de la cuisine indienne, que Koothrappali déteste,
elle contient des cacahuètes
qui transformeraient Wolowitz en une cloque sifflante de 44 kg.
Pour finir, son ingrédient principal est le paneer,
un fromage fermier
à cause duquel Leonard rendrait vite une pièce inhabitable.
Miam.
Passe une bonne soirée.
Je sais que toi aussi, tu es seule ce soir,
donc si tu t'ennuies à un moment,
s'il te plaît, ne me dérange pas.
Amuse-toi bien.
Je n'y manquerai pas.
Qu'y a-t-il, Superman ? T'as pas la clé de ton machin en glace ?
Regarde : bain de bouche, lotion, gel douche.
Shampooing et après-shampooing réunis en une seule petite bouteille.
J'adore Las Vegas.
Howard, t'as de l'après-rasage ?
Sac noir, compartiment du haut.
Ça fait beaucoup de parfums.
Première rangée : muscs. Deuxième : boisés,
cuirs et floraux.
Troisième : assortiment de phéromones. À appliquer avec modération.
Voilà ce qu'il faut faire !
Yes, we can.
Allons-y.
Je vous rejoins, je finis de taper un mail.
C'est pas un mail. C'est le Facebook de Leslie.
D'accord.
Je regarde son Facebook. Regarde son statut.
Elle dit qu'elle m'a largué. Je dois dire le contraire.
C'est elle qui t'a largué.
Grandis, Raj, la vérité n'existe pas sur Internet.
Allez-y, je vous rejoins.
D'accord.
On fait comment si l'un de nous arrive à conclure ?
Bon, si je conclus,
j'irai dans mon manoir dans la banlieue de Gotham City.
Si tu conclus, je dormirai sur la Lune.
Ça me va.
Je crois que la clé de secours est dans le coin.
Nous, on a un saladier.
On met nos clés dans un saladier.
Tu devrais acheter un saladier.
Comment le génial Sheldon Cooper a-t-il pu oublier ses clés ?
Je les ai laissées dans le saladier.
Je me souviens où est la clé.
- Où ? - Chez toi ?
Comment ça se fait ?
J'y étais allée pendant votre absence et je l'ai oubliée là-bas.
Tu es entrée dans... Pourqu... Qu'est-ce que ça veut dire ?
Je me faisais juste du café et j'avais plus de lait.
C'est toi, la voleuse de lait !
Leonard m'a traité de fou, mais la bouteille me semblait légère.
Calme-toi, Sheldon.
Je vais appeler le concierge et il va t'ouvrir.
- Mange ton repas ici en attendant. - Manger ? Mon repas ?
Chez toi ?
- Pourquoi pas ? - Oui, pourquoi pas ?
Et une fois le soleil couché, on prendra mon pickup
et on ira se baigner nus dans le ruisseau.
Car aujourd'hui, plus rien n'a de sens.
Merci.
Je te le dis, Leonard, des machines à sous,
des boissons gratuites apportées par une serveuse à forte poitrine
et des crevettes à volonté pour 3,95 $ !
Disneyland peut aller se rhabiller.
C'est ici qu'on vient vivre la magie.
Regarde ça. Ça va payer un mois de lessives.
- C'est quoi, ton petit nom ? - Rajesh Ramayan Koothrappali.
Bonsoir, Rajesh Ra...
Salut, Rajesh.
- Michaela. - Bonsoir, Michaela.
T'as envie de faire la fête ?
Oui, j'adore faire la fête.
"Fêtard", c'est mon deuxième prénom. Ou ça le serait si c'était pas Ramayan.
- Je peux te parler ? - Pas maintenant.
Michaela m'invite à faire la fête.
Appelle la Lune et demande-lui de te réserver un lit.
Il faut vraiment que je te parle.
Excusez-moi, je reviens. Ne partez pas. Ne bougez pas.
Restez la superbe et intacte fleur américaine que vous êtes.
Qu'est-ce qu'il y a ? Cette femme veut mon scoubidou !
Désolé, mais je dois t'avertir, toi et ton "scoubidou".
Je pense que c'est une prostituée.
Comment ?
Je vais t'expliquer. Jusqu'à aujourd'hui,
combien de femmes sublimes t'ont accosté au bar
pour te demander si tu voulais faire la fête ?
Je pourrais la sauver.
Peut être, mais ça va te coûter 500 $ de l'heure juste pour essayer.
Ce fut un plaisir de vous rencontrer. Bonne continuation.
Si tu veux.
Elle me manque déjà.
Howard perd la boule.
Regarde son dernier Twitter.
"Je suis au fond d'un trou noir, contemplant l'abîme.
"Ma vie n'a pas de sens. Mon futur, sans espoir."
Si on l'emmenait voir le Blue Man Group ?
Ça va l'aider ?
Voilà la critique de USA Today : "un divertissement familial hilarant."
Howard n'est pas du genre "divertissement familial".
Dommage qu'il ait raté cette prostituée.
C'est son genre : une prostituée.
Si on l'engageait pour Howard, ça lui remonterait le moral.
On va pas payer une prostituée à Wolowitz.
"Je suis seul et excité,
"je risque d'ouvrir ces cacahuètes à 20 $
"et d'en finir."
Ça coûte rien de lui demander un devis.
Tu as passé une bonne journée ?
Tu fais la conversation ?
