Buona sera, Pizza Luigi.
Buona sera.
Ça veut dire bonsoir en italien.
Puis-je dire que devoir vous l'expliquer met en doute
l'authenticité de votre ristorante ?
Bon, je sors.
Un momento.
Pour l'amour du ciel, là, vous faites l'idiot.
Où vas-tu ?
Je mange avec Priya chez Raj.
Howard sera là. Tu viens ?
Mais on est jeudi soir.
Le jeudi, tout le monde vient manger de la pizza.
Ou une reproduction potable
préparée par un soi-disant Luigi,
qui a bizarrement la voix de Jackie Chan.
Ne peut-on pas faire une exception ce soir ?
On pourrait.
On pourrait aussi arrêter d'utiliser la lettre "M",
mais je trouve l'idée alavisée et ibécile.
Viens avec moi chez Raj.
Je ne veux pas aller en soirée.
Ce n'en est pas une. C'est les mêmes qui viennent ici qui seront là-bas.
Désolé, mais cinq personnes buvant et parlant, c'est une soirée.
- Ce n'est pas le cas quand c'est ici ? - On n'organise pas de soirées.
Je ne sais que dire. Je vais voir Priya avec tout le monde. Tu viens ?
Non, monsieur, tu sais pourquoi ?
En un mot : tradition.
Chaque jeudi soir depuis huit ans,
toi, moi et nos amis nous rassemblons
en cet endroit précis en mangeant du pain, du fromage et de la sauce
en évoquant les problèmes du jour
et oui, partager un rire ou deux.
J'imagine que notre riche héritage ne représente rien pour toi.
Pas tort. À plus !
Leonard, attends !
- Que vais-je faire pour dîner ? - Accompagne-moi chez Raj et mangeons.
Je ne peux pas.
Et s'il sert de la panse de brebis et du boudin ?
Je doute vraiment qu'il serve ça.
Mais s'il le fait ? Je serais obligé de manger
une panse de brebis farcie au foie et aux poumons.
Franchement, le boudin, c'est kif-kif. J'ignore pourquoi il sert les deux.
Que veux-tu faire ? Venir avec moi ou rester seul ici ?
Bon, je vais venir fêter la panse.
Mais je te dis qu'ils sont alades. Complètement alades.
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Määsk
- Mince ! - Quoi ?
La télé de Raj. Je viens de me rendre compte
qu'on va passer la soirée à regarder un écran plasma
avec une tâche de pixels morts dans le coin en haut à gauche.
Ne regarde pas la télé. Lis un livre.
Pour faire le paria ? Tu sais que ce n'est pas mon genre.
- Le soupir est signe d'exaspération ? - Oui.
À propos de moi ou des pixels morts ?
Hé, pile à l'heure, on a fait du Tex-Mex.
- Ça donne envie. - Des Indiens qui font du Tex-Mex...
Je préfère encore la pizza chinoise.
- Salut toi. - Bonsoir.
Ça doit te faire rire, non ?
Voir Hofstadter aspirer la salive hors de la bouche de ta soeur ?
Excusez-moi, avant que la soirée se gâte,
nous devons décider où nous allons nous asseoir.
Il n'y a pas de place assignée. Va où tu veux et mets-toi à l'aise.
Quel délire.
Tels des hippies à un festival.
- Mets-toi là. - Relax man, relax.
Regarde,
c'est Harry Potter et 98 % de la Pierre Philosophale.
Bien, on a des fajitas
avec plein d'ingrédients, chacun fait le sien.
Merveilleux. Un dîner en pièces détachées.
Tu veux une margarita ?
Une margarita ? Où sommes-nous, que se passe-t-il ?
Tiens, salut. Que puis-je pour toi ?
De l'eau. Pure.
Avec un petit parasol.
Où sont tous tes amis ?
Hélas, Penny, ce soir, je suis le Chevalier Noir,
errant seul dans ces rues.
Avec un K-Way pour cape,
et un air sévère comme masque.
D'accord.
Pardon ?
N'est-ce pas l'instant où les barmen du monde entier
nettoyant distraitement le bar
écoutent les malheurs de la clientèle abattue ?
J'allais chercher ton stupide parasol, mais d'accord.
