Bonsoir.
Je suis votre conférencier, Dr Sheldon Cooper.
J'attendais des applaudissements.
Je suppose qu'un silence ébahi est tout aussi approprié.
Je suis venu vous parler aujourd'hui
car on m'a dit que vous êtes les meilleurs
des candidats au doctorat de cette université.
Vous êtes l'électron le plus important dans un atome d'hydrogène.
Car il n'y a qu'un électron dans un atome d'hydrogène.
Les meilleurs, mes fesses.
Commençons. Alors, qui, ici,
est familier avec le concept d'isolateurs topologiques ?
Un peu de sérieux.
J'ai un autre tweet d'un des étudiants de Sheldon.
"Le Dr Cooper a pris un sujet relativement ennuyant
"et a réussi à le rendre complètement insupportable."
"De plus, on dirait un insecte géant."
Et celui-là.
"Einstein explique-t-il pourquoi le temps passe vite
"quand on s'amuse, mais avec le Dr Cooper,
"il recule ?"
Quelqu'un a pris une photo et l'a mise sur son compte Flickr.
Comment ils arrivent à lui faire un doigt en même temps ?
Apparemment, si t'es Sheldon, il suffit de tourner le dos.
Ton Wi-Fi est désactivé ? Ça ne marche plus.
Sheldon a changé le code. Essaie : "Penny est une squatteuse."
Sans espace.
Merci. Vous faites quoi ?
Sheldon a donné un cours.
- On lit les commentaires. - Alors ?
Imagine l'Hindenburg qui rencontre Chernobyl
qui rencontre Three Mile Island et Tron 2.
À ce point ?
Lis le tweet de cette fille.
"Écouter le Dr Cooper me donne envie de me scarifier à nouveau."
Bonsoir, Leonard, Howard, Raj,
squatteuse.
Alors, ton cours ?
En un mot, triomphant.
Vraiment ? Triomphant ?
Vous auriez dû voir ces jeunes gens.
Assoiffés de savoir, buvant ma sagesse.
J'ai peut-être changé des vies.
Laissez-moi le lui dire.
J'ai déjà promis à Howard.
Me dire quoi ?
On devrait partager ce moment. Raj, s'il te plaît.
Des tweets sur mon cours.
C'est plutôt injuste.
C'est clairement cruel.
De plus, les insectes ont six pattes.
Je ne suis pas familier avec l'acronyme "TMM".
Considérant le contexte : "Tuez-moi maintenant".
Je suppose que chacun a droit à son opinion.
J'arrête, alors.
Je ne voulais pas enseigner à ces merdeux de toute façon.
C'est ce qu'a dit Dark Vador
juste avant de commencer à construire l'Étoile Noire.
TBBTeam
Job22, MisterCaribou, IceFre@k, benji1000, Titou
www.sous-titres.eu
Sheldon boude toujours ?
C'est bizarre. Il ne voulait pas le faire
mais se faire rejeter l'a secoué.
Je le comprends.
C'est comme être dans un bar gay sans que personne ne te drague.
C'est arrivé à un ami.
Vous allez bien ?
Leonard et moi, ça va,
mais Raj a besoin de sortir avec une fille.
Ce sera pas dur. Il est si mignon.
"Mignon", c'est pour les lapins.
Je veux avoir du sex-appeal, comme...
comme un labradoodle.
Un labradoodle ?
On s'approche de la source de ton problème.
Ne les écoute pas. T'as du sex-appeal.
- Tu le penses vraiment ? - T'es canon.
Et pour votre culture, ils sont hypoallergéniques,
une qualité très sexy pour ceux que les poils dérangent.
Qu'en penses-tu ?
C'est une illusion charmante, mais ça ne me réconforte pas.
Et si je fais ça ?
C'était la dernière flèche dans mon carquois de fantaisie.
Réalises-tu qu'enseigner est mon premier échec
depuis cette traction ratée en mars 1989 ?
Si cette expérience te trouble, c'est remédiable.
Un exemple ?
On pourrait isoler les parties de ton cerveau
où la mémoire est basée, et les détruire avec un laser.
Un geste de travers, et je suis en ingénierie,
à construire des gadgets avec Wolowitz.
Et si tu améliorais ta sociabilité
pour mieux communiquer avec les autres ?
Ce n'est pas leur problème ?
C'est mon exposé qui est intéressant.
Soit, mais dans son essence, enseigner est un art d'interprétation.
Dans une salle de classe,
le professeur a la responsabilité de communiquer,
tout en amusant et en attirant.
J'ai l'impression que tu essaies de me guider.
Veux-tu aller droit au but ?
Et si tu prenais des cours de comédie ?
Des cours de comédie.
Intéressant.
Ça pourrait m'aider pour prétendre être intéressé
par l'apprentissage ou non de mes étudiants.
Quoi ?
Tu es "actrice", n'est-ce pas ?
Je suis pas une "actrice", je suis une actrice.
