Le laser est branché.
J'aurais dû prendre un parasol.
Un parapluie ?
Non, avec ma peau si claire,
je risque un coup de lune.
C'est une blague ?
Une de mes meilleures blagues, non ?
Vérifie la monture équatoriale. On vise la Mer de la Tranquillité.
Pas de problème.
On a dépensé des milliards pour créer Internet
et le remplir de femmes nues
pour qu'on ait plus à épier par les fenêtres.
Non, je regarde The Good Wife sur la télé du voisin.
C'est mon nouveau Grey's Anatomy.
C'est quoi ? C'est quoi ?
Relax, c'est qu'une chaussette sale.
Tu mets "chaussette sale" et "relax" dans la même phrase ?
Le monde est plein de vieilles chaussettes abandonnées.
Pas le mien.
Penny aurait adoré voir cette expérience.
J'ignorais qu'elle aimait les réflecteurs lunaires.
Remarque, celui qu'Armstrong a laissé sur la lune
ressemble à un objet brillant.
Dis-lui de monter.
C'est encore un peu bizarre, depuis...
Qu'elle t'a largué ?
Nous avons pris des routes différentes.
Comment peut-on définir une relation géographiquement ?
Facile, il vivait dans le village "Pitié, ne me quitte pas",
alors qu'elle a déménagé sur l'île de "Bye-bye".
Allez vous faire voir. Je vais la chercher.
Sans vouloir te déranger, j'aimerais le pointer vers la lune.
Attends, Alicia pleure.
Ça va très mal.
Épisode 3x23 : L'excitation lunaire
Subbercafé Toujours sur seriessub.com
Salut ! Ça va ?
On fait réfléchir un rayon laser sur la lune.
Pardon ?
On a un réflecteur parabolique de deux mètres.
- Tu veux le voir ? - N'importe quoi.
Le laser, ça peut pas réfléchir, ça a pas de cerveau.
Je te présente Zack.
Tu es occupée. Une autre fois ?
- Oui. - Je veux voir le truc laser.
Et la fête ?
Fête-surprise, on y va quand on veut.
Montez avec moi.
Vous vous connaissez d'où ?
Ma boîte fait les menus du Cheesecake Factory.
Ta boîte ?
Celle de mon père, mais je suis vice-président.
Des menus, hein ?
Ça a l'air facile, mais ça demande beaucoup de connaissances.
Content ? J'enlève la chaussette sale.
Guette l'autre.
Salut, je vous présente Zack.
C'est le laser ? Il déchire.
En 1917,
lorsqu'Albert Einstein a établi les bases théoriques du laser
dans son article Zur Quantentheorie der Strahlung,
il espérait sincèrement que le résultat déchire.
Mission accomplie.
Voilà ce qu'on fait ici :
en 1969, les astronautes d'Apollo 11
ont placé des réflecteurs lunaires.
On envoie un rayon
et la lumière sera réfléchie,
puis arrivera sur ce photomultiplicateur.
- C'est trop bien. - Une question.
Ça risque pas d'exploser ?
Le laser ?
La lune.
Ça, c'est un homme pour elle.
C'est une bonne question.
Pas du tout.
Sois gentil.
Enfin !
Comment croire qu'on pourrait faire exploser la lune ?
Ça, c'est une bonne question.
La lune ne risque rien, le laser est réglé pour assommer.
Malin.
On pourra voir le laser partir,
mais à son retour, il sera invisible à l'oeil nu.
Nu...
C'est marrant.
Cet appareil va mesurer la quantité de photons,
on la verra ici.
Donne-leur des lunettes.
Génial, ce sera en 3D ?
Prêt à envoyer le rayon sur la lune.
Allons-y.
Voilà le pic !
2,5 secondes pour revenir. On a touché la lune !
C'est tout ?
Un trait sur l'écran ?
Mais pense à ce que ça signifie.
C'est la seule façon de prouver
qu'il y a, sur la lune, des objets créés par l'homme
et placés par une espèce
qui avait inventé l'avion seulement 60 ans plus tôt.
Quelle espèce ?
J'avais tort. Penny peut mieux faire.
- Merci, c'était sympa. - Ouais, merci.
- On les invite à la fête ? - Non, avance.
Il doit être doué pour le coït.
Je te le dis, si ça t'embête
que Penny voie d'autres garçons,
vois une autre fille et prends-toi une branlée.
Branlette ?
Il se prendrait une branlée si des mecs lui réglaient son sort.
C'est dégoûtant !
C'est pas...
Oublie.
