Dans Avatar, pour faire l'amour, ils se servent de leurs cheveux.
Leurs cheveux,
c'est leur matos.
Et alors ?
Avec les chevaux et les oiseaux, ils utilisent aussi leurs cheveux.
Et donc ?
Si j'étais un cheval ou un oiseau, j'aurais très peur de James Cameron.
Cela me fascine ! Tu te focalises sur des détails fictifs
alors qu'il y a plus important dans le monde réel :
pourquoi William Shatner n'était pas dans le dernier Star Trek ?
Je reviens de l'administration
et j'ai entendu le nom du lauréat du prix scientifique du Doyen.
Et tu veux me rappeler cruellement que mes travaux sont sous-estimés ?
Je suis le William Shatner de la physique.
Vas-y, quel imposteur pompeux récompensent-ils cette année ?
Merci d'avoir posé cette question. C'est toi.
J'ai gagné ?
J'ai gagné !
C'est étonnant.
Pas que je gagne. Je le mérite amplement.
En fait, ce n'est pas étonnant. C'était inévitable.
Que devrais-je faire ? Appeler ma mère ? Non !
Je vais rédiger ma propre interview sur Internet.
C'est cool.
Le William Shatner de la physique
avait bien besoin de prendre la grosse tête.
Épisode 3x18 : L'alternative du pantalon
www.subbercafe.fr
On aurait dit que la lance allait nous transpercer la tête, hein ?
T'as pas acheté de glace, t'as pas eu de lunettes.
Encore quelqu'un qui veut me féliciter !
Coupe le son.
Attends, flèche enflammée.
M. le Doyen, comment allez-vous ?
J'attendais votre appel.
Il y a trois ans.
Je vois.
Et si je ne veux pas faire de discours ?
Et si je ne veux pas rendre le prix ?
C'est très joliment dit.
Bien, merci.
- J'ai un problème. - Quoi ?
Je dois faire un discours. Je n'y arriverai pas.
Mais si, voyons. Tu fais des discours tout le temps.
Ce que tu n'arrives pas à faire, c'est fermer ta gueule.
Tu viens d'expliquer pendant 20 min pourquoi le guacamole brunit.
Il a eu le temps de brunir.
Je suis très à l'aise devant un groupe restreint,
mais pas devant les foules.
C'est quoi, une foule ?
Une assemblée capable de me piétiner.
Environ 36 adultes ou 70 enfants.
Félicitations.
Je t'apporte un cheesecake !
Et c'est pas parce qu'un serveur a éternué dessus.
- Je vais refuser le prix. - Pourquoi ?
Le grand Sheldon Cooper a le trac.
C'est pas grave.
On m'a fait un grand honneur au lycée.
J'avais peur d'être face à un grand public.
Mais j'y suis allée quand même.
Le monde est encore plus beau
quand on est assis sur du foin à l'arrière d'un pick-up
et qu'on fait partie de la cour de la Reine du Maïs.
Je tâcherai de m'en souvenir
si on me sélectionne pour le prix de la Paix des Péquenauds.
Sheldon, ne sois pas ridicule.
Vraiment ? Laisse-moi te raconter une histoire.
On trouve jamais 70 enfants quand on en a besoin.
J'ai fini l'université à 14 ans avec la mention suma cum laude.
"Summa cum laude" signifie en latin "mention très bien".
J'adore quand tu réponds aux questions que personne ne pose.
J'étais major de la promotion et je devais faire un discours.
Je me souviens encore de l'instant
où je suis monté sur le podium et ai regardé la foule.
Ils devaient être des milliers.
Mon coeur battait la chamade. J'avais le souffle court.
Mon regard s'est troublé et en un instant...
Bon Dieu.
Sheldon, ça va ?
Ne me piétinez pas.
Mère, tu sais pourquoi je ne peux pas accepter ce prix.
Sans vouloir te vexer, la prière ne pourra pas m'aider.
Non, je ne connais pas le tube Jesus, take the wheel.
Pas la peine de le chanter.
Oui, je l'achèterai sur iTunes, mère.
On veut te parler.
J'ai des ennuis ? Ma mère vous a appelés ?
Assieds-toi.
On peut t'aider à surmonter ton trac.
J'en doute fort.
Je n'ai pas réussi et je suis bien plus malin que vous.
Pas plus que nous tous réunis.
Si, désolé, c'est ce que je voulais dire.
Le problème, c'est que tu es tout seul.
On va t'aider, comme une équipe.
Comme le professeur Xavier et ses X-Men.
C'est vrai que j'aime les X-Men.
J'ai vu X-Men ?
La semaine dernière. T'as dit que ça t'a plu.
Je dis beaucoup de choses.
Alors, Sheldon ?
Je ne sais pas.
Si vous êtes mes X-Men, quels sont vos pouvoirs ?
Je vais t'emmener faire les boutiques
pour te trouver un costume qui te donnera confiance en toi.
Ce genre de mutation ne te ferait pas entrer
dans l'école du professeur Xavier.
