Bonjour, Sheldon ! Viens danser.
Pourquoi pas ?
Bien que j'adhère à la théorie des mondes multiples
qui admet l'existence d'un nombre infini de Sheldon et d'univers,
je t'assure que je ne danse dans aucun d'entre eux.
T'es marrant, dans un de ces univers ?
Selon les calculs, dans certains, je suis un clown en sucre.
Mais je ne danse pas.
- Tu veux du pain perdu ? - Aujourd'hui, c'est porridge.
Le jour du pain perdu, je ferai du porridge.
Grand Dieu, tu seras encore là le jour du pain perdu ?
Bonjour !
Penny a fait du pain perdu.
Désolé, je lui ai pas donné ton programme.
C'est une feuille iCal téléchargeable sur son portable.
De plus, les visites conjugales devaient avoir lieu chez elle.
C'est vrai. Mais il y a des circonstances atténuantes.
Sa joie de vivre ne compense plus le désordre de son appartement ?
Non, c'est le lit qui s'est... cassé.
C'est étrange.
Son lit est robuste.
Même avec un second être humain, la structure ne céderait pas.
Alors, avec un homuncule comme toi...
Un homuncule ?
Un être humain miniature parfaitement formé.
Mon petit homuncule !
- Arrête ça. - Pardon.
Vous voulez du sirop ou de la cannelle ?
Je veux du porridge.
Je veux un copain dont le coloc n'est pas horripilant.
Ton voeu sera sûrement exaucé.
En attendant, je veux toujours du porridge.
J'abandonne. Il est impossible.
Je ne peux pas être impossible. J'existe.
Tu voulais plutôt dire : "J'abandonne, il est incorrigible".
Il faut vraiment que tu trouves un moyen de t'entendre avec Penny.
Et comment ?
En mangeant du pain perdu le lundi ? Ça, ça serait impossible.
On n'attrape pas les mouches avec du vinaigre.
Mieux vaut utiliser du fumier. Et alors ?
C'est un...
C'est vrai que ça sent bon.
Dommage qu'on soit lundi.
Épisode 303 : La déviation Gothowitz
Sous-titres : Golgi, Jess, Loky, Odonate
www.subbercafe.fr
Kim, la chef de nuit, est partie en congé maternité.
Et son mari s'appelle Sandy.
Écoutez ça...
Elle est remplacée par une certaine Sandy
dont le mari s'appelle Kim.
C'est pas improbable ?
Non, il suffit d'isoler les couples aux noms unisexes
et d'éliminer les non-qualifiés :
personnes âgées, prisonniers et infirmes, par exemple.
On peut...
C'est une coïncidence étonnante. On s'arrête là ?
Désolé.
C'est comme si le Cheesecake Factory était dirigé par des sorcières.
C'est comme si tu pensais que j'hésiterais à te frapper.
Arrêtez un peu, vous deux.
Comme tu veux.
T'as fini ?
Que c'est gentil !
Veux-tu un chocolat ?
Pourquoi pas ?
C'était quoi ?
Je dois être gentil avec Penny.
Je pense qu'offrir un chocolat remplit les critères de gentillesse.
Oui, mais d'après mon expérience, tu ne le penses pas.
Il y a plus de choses sur la terre et dans le ciel, Horatio,
que votre philosophie n'en rêve.
Ça te ressemble plus, odieux et insupportable.
Quoi de neuf, diurnes créatures ?
Le fan-club du groupe Kiss encourage les coming-outs ?
Raj et moi, on va dans un club gothique à Hollywood
pour fréquenter les gens de la nuit.
Vous venez ?
Vous allez sortir comme ça ?
Je sors comme ça.
Qu'est-ce que t'as fait ?
C'est des manches tatouage.
On en a acheté sur Internet, Raj et moi.
Super, non ?
Je les enfile, je couche avec une tarée qui a un piercing au tralala,
je les enlève et j'ai toujours ma place au cimetière juif.
J'ai toujours voulu aller dans une boîte de nuit gothique.
- Vraiment ? - Et vlan !
Vous ne voyez jamais mes blagues arriver !
Et vous deux ? J'ai des manches en rab !
En rab ? Pour quoi faire ?
Au cas où j'en accrocherais une sur un piercing de téton.
On va rester ici.
Madame parle au nom du couple ?
Dans ce cas, absolument.
Ça change rien que Penny porte un string ou une culotte,
l'expression, c'est "porter la culotte".
