Tu as tort.
Wolverine n'est pas né avec ses griffes.
Tu connais mon intelligence.
Ne crois-tu pas que si j'avais tort, je le saurais ?
- Primo... - Laisse tomber.
C'est à un fou que tu parles.
Je ne suis pas fou. Ma mère m'a fait passer des examens.
- Que fais-tu ici ? - C'est la soirée du nouveau comic.
Vu que t'es enfin avec Penny,
on pensait que ce serait ta soirée crac-crac-boum-boum à poil.
Il n'y a pas que le sexe dans la vie.
Qui a dit que ça durerait moins de 24 h ?
Moi.
Rien n'est fini.
On est pas obligés de le faire chaque soir.
Obligé, non. Mais c'est fortement recommandé.
Profite de ta chance
avant qu'elle s'envole avec ton petit oiseau.
Ce n'est pas de la chance.
On apprend à se connaître. Ça vient petit à petit.
Apprendre quoi ? On se fout à poil, on batifole
et on joue à cache-saucisse.
Tranquilou.
Peut-être que Leonard fait référence
à un cas de dysfonctionnement sexuel.
Qui a dit qu'il était mou comme une chique ?
Un euphémisme habile quoique obsolète
du faible afflux sanguin dans l'organe génital.
C'est pas ça du tout.
Le sexe était... pas mal.
Pas mal ?
Le 4e film Harry Potter était "pas mal".
J'ai pas dit que c'était nul. C'était juste... pas dément.
Pour vous deux ?
Pour elle, on comprendrait.
Carrément.
En fait, je crois qu'on a tous les deux été...
Déçus, frustrés ?
Honteux, horrifiés, écoeurés ?
C'était pas comme je l'avais imaginé.
C'est jamais comme je l'imagine.
C'est parce que tu t'imagines monté comme un cheval.
Excuse-moi, Wolverine : Origin.
Minisérie, numéro 2, page 22.
Griffes osseuses rétractables.
Si vous pensiez moins au sexe
et plus aux comics,
vous subiriez moins de mises au pilori.
Épisode 302 : La spéculation de Jiminy
Sous-titres : Golgi, Jess, Loky, Odonate
www.subbercafe.fr
Le dîner est là.
Palais du Tandoori ?
On a essayé ailleurs.
Tu m'asticotes, n'est-ce pas ?
Regarde, Palais de Bombay.
Pourquoi ?
Pourquoi changer ?
Notre palais était parfait. On va au Palais du Tandoori.
T'inquiète, ça sera pas mal.
Et tu t'y connais en "pas mal".
Pardon ?
Tout à fait. Ça veut dire "ni nul, ni dément".
- Ils parlent de quoi ? - Je sais pas.
Je sais. Tu dois savoir que...
Si c'est du Morse, c'était lamentable.
Je disais que vous avez eu des rapports sexuels décevants.
Tout à l'heure, Leonard les a qualifiés de "pas mal".
Tu assistes donc à la suite des moqueries.
Je vais finir de manger ailleurs.
Peut-être dans un avion qui file droit sur une montagne.
Penny, attends.
C'est quoi, ton problème ?
J'ai l'impression d'avoir outrepassé des limites.
- Ouais, t'as... - Lui dis rien.
Voyons s'il va trouver.
- J'ai trop honte ! - Ne te fâche pas.
- Tu leur as dit quoi ? - Rien de mal.
Juste qu'hier soir, c'était honorable.
T'as dit que c'était honorable ?
C'est un très bon mot.
C'est le contraire d'infâme.
Je vais te poser une question :
comment t'as trouvé ça ?
C'était... sympa.
Sympa ?
C'est un très bon mot.
C'est le contraire de méchant.
Ne dramatisons pas.
Certains couples ont besoin de temps pour trouver le rythme de l'autre.
Pour apprendre les goûts de chacun.
Ça t'est déjà arrivé ?
Sympa.
Je pense qu'en parler ne va pas améliorer les choses.
- Tu veux du vin ? - Absolument.
On aurait dû faire ça, hier soir.
Boire un peu pour se détendre.
En fait, l'éthanol inhibe la conduction des cellules nerveuses
et stimule les récepteurs de recaptage des neurotransmetteurs inhibiteurs
comme l'acide gamma-aminobutyrique.
Tais-toi et bois.
Tu as mal compris.
Une déesse shiksa n'est pas une vraie déesse.
Y a pas d'histoires de cultes, juste des histoires de cul.
Si tu veux. Mais Leonard en a une et pas toi.
C'est ça ?
Il était déplacé de parler de leur vie sexuelle en leur présence.
Enfin !
Je peux manger.
C'est quoi ?
- On dirait un criquet. - Attendez.
D'après le nombre de stridulations et la température ambiante,
c'est un criquet des bois.
Fous-toi de moi !
Comment tu pourrais le savoir ?
