Je me demande, pour les zombies...
Il se passe quoi s'ils trouvent rien à manger ?
Ils peuvent pas mourir de faim.
C'est ton tour. J'ai passé une heure hier sur :
"Comment les vampires se rasent, s'ils n'ont pas de reflet ?"
Ils se rasent entre eux. Problème résolu.
Oui, mais pour les zombies ?
Ça dépend des zombies.
Tu parles de zombies lents ?
Ceux de 28 jours en sursis meurent de faim.
C'est 28 jours plus tard.
Dans 28 jours en sursis, Bullock arrête l'alcool. Une torture.
Critique pas Sandra Bullock !
Tu penses avoir l'air cultivé, mais t'as juste l'air amer.
Le Dr Siebert arrive.
Pourquoi le président de la fac traîne à la cafétéria ?
Il veut peut-être imiter le Henry V de Shakespeare,
qui s'est mêlé à ses sujets pour voir ce qu'ils pensaient de lui.
Mais s'il avait lu mes 1 300 mails sur son administration,
il aurait pu s'en passer.
Ou pour le dessert.
Je suis là pour ça.
Voilà mes génies préférés !
Comment allez-vous ?
Ça dépend.
Vous allez toucher mon épaule encore longtemps ?
J'avais oublié votre phobie du toucher.
Non, c'est une mysophobie.
Enfilez une paire de gants et vous pourrez m'ausculter.
Qui veut faire la fête, samedi soir ?
Open-bar, buffet à volonté, peut-être même des jolies filles.
- Super ! - Attendez.
Le monsieur offre des bonbons,
mais ce n'est pas une raison pour sauter dans son van.
Quelle fête ?
Une petite collecte de fonds.
Voilà le matelas crasseux de l'arrière du van !
Je comprends votre réticence et je compatis,
mais on doit parfois serrer quelques mains
et lécher quelques culs pour de l'argent.
C'est rabaissant.
Je refuse d'être exposé comme le trophée d'une foire.
D'ailleurs, je vous déconseille d'aller à une foire
déguisé en officier de Star Trek.
Je vais reformuler.
Vous allez mettre un costume, venir à la soirée
et expliquer vos travaux à des personnes âgées
ou je vous rends aveugle avec une cuillère
comme dans Slumdog Millionaire.
Vaut mieux éviter ça.
Samedi soir, donc ! Ça va être super !
C'est rien !
Dis donc !
Un super dessert et une fête ?
Quelle journée !
TBBTeam
kiima & Titou
www.sous-titres.eu
Voilà.
T'es sûre ?
Mets ça dans ton pantalon, ça ira.
Allons séduire des vieilles riches !
Bernadette te laisse sortir avec un col roulé ?
C'est pas elle qui choisit mes vêtements.
C'est ma mère.
- On devrait y aller. - Et Sheldon ?
Sheldon ne vient pas.
Et on dit quoi à Siebert ?
Que le Dr Cooper préfère passer son temps
à se servir de ses précieuses facultés
pour contempler Dieu à travers la nature.
On est samedi soir, tu vas faire ta lessive.
Oui, mais dites-lui le truc de Dieu.
Range ta cravate.
C'est sympa.
On dirait la maison de mes parents à New Delhi.
- Tu rigoles ? - On est très riches.
Mais on a plus de servants.
- Plus ? - On en a trop.
En Inde, on ne les laisse pas avoir des rêves.
Voilà mes petits génies.
Où est le Dr Cooper ?
Il contemple Dieu à travers la nature.
On m'a dit que c'est un génie, mais pour moi, il est taré.
Je vais vous présenter à une de nos plus grandes donatrices.
Il nous a arnaqués, pour les jolies filles.
Mme Latham, voici trois de nos remarquables chercheurs.
Le Dr Leonard Hofstadter, le Dr Rajesh Koothrappali,
et Howard Wolowitz.
Alors, Wolowitz,
pas assez tenace pour un doctorat ?
Je suis ingénieur, pas besoin d'un doctorat.
J'ai contribué pour la NASA au traitement des déchets sans gravité.
Vous êtes un plombier de l'espace.
Je vais boire un coup.
Et ces deux ?
Lui d'abord.
Il représente l'unité de physique expérimentale.
Vous allez adorer ses travaux captivants.
Captivez-moi.
Ils sont mignons quand ils sont terrorisés, non ?
Plus facile :
Quelle machine allumez-vous quand vous arrivez, le matin ?
La cafetière ?
Le Dr Kooth... je ne sais quoi, c'est à votre tour !
C'est Koothrappali. Je dois faire pipi.
Au lieu de céder et d'aller à cette soirée,
je suis resté ici pour faire une machine de blanc.