Il a raison.
Je peux te montrer mon nouveau site de rencontres.
Non, merci.
Sûr ? Résultat garanti.
Même pour toi ?
Oh oui ! J'ai eu 8 rencards, ce mois-ci.
12, si tu comptes celles qui sont parties en me voyant.
Aide-moi pour l'azote.
La bombonne est lourde et je ne veux pas la descendre.
- Je vais t'aider. - Merci.
Plie les genoux, ne penche pas le dos.
Bonne nuit.
Tu sais ce qui serait drôle ?
Inscrire Sheldon sur le site de rencontres.
Réfléchis ! Ça sera une expérience.
Comme le monstre de Frankenstein qui s'est trouvé une femme.
Il l'a pas trouvée.
On lui a fabriqué une femme avec des bouts de cadavre.
Ce sera notre plan B.
J'arrive !
Je te déteste, enfoiré !
Tu es bourrée ?
Zach était un type très gentil. T'as tout gâché !
J'ai tout gâché ?
Avant, j'aurais jamais su qu'il était aussi con.
Il était pas si bête que ça.
Si ! Il a cru que vous vouliez faire exploser la lune.
C'est vrai, il est bête.
Il a passé la soirée à se vanter
d'avoir inventé "comment vas-tuyau de poêle ?"
Et c'est ma faute ?
À cause de toi, j'arrive plus à tolérer les imbéciles.
Viens avec moi.
- On va où ? - On va faire l'amour !
Pourquoi... ? Enfin, d'accord.
Qu'y a-t-il ?
Mets ton casque anti-bruit, parce qu'il va y en avoir !
Pas à nouveau !
Qui peut considérer ça comme du jus sans pulpe ?
Bonjour, Penny.
Tu as des yeux derrière la tête ?
Un enfant qui se fait tabasser à l'école
se voit obligé de développer son ouïe.
D'ailleurs, il peut se faire tabasser
parce qu'il parle de lui à la troisième personne.
Je fais des muffins. Tu veux un muffin ?
Merci, mais j'ai pas faim.
Mon casque anti-bruit n'a pas été efficace, cette nuit.
Désolée.
Moi qui suis Texan, je n'avais jamais entendu "yiha" dans ce contexte.
Oh, mon Dieu.
Ça, je l'ai entendu bien souvent.
Qui peut considérer ça comme légèrement grillé ?
C'est la pire journée de ma vie.
Bonjour, Leonard.
Combien de fois je t'ai demandé d'arrêter ?
En comptant celle-ci, 317 fois.
Où est Penny ?
Elle est rentrée chez elle. Pour se doucher et vomir, je pense.
Pas forcément dans cet ordre.
Sans dire au revoir ?
Tu attends une explication sur le comportement humain ?
Toi, tu aurais pu m'offrir un avis extérieur.
Il faudrait être beurré pour aimer ça.
Je dois filer au boulot.
Je t'accompagne.
On s'est bien amusés, hier.
Oui, sûrement, je viens de vomir dans mon placard.
Pas de bol.
On se fait un ciné, ce soir ?
Ce soir, ça m'arrange pas.
Ou plus tard. Je suis libre... tout le temps.
Cette nuit, c'était une erreur.
Mais une heureuse erreur,
comme la découverte de la pénicilline ?
Désolée, j'étais bourrée, j'en voulais à Zach.
On peut tout oublier ?
Non, c'est bien gravé dans ma mémoire.
Surtout le rodéo.
C'est pas vrai !
Alors, c'est tout ? Tu tires un coup et tu te tires ?
J'ai dit que j'étais désolée.
Je suis qu'un coup d'un soir ? Tu t'es servie de moi.
Bonjour, Mme Gunderson.
Bonjour, Leonard. Ou devrais-je dire...
yiha ?
J'y crois pas !
Les extra-terrestres sont parmi nous. On en a la preuve.
Pardon ?
Le site a trouvé une femme pour Sheldon.
Tu plaisantes ! Une vraie femme ?
Regarde.
Avec des seins et tout.
Les femmes ne sont pas les seules à avoir des seins.
Je te montrerai une photo de mon oncle en maillot de bain.
Viens voir ! On a trouvé une femme pour Sheldon.
Super.
Elle pourra coucher avec lui et prendre la tangente
sans même lui dire au revoir.
- De quoi il parle ? - Demande-lui.
- De quoi tu parles ? - Je veux pas en parler.
Nulle, ton idée.
Bref.
Le Dr Sheldon Cooper doit envoyer un e-mail
à sa femme idéale.
