Pourquoi c'est toujours moi qui porte les trucs lourds ?
C'est simple.
Parmi notre joyeuse compagnie de scientifiques sans peur,
je suis le malin, Wolowitz est le rigolo
et Koothrappali est l'étranger attachant
qui tente, en vain, de comprendre notre monde.
Par défaut, tu es donc les muscles.
Encore un étage et j'aurais été la crampe.
Enfin ! Je suis morte de faim.
On n'a pas pris de plats chinois.
- Pourquoi ? - On a beaucoup mieux.
Vous avez pas échangé la nourriture contre des haricots magiques, hein ?
Bien sûr que non.
Et techniquement, ce serait de la nourriture.
Mais ce serait du gâchis, de les manger :
en les plantant, on obtiendrait un pied de haricot géant
qui nourrirait une petite ville.
Des fois, je t'écoute pas, je regarde juste ta mâchoire bouger.
On allait au resto chinois
et on a cru voir Adam West, alors on l'a suivi.
C'est qui ?
Qui est Adam West ?
De quoi parlez-vous après le coït ?
Je parie sur : "Quatre minutes ! Nouveau record !"
Voilà pourquoi je suis le rigolo.
On l'a suivi jusqu'à un vide-grenier et ils avaient des trucs d'enfer.
Ils allaient fermer. On a eu ce carton pour 60 $.
Il pourrait y avoir n'importe quoi dedans.
Une nouvelle copine ? T'en auras peut-être besoin.
Il y a un script de S.O.S. Fantômes couvert de matière ectoplasmique !
T'as raison, c'est S.O.S. Fantômes 2. On s'en fiche.
Une poupée Alf.
À 11 ans, ma mère m'en a acheté une pour m'aider à dormir
après le départ de mon père.
J'imaginais que mon père était parti sur la planète Melmac
et qu'Alf allait me le ramener.
Mais il l'a jamais fait.
Où est mon papa, petite marionnette ?
Où est-il ?
C'est triste.
Ce qui est triste, c'est que tu ignores qu'Adam West jouait Batman à la télé.
Épisode 3x17 : La fragmentation du précieux
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La tête de Spock sans le corps.
Le corps de Mister T. sans tête.
Voilà le corps de Spock avec la tête de Mister T.
Je vais te péter la gueule, espèce d'illogique.
Je vais me préparer un sandwich et faire un tour sur match.com.
Regardez, un jeu de points à relier Indiana Jones.
Une figurine d'Aquaman.
Quelqu'un lui a dessiné un sexe.
Je vais l'effacer.
Tu comprends ce que tu fais ? Arrête.
- Fascinant. - Quoi ?
On dirait un anneau du Seigneur des Anneaux.
- C'est même écrit en elfique. - Ce n'est pas de l'elfique.
C'est la langue du Mordor retranscrite en elfique.
"Un anneau pour les gouverner tous."
"Un anneau pour les trouver."
"Un anneau pour les amener tous."
"Et dans les ténèbres les lier."
Quelle bande de geeks !
J'ai fait examiner l'anneau.
Sheldon, c'est du ketchup, là-bas ?
Oui, en effet.
Écoutez ça.
"Ketchup" était un terme générique désignant la sauce,
composée typiquement de champignons, de saumure, d'herbes et d'épices.
Au début, on ajoutait souvent
des myrtilles, des anchois, des huîtres, des haricots et du raisin.
Non, j'y vais.
Je regardais l'anneau
et ça m'a paru étrange qu'il y ait pas de copyright dessus.
Alors, je l'ai montré à un pote qui travaille dans...
disons, les bas-fonds du monde des objets de collection.
Les bas-fonds ?
Le marché noir des torpilles à photons,
des culottes que le lieutenant Uhura a portées à l'écran...
Qui est cet ami mystérieux ?
Un mec, je connais un mec.
- C'est Eddie Crispo ? - Je peux pas dire qui c'est.
C'est forcément Eddie Crispo.
Je connais beaucoup de voyous.
Cite-m'en un.
Eddie Crispo.
Il dit que c'est pas une réplique.
C'est un vrai.
Si tu suggères que c'est le véritable anneau
forgé par Sauron à la Montagne du Destin,
je te regarde avec désespoir
et un grain d'amusement.
Il ne dit pas qu'il est magique.
Rassure-moi.
Non, mais pas loin. Regardez les inscriptions.
C'est la production qui les a faites.
Neuf anneaux ont été fabriqués pour la trilogie.
Trois ont été donnés à des acteurs, les autres ont été détruits.
Sauf un.
L'un d'eux a été volé.
Messieurs...
voici cet anneau unique.