Viens, je veux passer à Sephora pour racheter du khôl.
Ils vont se faire tabasser dans cette boîte.
Ils vont se faire tabasser à Sephora.
Désolée, Sheldon. J'ai failli m'asseoir à ta place.
Ah bon ? Je n'avais pas remarqué.
Prends un chocolat.
On se fond bien dans le décor.
Ça serait mieux si tu buvais pas une bière light.
Tu trouves ça gothique, une vodka au jus d'airelle ?
On se réveille ! Ça ressemble à du sang.
Tu as lu mon lien wikiHow sur le gothisme ?
Non, j'ai du retard dans mes lectures wiki.
Je lis du John Grisham en ce moment.
J'ai adoré L'affaire Pélican, alors j'ai enchaîné avec Le client.
Comme il était avocat, ses romans sont précis et distrayants.
Rappelle-toi, on est des âmes perdues,
des enfants de la nuit.
Super. Des âmes perdues. Des enfants de la nuit. Pigé.
Vous pouvez me passer les cacahuètes ?
Nous sommes des âmes perdues.
Super.
Je suis bien plus perdu que lui.
Jolis tatouages.
Merci. On vous offre un verre ?
Bières light.
Des bières light. WikiHow peut aller se rhabiller !
- C'est quoi, vos noms ? - Howard.
- Raj. - Moi, Bethany.
- Enchanté, Bethany. - Enchanté.
C'est réciproque.
Moi, c'est Sarah. Même si tout le monde s'en fout.
Est-ce que vous aimez les romans de John Grisham ?
C'est quoi, ce dessin animé ?
Oshikuru : le démon samouraï.
Ce n'est pas un dessin animé. C'est un animé japonais.
Un animé.
Je connais une fille qui s'appelle Annie May.
Annie May Fletcher.
Elle est née avec une seule narine.
Et après une rhinoplastie ratée, elle en a eu trois.
Tu passes beaucoup de temps ici.
Je parle trop ? Désolée, je me tais.
Un chocolat ?
Ne quitte pas. Je vais dans le couloir.
Tu devineras jamais qui va te remplacer au boulot !
- J'ai compris ce que tu fais. - Vraiment ?
Tu utilises des chocolats comme renforcement positif
pour induire un comportement correct à tes yeux.
Bravo !
- Un chocolat ? - J'en veux pas !
Tu ne peux pas dresser ma copine comme un rat de laboratoire.
Il s'avère que si.
Tu ne devrais pas le faire.
Tu n'es jamais content !
Comme mon approche précédente ne te plaisait pas,
j'ai opté pour les techniques de conditionnement opérant,
selon les travaux de Thorndike et Skinner.
Dans une semaine,
je pourrai la faire sauter hors d'une piscine
avec un ballon en équilibre sur son nez.
Non, tu dois y mettre un terme.
Il ne faut pas prendre ça au pied de la lettre.
L'ironie était implicite.
On améliore sa personnalité.
On la peaufine, si tu veux.
Non, tu ne peaufineras pas Penny.
Si je comprends bien, tu m'interdis
d'appliquer un protocole inoffensif et scientifiquement valide
qui améliorerait nos vies ?
Oui, je te l'interdis.
Vilain Leonard.
Vous faites quoi ?
Des trucs de gothiques.
Magazines gothiques, musique gothique...
Nourriture gothique.
C'est-à-dire ?
Du boudin noir ?
Non, vous faites quoi dans la vie ?
On est scientifiques.
On travaille dans les sciences obscures.
C'est quoi, ça ?
Je suis astrophysicien,
je travaille donc beaucoup la nuit.
Quand les vampires et divers morts-vivants
vont faire un petit tour.
Oy vay.
Ça a l'air cool.
Tu trouves ?
Si ça te branche, je crée des composants
pour la station spatiale internationale, qui est dans l'espace.
Là où, comme tu le sais, personne ne peut t'entendre crier.
- Et vous ? - Je bosse chez Gap.
C'est vrai ? Ça alors ! Je suis déjà allé chez Gap.
Moi aussi.
J'aime bien vos t-shirts avec la petite poche.
J'y bosse, moi aussi.
Même si tout le monde s'en fout.
On se fait chier, ici.
Et si on allait s'amuser ailleurs ?
- D'accord. - On aime bien s'amuser.
- On est amusants. - Sombres et amusants.
Je connais un endroit qui va vous plaire.
- T'as les capotes noires ? - Dans ma banane.
