Tu as du mal à retrouver ton souffle ?
Non, ça va.
Si j'avais su, j'aurais essayé de faire plus de sport.
Fais-le, ou ne le fais pas. Il n'y a pas d'essai.
T'as cité une réplique de Star Wars, là ?
Il me semble qu'elle est tirée de L'empire contre-attaque.
Je suis au lit avec une belle femme qui peut citer Yoda.
Je t'aime, Penny.
Merci.
Je t'en prie.
J'avais envie de te le dire.
Tu fais bien !
Tant mieux.
Il se fait tard. On ferait mieux de dormir.
Tu as raison.
Bonne nuit, chéri.
Épisode 3x19 : La récurrence de Wheaton
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Leonard, quel est ton avis sur les fourmis géantes ?
D'après Sheldon : impossible. On n'est pas d'accord.
Et ça ferait un mode de transport bien plus cool qu'une Batmobile.
Et la loi des carrés et des cubes ?
La fourmi géante serait écrasée par le poids de son exosquelette.
Et voici le classement des modes de transport cools :
jetpack, hoverboard, téléporteur, Batmobile et, enfin, fourmi géante.
Vous n'avez rien de mieux à faire
que de parler de la possibilité que les fourmis géantes existent ?
Il a quoi ?
C'est peut-être la mauvaise période de son cycle.
Tu veux dire qu'il homme-vule ?
Pas littéralement.
Mais déjà au XVIIe siècle,
on observait une fluctuation des hormones masculines sur 33 jours.
Intéressant.
Ça explique mes coups de cafard au milieu du mois.
Tu sais ce que je veux dire.
Bon, oublions les fourmis géantes.
Et les lapins géants ?
Je n'aime pas les lapins.
On dirait qu'ils veulent parler, mais ils ne disent jamais rien.
Leur système respiratoire permettrait une grande taille.
Et le lapin est l'un des rares mammifères
dont le scrotum est placé devant le pénis.
C'est peut-être ça qu'ils veulent dire.
Quel est ton avis sur le lapin géant et la position de son scrotum ?
Ça m'est égal.
Vraiment ?
Les organes génitaux anormaux
t'inspirent toujours un point de vue polémique.
Quoi, vous voulez que je trouve ça chouette ?
Chouette géante ?
Les chouettes géantes peuvent exister.
Ça suffit.
On pourrait parler de ce qui existe sur cette planète.
J'ai une idée de sujet.
Pourquoi Leonard se comporte comme un trou du cul géant ?
Si les trous du cul géants peuvent exister.
Bien sûr : Leonard en est un.
Peut-être une prise de bec avec Penny ?
Pas une prise de bec.
- Mais il est arrivé quelque chose ! - Je ne veux pas en parler.
Mais je sens que tu vas le faire et je n'ai pas envie de t'entendre.
Alors, Roméo ?
Tu t'es enduit le corps de miel
et tu lui as demandé de te bouffer la tartine ?
Tu as cru que ce serait drôle d'enfiler sa culotte,
mais ça l'a fait flipper ?
Quoi ? Non.
Je demandais comme ça.
Ça peut arriver.
Toujours d'accord pour le bowling ?
J'ai même préparé des insultes pour l'occasion.
Tu joues comme ta mère.
Sauf si elle joue bien : tu ne lui arrives pas à la cheville.
Dans les dents !
Je t'ai "cassé en mille morceaux".
Tu lui as demandé de s'épiler ?
Tu t'es épilé ?
Pendant l'amour, tu t'es fessé par accident
et tu as crié "maman" ?
Je vais m'en aller.
Il n'a pas dit non.
On se rapproche.
T'as pris un médoc et tu t'es endormi pendant un cuni ?
On peut en mourir !
Ça serait une belle mort.
Petit rappel : bowling ce soir, à 19 h.
Ah oui, le bowling.
Tu n'es pas obligée de venir.
Non, soyons honnêtes. Sans moi, vous vous ferez rétamer.
En effet.
On tournera ton manque de féminité à notre avantage, pour une fois.
C'est toujours un plaisir de discuter avec toi.
Sarcasme ?
Mépris déguisé.
- Rappelle-toi, 19 h. - D'accord.
- De notre fuseau horaire. - Je t'emmerde !
Garde tes accès de virilité pour ce soir.
Je croyais que tu avais tes propres chaussures.
Ce sont les miennes.
Pourquoi tu les désinfectes ?
Je sais où mes pieds ont traîné.
Salut, Penny !
Et les gars.
Bob l'Albinos n'a pas pu venir.
Vous connaissez son remplaçant :
Wil Wheaton.