En 1890, Emile Dolbear
trouve une relation
entre les stridulations par minutes et la température ambiante.
Une relation particulière présente seulement chez le criquet des bois.
Tu connais la température exacte ?
Selon mon contrat avec Leonard,
j'ai le monopole du thermostat
depuis la nuit étouffante de 2006.
Tu avais raison pour les griffes de Wolverine,
mais tu te trompes, pour le criquet.
Tes critères critiquables me crispent.
On dirait le cri-cri d'un criquet.
Non, pas cette fois. Je connais bien les insectes.
J'ai passé mon enfance
à les capturer, à les mettre dans des bocaux,
à les épingler sur du papier ondulé
et à les étiqueter selon leur genre et leur espèce.
En latin.
Tu vas jamais avoir de déesse shiksa.
C'est un criquet des bois. Oecanthus fultoni.
J'avais fait le tour du latin en CM2.
Je suis prêt à parier n'importe quoi que c'est un criquet champêtre.
Je ne peux pas prendre ton argent.
Poule mouillée !
J'ai toujours trouvé cette invective inappropriée.
Mouillée ou pas, une poule n'est pas craintive.
Quand j'étais jeune, la poule de ma voisine s'est échappée,
m'a pourchassé et m'a forcé à grimper sur un grand orme.
- Ça grimpe pas, les poules. - Dieu merci.
Tu t'es fait dresser par une poule.
Mais je te crois pas, pour le criquet.
Très bien, quel enjeu suggères-tu ?
Je mets en jeu mon numéro 48 des Quatre Fantastiques
où le Surfer d'Argent apparaît pour la première fois,
contre ton numéro "Flash of Two Worlds" de Flash 123.
Bien, marché conclu.
Super.
Comment vous départager ?
Il faut examiner ce criquet pour en déterminer l'espèce.
Je me demande ce que font les gens pas pathétiques, ce soir.
- Je te ressers ? - Vas-y.
Chou blanc.
Dans le couloir.
Un à la fois.
C'était quoi ?
Mon estomac.
C'est la cuisine indienne.
Ironique, non ?
Dans la cage d'ascenseur.
Aidez-moi à l'ouvrir.
Tu es fou ? On peut pas descendre dans une cage d'ascenseur !
Si tu ne souhaites pas continuer,
tu déclares forfait et je récupère ton Quatre Fantastiques.
Ouvrons !
Ça ne te dérange pas d'être aussi manipulable ?
Attention.
Je suis certes petit, mais j'ai fait du kung-fu à 13 ans
et je m'en souviens encore.
Vraiment ?
J'ai grandi avec un frère aîné et une jumelle belliqueuse.
Je te vaincrais à n'importe quelle confrontation physique :
brûlures indiennes, tirage de slip et "pourquoi tu te frappes tout seul ?"
Joli discours de la part d'un homme acculé à un arbre par une poule.
On boit quoi ?
Shnapps à la menthe poivrée.
Pourquoi t'as acheté ça ?
J'aime bien la menthe poivrée
et c'est rigolo de prononcer "shnapps".
C'est vrai, c'est rigolo.
Sois prudent.
Si je n'étais pas prudent,
ce n'est pas en me disant de l'être que je le deviendrais.
Dans les escaliers.
La lampe-torche s'est éteinte. Il me faut d'autres piles.
Les amis ?
Il y a quelqu'un ?
Il fait très sombre, ici.
Trésor !
Tu tiens vraiment pas l'alcool !
Ça va.
Un bain de bouche et je vais te faire ta fête !
Tu vas bien ?
Toby, qu'as-tu fait dans une vie antérieure
pour être si dégoûtant maintenant ?
Il ne s'appelle pas Toby.
- Quel nom absurde pour un criquet ! - T'as mieux ?
Oui, un nom approprié pour un criquet. Par exemple, Jiminy.
Voilà, le guide Kleingast des insectes nord-américains.
Yo, Toby !
Juste là... Tu vois ?
Le criquet champêtre, Gryllus assimilis,
qui signifie en latin "Dans les dents !"
Une petite minute.
Le criquet des bois, Oecanthus fultoni,
qui signifie "Rien dans les dents".
Ça se dit en fait "nusquam in dentis".
C'est pas Toby du tout !
Là !
Qu'en penses-tu ?
Je m'en fiche, maintenant.
- J'ai passé une nuit affreuse. - Pourquoi ?
Manifestement à cause d'un autre fiasco avec la déesse shiksi.
Shiksa.
Pardon, on ne parle pas yiddish dans l'est du Texas.
Ou alors, on ne l'a pas parlé très longtemps.
On s'en fout ! Tu t'es encore trompé.
On n'a jamais établi que je me suis trompé.
Allons au service d'entomologie
et demandons au professeur Crawley à quelle espèce Toby appartient.
C'est un criquet des bois et il s'appelle Jiminy.
Je parie qu'en lançant une pierre ici, je me ferais 3 amis meilleurs qu'eux.