Soit, tu es une actrice.
Je veux un cours.
Un cours ?
Voire deux. J'aimerais maîtriser l'art.
D'où ça vient, ça ?
On m'a suggéré que la comédie pourrait améliorer mes cours,
qui, si on en croit certains tweets, "craignent vraiment".
J'ai lu, ça m'a fait rire.
J'ai en mis quelques-uns sur mon frigo.
On commence quand ?
Pour savoir.
Tu veux mon aide parce que je connais un truc
que le brillant Dr Sheldon Cooper ignore.
C'est une façon de le voir.
C'est la seule façon de le voir.
Tu vas m'aider ?
Je profite juste des préliminaires.
Donc tu ne te moqueras plus de ma carrière ?
Je pensais que la transition d'acteur à professeur de comédie
constituait le signal de fin d'une carrière.
Oublie ça.
Je te paierai 40 $.
Samedi, 9 h. Amène du liquide.
- J'ai une grande nouvelle ! - Quoi ?
On vient de m'offrir un stage à l'institut Weitzmann en Israël.
C'est génial !
Seulement, ça veut dire que je pars pour deux ans.
Tu vas me manquer. Tu pars avec lui ?
Je dois rester ici.
C'est pour ça qu'on vient t'en parler.
Bernadette a des besoins.
Quel genre ?
Des besoins sexuels.
Normaux pour la plupart, mais certains sont spéciaux.
Quand je serai parti, tu devras la satisfaire.
Qu'en dis-tu ?
C'est d'accord.
À quoi tu penses comme ça ?
Je ne suis vraiment pas gay.
Quoi ?
Rien, je jouais la comédie.
La comédie ?
Pour préparer notre cours,
j'ai lu La formation de l'acteur, de Stanislavski,
L'art du comédien, de Stella Adler,
Respect for Acting, d'Uta Hagen
et Ayyy, I'm an Actor d'Henry Winkler.
C'est bien, entre.
Par quoi on commence ?
Je pensais commencer avec des exercices de base.
Tu sais, s'échauffer un peu.
Je veux que tu te relaxes, que tu te déplaces dans la pièce.
Fais ce qui te semble naturel.
Tu m'as dit de faire ce qui me semble naturel.
Ceci semble naturel.
Plus naturel en tout cas que ce que tu fais.
Fais-moi confiance, connectons-nous à notre corps.
Mon corps et moi, nous avons une relation
qui fonctionne mieux en maintenant une distance raisonnable entre nous.
On dira qu'on s'est échauffés.
Tu es le "professeur".
Tu te connecterais mieux avec tes étudiants
si tu étais un peu plus spontané.
On va faire de l'improvisation.
Pourquoi pas ? On dirait que tu as improvisé ton CV.
Il s'agit d'écouter et de répondre.
Je vais créer une situation, et tu interviendras quand tu voudras.
Très bien.
Action.
C'est pas un film, on dit pas "action".
Tu m'as appris quelque chose.
Qui l'aurait cru ?
Non, je n'ai pas été livrée, et il me faut ces chaussures.
Ce sont mes meilleures ventes. Oui, du 32 au 38.
Je dois y aller, il y a un client.
Vous désirez ?
J'aimerais un yaourt glacé.
Yaourt ?
Par chance, nous vendons des chaussures et des yaourts ici.
Vraiment ?
Regardez la pancarte,
et rappelez-vous, on dit toujours oui dans l'impro.
Très bien.
Je vois une pancarte.
Il dit : "Asile de l'état de Camarillo."
Quoi ?
C'est la seule chose qui explique
que vous vendiez des chaussures et du yaourt.
On va essayer une autre impro.
Cette fois, on sera deux poivrots vivant sous une rame de métro.
Avec des accessoires ?
Oh que oui.
J'allais devenir célèbre, tu sais.
J'allais leur montrer qui j'étais, et regarde-moi maintenant.
T'en veux ?
Tu as du yaourt glacé ?
Je ne suis toujours pas habitué à la nouvelle orthographe de Syfy.
S-y-F-y. Ça fait "siffy".
Mon Dieu, il va bien ?
- De quoi ? - Une seconde.
Howard a été renversé par un camion.
Il est dans un état critique.
Vous l'avez appris ? C'est terrible.
- Tu l'as vu ? - Ils n'ont pas voulu.
Ça va aller.
C'est Howard.
Raj, c'est toi ?
Comment ça va ?
Écoute-moi. Je ne vais pas m'en sortir.
Ne dis pas ça ! Tout ira bien.
Je n'ai pas le temps, écoute-moi bien.
Pour ma dernière volonté, prends soin de Bernadette.
Bien sûr.
Par "prendre soin", tu veux dire...
Sexuellement.
Je dois l'entendre le dire.
Sexuellement.
Bien reçu, à plus.
Pas le choix.
Je dois te faire l'amour pour le restant de mes jours.
