Tu me manques aussi, chérie.
Je dois y aller. À ce soir ?
Non, toi d'abord.
Allô ?
Je suis content que t'aies une copine,
mais t'es obligé de roucouler
devant ceux qui en ont pas ?
Peut-être bien.
Il y a un concept économique, le "bien positionnel",
où un objet n'est précieux aux yeux de son propriétaire
que s'il est le seul à le détenir.
Le terme a été inventé
en 1976 par l'économiste Fred Hirsch
pour remplacer le plus familier, mais moins précis "nananère".
C'est faux. Mon bonheur ne dépend pas
du malheur et de la solitude de mon meilleur ami.
Mais faut reconnaître que c'est un plus.
- Qui est malheureux et seul ? - Moi.
J'étais comme ça, avant. Mais je me suis trouvé une copine.
Comme on disait avant 1976 : nananère.
Tu fais quoi avec Bernadette pour la Saint-Valentin ?
Je mets le paquet.
Il y a un menu spécial amoureux à 39,95 $ chez P.F. Chang.
Nems, boulettes, wok gigantesque...
Et on vous prend en photo sur le cheval de marbre devant.
Vu que Saint Valentin était un prêtre romain du IIIe siècle
qui a été lapidé et décapité,
ne serait-il pas plus approprié
d'emmener l'élue de son coeur assister à un meurtre brutal ?
Je comprends, mais quand ils ont le choix,
les Juifs préfèrent manger chinois.
Si ça vous intéresse, je passerai la Saint-Valentin
comme toutes les autres.
J'achèterai un poulet à la rôtisserie, je me mettrai au-dessus de mon évier
et je le dévorerai dans l'emballage, à mains nues, comme un animal.
Pour résumer : un cheval de marbre,
une remarque idiote,
un homme seul et son poulet.
Voyons voir. Qui reste-t-il ?
Mais bien sûr ! Mon programme.
Pas de questions ?
Tu vas coucher avec Penny !
J'allais pas dire ça.
Ça me dérange pas de connaître ta vie sexuelle.
C'est la sienne qui m'embête.
Devinez qui l'université envoie en Suisse
pour la conférence et la visite du LHC au CERN
le 14 février ?
Le professeur Norton, Dieu seul sait pourquoi.
Il n'a rien publié depuis son prix Nobel.
Il ne peut pas. Il s'est fait un lumbago à l'escalade.
J'ai entendu dire que c'était en escaladant sa copine.
- La miss météo aux gros seins ? - C'est elle.
Bref,
ils me demandent de le remplacer.
En Suisse ou avec la miss météo ?
En Suisse.
Et je peux venir accompagné !
C'est trop cool, mec !
C'est incroyable !
Je suis si ravi que je ne leur reprocherai pas de t'avoir choisi.
Je cours à la maison faire ma valise.
T'emmènes pas Penny ?
Si, j'emmène Penny.
Alors, ça va être gênant quand tu vas rentrer chez toi.
Épisode 3x15 : La grande collision de hadrons
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Tu as une minute ?
Bien sûr, mon bon ami. Entre.
Aide-moi.
Quel bonnet dit le mieux "Après LHC" ?
Je t'emmène pas en Suisse.
Bien sûr que si ! Qui d'autre inviterais-tu ?
Quoi ? C'est absurde.
Penny n'a que faire de la recherche des particules subatomiques.
Oui, mais c'est la Saint-Valentin.
On fera du tourisme et du ski
et on fera l'amour devant la cheminée sous les Alpes enneigées.
Penny n'a que faire de la recherche des particules subatomiques.
Désolé, Sheldon.
Désolé ?
Je rêve d'aller voir le Grand collisionneur de hadrons
depuis que j'ai 9 ans.
Je rêve de passer la Saint-Valentin avec une fille
depuis que j'ai 6 ans.
Tu devrais avoir honte !
Ce n'est pas un rêve de scientifique !
C'est quoi, la surprise ?
Une minute.
Ce plateau contient des indices
sur notre destination pour la Saint-Valentin.
Voyons voir.
Du chocolat au lait,
du gruyère, de la fondue.
Mon copain intolérant au lactose va manger tout ça.
Je vais monter sur son dos et m'envoler vers la lune ?
Mais on va voler.
Je coupe le fromage suisse
avec mon couteau suisse,
et tu vas l'accompagner
d'une tasse de chocolat au lait suisse.
Je pense que la Suisse a son importance.
La montagne du Matterhorn à Disneyland ?
Et le voyage en avion ?
La montagne du Matterhorn à Disney World ?
C'était marrant au début, mais là, ça m'ennuie.
On va en Suisse pour voir le Grand collisionneur du CERN !
On va aussi faire du ski.
On va faire du ski en Suisse ?
Toi oui, moi je vais tomber.
On sera en Suisse pour la Saint-Valentin.
Mon Dieu, Leonard !
C'est génial !
Pas si vite !
N'allume pas tout de suite ta Räbeliechtli, Penny.
Ma Rä-quoi-li ?
Räbeliechtli : lanterne-navet.