Ça va, Sheldon ?
Tiens, mais qui voilà !
Wil Wheaton !
Le Bouffon Vert de mon Spiderman.
Le pape Paul V de mon Galilée.
L'Internet Explorer de mon Firefox.
Ne me dis pas que tu m'en veux encore parce que je t'ai battu.
Je possède willwheatonstinks.com, .net et .org :
"Wil Wheaton est nul !"
On dirait que tu n'as d'yeux que pour moi.
Prêt à jouer ?
Oui.
J'ignore si Stuart t'a prévenu,
mais tu as affaire au co-capitaine
de l'équipe championne de la ligue des jeunes chrétiens du Texas.
Division des 7-12 ans.
Et Penny se défend bien.
Tu veux la guerre ? Tu vas l'avoir.
Quel idiot, ce Wil Wheaton !
Comme si ça dépendait de lui.
Un vulgaire spare.
La médaille d'argent sur le podium du bowling.
Avant que tu ne te vantes de ta médiocre réussite sur Twitter,
regarde et prends-en de la graine.
Je ne fais qu'un avec la boule.
Mes pensées sont les siennes.
Ses trous sont les miens.
Va twitter, Titi !
Je voulais vous dire que je vous admire beaucoup.
Merci.
On doit vous interroger souvent sur Star Trek,
mais vous vous êtes tapé Whoopi Goldberg ?
La bière !
Cet élixir magique qui transforme un Indien timide
en grand fêtard !
Des frites ?
Oui, j'aime trop les frites au chili !
- Vraiment, tu aimes ça ? - Oui, pourquoi ?
C'est bien : tu arrives à dire que tu aimes quelque chose.
Tu veux faire ça maintenant ?
Je fais rien.
Pourquoi tu ne les aimerais pas ?
Elles sont dans ta vie depuis longtemps,
elles te rendent heureuse, elles méritent de le savoir.
Tu m'as prise par surprise hier. Je ne savais pas quoi dire.
Tu as eu le temps de réfléchir. T'as envie de dire quoi ?
Je sais pas.
Tu ne sais pas ?
C'est pas le moment.
Le moment, c'était quand j'ai dit : "Je t'aime"
et que tu as répondu : "Merci, bonne nuit."
Tu vas trop loin.
Je vais nulle part.
C'est moi qui décide quand je dirai "je t'aime" !
Le "je t'aime" précoce.
J'avais bon pour "précoce". Ça compte ?
C'est pour toi.
De la glace ?
Je me suis familiarisé avec la dépression féminine
en étudiant le comic strip Cathy.
Quand Cathy est contrariée, elle dit "ack" et mange de la glace.
Si tu avais été un chat, je t'aurais apporté des lasagnes.
C'est Leonard qui t'envoie ?
Non, on ne s'est pas parlé depuis la victoire par forfait
de Stuart et de Wil Wheaton, son coéquipier déloyal.
Désolée d'être partie.
J'avoue même que j'ai pleuré dans mon lit.
- Désolée. - J'ai eu du mal à m'endormir
avec Leonard qui chantait des chansons d'Alanis Morissette.
Tu plaisantes !
Cette femme a bien besoin de glace.
T'es censé me remonter le moral ?
Oui, écoute :
j'ai organisé une revanche contre l'équipe de Stuart, ce soir.
Je sais pas trop. C'est compliqué, Leonard et moi.
Je peux le renvoyer de l'équipe, je suis le capitaine.
Non, pas la peine.
J'irai lui parler, je te tiens au courant.
Tu vas y aller quand ?
Je sais pas.
Il est dans la laverie, en ce moment.
Tu vas m'embêter jusqu'à ce que j'y aille ?
On connaît tous les deux la réponse.
On devrait discuter.
Non, on n'a pas besoin de discuter.
Tout va très bien.
Ah oui ? T'as pas pris la mouche
parce que j'ai fait un compliment à des frites ?
J'ai peut-être dramatisé.
C'est pas grave si on ressent pas la même chose.
J'ai un peu d'avance sur toi, c'est rien !
Après tout, je me suis impliqué dans cette relation deux ans de plus.
Tu dois savoir que je tiens beaucoup à toi.
Mais il m'est déjà arrivé de le dire trop tôt
et ça s'est mal terminé.
Vraiment ?
Moi, ça m'est pas arrivé.
Je suis désolée. Tu me comprends ?
Oui.
Tout va bien ?
Oui, je te l'ai dit.
Tout va très bien !
C'est de l'eau sous les ponts ! C'est l'heure d'aller au bowling.
Je vous espionnais, vu l'enjeu.
Votre attention !