À moi !
Il est pas à toi. On a acheté le carton ensemble.
C'est moi qui l'ai trouvé dans le carton.
Les lois sur les épaves maritimes définissent clairement
que quiconque trouve un trésor en devient le propriétaire.
Les épaves maritimes ?
À part la mer, que manque-t-il ?
Sheldon, calme-toi un peu.
Combien ça peut valoir ?
Dur à dire, c'est très recherché,
mais sur le marché noir, mon contact...
Eddie ?
Il l'évalue à 10 000 ou 15 000 $.
Beaucoup d'argent.
Le plus sage serait de l'investir dans un objet pratique,
comme un jet-ski.
Un jet-ski ? Pour quoi faire ?
Tous les gens riches et beaux ont des jet-skis dans les films.
C'est pas un hasard.
On ne peut pas le vendre ! Il faut le garder, l'aimer,
le polir, et le sortir uniquement
quand on va au parc pour rejouer nos scènes préférées de la trilogie.
C'est triste, ça donne envie.
Il a été volé.
Il revient à Peter Jackson, c'est lui qui a fait les films.
On le lui rendra...
s'il me donne un rôle de hobbit dans son prochain film.
Ça existe pas, les hobbits juifs.
Ça se voit que t'as jamais dîné chez moi à Roch Hachana.
On ne va pas faire chanter Peter...
Où est l'anneau ?
Mon anneau ?
- À quoi tu joues ? - Il était là,
sans protection.
N'importe qui pouvait la prendre. La preuve...
Je l'ai fait.
- Donne. - Soyons raisonnables.
On a tous un avis différent.
Mais vos idées sont bêtes, et moi, je veux un jet-ski.
Je l'ai trouvé, l'anneau m'appartient.
Avec vous, je ne parviens jamais à mes fins.
Tu parviens toujours à tes fins !
Je considérerai ta phrase comme vraie si tu me donnes l'anneau.
Salut ! Vous avez vu ?
Moi, je vous apporte à manger, et pas un carton plein de camelotes.
Oui, c'est délicieux. Mais le sarcasme est un peu éventé.
Penny pourrait garder l'anneau jusqu'à ce qu'on se décide.
- Quel anneau ? - Celui-là.
Tu cherches quelque chose ?
Tu peux le garder quelques jours ?
Pourquoi ?
C'est un accessoire de films.
Le premier bijou que mon copain me donne,
c'est un accessoire que je peux pas garder.
Si tu étais sortie avec moi,
tu aurais eu la broche de ma grand-tante
qu'un chat a avalée pour la sortir de la Belgique occupée.
Je suis comment, à côté de lui ?
Tu m'as frappé !
Je saigne !
Qu'y a-t-il ?
Sheldon a voulu prendre l'anneau et je l'ai frappé.
Bravo, ma chérie.
Alors, Sheldon,
ça fait quoi, de se faire tabasser par une fille ?
Ce n'est pas la première fois.
Les assauts de ma sœur jumelle ont débuté in utero.
Si j'avais eu la présence d'esprit d'absorber son foetus,
j'aurais un grain de beauté poilu
au lieu d'une lettre ennuyeuse à chaque Noël.
Messieurs, avez-vous compris qu'il nous faut vendre l'anneau
et partager les gains ?
Je le craignais.
C'est bon.
Salutations de Bombay.
Je suis l'avocat de Raj, Venkatesh Koothrappali.
C'est mon cousin.
Un avocat ?
Ne réponds pas.
Soyons directs.
Mon client est prêt à renoncer entièrement à l'anneau
en échange de deux jet-skis Kawasaki.
On va pas lui donner deux jet-skis !
Nous sommes adultes.
Faisons un compromis.
Un jet-ski Kawasaki, vendu !
Aucun jet-ski !
Oubliez les jet-skis.
Pardon ?
C'était le point d'achoppement ! On devait les défoncer !
Que veux-tu ? Ils sont durs en affaire.
On a perdu.
T'es nul !
Je te l'avais bien dit.
Je me déconnecte.
Appelle ta mère, elle s'inquiète.
Si on implique nos cousins avocats,
prépare-toi à trembler de frayeur.
Bon, ça suffit.
Penny ne voulait plus de l'anneau.
C'est moi qui l'ai et je vais le renvoyer.
Où est l'anneau ?
Cet anneau ?
Surveille les alentours
quand tu urines dans des toilettes publiques.
Donne.
- Il est à moi. - À nous tous !
- C'est ridicule. - Alors, lâche.
Lâche, toi !
Cet anneau appartiendra à celui qui le tiendra le plus longtemps.
