Tu veux bien éteindre ton t-shirt ?
Je me fais une entrée triomphale
pour montrer que je suis génial et effrayant.
Oui, rien de plus génial et terrifiant
qu'un gars qui a de la musique qui sort de ses tétons.
Quoi de neuf, Stuart ?
Notez ça sur vos agendas Google :
Stan Lee fera une dédicace jeudi.
Il a enfin écrit une suite à son autobiographie ?
Je suis sûr qu'entre 79 et 87 ans, il a eu une vie trépidante.
Non, une simple dédicace de comics.
Mon oncle est son dermato et Stan lui rend service.
Je ne veux pas savoir ça !
Comment vais-je pouvoir parler avec Stan Lee
de la théorie du vol interstellaire sur un surf d'argent
tout en scrutant son visage
à la recherche d'une maladie contagieuse ?
Stan Lee n'a pas de maladie contagieuse.
Regardez qui se prend pour l'oncle de Stuart.
J'y crois pas. On va rencontrer Stan Lee !
Dire que c'est moi qui lui ai appris cette danse.
Épisode 3x16 : L'acquisition excelsior
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Je sais pas ce que je veux faire dédicacer.
Mon Journey into Mystery 83, première apparition de Thor,
ou Les Quatre Fantastiques 5, première apparition du Dr Doom.
Je décide...
que t'es un crétin.
Je vais demander à M. Lee
de dédicacer le Batman de ce mois-ci.
C'est n'importe quoi, Stan Lee ne fait pas Batman.
Donc personne ne lui demandera d'en dédicacer
et je serai le propriétaire d'un objet unique, quoique déroutant,
ce qui m'élèvera au-dessus de la masse des fans de comics.
Super idée ! Moi aussi, je vais faire dédicacer un Batman.
Tu ne comprends pas le mot "unique" ?
Se couper avec du papier, y a rien de pire.
Tu dois pas te souvenir de ta circoncision.
Tu trouveras des pansements dans ce tiroir.
Tu gardes pas ça dans la salle de bains ?
Si. Et dans la cuisine, et dans la voiture et dans sa poche.
Ceux de ma poche sont à moi.
Devine qui vient au magasin de comics.
Un indice ?
Stan Lee.
Stanley... Stanley Tucci ?
Non, Stan... Lee.
Tu sais pas qui c'est...
Bien sûr que si ! Tu comptes beaucoup pour moi
et je m'intéresse à ce que tu aimes.
Chouette. Alors, qui est Stan Lee ?
Il était dans Star Trek.
Star Wars ?
Un de ces films rigolos de kung-fu que t'adores ?
C'est Bruce Lee.
Alors, Stan, c'est son petit frère geek ?
Sheldon, pourquoi t'as plein de chèques non encaissés dans ton bureau ?
Ce que je veux acheter n'a pas encore été inventé.
Il y a des milliers de dollars. Pourquoi tu les mets pas à la banque ?
Je m'en méfie.
Lors de la révolte des machines, les distributeurs mèneront l'assaut.
Tu as une lettre du tribunal de Pasadena.
Probablement une autre réponse sournoise
à mes plaintes répétées
quant à l'ordre inversé des drapeaux qui flottent sur la façade.
Ce doit être : drapeau fédéral, drapeau de l'État,
puis celui de la ville.
T'as écrit plus d'une fois pour ça ?
Ça me perturbe.
- C'est une assignation. - Pour quelle raison ?
T'as grillé un feu sur Marengo Avenue
à 21 h 30 le 16 novembre.
Ils ont une photo de toi. Une jolie photo.
Le 16 novembre ?
Tu étais tombée dans ta baignoire
et j'ai dû t'emmener aux urgences.
Mais non.
Si.
Non.
J'ai une mémoire eidétique.
Et on te voit à côté,
tenant ton épaule.
Non.
Alors, pourquoi recevrais-je une infraction au Code de la route
commise avec ta voiture portant tes plaques d'immatriculation ?
Oui, ils m'ont envoyé le PV.
J'ai dit que je conduisais pas, alors ils ont demandé qui c'était.
Tu m'as trahi ?
Pas du tout !
Mais je peux pas me permettre de perdre des points.
Je dois déjà prendre mon assurance dans les îles Caïmans.
Mais je conduisais ta voiture
pour te secourir lorsque tu étais en détresse.
Maintenant, tu as une photo souvenir de ce jour héroïque.
C'est pas si grave.
Tu dois juste aller au tribunal jeudi et payer l'amende.
Je ne payerai rien. Ça signifierait que je suis coupable.
Tu es coupable.
J'aime bien celui-là.
C'est faux.
Je suis un apprenti conducteur. Penny m'accompagnait.
C'est passé à l'orange, elle a dit "Fonce, fonce."
Alors, j'ai foncé, foncé.
Je suis navrée. Je te rembourserai l'amende.
Dès que je décrocherai un rôle dans un film ou une série.
C'est inutile.
Je ne paierai pas.
Jeudi, j'irai m'expliquer au tribunal
et la justice sera rendue.
