Leonard, t'es sous la douche ?
Je t'entends pas ! Je suis sous la douche !
Je demandais si t'étais sous la douche, mais c'est sans importance maintenant !
Quoi ?
Sans importance ! Devenu futile au vu des événements récents.
Je t'entends pas ! Je suis sous la douche !
Pas le temps de bavarder.
Urgence.
Quel genre d'urgence ?
Mathématique.
1 L de smoothie à la banane, une vessie d'1/2 L.
- T'as pas vraiment envie de le faire. - Je te jure que si.
Je suis pas tout seul.
Quoi ?
Salut Sheldon.
Qu'est-ce que tu fais là ? Elle peut pas être là !
On était là avant ! Toi, tu peux pas être là.
D'après le Pacte de Colocation, paragraphe 9, alinéa B,
"L'accès privé à la salle de bain
"est suspendu en cas de force majeure."
Et crois-moi, je subis une vraie force majeure.
Tu peux pas attendre deux minutes ?
Leonard, laisse-le faire pipi.
Quoi ?
Bouge. Bouge ! Bouge !
=[ Giggity Team ]=
www.u-sub.net www.giggityteam.fr
benji1000
Jacquotte
Lysippée
Poca
Dr Leonard Hofstadter, vous êtes officiellement accusé
de deux violations du Pacte de Colocation.
Vous abandonnez la lecture des charges ?
Attends. Non.
Mon client n'abandonne pas la lecture des charges.
Cool. J'ai un avocat.
Et je l'ai vue à poil.
Reprends.
Très bien.
"1er chef d'accusation : aux alentours du 28 avril
"l'accusé a, avec préméditation, sciemment
"refusé l'accès à la salle de bain commune, lors d'une urgence
"à savoir : j'avais les dents du fond qui baignaient.
"2d chef d'accusation : l'accusé
"a outrepassé l'accord relatif à l'occupation de la douche, à savoir,
"1 personne, à moins d'être attaqué par des aliens solubles dans l'eau."
Je peux voir le Pacte de Colocation ?
C'est très technique.
Je pense que je peux gérer.
Première de sa classe, université de Cambridge.
Diplômée pour exercer le droit dans trois pays et dans ta face.
Très bien, basé sur une lecture rapide,
tu n'as pas le début d'une affaire.
Ça m'étonnerait.
J'ai bien peur que si.
Section 7 ici,
sur le droit d'accès à la salle de bain en cas d'urgence,
il n'y est pas spécifié ce que constitue une urgence.
Ridicule !
Une telle urgence est évidente.
Si Leonard oublie de tailler ses poils de nez,
il peut débarquer pendant ta douche ?
Irrecevable. Leonard ne taille pas ses poils de nez.
Il pense que comme il est petit, personne ne peut les voir.
Le fait est qu'en droit, l'ambiguïté dans un contrat
profite à la partie qui n'en est pas à l'origine, ici Leonard.
- Voilà pour le premier point. - Mais...
Pas de mais. C'est comme ça que ça marche.
Cassé !
Quant au problème de la douche,
Je cite l'addendum J.
"Lorsque Sheldon se douche en second, tout doit être mis en œuvre
"pour assurer une quantité suffisante d'eau chaude."
Je crois que ceci supplante la question de l'occupation.
Supplanté !
C'est pas fini.
La douche à deux est le 2e meilleur truc qui soit arrivé aujourd'hui.
Du grec le soir de la pizza ? C'est la chose
la plus délicieusement cruelle qu'on ait faite à Sheldon
depuis qu'on lui a laissé un faux message de Stephen Hawking.
Sérieusement ?
J'aimerais débattre de vos théories sur les trous noirs.
Rendez-vous au Randy's Donut à l'aéroport à 2 h du matin.
Que mangez-vous ?
Ce soir c'est pizza.
Je voudrais en référer à mon avocat.
D'après ce que j'ai là,
jeudi soir, c'est chez Franconi.
Oui et quand Franconi a fermé,
on a changé pour Graziano.
Intéressant.
Peut-on changer de restaurant comme ça, Priya ?
Bonne question.
Il s'avère que non.
D'après le document que tu as établi,
le choix d'un nouveau restaurant requiert une audience publique,
et une période d'essai de 60 jours.
Est-ce fait ?
Non.
C'est du grec ? Leonard, tu détestes manger grec.
Pas autant que toi.
Bien. Le moins qu'on puisse dire, c'est que je suis flexible.
Je t'ai pris la brochette d'agneau.
Merci.
Si on y pense,
la nourriture grecque est proche de l'italienne.
Elles reposent sur les mêmes épices.
Et c'est une sacrée civilisation, les grecs !
Ils nous ont donné la science, la démocratie,
et des petits cubes de viandes calcinés qui ont un goût de sueur.
Salut ! Ça va ?
La méchante Indienne veut me faire manger de l'agneau.
