Ce film me rend toujours perplexe.
Pourquoi ?
Les consignes sont claires :
"Ne pas nourrir les gremlins après minuit."
"Ne pas les mouiller."
C'est pourtant simple.
Salut, les gars.
Salut, chéri.
C'est "chéri", maintenant ?
Depuis que leur relation est charnelle,
Penny a modifié son petit nom
pour le distinguer de ceux qu'elle appelle "trésor"
afin d'adoucir une insulte à demi camouflée.
Personne ne t'écoute, trésor.
Parfois, elles ne sont pas du tout camouflées.
- Vous faites quoi ? - C'est le jour de Christophe Colomb.
On regarde Les Goonies, Gremlins et Le secret de la pyramide.
Ils sont tous de Chris Columbus.
Vous regardez quoi, pour Thanksgiving ?
Le défilé.
D'habitude, je retourne au Nebraska pour Thanksgiving,
mais cette année, c'est annulé à cause du procès de mon frère.
Un procès ?
C'est qu'un malentendu.
Tu l'aimerais bien. C'est une sorte de chimiste.
Je vais fêter Thanksgiving ici.
- Vous êtes tous invités. - Je serai là.
Tu serviras la canneberge en gelée ou en sauce ?
Les deux, j'imagine.
Tu imagines ? Tu n'as pas l'air au point.
J'aimerais venir, mais chaque année,
ma mère invite toute la famille et cuisine
son fameux dindo-boeuf-carpe.
Dindo-boeuf-carpe ?
De la dinde fourrée au boeuf fourré à la carpe farcie.
C'est pas aussi bon que ça en a l'air.
- Et toi, Raj ? - Il vient chez moi, d'habitude.
Tu seras pas obligé de manger le dindo-boeuf-carpe !
Je mâche même pas. Je le gobe comme des gélules.
Épisode 304 : La solution pirate
Sous-titres : Golgi, Jess, Loky, Odonate
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Il a quoi, Raj ?
La bonne nouvelle,
c'est qu'il n'a aucun problème avec le dindo-boeuf-carpe.
Difficile à croire, mais continue.
La mauvaise, c'est qu'il va se faire expulser.
Comment ça ?
Cela signifie que le gouvernement va le reconduire à la frontière.
Il peut retourner en Inde,
émigrer vers un pays qui l'accepterait,
ou sillonner les mers tel un pirate apatride.
Moi, je préférerais être un pirate.
Tu peux sortir pour qu'il puisse parler ?
D'accord.
Il faut vraiment qu'il règle ce problème avec les filles.
Une autre raison de rejoindre la piraterie.
Cette profession est restée exclusivement masculine.
Elle est partie.
Désolé d'avoir perdu mon calme.
Il t'arrive quoi ?
Voilà l'histoire : il y a 6 mois, mes recherches sur la composition
des objets transneptuniens se sont avérées infructueuses.
Mon visa n'est valide que si je travaille à l'université.
Quand ils sauront que j'ai que dalle, ils vont me virer.
Je vais sûrement recevoir une mise en demeure.
J'aurai une demeure, au moins.
Mais t'as fait quoi pendant six mois ?
Tu sais, je lis mes e-mails,
je mets mon Facebook à jour,
j'écris n'importe quoi sur Wikipedia.
Tu savais qu'il existait de la VOD en streaming ?
Tu as escroqué l'université en acceptant cet argent ?
Extrêmement malhonnête pour un astrophysicien.
Mais obligatoire pour un pirate.
Je veux pas retourner en Inde. Il fait chaud, il y a du bruit.
Et il y a tellement de gens !
Vous imaginez pas... Y en a partout.
Réfléchissons. Comment faire pour que Raj reste ?
Il a qu'à se dégoter un autre travail.
Non, je sais pas si tu peux toujours parler !
Cher boeuf...
Tu vas me manquer.
Tu sais qu'au McDo de Bombay, ils servent pas de Bic Mac ?
Il y a que des Mc Chicken Maharadja.
Et la sauce spéciale : curry.
Pas très spécial, en Inde.
Ne t'inquiète pas. Tu vas trouver un travail.
Attends, je m'entraîne. "Des frites avec votre Mac Maharadja ?"
Les expressions faciales ne sont pas mon fort,
mais je me lance :
tu es soit triste, soit nauséeux.
- Triste. - Je le savais.
Pourquoi j'ai hésité ?
Tu manges quoi ?
Macaroni avec steak haché et sauce tomate.
Macaroni bolognaise.
Je te regretterai plus que tout.
Pourquoi les Indiens ne mangent pas de boeuf, déjà ?
- Les vaches sont divines. - Pas exactement.
L'hindouisme considère le bétail comme apparenté au divin.
Ne parle pas de ma culture !