J'ai tendance à respecter ta rébellion envers "l'Homme",
mais je crois que tu as fait une erreur.
J'en doute.
Mais je t'écoute.
Mais sache que tes critiques ruinent notre samedi soir
et je pourrais minimiser ta fenêtre.
Que tu le veuilles ou non,
tant que tu ne pourras pas passer ton intelligence
sur un satellite autonome avec Internet et l'invisibilité,
tu dépendras d'autres humains.
Je vais te minimiser.
Je n'ai pas fini.
Tout scientifique doit collecter des fonds.
Tu crois que j'ai fait comment ?
J'ai trouvé un prince en Arabie Saoudite intéressé par la neurobiologie.
Ton labo est financé par un dilettante arabe ?
Techniquement, Faisal est mon fiancé.
Mais j'ai un microscope biphotonique
et un hébergement à Riyad pour l'hiver.
Ça explique tes photos de chameau sur Facebook.
Et en plus,
si tu n'es pas là pour représenter l'unité,
il ne restera que des gens comme Leonard et Rajesh.
Tu essaies de me faire peur ?
C'est réussi.
Alors, tu vas être terrifié.
S'ils ne sont pas à la hauteur,
l'argent pourrait aller à l'unité de géologie, par exemple.
Pas les mains sales !
Pire encore, l'argent pourrait aller...
aux arts libéraux.
Des millions pour la littérature,
la poésie et l'étude du genre sexuel.
Pas les lettres classiques !
Au moins, Siebert nous oubliera pour les collectes de fonds.
Ma Bar Mitzvah était plus facile.
Les vieux venaient me pincer la joue et me donner un chèque.
Arrête de râler.
Regarde cette crevette !
On dirait presque un homard !
Admets-le, on s'est plantés, ce soir.
Mais c'était beau à voir.
J'allume le laser hélium néon en premier pour le préchauffer.
Ça ne m'intéresse plus.
Ne vous inquiétez pas, j'ai apprécié notre rencontre.
Sans blague ?
Je transpirais comme un fou.
Parfait !
J'adore mettre les gens intelligents mal à l'aise.
- Pourquoi ? - Je ne sais pas.
C'est un bon passe-temps quand on a plein d'argent.
Regardez.
De quel droit vous mangez ça ?
Vous voyez ? C'est marrant !
Je suis là pour votre argent, pas pour vos mains contaminées.
Expliquez-leur, Siebert.
Je ne vous comprends pas, Président Siebert.
Vous me demandez de venir aux collectes de fonds.
Maintenant, je dois à tout prix m'en tenir éloigné.
Je suis désolé, mais c'est contradictoire.
Eh voilà.
Si on ne peut pas parler avec moi, pourquoi m'avoir appelé ?
J'ai un autre appel.
Mettez vos idées en ordre et nous en reparlerons.
Résidence Cooper-Hofstadter. Ici Cooper.
Bonjour, Mme Latham.
Je me souviens de vous.
Une femme d'un certain âge, qui veut améliorer son statut social
en distribuant l'argent de son mari.
Vous m'en donnez combien ?
Je ne suis pas fou, ma mère m'a fait passer des tests.
Si vous ne me donnez rien, pourquoi appeler ?
C'est pour toi.
Alors, qui est fou ?
Bonjour, Mme Latham.
Oui, on habite ensemble.
Je ne sais pas pourquoi.
Ce soir ? Avec plaisir !
D'accord, à ce soir.
Elle veut parler de mes travaux autour d'un diner.
Tout un diner pour tes travaux ?
Vous prenez à emporter ?
En tout cas, elle m'envoie une voiture.
Je vois.
Je l'intimide.
Elle se sert de toi pour m'atteindre.
Rusée, la vieille.
Tu n'es pas le seul bon scientifique dans cet appartement.
J'ai été publié,
j'ai été récompensé pour mon travail sur la physique des particules.
Ça ne peut pas être ça.
Et on habite ensemble parce qu'on est meilleurs amis.
J'assure tes arrières !
Ce diner était excellent.
J'en suis ravie.
La dernière fois, c'est ma mère qui m'a invité.
Vraiment ?
Vous me rappelez ma mère.
Elle aime mettre les gens mal à l'aise.
Vous me rappelez un amant de ma jeunesse.
- Vraiment ? - Un amour, très intelligent.
Mais il n'était pas riche.
En parlant d'argent,
vous voulez aider l'unité à acheter
une pompe centrifuge cryogénique et un tamis moléculaire ?
Vous êtes très convaincant.
Tant mieux !
Et je songe à passer à l'étape suivante.
Super. C'est génial.
Quelle étape ?
Vous ne me rappelez plus ma mère.