Qu'est-ce qui va pas, mon pote ?
Je ne pense pas que le coeur y soit, mais puisque tu demandes...
Apparemment, vu que Leonard sort avec la soeur de Raj,
on doit se retrouver dans son appartement.
Quelle horreur.
En effet.
À un moment, Raj a mis du reggae,
et sa soeur a enlevé ses chaussures.
C'était comme les derniers jours de Caligula.
Je dois répondre.
Le parasol ?
Pourquoi donc est-elle exaspérée...
Sheldon, tout va bien ?
La dernière fois qu'on s'est parlés, tu prenais un taxi chez Raj,
mais, selon Facebook, tu es au Cheesecake Factory.
Oui, j'étais dans un taxi,
mais le conducteur ne ressemblait pas du tout à la photo de son permis.
Donc j'ai pris mes jambes à mon cou.
Malin.
Et voilà.
Comme tous les verres d'alcool aux Caraïbes.
Coucou, copine.
- Amy ! Comment vas-tu ? - Bien.
D'ici, j'ai une bonne vue sur ton nez.
Impressionnant, non ?
Mes problèmes peuvent attendre pendant que vous finissez de jacasser.
Leonard sort avec Priya. Elle vit avec Raj.
Donc, vous allez sûrement y aller souvent.
Désolée de t'avoir traînée là-dedans.
Je sais que tu es effondrée que ton ex ait trouvé une nouvelle amante parfaite
à la peau couleur caramel.
Leur relation ne me dérange pas.
Tes narines dilatées indiquent le contraire.
Sheldon, regarde-moi.
Il est temps de se rendre à l'évidence.
Leonard est le noyau du groupe. Là où il va, le groupe est.
Leonard, le noyau ? Ça n'a aucun sens !
C'est moi, l'elfe fantasque qu'on vient voir pour du bon temps.
Je ne dis pas le contraire.
Tu es la personne la plus amusante que je connaisse.
Beaucoup de gens me trouvent amusante.
Ne sois pas désespérée, copine. C'est probablement ce que Leonard a fui.
Tout ce que je dis, Sheldon,
c'est que ton groupe est leonard-centrique.
Si c'était une ville, ce serait Leonardville.
Si c'était une nation islamique, Leonardstan.
Si c'était le berceau du cinéma, on chanterait "Hourra pour Leonardwood".
J'en ai une ! Si vous étiez un groupe,
vous seriez les Leonard and the Leonards.
Si désespérée.
- Que fais-tu ? - Je prépare l'apéro.
Tu te souviens qu'on mange tous chez Raj, ce soir.
Je n'ai pas dit que c'était pour toi, petit curieux.
Tu reçois du monde ?
Tu dois être rongé de curiosité. Bien, je vais te dire.
Stuart du magasin de comics, Barry Kripke de l'université,
Zack, l'ex-copain de Penny, et l'acteur LeVar Burton.
Vraiment ? LeVar Burton va venir ?
Possible. Je l'ai tweeté.
Dis-lui que je l'ai adoré dans Star Trek.
Je t'en prie, arrête de mettre ton grain de sel !
Bien sûr. Bonne soirée.
On a vécu de bons moments.
Mais la vie peut changer.
Certainement.
J'ai des invités qui arrivent. Je vais devoir te demander de partir.
- Je m'en vais. - Ne complique pas les choses.
- Au revoir, Sheldon. - Bien à vous, monsieur.
- Il va revenir. - Mais oui ! J'habite ici !
Eh bien, il semblerait que LeVar Burton ne nous rejoindra pas.
Commençons.
Je pensais faire un petit tour de table pour que chacun se présente
et en dise plus sur le pourquoi de sa présence.
Je m'appelle Sheldon. Pour les lecteurs du New England Journal
of High Energy Physics, pas besoin d'en dire plus.
Vous en trouverez un exemplaire dans votre pochette à goodies.
Bonjour, je m'appelle Stuart.
Je dirige un magasin de comics,
et, pour des raisons financières, je vis dedans.
Ce que j'espère le plus de la soirée est une douche chaude.
Très bien, Stuart.
Je m'appelle Zack, et je suis...
Je peux passer après ?