C'est une lanterne traditionnelle sculptée dans un légume
pour célébrer des fêtes suisses.
Tu ne célébreras pas ces fêtes car a),
elles ont lieu en automne.
Et b), tu n'iras pas en Suisse.
Sheldon, on en a déjà parlé. C'est Penny que j'emmène.
Je crains que non. Reconnais-tu ceci ?
Pas le contrat de colocation !
Si, le contrat de colocation.
J'attire ton attention sur la clause "Amitié",
annexe C : engagements futurs,
n° 37 :
dans l'éventualité où l'un des amis serait invité à visiter le LHC,
actuellement en construction,
il devra inviter l'autre ami à l'accompagner.
Bon sang !
Vous avez écrit ça ?
On aborde aussi l'éventualité où l'on recevrait un prix MacArthur,
développerait des superpouvoirs
ou se ferait mordre par un zombie.
Interdiction de me tuer, même si je me transforme.
Il y a le cas où l'un de vous aurait une copine ?
Ça semblait tiré par les cheveux.
Tu crois vraiment que je vais appliquer cette règle ?
Moi, je respecte tous mes engagements.
Je prends de tes nouvelles une fois par jour,
même si je m'en fiche.
Finis, les exercices d'évacuation pour risque biologique après 22 h.
J'ai abandonné l'idée de maîtriser le chant diphonique.
Je devrais pas demander, mais...
Je serais bien meilleur si j'avais pu m'entraîner.
Sheldon, je sais, c'est dans le contrat.
Si tu te transformes en zombie, promis, je te tuerai pas.
Je te laisserai bouffer ma cervelle !
Mais j'emmène Penny en Suisse.
- C'est ton dernier mot ? - Oui.
Très bien.
C'est pas fini ?
À ton avis ?
Il y a de la circulation, hein ?
Il va pleuvoir, tu crois ?
Ce matin, j'ai remplacé mon caleçon par une salade de pommes de terre.
On peut jouer à un jeu pour te remonter le moral.
Ce jeu s'appelle "Traîtres".
Je te donne trois personnages historiques
et tu les classes selon la cruauté de leur trahison.
Benedict Arnold, Judas,
Dr Leonard Hofstadter.
Tu me mets au même niveau que Benedict Arnold et Judas ?
C'est vrai, Judas a eu la décence de se pendre.
Essaie au moins de comprendre ce que ça représente pour moi.
Deuxième tour : Leonard Hofstadter, Dark Vador, Rupert Murdoch.
Murdoch ?
C'est le propriétaire de la FOX, ils ont annulé Firefly.
Indice : il est deuxième ex aequo avec Dark Vador.
Désolé pour hier soir. J'étais avec Bernadette.
Je sais, j'ai vu ton tweet.
T'as fait quoi ?
Pas grand-chose. J'ai mangé un burrito.
J'ai prié Urvashi pour que tes intestins se relâchent
et que ton pénis s'affaisse comme un saule pleureur.
Vous avez vu Sheldon ?
Il t'en veut toujours ?
Il pense que je l'ai trahi.
Vous feriez quoi, à ma place ?
J'emmènerai Sheldon en Suisse.
- Vraiment ? - Oui ! Et je le laisserai là-bas.
C'est quoi ?
Voyons...
Un service de 30 pièces, comme Judas.
Bonjour, vieille branche.
Qu'y a-t-il ?
Je t'ai fait le petit-déjeuner : jus de fruit, café
et pancakes à l'effigie
de tes personnages fictifs préférés : regarde, Frodon.
Des pancakes Frodon ?
Avec des copeaux de noix de coco pour les poils de ses pieds.
Si tu as besoin
de vider ta vessie d'abord,
je peux les garder au chaud avec ce béret
que j'ai lavé et transformé en couvre-pancakes.
Pourquoi tu fais ça ?
Pour m'excuser de mon comportement récent.
J'ai eu le temps de méditer
et j'ai pris conscience que l'amitié n'est pas un ensemble
de contrats.
C'est le respect et l'attachement de deux personnes.
Scone ?
C'est le goût du respect et de l'affection.
Et de 500 g de crème au beurre.
Quand tu auras fini, on pourrait regarder
la dernière saison de Babylon 5 avec les commentaires du réalisateur.
Tu détestes Babylon 5.
C'est une mauvaise série plagiaire de science-fiction.
Mais tu l'aimes bien et tu es mon ami.
Super.
Tu viens toujours pas.
Crotte.
Pas de Frodon pour toi.
Trêve de badinage.
Tu sais ce qui m'amène.
Tu es venu nous étudier et découvrir nos faiblesses
pour les signaler à tes seigneurs extra-terrestres.
Très cocasse.
Une intelligence extraordinaire doit te sembler extra-terrestre.
Laisse-moi préciser.
Tu sais ce qui m'amène à la laverie.
Meilleure acoustique pour tes chants ?
Pas mal, à vrai dire.
La véritable raison de ma présence te sera révélée
par cette brève présentation PowerPoint.
Lumière.
"Pourquoi Sheldon Cooper devrait voir le Grand collisionneur du CERN :
"Une présentation de Sheldon Cooper."