J'ai pris la liberté
de faire faire ces t-shirts pour notre revanche.
The Wesley Crushers ?
Puisque "crush" signifie "écraser".
Hein ?
Wesley Crusher, c'est le personnage de Wil Wheaton dans Start Trek.
Je pige toujours pas.
C'est un jeu de mots ingénieux !
En ajoutant le "S" au nom de son personnage,
on obtient un nouveau sens : "ceux qui écrasent Wesley".
Désolée, on dirait plutôt un nom de fans de Wesley Crusher.
Mais non ! C'est la beauté du "S" ! Ce qui compte, c'est "crushers".
Il va falloir l'expliquer aux gens, alors.
Ils vont croire que t'en pinces pour Wesley Crusher.
Ça n'a pas de sens !
C'est le dernier mot qui est le plus important :
"The Wesley CRUSHERS".
Regarde.
Une équipe à mon nom !
Non, ce...
Oubliez.
Le pari et le gage sont bien clairs ?
Les perdants seront humiliés en public.
Le vainqueur choisira de quelle façon.
Je compte te faire publier un article
qui développe l'hypothèse incorrecte de Velikovsky.
Dans les dents !
Je voulais te dire que j'ai hâte de te mettre la pâtée.
Avant de répliquer, j'ai une question à te poser.
Est-ce que ta mère joue bien au bowling ?
Après toi.
À toi l'honneur,
puisque nous sommes en train de t'écraser, Wesley.
Priorité à la piste de droite, normalement.
Y a pas de code du bowling !
Je t'abhorre !
Très bien, Sheldon.
Passe du côté obscur.
Ce n'est même pas tiré de ta franchise !
Je t'assure,
même si tu es dans le camp adverse,
je ne te veux aucun mal.
Merci, Stuart. C'est bon à savoir.
On dit souvent que les opposés s'attirent.
Roméo et Juliette...
Tony et Maria dans West Side Story...
Tartempion et la nana bleue dans Avatar.
C'est mon tour.
Ne fais qu'un avec la boule.
Fiche-moi la paix.
Tu ne m'as pas écouté.
On s'amuse bien, hein ?
C'est bien, les activités physiques.
Pas besoin de réfléchir.
Quand on réfléchit trop, on analyse tout,
on devient obsédé.
Pas ce soir ! Ce soir, on lance une boule sur des quilles.
Exactement.
Et un jour, peut-être que tu m'aimeras aussi.
À moi !
Excusez-moi.
J'ignore qui vous encouragez, puisque je suis la boule.
La boule ! La boule !
Merci, Jésus.
Comme dirait ma mère.
Heureusement que vous vous êtes rabibochés.
Oui, c'est chouette.
C'est dur quand les "je t'aime" arrivent un peu trop tôt.
Ne m'en parle pas.
Je suis sorti avec une fille et je lui ai dit que je l'aimais.
Elle a répondu qu'elle, elle ne savait pas.
Elle m'a fait poireauter pendant deux ans.
C'était horrible.
- Désolée pour toi. - Merci.
J'aurais préféré qu'elle me quitte à ce moment-là.
Pour abréger mes souffrances.
- Ah bon ? - Ça aurait été moins cruel.
- Wil, à toi. - J'y vais.
Tu l'as laissé t'embrouiller ?
Mais non.
Il est machiavélique et manipulateur.
Il t'a dit que sa grand-mère était morte ?
Il est prêt à s'abaisser à ce niveau-là.
Savoure ces félicitations, Wil Wheaton.
Comme ton apparition dans Star Trek,
ton euphorie prétentieuse ne durera pas longtemps.
Penny, à toi.
Bon, sa maminette est vivante et ne fais qu'un avec la boule.
Pigé.
- Il nous faut un strike ! - Je sais.
- Concentre-toi. - Arrête de me mettre la pression.
Je fais rien.
Si ! Arrête !
Désolé, je vais la boucler.
Je voulais pas dire ça.
Dis-moi quoi faire, je le ferai.
C'est injuste envers toi, désolée.
Où tu vas ? Penny ? Reviens !
Tu auras de la glace.
Laisse-la.
Tu as perdu la boule ? Si elle s'en va, c'est terminé.
C'est déjà terminé.
Pas de bol.
C'est ton oeuvre !
J'aurais brisé un couple pour gagner une partie de bowling ?
Non, j'imagine que non.
Continue à penser ça.
Wheaton !
Sur match.com, les filles sont moins coincées que sur eHarmony.
Je te rappelle, j'ai gagné un pari et c'est l'heure de ma récompense.
Je sais pas vous, mais moi, je me sens femme.
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