Bien sûr.
Je suis Barry Kripke, et on m'a dit qu'il y aurait une tombola.
C'est pour quand, la tombola ?
Patience, patience, Barry. La tombola...
est le grand final
d'une soirée de fun et de folie.
- Question... - Oui, présence exigée.
C'est bon. Je suis Zach, et...
Bordel, pourquoi c'est si dur ?
Wesh, P-dog.
- Quoi de neuf ? - On vient t'enlever,
pour sortir un peu.
Entre parenthèses, le mot "enlever" est utilisé de façon espiègle.
J'avais bien deviné...
Bien. Enfile cette taie d'oreiller.
Elle était plus drôle avant que Leonard lui brise le coeur.
Sortir te ferait du bien. Tu veux aller danser ?
Merci, mais ça ne me tente pas.
Ça pourrait te faire oublier le bel amour exotique
que ton ex reçoit de ce merveilleux bijou de Bombay.
Bon, si j'accepte de venir,
vous arrêterez de me harceler avec Leonard et Priya ?
Je me prépare, entrez.
Avec le chloroforme, on aurait évité toute la parlotte inutile.
Bref, après le snowboard,
je vais au chalet direction le jacuzzi.
Y a personne, donc, naturellement, je sors le paquet.
Ensuite, cette fille s'amène,
super bourrée, et veut rentrer dedans.
Question.
Était-ce un Jacuzzi, ou un bain à remous ?
Sans rire, c'est ça ta question ?
Pourquoi ?
"Jacuzzi" est une marque. "Bain à remous" est le terme général.
Les Jacuzzi, sont des bains à remous.
Mais ce n'est pas réciproque.
Genre, tous les pouces sont des doigts,
mais les doigts ne sont pas des pouces.
Étonnement, oui.
Cool.
Du coup, c'est quoi un doigt de pied ?
Tu peux continuer avec la fille bourrée ?
Pour que j'aie de quoi réfléchir sous la douche.
Bref, elle enlève ses vêtements,
vient avec moi, et je remarque un truc.
Le niveau de l'eau augmente.
- Non. - Mais si !
Il paraît que le mathématicien Archimède
a découvert le principe de la poussée des fluides en prenant son bain !
Super. Vas-y, Zack.
Fille nue, paquet à l'air, continue.
Désolé, mais je pense que mon histoire est plus intéressante !
Il y a des seins mouillés dans la tienne ?
Mieux ! Il y a une couronne en or !
Le roi voulait savoir la quantité d'or qu'elle contenait.
Il a demandé à Archimède une solution.
La couronne avait une forme irrégulière,
on ne pouvait déterminer sa masse.
Mais en prenant son bain, Archimède s'est rendu compte
qu'il pouvait immerger la couronne, et observer le niveau de l'eau.
Pour faire court, je l'ai sautée.
Il a crié "Eurêka" quand il a terminé !
Non, j'ai crié "Hé ben !"
Je sais pas pourquoi. Je le fais, c'est tout.
Voilà qui met fin à la partie "faisons connaissance" de la soirée.
Qui veut jouer à des jeux vintage ?
La sélection du soir contient,
Les Schtroumpfs au château de Gargamel sur ColecoVision,
Cookie Monster Munch, sur Atari,
et pour les aficionados des aventures textuelles,
Zork.
Moi, moi, je suis marrant.
Voilà qui craint du boudin.
Et si je vais chercher mon karaoké,
on se met une mine et on casse la baraque ?
J'achète la bière.
Je prends une douche, à dans 15 minutes.
D'accord.
Je n'aime pas ça.
C'est succulent !
Où t'as appris à faire ça ?
À l'université, en Angleterre, ma colocataire était du Texas.
J'espère qu'elle ne ressemblait pas à mon colocataire du Texas...
Sheldon est un peu loufoque, non ?
Voyons, cet enfoiré de cinglé
a bien dépassé ce stade.
Dans son accord de colocation,
je dois me laver les pieds avant de me doucher.
Pas au lavabo. On a chacun son propre seau...
Raj, t'as dit à ta soeur que Sheldon s'est fait frapper par Bill Gates ?
- Non, tu plaisantes ! - Non.