Trésor, t'es pas obligé.
C'est la convention reconnue.
Tu as passé une bonne journée ?
Ils ont changé mes horaires au resto, donc je vais travailler...
Navré. Ça ne va pas m'intéresser. Contente-toi de manger.
C'est encore moi.
Écoutez...
Si vous n'êtes pas occupée, vous pourriez peut-être...
- On se demandait... - Si vous êtes une prostituée.
- Vous êtes flics ? - Non.
J'en suis une.
Bien, super.
Nous avons un ami qui a vraiment le cafard.
Vous pourriez peut-être lui remonter le moral.
En couchant avec lui.
Elle avait compris.
Comment ? Tu tournes autour du pot.
Elle vient de la rue, là où ils parlent grave direct.
C'est bon, je peux m'occuper de votre ami.
Très bien. C'est génial.
Est-ce qu'on pourrait s'arranger
pour qu'il ne sache pas que vous êtes une...
Prostituée.
Vous cherchez une "petite copine".
C'est tout à fait ça. Jouez le rôle d'une petite copine.
Si c'est pas trop demander,
vous pourriez être sa copine juive ?
Tu en es à ta 20e question. Tu dois deviner.
J'en sais rien, Sheldon.
T'es Star Wars ?
Comment une personne pourrait être un film ?
J'abandonne. On peut faire autre chose ?
Très bien.
J'étais Spock.
Dans ton amitié avec Leonard, il y a des "avantages en nature" ?
Quoi ?
Il y a des "avantages en nature" ?
D'où tu sors ça ? C'est lui qui t'a dit ça ?
Leonard ne m'a rien dit. Mais qui sait ce que vous fabriquez
quand il te rend ton courrier "égaré" ?
C'est mon courrier, rien de plus.
Je vois.
Pourquoi tu demandes ça ?
Cette construction sociale m'intéresse.
En apparence, l'idée de satisfaire son appétit sexuel,
si on y est soumis,
sans attachement émotionnel,
me semble éminemment pratique.
J'ai observé, en revanche,
Howard Wolowitz pleurer comme une fillette.
Pour certains, c'est une situation difficile à gérer.
Et pour toi ?
Pardon ?
Peux-tu avoir des relations sexuelles sans t'attacher émotionnellement ?
Je n'ai pas trop envie de parler de ça avec toi.
Cette conversation te met mal à l'aise ?
Oui, je suis mal à l'aise. Ça se voit pas ?
Je ne sais pas.
Je n'excelle pas dans l'étude du langage corporel...
Je suis mal à l'aise, Sheldon !
Merci. J'apprécie ton aide.
Bon, où sont ces crevettes géantes ?
Tadam !
C'est ça, pour vous, la taille d'un bras de bébé ?
Un petit bébé.
Je remonte.
Ça les aurait tués de servir du gigot ?
Bonsoir. Howard Wolowitz.
Esther Rosenblatt.
Le concierge ne devrait pas passer, prends ça.
Tu me suggères de dormir sur le canapé ?
C'est pas la suggestion que j'avais en tête,
mais je vais me contenter de ça.
Je ne dors pas sur un canapé. Je dors dans un lit.
Vu sa taille, je n'ai pas l'intention de vivre l'histoire d'E. M. Snickering
dans son livre pour enfants, Le géant des Cornouailles.
Quoi ?
"Un géant vivait dans les Cornouailles,
"si grand qu'il dépassait du lit.
"Assis, ça va, mais allongé, comme ça,
"ça va de mal en pis."
Très bien, je te laisse mon lit à une seule condition :
tu fermes ta bouche pendant les huit prochaines heures.
J'ai droit à un dernier mot ?
Oui, mais sans rime.
Très bien.
Dors bien.
Ce que j'adore faire ? Voyons.
Lire un livre au coin du feu,
les promenades sur la plage...
et dévorer un Royal Bacon pendant le shabbat.
Vraiment ? Moi aussi !
La vérité, t'es sexy.
Excuse-moi un instant.
Alors ?
Te fous pas de moi. T'as arrangé le coup.
C'est une pute, hein ?
Une prostituée.
Vous l'avez déjà payée ?
Merci !
Quoi ?
Je n'arrive pas à dormir.
C'est parce que tu continues de parler.
J'ai le mal d'appartement.
Ton appartement est à trois mètres du mien.
Trois mètres, trois années-lumière, peu importe.
C'est une galaxie très très lointaine.
Bon sang.
Que veux-tu que je fasse ?
Chante-moi Chaton tout doux.
C'est seulement quand t'es malade.
Le mal d'appartement est une maladie.
Je suis vraiment obligée ?
On peut aussi discuter.
Chaton tout doux
Chaton tout chaud
Petite boule de poil
Chaton tout gai
- Chaton qui dort. - Chaton qui...
Recommence.
Chaton tout doux
Chaton tout chaud
Petite boule de poil
Chaton tout gai
Chaton qui dort
Tu ronronnes, tu ronronnes
Merci de m'héberger.
De rien, trésor.
C'est bon, j'ai sommeil. Dehors.
Parfait. Tu es enfin de retour.
Que faisais-tu chez Penny ?
On a dîné ensemble, joué un peu et j'ai passé la nuit chez elle.
Tu seras ravi d'apprendre
que je comprends mieux l'expression "ami avec avantages en nature".