Je vais préparer ma défense de ce pas.
Il va finir en prison.
Mince, c'est jeudi que vient Stan Lee.
Vois-tu ce que tu as fait ?
À cause de toi, nous allons tous rater Stan Lee.
Nous tous ?
Vous êtes mes amis.
Vous serez à mes côtés pour me fournir des cas qui ont fait jurisprudence.
Et si vous en avez la force,
vous me porterez sur vos épaules pour fêter ma victoire.
Tu ne seras pas à mes côtés lors de ma plaidoirie ?
Exactement.
Stan Lee ou toi au tribunal...
Si c'était Le choix de Sophie, le film aurait été plus court : non.
Raj, tu seras là, n'est-ce pas ?
Très bien, mes prétendus amis m'ont abandonné.
Je serai seul avec mon témoin oculaire.
Crotte !
Habille-toi bien.
Ça ne m'aidera pas si le juge est occupé
à lire le mot "miam" imprimé sur tes fesses.
Ça ne va pas du tout.
Allons-y.
Attends, avant d'aller au tribunal,
j'aimerais faire appel à tes talents d'actrice.
C'est quoi ?
J'ai pris la liberté d'écrire le texte que tu liras à la barre,
car, honnêtement, tu es un peu incontrôlable.
C'est écrit dans ton dialecte. On répète ?
J'ai le choix ?
Bien évidemment.
Bien que nous vivions dans un univers déterministe,
chacun a son libre arbitre. Assieds-toi.
J'attire votre attention
aux évènements du 16 novembre.
Vous en souvenez-vous ?
"Crédidiou, pour sûr !
"Veuillez me pardonner
"cette expression rustique issue de mon Nebraska natal."
Continue.
"Si cette journée est, genre, trop gravée dans ma mémoire,
"c'est parce que j'ai pu assister
"à l'acte le plus héroïque que j'aie vu de toute ma vie."
Et qui est à l'origine de cet acte héroïque ?
"Mais vous, monsieur !
"Vous, le Dr Sheldon Cooper !
"J'aimerais ajouter que c'est un privilège de vous connaître."
Les compliments sont inutiles. Nous ne voulons que les faits.
"Mais c'est un fait, c'est un privilège de vous connaître.
"Carrément."
Une larme roule le long de ma joue ?
C'est une suggestion. Une voix étranglée ira aussi.
"Mais c'est un fait, c'est...
"un privilège de vous connaître."
"Carrément."
Tu devrais peut-être enfiler ton survêtement "miam".
Réglez l'amende.
Bonjour, monsieur le juge. Je suis le Dr Sheldon Cooper.
Je viens en tant que citoyen-plaideur : je me représente moi-même.
Je connais, oui. J'ai passé le barreau.
Pourtant, vous vous occupez des PV.
Si cela convient à la cour, je commencerai par une introduction.
Soyez bref, la cour a mangé un burrito douteux ce matin
et vient d'avaler un laxatif.
Très bien. Une brève allocution d'ouverture.
Tel un tabouret,
mon argumentation repose
sur 3 pieds.
Je démontrerai que j'ai reçu de mauvaises instructions de conduite
de la part d'une femme qui respecte la société autant qu'un sociopathe.
J'arguerai que cette urgence tenait de la doctrine :
quod est necessarium est licitum,
ce qui est nécessaire est légal.
Mais avant,
j'invoque le sixième amendement.
Je ne peux confronter mon accusateur,
une entité inanimée :
une caméra.
Pour résumer, mauvaises instructions,
quod est necessarium est licitum, sixième amendement.
Voici mon tabouret.
- Impressionnant. - Merci.
Coupable. Réglez l'amende.
Objection ! Vous ignorez la loi.
Non, je respecte la loi. C'est vous que j'ignore.
Ah oui ?
Je ferai remarquer que je suis au sommet de ma profession,
tandis que vous, vous êtes dans le bac à sable de la vôtre.
Avant de vous jeter en prison pour outrage à la cour,
je vous laisse une chance de vous excuser.
Un scientifique ne s'excuse jamais d'avoir dit la vérité.
C'est ma place.
Je demanderai à Stan Lee
pourquoi tous ses personnages
ont un nom et un prénom qui commencent par la même lettre.
Arrête, tu vas pas faire ça !
Bruce Banner, Reed Richards,
Susan Storm, Stephen Strange,
Otto Octavius,
Peter Parker, et le pire...
J. Jonah Jameson...
Junior.
Je passe devant.
Je refuse de parler à Stan Lee après que tu l'aies asticoté.
Sheldon est en prison.
En prison ?
Tu l'avais dit.
Pourquoi ?
Il a sorti ses conneries habituelles, mais à un juge, cette fois.
Il doit s'excuser pour sortir.
Dis-lui de s'excuser.
Ça alors ! Merci ! J'y avais pas pensé.
S'il s'excuse pas avant 17 h, il passe la nuit en prison.
Oh, non, c'est horrible !
La queue avance !
Pardon ?
Geôlier ?
Quoi ?
Je dois aller aux toilettes.
Faites-vous plaisir.