Il est venu à l'université, Sheldon est allé le voir et lui a dit
"Si vous n'étiez pas si occupé par les enfants africains,
vous auriez pu améliorer Windows Vista."
Et pan ! En plein dans le nez.
Ça me rend fier d'avoir un PC.
J'aimerais porter un toast
en l'honneur d'une chouette et rare soirée sans Sheldon.
Santé.
C'est la première fois qu'on le fait
sans avoir à entendre Sheldon nous racontant l'histoire du toast ?
Quelle est l'histoire du toast ?
Dans la Rome antique, on mettait des toasts épicés dans le punch.
Sheldon la raconte mieux.
Un peu.
Et merde, il me manque !
- Où voulez-vous aller danser ? - On te faisait confiance, pour ça.
Oui, un endroit garni de corps jeunes et beaux,
transpirant et se tortillant dans une glorieuse orgie de la chair.
Ah, oui, je connais.
Et ça ?
Ça masque suffisamment peu ta poitrine pour attirer un mâle, ou un nouveau-né.
Je vous le répète encore une fois.
Ce n'est pas parce que Leonard a une copine que je dois, moi aussi,
- trouver un copain. - Mais tu le pourrais si tu le voulais ?
Oui, j'imagine.
Choisir le mec le plus sexy, le ramener chez toi
et lui faire des actes indescriptibles, puis le renvoyer chez lui,
un sourire aux lèvres et des marques de dents sur les fesses ?
Plus ou moins.
Ça fait quoi ?
Je ne sais pas... C'est marrant au début,
mais après, c'est de la gêne, de l'auto-apitoiement et du regret.
Je pourrais faire ça toute la journée...
En tous cas, ça n'arrivera pas ce soir. Pour la première fois de ma vie,
je ne suis pas en couple, et ça me va parfaitement.
Tu sais, si être célibataire te déroute un peu,
je serais heureuse de partager des techniques de relaxation pour femme,
perfectionnées avec le temps.
Par exemple, as-tu une brosse à dents électrique ?
- Non... - Ça pourrait être utile.
Qu'est-ce que c'est ?
On dirait quelque chose préservé entre deux morceaux d'acrylique.
C'est un flocon du Pôle Nord. Leonard me l'a donné il y a un an.
C'est tellement romantique !
Oui, c'est vrai...
Leonard est unique en son genre.
Le dire en tenant un flocon est un peu maladroit, non ?
Fais voir.
Tant pis. Je choisis l'auto-apitoiement. Allons chercher des fesses à mordre.
Excellent.
En cas d'échec, on pourra toujours passer t'acheter une brosse à dents.
J'appelle la mienne "Gerard."
C'est trop bizarre.
On a déjà fait "Walking on Sunshine" ?
Preum's.
Attends, Sheldon a acheté un métier à tisser ?
Il a bien maîtrisé l'engin. Il nous a fait des écharpes assorties.
J'ai toujours la mienne, s'il fait frisquet.
C'était avant ou après le coup des 25 chats ?
Bien avant les chats. Ça devait être du temps
où il voulait déclarer l'appart comme nation souveraine.
J'ai encore quelques devises.
Tous mes amis.
C'est comme Beetlejuice. On a dit son nom trop de fois.
- Entre ! - Merci.
- Je te croyais avec tes nouveaux amis. - J'ai dû partir.
Ils s'amusaient mal.
- Viens, Sheldon. Assieds-toi là. - Merci.
Est-ce que tu veux du chili con carne fait maison ?
Il y a des haricots ?
Alors, c'est pas du vrai. Le vrai chili ne contient pas de haricots,
mais tu viens d'une terre étrangère, donc ton ignorance est pardonnée.
Bon, tu en veux, ou pas ?
S'il te plaît.
Ta copine est un peu soupe au lait.
J'aimerais porter un toast...
Aux amis, même les excentriques.
Santé.
Connais-tu l'origine des toasts ?
Figure-toi que oui !
C'était les Romains qui mettaient des toasts épicés dans leur punch.
C'est une Mme Je-sais-tout.
C'est bon. Quel qu'en soit le nom.
Je ne crois pas, non...
Il faut vraiment que j'arrête Twitter.