Punaise.
On se croirait dans Le silence des agneaux.
Fais pas ça !
Fillette. C'est que des insectes.
J'aime pas ça, ils me font peur.
Intéressant, tu as peur des insectes et des femmes.
Tu dois être terrifié par les femmes à taille de guêpe.
C'était une plaisanterie.
Dans le but de te détendre.
De rien.
Allez-y, faites comme chez vous.
À quoi bon respecter l'expert mondial des bousiers ?
Excusez-moi, êtes-vous le professeur Crawley ?
Qui le demande ?
Je suis le Dr Cooper, du département physique.
Vautours !
- Pardon ? - J'ai pas encore tout remballé,
que vous mesurez déjà mon labo
pour y installer vos satanées machines laser.
Vous vous méprenez.
On a juste une question.
Moi aussi, j'en ai une.
Que peut faire un entomologiste de renommée mondiale,
ayant vingt ans d'expérience dans le métier,
si l'université lui retire ses fonds, hein ?
Poser des questions rhétoriques qui mettent les gens mal à l'aise ?
Vous êtes qui ?
Mon boulot va être sous-traité à Bangalore ?
Je viens de New Delhi.
- Trouvons un autre entomologiste. - Non, tirons ça au clair.
Professeur, pourriez-vous identifier notre criquet ?
Évidemment.
Je connais chaque insecte et araignée de la planète.
Mais ça m'empêchera pas de devoir déménager avec ma fille à Oxnard.
Et c'est pas une maison près de la mer, non !
C'est au beau milieu des champs d'oignons.
Et pour Toby ?
Toby ?
Quel nom absurde pour un criquet !
Je t'avais dit.
- C'est un criquet champêtre. - Attendez. Vous en êtes sûr ?
Jeune homme, j'étudie les insectes depuis l'âge de huit ans.
Vous savez comment on me surnommait à l'école ?
Crawley-optère.
Même si ça paraît cruel, ça ne prouve rien.
Regardez bien.
Ça, c'est le bousier de Crawley.
Je l'ai découvert après six mois de dur labeur
dans la forêt tropicale de Bornéo,
pendant que ma femme, à la maison,
fricotait avec un ornithologue de mes deux,
qui vit sur un voilier et qui porte des jeans bootcut !
Alors, si je vous dis
que c'est un criquet champêtre,
prenez-le comme argent comptant !
Car moi, je peux pas !
Cette salope m'a tout pris !
Il semblerait que j'avais tort.
Félicitations.
Amusez-vous bien à Oxnard.
Votre fille doit vous attendre impatiemment.
C'est un nouveau comic ?
Non, un vieux.
Je viens d'aller le chercher dans mon coffre-fort.
T'as un coffre-fort, toi ?
Pour mes vieux comics.
Je l'ai perdu lors d'un pari irréfléchi de criquet contre Wolowitz.
Y a un jeu de cricket sur Wii ?
Pas sûre que ça marche.
Je ne veux pas en parler.
Si ça peut te réconforter, c'est pas la grande joie non plus.
Pourquoi ça me réconforterait ?
Par empathie ?
Bref, tu es énervé à cause d'Howard
et moi, à cause de Leonard.
Oui, le sexe décevant.
C'est un analogisme inexact.
Leonard et toi pouvez redevenir amis,
je ne pourrai jamais oublier
que Wolowitz m'a humilié comme la poule de Mme Riley.
C'est quoi, la poule de Mme Riley ?
Une poule qui appartenait à Mme Riley.
- Oublions la poule. - J'aimerais bien.
T'as peut-être raison pour Leonard et moi.
J'ai raison.
Je ne peux pas me tromper deux fois dans la même semaine.
On pourrait très bien redevenir amis.
Je viens de le dire. On tourne en rond. Réunion ajournée.
Quoi de neuf ?
Tu aimerais un récapitulatif de ma journée, bon...
J'ai attendu 30 minutes à la banque pour accéder à mon coffre-fort,
j'ai dû parler avec Penny de vos problèmes sexuels,
et, ah oui,
j'ai vécu un moment très biblique.
Tu ne seras point trop fier,
ou tu céderas ton Flash 123 à Wolowitz.
T'as parlé avec Penny de notre vie sexuelle ?
Ta fixation sur les choses triviales m'étonnera toujours.
J'ai perdu un pari avec Wolowitz.
Donc, t'as parlé à Penny ?
- Intéressant. - J'en doute.
Pardon.
- J'ai encore outrepassé les limites ? - Un peu.
Tant pis.
Que t'a dit Sheldon ?
Pas grand-chose.
Juste qu'on pouvait toujours redevenir amis.
- C'est ce que tu veux ? - Je sais pas...
Mais faut bien l'admettre, c'était plus simple quand on était amis.
Sûrement.
On serait moins tendus.
Oui, hein ?
Alors, restons amis.
Bien.
Sympa.