Félicitation. La soirée pizza sera chez toi.
Commande-en une.
Désolée, je mange avec Amy et Bernadette.
Mais tu es le bienvenu.
Une soirée entre filles ? Je ne suis pas prêt pour une soirée
à parler d'arc-en-ciels, de licornes et de douleurs menstruelles.
Comme tu veux.
On va sûrement cracher un peu sur Priya.
Je m'assoie devant.
Je voudrais porter un toast
à une super soirée entre filles.
Attention. On peut devenir fofolles.
La dernière fois, on a fumé des cigares et prétendu être des dragons.
Vraiment, Amy ?
Tabac et alcool ?
Dois-je te rappeler que peu de découvertes scientifiques
ont été faites par des gens s'amusant ?
Pourquoi tu l'as amené ? Il casse mon trip.
J'ai eu pitié de lui. Priya lui rend la vie dure.
La fête de Priya commence plus tôt.
Qu'est-ce qui se passe avec ces tailleur-pantalons ?
- J'ai besoin d'infos. - Le tailleur-pantalon, c'est nase.
Et cela permet de justifier le ridicule d'en porter.
C'en était une bonne.
Tu vois ? Fofolles.
Tu sens la poudre pour bébé.
C'est du talc. Mais comme c'est un ingrédient de poudre pour bébé,
je comprends ta confusion.
Je ne suis pas du tout confuse.
Tu es comme un gosse sexy.
Je sais pas comment le prendre.
Moi, oui.
Amy et Sheldon assis dans un arbre
S'-E-M-B-R-A-S-S-S-S-A-N-T.
ça fait trop d'S pour "s'embrasser".
Pas s'ils le font assez longtemps.
Sheldon... t'as déjà embrassé une fille ?
En dehors de ma mère, ma sœur et de ma mémé, non.
Mais pour une révélation totale,
j'étais dans un bus, un jour, et j'ai dû faire du bouche-à-bouche
à une nonne âgée qui s'était évanouie sous la chaleur.
Elle m'envoie une carte tous les ans,
signée avec bien trop de bisous.
Ça ne compte pas.
T'es même pas un peu curieux ?
Ouais, tu es un scientifique. Où est ta curiosité ?
Je suis disponible pour une expérience.
Merci.
C'est inutile. Nous savons ce qu'il faut savoir sur les baisers.
Cela requiert 34 muscles faciaux et 112 muscles posturaux.
Un peu de douceur, copine.
Je suis heureux que personne ne soit curieux
des sacrifices humains aztèques.
Je sais... Amenons Sheldon danser.
Je veux trop voir Sheldon danser.
Il doit ressembler à une araignée sur une assiette chaude.
Non merci, mais sachez que je suis un excellent danseur.
Expert en rumba, valse et cha-cha-cha.
- Vraiment ? - Ce n'est pas surprenant.
J'excelle dans tant de choses.
Exemple : mon pain au levain.
T'as pris des cours de danse ?
Contre ma volonté.
Dans le sud, les pré-pubères
doivent participer à ce qu'on appelle cotillion,
ce qui les initie aux coutumes sociales
et aux talents de danseurs nécessaires pour servir au 18e Siècle à Vienne.
On va vraiment t'emmener danser.
Non, tu ne le feras certainement pas.
Qu'attendrait l'entraînement cotillion
d'un homme lorsque trois dames lui demandent
de les escorter à une soirée dansante ?
J'ai sauvé la vie d'une nonne. Pourquoi suis-je puni ?
Amenez-nous là où on valse.
Où on quoi ?
Valse. C'est une danse sociale venant d'Autriche
chorégraphiée selon un modèle en trois-quatre temps.
La valse.
C'est parti.
I kissed a girl and I liked it
I hope my boyfriend don't mind...
Que t'est-il arrivé ?
Bouge-moi ça, bébé, bouge !
Muy caliente, Sheldon !
Une danse ?
Je suis désolée, je suis fiancée.
Et vous ?
Soyons fous.
Si nous sommes l'élite,
pourquoi on ne fait pas ça tous les soirs ?
Que font 16 fois 14 ?
Mes rots ont le goût de jus d'airelles.
Et voici ta réponse.
Tu veux entrer pour un dernier coup ?
Si tu fais référence à la boisson, tu sais que je ne bois pas.
Si tu penses au coït
tu sais bien que je ne pratique pas cet exercice.
J'ai du YOP.
Dur de dire non au YOP.
Son nom me fait littéralement signe.
Mets-toi à l'aise.
Merci.
Quelqu'un fume ?
Ce n'est que Ricky.
Tu possèdes un singe qui fume ?
Ne sois pas bête. C'est un des animaux
de mon étude d'addiction à la nicotine.
Que fait-il ici ?
Il a de l'emphysème.
Je peux au moins le laisser traîner et regarder le câble.
Remarquable.
Tu t'inquiètes pas du tabagisme passif ?
Un peu.