Ça, des toilettes ?
C'est pas une fontaine à souhaits.
Dites au juge que je suis prêt à m'excuser.
Regardez !
"À mon ami, Leonard.
"De la part de Stan Lee. Excelsior !"
Trop bien.
"À mon ami, Howard.
"De la part de Stan Lee. Excelsior !"
Moi, j'ai : "À Raj, de la part de Stan Lee."
Tu l'as fait chier avec le nom de ses personnages.
J'ai même pas parlé de Dum Dum Dugan,
Matt Murdock, Pepper Potts,
Victor Von Fatalis,
et le pire...
Millie le mannequin.
- On est rentrés. - Comment ça s'est passé ?
Tu le sais parfaitement.
Mais on veut l'entendre de ta bouche.
On m'a déclaré coupable. J'ai une amende de 533 $.
Je te fais un chèque.
Promets de pas l'encaisser, comme les autres chèques.
J'ai perdu des points sur un permis que je ne possède pas encore.
On m'a forcé à présenter des excuses non méritées,
uniquement car je refuse d'uriner devant des criminels.
En plus, t'as raté Stan Lee !
Bon, ça suffit, Howard.
C'était assez dur de passer l'aprèm en prison avec ce costume.
Donc, ce serait cruel de dire qu'après les dédicaces,
Stan Lee nous a emmenés manger des glaces.
Vous avez mangé des glaces avec Stan Lee ?
On a le droit de l'appeler Stan.
Sauf Raj.
J'espère que tu es satisfaite.
Tu as causé
tous les malheurs qui m'ont accablé aujourd'hui.
Je comprends que...
C'est à cause de toi que j'ai un casier judiciaire.
C'est à cause de toi que je n'ai pas pu manger une glace avec Stan Lee.
Plus tard...
Non, l'occasion de manger une glace avec Stan Lee ne se présentera plus.
L'occasion de manger
une glace avec Stan Lee
ne se présente qu'une fois.
"Le doigt continue d'écrire.
"Après avoir écrit, il s'en va."
Il vient de me faire un doigt ?
Pas n'importe quel doigt. Celui qui écrit !
Salut, Stuart.
Salut, Penny !
Quoi de neuf ?
Je me prépare à fermer et à m'en aller.
T'as des projets ?
Grosse soirée.
Je vais partager une boîte de thon avec le chat.
Sympa.
C'est pas mon chat.
Je fais que le nourrir.
Des fois, il vient même pas.
Tu pourrais me rendre
un service ?
Tout ce que tu veux.
C'est à cause de moi que Sheldon a raté Stan Lee.
Je veux me rattraper.
Tu aurais son numéro de téléphone pour que j'organise une rencontre ?
Désolé, je l'ai pas.
Dommage. Bon, merci.
Attends.
J'ai son adresse.
C'est vrai ? Génial !
Mais je peux pas te la donner.
Pourquoi tu me l'as dit, alors ?
Je sais pas, je faisais la conversation.
Je me fais poser des lapins par un chat de gouttière, alors...
Désolée, merci quand même.
Attends.
On fait un marché ?
Du genre ?
Je te donne l'adresse
si tu m'accompagnes au mariage de ma cousine.
Tu m'extorques un rencard ?
C'était avec cette cousine que j'allais à tous les mariages.
Leonard peut venir ?
Bien sûr.
D'accord.
On dira que c'est ton cousin.
C'est la porte de la maison de Stan Lee.
Après le trottoir de Stan Lee et l'allée de Stan Lee,
sa porte.
La sonnette de Stan Lee !
Chez Stan Lee !
On va manger des cookies avec Stan Lee.
Je sais pas trop pour les cookies, on verra bien,
laisse-moi parler.
Vous êtes Stan Lee ?
Bon sang.
Je suis Penny. Voici mon ami, Sheldon.
Non, mais cette rencontre peut nous réconcilier.
Sheldon vous admire énormément.
Il devait vous voir à la dédicace.
Mais il a fini en prison...
Donc, vous débarquez chez moi sans être invités ?
On est invités, non ?
J'ai dit que je t'invitais à venir avec moi chez Stan Lee.
Vous, les fans, vous êtes pas croyables.
Vous pensez
pouvoir sonner chez moi quand ça vous chante ?
Vous n'avez qu'à venir regarder le match des Lakers avec moi !
Je ne tiens pas trop au sport,
mais merci.
Il ne comprend pas très bien les sarcasmes.
Ça, il va le comprendre.
Joanie, appelle la police !
C'était un plaisir.
Fantastic Four, Daredevil,
l'invincible Iron Man,
Happy Hogan, Curt Connors...
Lâche le morceau !
Et le pire...
Fin Fang Foom.
T'étais où ?
Je vais te le dire.
Vous avez certes mangé des glaces avec Stan Lee
et eu son autographe,
mais moi, je suis entré chez lui
et j'ai obtenu un formulaire dédicacé pour une injonction du tribunal.
Géant.
Et en plus, je le reverrai... à l'audience.
Ça fera très bien à côté de l'injonction de Leonard Nimoy.
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