C'est ce que j'ai entendu.
Ou peut-être "saï-fi".
Quoi ?
Sy-Fy, "saï-fi".
Bien vu.
T'as étudié la scène que je t'ai donnée ?
Elle ne m'a pas intéressé.
Cat On A Hot Tin Roof est un classique américain.
Les hamburgers aussi. Mais ça ne m'intéresse pas non plus.
Alors, quelle scène veux-tu étudier ?
Tu fais bien de demander. J'ai pris la liberté
d'adapter une fan fiction autour de Star Trek
que j'ai écrite à 10 ans, en une pièce d'un acte.
Et c'est mieux que Tennessee Williams ?
Et si nous laissions les générations futures en décider ?
Là où aucun Sheldon n'est allé.
C'est l'histoire d'un jeune garçon
catapulté des contrées ignorantes du Texas de l'Est
au 23e siècle,
où son génie est apprécié, mais surtout loué.
TMM...
Dans cette scène pivot,
la mère de Sheldon, ton rôle, se dispute
avec M. Spock, un émissaire de la Fédération des Planètes Unies.
Le rôle que j'interpréterai.
C'est bien, mais essayons de te sortir de ta zone de confort.
Pour quoi faire ?
On la qualifie ainsi pour une bonne raison.
Le but du jeu, c'est de te détendre.
Tu joueras le rôle de ta mère, et moi, celui de M. Spock.
Toi, incarner M. Spock ?
"C'est très logique."
Ma foi...
- Je présente la scène. - D'accord.
"Texas de l'Est.
"Une douce soirée d'été.
"Une femme, Mary,
"se tient sur un porche.
"On entend au loin le doux sifflement d'un train...
"Le murmure entêtant des cigales...
"Un coyote hurle au clair de lune,
"apeurant les fragiles garçons des environs.
"Au milieu de la forêt, une chouette pousse un cri..."
On a compris.
Lis la ligne de ta mère.
"Combien de fois t'ai-je dit
"de ne pas laisser tes trucs de science sur le porche ?
"Seigneur, jamais je ne comprendrai ce gosse.
"Mais bon, je suis une fanatique religieuse,
"et mon esprit est clos à un grand nombre de choses."
"Spock à Enterprise. Transport réussi."
"Juste ciel,
"une sorte de créature vient d'apparaître de nulle part."
"George, pose ta canette pleine de whisky,
"qui ne trompe personne et prends ton fusil !"
"Salutations, Mary Cooper.
"Je suis Spock."
Désolé, je n'y crois pas.
Enchaîne !
"Grands dieux,
"votre apparition soudaine m'a effrayée."
"Nous avons surveillé votre fils depuis le 23e siècle,
"et nous avons estimé qu'il était prêt à nous rejoindre."
"Son génie inégalé est notre seule chance
"d'apporter la paix dans notre galaxie agitée."
"Je comprends."
"Un homme est là pour t'emmener dans le futur !
"N'oublie pas tes caleçons propres !"
On recommence cette partie. Essaie d'ajouter des sanglots.
- Pourquoi donc ? - Tu perds ton fils.
Mais il va dans un endroit meilleur,
où il ne se fera pas taper... autant.
Essaie ma méthode. Fais comme si tu étais triste.
"Son génie inégalé est notre seule chance
"d'apporter la paix dans notre galaxie agitée."
- C'est à toi. - Désolé, j'adore cette phrase.
Même de ta façon.
Allez, mets-y de l'émotion ! "Notre galaxie agitée." Top !
"Un homme est là pour t'emmener dans le futur !
"N'oublie pas tes caleçons propres !"
C'est bon ! Ça, c'est bien !
"Maman, pourquoi pleures-tu ?"
"Parce que tu vas me manquer, mon petit Shelly,
"même si parfois, tu me fous les jetons."
Bon, on passe donc à l'improvisation...
"Ce n'est pas de ma faute. Je suis incroyablement intelligent,
"et tous les gens autour de moi sont plus bêtes qu'un sac de pierre."
"Tu ne vas pas pleurer, si ? Allez, monte dans la soucoupe.
"Maman est en retard pour son bingo."
Mme Cooper ? C'est Penny. Je crois que j'ai endommagé votre fils.
Attendez. Parle à ta mère.
Maman, je t'aime !
Ne laisse pas Spock m'emmener dans le futur !
Je sais que tu nous évites, Howard et moi,
et je ne m'en irai pas sans savoir ce qui se trame dans ta tête.
Comme l'éléphant sur le rivage
Jamais je n'oublierai Mon amour pour toi
Comme une fleur sauvage
Mon attirance pour toi Jamais ne se fanera
Mon coeur brûle de désir Comme le soleil à midi
Je suis un désert qui t'accueille Toi, la mousson et ses pluies
Tu es mon coeur
Mon univers
Tu es mon coeur
Mon univers
À part le numéro de danse, je ne suis vraiment pas gay.