Mais continuez.
Je peux te faire une thérapie
pour trouver la source de ton angoisse.
Quelles qualifications as-tu pour sonder mon esprit ?
Ma mère est une psychiatre de renom
et je suis une thérapie depuis qu'elle m'a accusé
d'être codépendant lors de l'allaitement.
Raj peut t'apprendre...
Ça s'appelle comment ?
Des conneries de méditation indienne.
Je vois.
Puisque vous avez placé la barre aussi bas,
vous devez garder le meilleur pour la fin.
Épate-moi.
Moi, j'ai le pouvoir
de faire semblant de m'intéresser
à tes problèmes à deux balles.
C'est un effort perpétuel.
Ça me touche beaucoup.
Qu'est-ce que t'en dis ? On est tes X-Men ?
Les X-Men tiennent leur nom de Charles Xavier.
Pour me démarquer de lui,
vous serez mes... hommes X.
Ça donne un petit côté porno.
Je vais te guider à travers une série d'exercices.
Ces méthodes nous viennent des anciens gourous indiens
et m'ont aidé à surmonter mes peurs.
Pourtant, tu n'arrives pas à parler aux femmes.
Mais maintenant, je peux les côtoyer sans pour autant uriner.
Ferme les yeux.
D'accord, mais ne me frappe pas.
Quoi ?
Ma soeur me disait : "Ferme les yeux, c'est un petit jeu"
et elle me frappait.
- Je vais pas te frapper. - Elle disait ça aussi.
On y va ou pas ?
Pardon, reprends.
Imagine que tu es là où tu te sens le plus chez toi.
Où ?
Sim City.
Plus précisément, la ville que j'ai conçue :
Sheldonopolis.
Tu es à Sheldonopolis.
Où exactement ?
Au parc Sheldon ? Dans les tours Sheldon ?
Dans le stade Sheldon, où s'entraînent les fiers Sheldon ?
Où tu veux.
Tu devais me guider dans ma méditation.
Très bien, tu es au parc Sheldon.
À cette époque de l'année ? Il fait frisquet.
Enfile un pull.
Oui, je pourrais filer acheter un pull à Shel-Mart.
Va te l'acheter, ton pull !
Comme je possède Shel-Mart,
j'ai une réduction de 15 %.
Si tu le possèdes, prends-le, ce foutu pull !
Je ne fais pas des bénéfices
en me servant allègrement dans les rayons.
Tu as payé ton pull
et tu es au parc Sheldon.
Attends.
C'est un gilet, je dois le boutonner.
Quoi encore ?
Godzilla s'approche de la ville !
Je dois les mettre à l'abri.
Habitants de Sheldonopolis, c'est votre maire qui vous parle !
Suivez-moi.
Si les enfants ne peuvent pas courir, abandonnez-les.
Quelle horreur simulée !
Je m'en doutais.
La méditation, c'est des sornettes.
Ton postulat me laisse perplexe.
Pourquoi un costume m'empêcherait-il
de m'évanouir devant une foule ?
Tu seras plus sûr de toi.
Quand quelque chose me stresse,
je vais m'acheter un petit haut ou une jupe rigolote
et ça change ma vision du monde.
Et quand tu finis par comprendre que tu restes tout aussi stressée,
malgré le petit haut ou la jupe rigolote ?
Je passe aux chaussures.
Voyons voir.
Il est chouette, celui-là.
Il est uni.
Et alors ?
Ça fait beaucoup d'argent pour une seule couleur.
Choisis ce qui te plaît.
Il est chic, celui-ci.
Pas du tout.
C'est génial !
J'avais un costume comme ça quand j'avais six ans.
Ce n'est plus la peine de chercher.
T'as trouvé ça où ?
Au rayon "costumes de soirée".
Il est ridicule.
Dixit celle qui était à la cour de la Reine du Maïs.
Essaie celui-là.
Mais rien ne tiendra la comparaison.
C'est grotesque, j'ai l'air d'un clown.
Alors, Sheldon...
Ça va ?
C'est le début d'une thérapie, ça ?
"Ça va ?"
On m'avait promis un périple dans la jungle de mon subconscient.
Tu me poses la même question
que la dame du supermarché qui coupe ma mortadelle.
Pardon, je recommence.
Est-ce que ça t'aiderait
si je te parlais de mes rêves ?
Peut-être.
Récemment, j'ai rêvé que j'étais un géant.
Mais tout autour de moi était à la même échelle,
donc tout me paraissait normal.
Alors, comment tu savais que tu étais un géant ?
Mon pantalon était taille un million.
Discutons.
La guérison par la discussion, très freudien.
Si ça peut accélérer le mouvement,
voici mes réponses au test des taches d'encre :
a) une chauve-souris,
b) une chauve-souris,
c) une chauve-souris
et d) mon père tuant ma mère avec une seringue hypodermique.
Je commence.
Parfois,
on a du mal à accepter les récompenses
si notre subconscient estime qu'on ne le mérite pas.