Pince-moi, je rêve.
D'une part, nous avons un chercheur en physique des particules
dont les travaux sont sur le point
de bouleverser la compréhension de l'univers.
Alias... moi.
D'autre part, nous avons une serveuse qui se brosse les dents avec le doigt.
Alias toi.
C'est censé me passer de la pommade ?
Merci de poser vos questions à la fin.
Voici le Grand collisionneur de hadrons au CERN, en Suisse,
après des décennies de planification et de construction.
C'est la Mecque des physiciens du monde entier.
Voici un magasin de cosmétiques situé sur Colorado Boulevard.
Ils vendent des savons et des lotions qui contiennent des paillettes.
Essayons d'attribuer à chaque individu la destination appropriée.
D'accord, le spectacle est terminé.
Pas du tout. Il reste 5 diapos.
C'est Leonard qui décide.
Il m'a invitée en Suisse et je compte bien y aller.
Très bien.
Amuse-toi bien.
Tu verras ce que je rêve de voir depuis des dizaines d'années.
J'espère que tu sauras apprécier l'ampleur de ce lieu...
symbolique.
Je parlerai à Leonard.
Ah oui ?
Si c'est si important pour toi, tu devrais y aller.
Penny, merci !
De rien.
Je compte sur ton expertise pour la durée de cette accolade.
C'est bon.
Même sans copine, je peux passer une bonne Saint-Valentin.
Non, crois-moi, j'ai essayé.
Non, je vais me bichonner.
Je vais aller dans un spa à Koreatown :
sauna et massage.
Puis, je passerai dans une animalerie pour me faire lécher par des chiots.
Faut que je te parle.
Très bien, mon ami.
Veux-tu un peu de cholermus ?
Cholermus, un petit-déjeuner suisse traditionnel.
Je prépare mes intestins à la cuisine exotique de Suisse.
Tu ne viendras pas en Suisse !
Mais si ! Penny ne t'a pas dit la bonne nouvelle ?
Elle m'a dit que tu l'as culpabilisée pour qu'elle te laisse y aller.
Oui, cette bonne nouvelle-là !
Oublie ! C'est moi qui ai été invité. Je choisis qui m'accompagne.
Ce sera Penny, pas toi !
Howard, éteins la lumière. J'ai une présentation PowerPoint...
J'ai pas besoin de la voir. Fin de la discussion !
Voilà une réponse bien ambigüe. Je viens, oui ou non ?
Sheldon, à ce stade,
je préférerais y aller seul plutôt que de t'y emmener.
- Vraiment ? - Oui, vraiment.
Tu ne me laisses pas le choix.
Nous pouvons rester colocataires, mais dorénavant,
nous ne serons plus amis.
Navré que tu le prennes comme ça.
Tu n'es pas conscient des ramifications que ça entraîne.
Vas-y, éclaire-moi.
Si la clause d'amitié est annulée,
tu n'as plus le droit de m'accompagner
si Bill Gates m'invite chez lui.
Ça doit faire mal.
Dire que demain, à cette heure, on sera à Genève, en Suisse,
pour notre première Saint-Valentin !
Je sais !
Aujourd'hui, j'ai acheté des sous-vêtements pour l'occasion.
Polaires ? Il va faire froid.
Réfléchis, Leonard.
Gesundheit.
Ou, comme on dit en Suisse : Gesundheit.
Un rhume ?
Non, ça doit être une allergie.
Tu veux un antihistaminique ? J'ai tout.
Avec ou sans ordonnance, local, étranger, expérimental...
Ça marche ?
Pas vraiment, mais je suis un aficionado.
Ça va ?
Tu trouves que ça a l'air d'aller ?
N'entre pas !
Qu'y a-t-il ?
Je fais un goûter dansant... À ton avis ?
Je crois que j'ai la grippe.
Ou la peste.
Notre avion décolle à 9 h. Tu crois que tu te sentiras mieux ?
Ouais, parce que je serai morte !
Penny est très malade, elle pourra pas venir en Suisse...
Si ça t'intéresse toujours, tu peux venir.
Super ! Je fais ma valise.
Dans un instant.
Regarde, c'est le cholermus.
- Tiens, ton bouillon. - Au poulet ?
Avec des nouilles en étoile ?
Chauffé à 80°C ?
Je vais te le verser sur les genoux, tu me diras si c'est bon.
Pas la peine d'être méchante. Je suis malade.
Moi aussi, je suis malade.
Pas mon problème.
J'ignore comment c'est arrivé.
J'ai une hygiène scrupuleuse,
je me désinfecte les mains souvent,
j'évite le contact avec autrui de manière générale.
Je sais pas quoi te dire.
Penny, merci !
De rien.
C'est toi !
Je t'ai touchée !
Joyeuse Saint-Valentin.
Nom de nom ! Regarde-moi cette chambre !
Du champagne !
Des roses !
Et des petits chocolats !
Ça va être la meilleure Saint-Valentin de toute ma vie !
Ah oui, j'avais oublié tout ça.
Moi, je n'oublierai jamais.
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