Je jure que je vais te tuer. Sur la tête d'une vache !
Désolé.
Moi aussi. Je suis sur les nerfs.
Compréhensible. Ta vie s'effondre de toutes parts.
Et ton futur s'annonce sombre, au mieux.
Merci.
Et tu connais mal l'hindouisme.
Laughlin cherche quelqu'un pour l'équipe sur l'évolution stellaire.
Vraiment ! C'est génial !
- Appelle-le pour postuler ! - Tout de suite.
Il est content, non ? En plein dans le mille.
Entrez, Dr Koothrappali.
Votre intérêt pour notre équipe m'a surpris.
Vous délaissez les objets transneptuniens ?
C'est un domaine très prometteur ! Si je pouvais, j'y passerais des années.
Mais je ne pouvais pas refuser la chance de travailler
sur votre hypothèse passionnante qui n'a pas encore été réfutée.
Merveilleux. Asseyez-vous.
- Je vous sers un sherry ? - Il est un peu tôt, non ?
Pas sur Proxima du Centaure.
Elle est bien bonne. C'était très cocasse.
Mais je préfère attendre le coucher du soleil sur Titan.
Bien trouvé. Nous allons bien nous entendre.
Merci.
Je suis en retard ?
Pile à l'heure.
Dr Koothrappali, je vous présente le Dr Millstone, du MIT.
Elle dirigera l'analyse de données.
Enchantée, Dr Koothrappali.
J'ai lu votre article sur la taille des objets de la ceinture de Kuiper.
Il m'a beaucoup plu.
Et le biais de sélection ?
J'ai réalisé une simulation
qui m'a permis de rectifier cela.
C'est fascinant.
On continue cette conversation dans mon jacuzzi ?
Je commence quand ?
T'as pas décroché le boulot ? Comment c'est possible ?
Il est anglais, je suis indien...
Depuis Gandhi, ils nous ont pas à la bonne.
C'est de la discrimination ? Il faut porter plainte.
C'est bon, quelqu'un l'a fait.
Voilà... C'était mon dernier espoir.
Je vais être expulsé.
Dans la disgrâce.
Je subirai les moqueries de mon cousin Sanjay.
Ou Dave, comme on l'appelle sur la hotline où il travaille.
- Tu vas me manquer. - Tu me rendras visite ?
Il y a 17 heures de vol.
- Rendez-vous à mi-chemin ? - C'est à 1 000 km au large du Japon.
On se parlera via Skype.
Messieurs...
As-tu décroché le poste ?
Je m'en doutais, mais n'aie crainte.
Tel le personnage secondaire des films d'action
qui disparaît au milieu du film,
me voilà de retour pour vous sauver la mise.
Étrange, il est souvent accueilli par des cris de joie.
Je pensais explorer les implications des rayons gamma
issus des annihilations de la matière noire.
- Et je me suis dit... - Pardon.
Le personnage secondaire pourrait aller droit au but ?
Tu n'as pas crié de joie. Trop tard pour adhérer au postulat.
Bref, le chef du département m'a confié une subvention
et Raj peut venir travailler pour moi.
Bosser avec toi ?
Pour moi.
Tu devras être plus attentif, au travail.
Ne le prends pas mal...
Je préfère traverser le Gange à la nage et nu,
avec une coupure sur le téton,
et agoniser
suite à une infection virale,
plutôt que bosser avec toi.
Pour moi.
Occupé ?
Bien évidemment.
- J'attends ? - S'il te plaît.
En quoi puis-je t'être utile ?
J'ai changé d'avis, je veux travailler avec toi.
Pour moi.
Oui, pour toi.
Mais j'ai des conditions.
Tu devras me traiter comme un égal.
Tu devras noter mes contributions dans tout article publié.
Et interdiction de me faire une leçon sur l'hindouisme ou ma culture.
Tu m'impressionnes.
Voici des conditions convaincantes et raisonnables.
Je les rejette.
Tu ne me laisses pas le choix.
J'accepte le poste.
Navré, il y a un malentendu.
Je ne t'offre pas le poste,
mais uniquement la possibilité de postuler.
Commençons l'entretien.
Sérieux ?
Assieds-toi.
C'est une tenue, pour un entretien ?
On est amis depuis des années !
On marche au piston ?
Ne m'oblige pas à te supplier.
Et vlan !
Encore une fois, tu es victime d'une de mes blagues.
Je suis ton supérieur, tu devrais peut-être rire.
C'est sympa d'avoir l'appartement rien que pour nous !
Comme Raj bosse pour Sheldon, plus besoin de jouer les chauffeurs !
Et comme ils travaillent tard, on a un peu d'intimité.
On pimente un peu les choses ?
Tu penses à quoi ?
On se fait des câlins sur le coussin de Sheldon ?