Tu crois que ça peut être ton cas ?
Tu es sérieux, là ?
Tu essaies de recycler la notion de complexe d'infériorité ?
La dame du supermarché pourrait en faire autant.
Et elle m'offrirait des échantillons de fromage.
Ça pourrait faire partie du problème. Tiens, un exemple.
À huit ans, j'ai gagné un concours pour avoir étudié
l'influence de la musique classique sur la croissance des haricots.
Ma mère a fait remarquer que j'avais copié mon frère
qui avait étudié l'influence du rock'n'roll sur leur croissance.
Je culpabilisais tellement que j'ai rendu la médaille.
Comment tu t'es senti ?
J'étais très mal.
J'avais travaillé très dur.
J'avais passé des nuits à chanter l'aria de l'opéra Pagliacci
à un pied de haricots.
Continue.
C'était pas ma faute.
J'avais pas vu le projet de mon frère.
Ma mère aurait pu m'en parler avant,
au lieu de le faire à la cérémonie, devant tout le monde.
Si je comprends bien, tu en veux à ta mère ?
Et pas qu'un peu !
Bon sang, je n'avais que huit ans.
Elle m'a humilié et les pipis au lit ont repris.
Merci.
De quoi ?
Si quelqu'un d'aussi perturbé que toi a la force de se lever chaque matin,
je peux faire face à une simple cérémonie.
Déjà fini ? Je croyais qu'on avait une heure.
Bonsoir, mesdames et messieurs. Je suis Leonard Hofstadter.
J'ai l'honneur de vous présenter le lauréat
du prix scientifique du Doyen,
mon cher ami, le Dr Sheldon Cooper.
Mais avant,
j'aimerais vous lire une lettre de sa mère qui n'a pas pu venir.
C'est gentil, non ?
Sa mère lui a envoyé une lettre.
Elle est fière de lui.
J'aimerais bien connaître ça.
"Cher Shelly..."
Elle l'appelle comme ça.
Shelly, c'est un petit nom.
Moi, ma mère m'appelle Leonard.
Mais je m'égare.
Bon Dieu.
- Quoi ? - J'ai la tête qui tourne.
Ne t'en fais pas, tes hommes X sont là.
Je ne peux pas, je vais m'évanouir.
Bois, ça va te détendre.
De l'alcool ? Je ne bois pas d'alcool.
Tu t'évanouiras.
Aucun changement, cet alcool ne marche pas.
Regarde si celui-là marche.
Les deux projets n'avaient rien à voir.
La douceur de la musique classique accélérait leur croissance.
Mais ma mère n'a rien voulu savoir.
Pourtant, observez le lien entre douceur et croissance :
mon frère cajolé fait 20 cm de plus que moi.
Je suis prêt !
Voici notre invité d'honneur,
le Dr Sheldon Cooper.
Merci, minus.
Vous êtes prêts à bien rigoler ?
Vous maîtrisez le calcul différentiel et la topologie algébrique ?
J'envoie les blagues !
Un poulet traverse le ruban de Möbius, pourquoi ?
Pour aller du même côté. Et vlan !
Exponentielle invite toujours Logarithme au resto, pourquoi ?
Car Logarithme "ne paie rien" !
Je vous entends métaboliser de l'oxygène
et rejeter du dioxyde de carbone !
Il y a des académiciens parmi nous !
Le Dr Randall, professeur de géologie.
Le seul à se réjouir d'être à côté de la plaque !
Je me moque uniquement car je ne respecte pas cette branche.
Mais un peu de sérieux.
Pourquoi sommes-nous ici ?
Nous sommes des scientifiques.
Qu'étudions-nous ?
L'univers.
De quoi est-il composé ?
Merci d'avoir posé cette question.
Il y a l'antimoine,
l'arsenic, l'aluminium, le sélénium,
l'hydrogène, l'oxygène, le nitrogène, le rhénium,
le nickel, le néodyme, le neptunium, le germanium...
Avec moi !
Le fer, l'américium, le ruthénium,
l'uranium...
L'europium, le zirconium, le lutécium, le vanadium...
Les Asiatiques !
Le lanthane, l'osmium,
l'astate et le radium...
Pourriez-vous répondre à mes questions
sur la soirée d'hier ?
Tout d'abord,
où est mon pantalon ?
Regarde sur YouTube.
Où ça ?
J'ai chargé la page, clique sur "lecture".
Passons aux maths.
C'est la pensée en trois dimensions
qui limite notre imagination.
Puis-je enlever mon pantalon par-dessus ma tête ?
Bien sûr que non.
Mon corps m'en empêche.
Si on avait accès à d'autres dimensions,
on pourrait déplacer son pantalon autour de son corps
en passant par la quatrième dimension.
On n'aurait plus besoin de retirer ses pantalons comme ça.
Seigneur. On ne peut pas faire plus humiliant.
Attends.
Que les astronomes se préparent à voir une éclipse !
Voici ma lune !
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