Désolé, alors, les zombies pourraient attaquer
le centre de désintoxication de Sandra Bullock ?
Regarde.
Elle se démène pour arrêter l'alcool, tout ça pour finir dévorée.
Alors, ce diner ?
Chic. Il me faut un verre.
On a de l'alcool ?
On a des pommes de terre, je peux faire de la vodka.
En deux semaines.
Ça va ?
Je ne sais pas trop.
Pourquoi ?
Elle a dit qu'elle envisageait de nous donner de l'argent
pour la pompe centrifuge cryogénique...
Et elle m'a embrassé.
Pourquoi ?
Il faut toujours tout t'expliquer ? Lis le livre qu'on t'a offert.
Elle m'a dragué.
La vieille voulait coucher avec toi
pour donner des millions à l'unité ?
Je crois.
Petit chanceux.
T'as vraiment un problème, toi.
J'ai réussi à m'échapper, mais elle veut me revoir demain.
Excellent ! Que vas-tu porter ?
Quoi ?
Tu es experte dans l'échange de biens contre des faveurs sexuelles.
Tu peux lui expliquer ?
Attendez une seconde, je ne vais pas coucher avec elle.
Mais il nous faut cette pompe centrifuge cryogénique.
Oublie-la. Ça n'arrivera pas.
Allons !
C'est peut-être ta seule chance pour contribuer à la science !
Je le répète : ça n'arrivera pas.
J'échange des faveurs sexuelles contre des biens ?
C'était un compliment.
Je ne complimente que ce qui mérite de l'être.
D'accord, je lui dirai.
La voiture de Mme Latham t'attend !
Je rentre tôt. Je lui parle de l'unité et je rentre.
J'ai quelque chose pour toi.
- C'est quoi ? - Quelques trucs pour ce soir.
Du lubrifiant, des préservatifs...
et un petit quelque chose de l'unité de pharmacologie.
C'est du Viagra dans un M&M vert.
Je ne coucherai pas avec elle.
J'ai de quoi te faire changer d'avis.
J'ai trouvé sur Internet sa photo à 25 ans,
pour renfler ta libido.
Regarde ces sandales !
T'es fou ?
Je ne vais pas me prostituer pour du nouvel équipement.
Allez ! Pourquoi pas ?
Bonne nuit !
Vu le temps que tu passes pour tes plaisirs solitaires,
tu pourrais, pour une fois,
utiliser tes organes génitaux pour accomplir quelque chose !
Il veut toujours pas se la faire ?
Merci de t'en soucier.
J'espère que tu as faim.
Je suis affamé.
On parle bien de nourriture ?
Je t'ai mis mal à l'aise, hier. Je suis désolée.
C'est bon.
J'en doute.
Je donnerai l'argent à l'unité,
peu importe ce qui se passe entre nous.
- Vraiment ? - Bien sûr !
Je n'attends rien en retour.
Ton unité fait du très bon travail, l'argent est mérité.
Pourquoi m'avoir embrassé, hier ?
J'ai tenté ma chance !
Tu es très séduisant.
Je n'aurais jamais dû penser que tu voudrais de moi.
Ne dites pas ça.
- Vous êtres très séduisante. - Allons.
- C'est vrai. - Tu es gentil.
En tout cas,
sache que tu n'oublierais jamais une nuit avec moi.
J'en suis sûr.
Mais pourquoi ?
Tu es très intelligent.
À ton avis, comment j'ai fini avec un mari si riche ?
Je n'y ai pas réfléchi.
Penses-y.
Vous...
Je suis douée.
Soyons fous !
Salut, trainée !
Quoi ?
Je sais reconnaitre la marche de la honte.
Il te manque juste du mascara qui a coulé
et un sac à main avec ta culotte qui dépasse.
- Que se passe-t-il ? - Rien.
Tu viens de rentrer ?
C'est bon signe, non ?
Je suis si fier de toi !
Tu t'es vendu comme une fille de joie !
Je ne l'ai pas fait pour l'argent !
Elle t'a roulé ?
C'est lui qui lui a roulé une pelle.
- Quoi ? - Lis le livre qu'on t'a offert !
J'ai eu l'argent avant.
Faire payer avant, bien !
Tu as toutes les qualités pour être gigolo.
- Je vais me coucher. - Bien ! Repose-toi.
Il y a plein de vieilles riches. Papa veut un accélérateur de particules.
Et je croyais qu'il n'avait rien appris avec toi.
Encore un compliment. Apprends à les reconnaitre.
Le voilà !
Notre héros !
Il s'est sacrifié !
Je ne l'ai pas fait pour l'argent !
C'est plus facile à encaisser en se disant ça.
J'ai connu ça.
Super ! C'est génial !
C'était comment ?