Petite cochonne !
Comment il a su ?
Je tombe mal ?
Un peu.
J'aurais dû appeler.
Peut-être.
C'est le soir où je danse le madison au Palomino avec Raj.
Mais il bosse avec Sheldon.
On sait.
Vous voulez que je parte ?
Comme tu le sens.
Je peux rester un peu.
C'est quoi, le programme ?
Sex and the City, quelle horreur !
J'adore ce film.
Regardons ça.
Nos règles vont peut-être se synchroniser.
Nous allons concevoir une expérience
montrant le spectre d'annihilation issu de collisions de matière noire.
La matière noire. Oublions pas la lampe torche.
- C'était une blague. - Le chef, c'est moi.
C'est moi qui fais les blagues.
Désolé. À toi l'honneur.
Ce n'est pas le moment de blaguer.
Ces recherches sérieuses requièrent toute notre attention.
Relevons le défi.
- T'aurais de l'aspirine ? - Tiroir du haut.
- Merci. - Ça va mieux ?
Parfait.
C'était sympa.
Merci.
Ne me remercie pas chaque fois qu'on fait l'amour.
Demain, tu devrais recevoir une lettre. Tu peux la jeter.
Bien le bonjour !
Qu'est-ce que tu fais là ?
D'habitude, le dimanche,
je vais draguer les petites hippies au marché avec Raj.
Mais il est toujours au boulot,
alors je suis venu vous préparer des oeufs brouillés au salami.
C'est le repas idéal, après l'amour.
Abattez-moi.
J'ai pas pu m'empêcher d'entendre ton grand final.
Bravo, Leonard.
Si tu m'avais abattue, j'aurais pas eu à entendre ça.
Alors, on fait quoi ? Du roller ?
Un peu de fitness ?
Fais quelque chose.
Faut qu'on discute.
OK. Y a un blème ?
C'est pas qu'on ne veut pas de toi,
mais Penny et moi avons besoin de temps...
seul à seul.
J'ai compris,
je tiens la chandelle.
Désolé, j'aurais dû m'en rendre compte.
Je vous laisse tranquille.
Mangez les oeufs tant qu'ils sont chauds.
Il y a du saumon fumé et du fromage blanc dans le frigo.
Les brioches sont dans le four, je vous les réchauffais.
Parfait.
Je vais rester avec ma mère. On s'amuse tellement.
On est méchants ?
Je sais pas. Que veux-tu que j'y fasse ?
Va le chercher.
T'es sûre ?
- Howard, reviens. - Vous m'avez fait peur.
Ce taux est trop bas pour une telle collision.
Tu comprends bien qu'on parle de matière noire dans l'espace ?
Bien sûr que je comprends. Qui es-tu pour me parler de l'espace ?
Je suis astrophysicien. "Astro" signifie "espace".
"Astro" signifie "étoile".
Si on avait cette discussion dans ma langue maternelle,
tu ferais moins le malin.
C'est l'anglais, ta langue maternelle.
T'as raison, mais ça, c'est une erreur !
Il y a une différence subtile entre erreur et innovation.
Seul un visionnaire peut la voir.
Tu crois que tout ce que tu dis est de l'or en barre.
Je vais te dire, parfois, tu dis du caca.
Tu veux un dessin ?
Primo, Dr Koothrappali,
quand je t'ai proposé de travailler avec moi...
- Je travaille avec toi ? - Ici, "avec moi" signifie "pour moi".
Dans ce cas...
Prouve-moi que j'ai tort.
À cet endroit, on dérive la masse de la particule de la matière noire.
- La masse atomique est fausse. - Laisse-moi finir.
- N'efface pas. - J'efface pas, je corrige.
Donne-moi la brosse.
Donne-la-moi.
Viens la chercher.
Je suis ton supérieur et je t'interdis d'écrire.
- Tu n'es pas mon supérieur. - Je te surpasse en tout.
Tu sais faire ça ?
C'était sympa de bosser avec toi.
Désolé... pour toi.
- Je suis occupé. - À quoi ?
- C'est bon, j'ai compris. - Tu veux quoi ?
J'ai recalculé, il s'avère que tu avais raison.
- T'avais tort. - Tu interprètes.
- Ça me paraît logique. - Oui, mais je l'ai pas dit.
Reviens travailler pour moi.
Pour toi ou avec toi ?
Ici, "pour moi" pourrait signifier "avec moi".
- J'ai des conditions. - Refusées.
J'accepte.
À lundi.
- Attends, tu dois me ramener. - Tu es venu comment ?
- À pied. - Fais pareil.
C'est impossible, il y a un gros chien dehors.
En chemin, on pourrait réfléchir à l'optimisation du détecteur
pour qu'il supporte 500 milliards de particules.