On peut commencer à la maison ?
Bien sûr.
Lâche l'anneau.
On commence maintenant.
Ce soir, il y a un marathon de films d'insectes géants sur SyFy.
Attendez,
mon ordinateur.
Il y a un moment où ça devient vraiment idiot.
Quand on a roulé en voiture comme ça ?
Je vous informe que toute résistance est vaine.
J'ai une patience infinie.
J'ai passé 2 h 30 en attente avec la hotline de Hewlett-Packard
pour me plaindre de leur hotline.
Ça, de la patience infinie ?
Penny m'a forcé à regarder les cinq saisons de Sex and the City.
Il y a six saisons.
Eh merde !
Non, la sixième saison est géniale.
On va à Paris avec Carrie, on se fait briser le cœur,
M. Big rapplique,
on sait pas si on peut lui faire confiance à nouveau.
Quelle épopée !
La porte.
Mesdemoiselles... Faites-moi un plié.
Et un relevé.
Vous faites quoi ?
Le dernier à tenir l'anneau décide ce qu'on en fait, c'est bête.
Tu es mon petit copain. Ce que tu fais n'est jamais bête.
Au fait, ça...
C'est un sac de Victoria's Secret.
J'abandonne.
Désolé, m'man, je dois rester tard au bureau.
Non, c'est pas vrai, il vous ment !
Tais-toi.
Lâche, si tu veux de l'intimité.
On a bien fait de venir dans ce club de strip-tease !
Howard,
tiens, tu peux glisser ce bacon dans le string de cette goy !
Je te rappelle.
C'est mignon de prévenir sa maman que tu seras en retard pour le dîner.
Apparemment,
si une femme n'allaite pas à l'heure, ça rend ses nénés douloureux.
Ne parle pas des nénés de ma mère.
Si ça te choque, lâche l'anneau
et retourne voir les nénés de ta mère.
Parfait !
Entredéchirez-vous, l'anneau sera à moi.
Tu peux t'en prendre à la mère de Raj.
Et si on s'en prenait à ta mère ?
Allez-y !
Je ne me fais pas d'illusions sur elle.
C'est une Texanne aimante,
une fanatique religieuse de droite,
avec une tête démesurée et une légère dépendance au soda.
Vous voulez ajouter quelque chose ?
Ça va nous mener nulle part. Faut sortir l'artillerie lourde.
C'est vrai. Parlons de ta grand-mère.
Laissons les maminettes en dehors de ça.
Réfléchis, pour que ta mère naisse,
il a fallu que ta maminette fasse l'amour.
Chut.
Lâche l'anneau et éloigne-toi doucement.
Jamais.
Ta maminette n'a pas fait l'amour uniquement pour avoir ta mère.
Je parie qu'elle faisait l'amour parce que ça lui plaisait.
Arrête.
La bête à deux dos !
Arrêtez !
- Il craque ! - Chutes d'eau.
Chutes d'eau, déferlantes de vagues, ruisseaux bouillonnants.
Hein ?
Ce sont des messages subliminaux pour vous donner envie de faire pipi.
Goutte à goutte,
robinets qui fuient...
Pipi.
Ça ne marche pas.
Oh que si !
J'ai envie de faire pipi.
Lâche l'anneau et vas-y.
Moi aussi, j'ai envie.
Je compte jusqu'à trois.
Une précision.
Quand tu arriveras à trois, on se lève,
ou on fait pipi ?
On se lève.
Très bon choix.
J'aurais pas dû mettre mes chaussures en daim.
J'ai réussi !
J'ai gagné !
L'anneau est à moi !
À moi !
Nous allons le nettoyer
pour qu'il soit tout beau.
Il est à moi.
Mon amour.
Mon précieux...
Où est l'anneau ?
Dans un colis FedEx,
il retourne d'où il vient.
De la Montagne du Destin ?
Du bureau de Peter Jackson. Il n'était pas à nous.
T'as abandonné ! T'avais pas le droit de le prendre.
Vous dormiez tous.
L'anneau était par terre.
Faut recommencer jusqu'à ce qu'il y ait un gagnant.
Il n'y aurait jamais eu de gagnant.
Uniquement un sale égoïste avec un anneau
et ses trois ex-amis.
Vous voulez ça ?
Alors, parfait ! Je ne veux plus vous voir !
Et c'est pas moi qui nettoierai la salle de bains.
Mon précieux.
Je le savais.
Donne-nous le précieux.
- Donne ! - Lâche-moi !
- Donne-moi l'anneau ! - Il est à moi !
Faut que je me remette à sortir avec des crétins baraqués.
Donne-le-moi !
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