"Mes salutations, chère forme de vie..."
Si elle peut le faire, je peux le faire...
Je peux pas.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Ça fait un bail, hein ?
18 mois.
Ça va ?
Très bien, et toi ?
Pas trop mal.
Tu te souviens quand on couchait ensemble ?
Tu disais que c'était rien de plus ?
On recommence ?
La blondinette t'a jeté ?
Non, on a seulement pris des routes différentes.
Je vois.
Bref, apparemment,
on peut coucher avec d'anciennes amies,
comme ça, juste pour le plaisir.
Qu'en dis-tu ?
Je vais y réfléchir.
Elle reviendra pas.
Elle veut nous rencontrer.
Pas nous, lui.
Mais lui, il la connaît même pas.
Lui, il va bientôt la rencontrer.
Nous, on va le dire à lui ?
De quoi parlez-vous ?
Votre étonnement me trouble.
J'habite ici.
Qu'est-ce que tu fais, demain après-midi ?
Sois plus précis.
À 16 h 30.
Ce n'est pas l'après-midi. C'est l'avant-soir.
J'ai inventé ce terme.
Il définit mieux la période ambiguë
entre l'après-midi et le soir.
L'avant-soir.
On va sûrement tous l'adopter : on avait bien besoin d'un tel mot.
Qu'est-ce que tu fais demain avant-soir ?
On sera samedi. Le samedi soir, je fais ma lessive.
Donc, je passerai mon avant-soir
les avant-bras chargés de linge.
Et si je te disais que demain à 16 h 30,
tu peux rencontrer une femme scientifiquement désignée
comme ta partenaire idéale ?
Je ricanerais et lèverais les bras au ciel,
épuisé par tes facéties constantes.
Mais c'est la vérité.
On a renseigné tes informations personnelles,
répondu aux questions avec tes mots.
Ils ont trouvé quelqu'un : Amy Farrah Fowler.
Même si vous pouviez répondre en utilisant mes propres mots,
leurs algorithmes, ce sont des sornettes.
On a répondu ça à
"Que pensez-vous des sites de rencontre ?"
Howard voulait écrire "c'est des salades",
mais je savais que tu dirais "sornettes".
Où est ta curiosité scientifique ?
Je la concentre sur les secrets de l'univers,
tout en me demandant pourquoi nous avons cette discussion.
J'ai une idée.
Même Spock avait un rencard tous les sept ans.
Non, c'était le Pon Farr.
La fièvre du sang l'obligeait à chercher un partenaire.
Commence par un café,
tu pourras passer au Pon Farr après.
Je n'en bois pas.
Un chocolat chaud, alors.
Comme je n'irai pas, la boisson n'a pas d'importance.
Mais le chocolat est réservé aux mois avec un R.
Pourquoi ?
Il faut de la fantaisie dans la vie.
Démerde-toi.
J'ai caché la chaussette sale dans ton appartement.
Si tu ne viens pas voir cette fille, la chaussette restera ici...
à tout jamais.
C'est du bluff.
Tu veux courir le risque ?
Je te maudis.
10 mètres.
J'étais un geek tout seul, mais très heureux, avant !
Tu as tout gâché !
Tu es bourré ?
Viens, on va faire l'amour et ça sera rien de plus !
Tu te sens pas bien ?
Je commence à croire qu'il y a deux poids, deux mesures.
Dans quelques minutes, je me moquerai de votre échec.
Que préférez-vous ? "Je vous l'avais bien dit" ?
"Nananère" ?
Ou mon regard plein de dérision dédaigneuse ?
Pourquoi on aurait tort ?
Va pour la dérision dédaigneuse.
Amy Farrah Fowler. Vous êtes Sheldon Cooper.
J'ai le regret de vous dire que vous avez été dupée
par des mathématiques conçues pour arnaquer
les crédules solitaires.
De plus, on me fait chanter avec une chaussette sale cachée.
Si c'était de l'argot, je ne connais pas l'expression.
Sinon, je partage votre aversion pour les vêtements souillés.
Ma mère m'a convaincue d'avoir un rendez-vous par an.
Intéressant.
La mienne m'a convaincu d'aller à l'église une fois par an.
Je n'ai rien contre la religion,
mais l'idée de présence obligatoire me rend perplexe.
Vous devriez éviter le Texas.
Bien noté.
Avant toute chose,
tout contact physique, dont le coït, est hors de question.
Puis-je vous offrir une boisson ?
De l'eau tiède.
Mais qu'est-ce qu'on a fait ?
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