Le véritable danger est qu'il me morde le visage alors que je dors.
Est-ce qu'il me souffle délibérément au visage ?
Ouais. C'est un connard.
Merci.
Puis-je te parler de quelque chose qui me perturbe ?
Bien sûr.
Qu'est-ce qui tournicote dans ton gros cerveau ?
Priya a, en gros, invalidé mon Pacte de Colocation avec Leonard,
rendant la vie dans l'appartement très inconfortable pour moi.
Et tu veux que je la tue ? C'est fait.
Non, bien sûr que non.
Il peut fumer. Il peut lancer une flèche empoisonnée.
Aucun jury nous condamnerait, car les gens aiment les singes.
Je comprends que l'alcool ait éveillé ce qui fait
que les filles sont sauvages...
mais je veux vraiment parler à l'Amy intelligente, là.
Excuse-moi.
T'es-tu déjà dit que ton intelligence puisse être la source de tous tes maux ?
- Non. - Que crois-tu que Ricky ferait
si un intrus empiétait sur son territoire ?
Lorsqu'ils sont défiés, les singes affirment leur domination
par la poursuite, l'attaque,
et font étalage de leur pénis.
C'est un peu trop pour moi.
Tu es trop terre-à-terre. Ce que je veux dire,
c'est qu'il ne baisse pas les bras, et tu dois faire comme lui.
Tu me conseilles d'être vicieux ?
Oui, vicieux.
Vicieux...
Ce qui m'amène à notre prochaine étude.
Fascinant.
Ne considère pas ce qui va suivre comme une réponse à notre acte.
Qui a dit que tu ne devrais pas disséquer nos cerveaux ?
T'es vraiment un connard.
Bonjour, Sheldon.
Très bien, vous êtes levés. J'ai écrit une nouvelle version
du Pacte de Colocation à mon avantage.
Vous devez le signer.
- Pourquoi je devrais ? - Excellente question.
Te souviens-tu de ce qui est arrivé à l'alien
joué par le talentueux Frank Gorshin
dans l'épisode de Star Trek "Le Dilemme" ?
Le Capitaine Kirk active la séquence d'auto-destruction
en menaçant de faire sauter l'Enterprise et de les tuer, à moins qu'il se rende ?
Affirmatif.
Ordinateur, ici le Dr Sheldon Cooper.
Activer la séquence d'auto-destruction. Code 1-1-A-2-B.
Séquence d'auto-destruction activée.
Et tu vas faire quoi, détruire l'appartement ?
C'était ma première idée, mais toutes mes affaires cool sont ici.
Alors, il se passe quoi, à la fin ?
À moins que Leonard ne signe le nouveau pacte
dans les prochaines 41 secondes,
cet ordinateur enverra un e-mail à tes parents, en Inde,
les informant de ta relation secrète
avec le blanc comme neige Leonard Hofstadter.
Oh, bon sang...
- C'est grave ? - Crois-moi, c'est très grave.
Ils vont finir par le savoir !
- Oui, mais pas aujourd'hui. - 20 secondes.
- Tu as honte de moi ? - Mais non.
- Alors pourquoi tu peux pas leur dire ? - N'abuse pas.
Il le fait tout le temps, hein ? Quinze.
- D'accord, t'as gagné ! Éteins. - Mais non, il bluffe !
- Je ne bluffe jamais. Dix. - C'est du chantage !
- Neuf. - On abandonne !
- Huit. - C'est ridicule.
Sa batterie est chargée ! Honnêtement, tu lui trouves quoi ?
Fais ce qu'il dit ou c'est fini.
Vraiment ?
Bon, je signe !
Séquence d'auto-destruction annulée.
Tu sors peut-être de Cambridge,
mais moi, je sors de l'Académie Starfleet.
Bonjour, Amy.
Assurément, ça n'est pas un bon jour.
Souffres-tu de déshydratation, mal de tête, nausée et honte ?
J'ai aussi trouvé la carte de visite d'un coréen dans mon décolleté.
Que s'est-il passé hier ?
Ah, les trous de mémoire...
La pochette surprise qui accompagne chaque bouteille de vodka.
Hier soir, tu m'as donné un bon conseil sur mon problème de colocataire,
tu m'as embrassé, puis vomi pendant 40 minutes,
après quoi tu t'es évanouie dans ta salle de bains.
Je t'ai mis une serviette sous ta tête comme oreiller,
réglé l'horloge digitale de ton four, car l'heure fausse me perturbait,
puis je suis parti.
Je ne sais pas quoi te dire.
Je suggère que l'on traite notre relation comme un PC endommagé.
On le restaure au dernier point de fonctionnement correct.
Génial. Merci.
Ils n'avaient plus de mentholées ! Fous-moi la paix !
Pas facile de vivre avec un primate capricieux.
Allez, Priya, avoue que je t'embarrasse !
Tu prêches un convaincu, ma sœur.