T'es content ?
Pas spécialement.
Non, elle a pas osé ?
Pourquoi ça dure si longtemps ?
Le travail de serveuse au Cheesecake Factory
doit être une activité socioéconomique complexe
qui exige d'être analysée et planifiée.
Et vlan.
Tu sais, en utilisant les techniques de renforcement positif,
je pourrais la changer en une semaine.
Et avec le renforcement négatif, ça serait fait d'ici ce soir.
Je ne veux pas que tu l'asperges d'eau.
Bien sûr que non ! Juste de petites décharges électriques.
Aucune séquelle physique.
- Oublie. - Je t'en prie.
Ne me dis pas
que l'éventualité d'améliorer ta copine
ne t'intéresse pas.
Mais non !
C'est ses qualités et ses défauts qui font toute sa personnalité.
Comme ce rire suraigu et irritant ?
Tu ne préférerais pas un gloussement grave ?
Tu ne changeras pas son rire.
Ce serait absurde.
Je voulais le baisser à une tessiture plus agréable.
Désolée.
Cette fille est timbrée.
Répète ?
Timbrée.
- Timbrée ? - Ouais, timbrée.
Prends un chocolat.
Tu vas dénaturer ton corps
juste dans l'éventualité de coucher avec une fille rencontrée dans un bar ?
Que va dire ta mère ?
Elle le verra pas.
Elle prend ma température oralement, maintenant.
Tu choisis quoi ?
J'arrive pas à me décider
entre le Diable hurlant, cette tête de mort
ou Kermit la grenouille.
- Kermit la grenouille ? - Tu sais.
Salut, je suis sur le cul d'Howard.
Choisis la tête de mort et je lui donnerai le sourire.
La tête de mort !
Et toi, tu prends quoi ?
Avec ma chance, le risque d'attraper une hépatite.
C'est parti.
C'est le désinfectant.
Je sais, mais c'est froid.
Je mets le pochoir.
- Et ensuite, il se passe quoi ? - Ça.
Ni aiguille, ni douleur, ni tatouage.
T'es déjà passé par là, non ?
Non, c'est faux. Regarde.
Désolé, je suis un escroc. C'est un escroc.
- On est des escrocs. - Je viens de le dire.
Je résume.
On n'est pas gothiques, juste...
- Des mecs. - Mais très, très intelligents.
Vous vous foutiez de nous ?
Je ne vous en voudrais pas
si vous partiez sans jamais vouloir nous revoir.
Sauf, bien sûr, si notre honnêteté nous rend tout à coup attrayants.
Je me casse.
Je me casse aussi.
Même si tout le monde s'en fout.
Quand on racontera cette histoire, on changera la fin.
Qu'est-ce que t'as en tête ? Un numéro de comédie musicale ?
Je me prépare un lait chaud et je vais me coucher.
Si vous envisagez une quelconque activité amoureuse,
vous pourriez limiter les décibels ?
Bien sûr.
Ils sont trop bons.
Incroyable.
Quoi ?
On devrait également aller se coucher.
Mon lit a été livré.
Si tu le montes, on peut dormir chez moi.
Il est un peu tard pour ça.
On pourra faire le bruit qu'on veut.
Allons-y.
Intéressant.
Le sexe agit mieux que le chocolat sur le comportement.
Je me demande si quelqu'un s'en est déjà aperçu.
Attends, et ça ?
On dit qu'il y avait quatre filles.
Les deux de la boîte et leurs deux copines.
Bonne idée.
Elles sentaient bon même si elles étaient gothiques ?
Quel est le rapport ?
L'odorat m'aide à croire à mon histoire.
Bien, elles sentaient bon.
Carrément. Jasmin et chèvrefeuille.
Et elles se sont mises à danser, dans une ronde sexy et démoniaque.
Je raconte mon histoire, toi la tienne, et on choisit.
Désolé. Vas-y.
On s'est fait tatouer et elles nous ont ramenés chez elles.
Et si quelqu'un veut voir nos tatouages ?
On dit que c'est trop intime.
On est des coquins, hein ?
Donc, on est chez elles et on finit tous dans le jacuzzi.
Et les tatouages ? Les risques d'infection ?
Exact. Oublie le jacuzzi.
Bref, ménage à trois avec des gothiques sexy.
Quelle soirée !
Tu veux tenter le bar country demain ?
On rencontrera peut-être des cow-girls sexy.
Possible.
Je me demande ce qu'elles sentent.