Que fais-tu ?
Priya m'appelle dans quelques minutes sur Skype,
on a prévu un dîner galant.
Il est 8 h du matin à Mumbai !
Comment peut-elle dîner ?
Peu importe. Priya prendra son petit-déjeuner.
Donc techniquement, ce n'est pas un dîner galant.
On peut appeler ça un "petit-souper galant".
Mais si tu le faisais, tu t'exposerais à des moqueries de tes pairs,
comme "Leonard, comment s'est passé ton petit-souper avec Priya hier soir ?"
- Ça ne ressemble pas à une moquerie. - Tu ne m'as pas laissé terminer.
"Super."
- Ce sont des bougies au soja ? - Je ne sais pas, pourquoi ?
Les bougies en paraffine peuvent être cancérigènes.
À moins que le cancer du poumon soit le thème de ce "petit-souper".
Super.
Ne le prends pas mal, mais Priya devrait appeler bientôt...
Tu sais que je mets un point d'honneur
à ne jamais me mêler de tes affaires personnelles.
Oui, j'ai toujours admiré ça chez toi.
En effet, c'est admirable. Mais je vais faire une exception.
Génial.
Priya est repartie en Inde afin de poursuivre sa carrière d'avocate.
Au lieu de tenter désespérément
de préserver cette relation intercontinentale,
tu pourrais utiliser ce temps pour te trouver un hobby.
Un hobby ?
J'ai récemment lu l'histoire d'un homme, dans le Kansas,
qui avait une énorme bobine de ficelle.
Tu pourrais lui donner du fil à retordre.
Certaines personnes trouveraient ça bien d'essayer de faire marcher
notre histoire longue distance. Ils diraient des choses comme
"L'amour est plus fort que les kilomètres qui vous séparent".
Quand je serai au pouvoir, je ferai stériliser ces gens.
Tu fais plein de tchats vidéo avec Amy. En quoi est-ce différent ?
- Tu n'aimes pas Amy ? - Bien sûr que je l'aime bien.
Voilà la différence.
Excuse-moi, c'est Priya.
- Salut Leonard ! - Hé, chérie !
- Tu me manques... - Toi aussi...
Je regrette le temps où tes partenaires pouvaient retourner au vidéo-club.
Merci de m'accueillir pendant que Leonard skype avec sa petite amie.
Pas de problème.
C'est même plutôt agréable,
toi qui lis, moi qui lis, comme un vieux couple marié.
Si on était un vieux couple marié,
la femme servirait du thé glacé et des sablés.
Je n'ai ni thé glacé, ni sablés.
Une bonne épouse irait en acheter.
Je veux divorcer.
Bien. En allant chez l'avocat, prends du thé et des sablés.
Je dois avouer que j'apprécie ton nouveau fauteuil.
- Il est super, hein ? - En effet. Il aligne les lombaires,
maintient le coccyx, équilibre le fessier...
- C'est un fauteuil digne de ce nom. - De quel nom ?
Fauteuil.
Ravie qu'il te plaise. C'est dingue qu'on ait pu le jeter aux ordures.
- Quoi ? - Il était posé sur le trottoir.
J'ai payé un clochard pour m'aider à le monter.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Je me suis assis sur des ordures.
Sheldon, détends-toi !
Parle pour toi ! Je dois me servir de ta douche.
J'ai placé tant d'espoir dans ce mariage.
Un pansement mouillé traîne dans la douche !
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Poca
Syliya
Saison 5 - Épisode 2 The Infestation Hypothesis
C'est drôle.
J'avais jamais utilisé de presse à thermoformage hydraulique.
Sympa.
Ce petit bébé fait monter la valeur de l'université de 175 000 dollars.
Ça fait 3 minutes. On voit ce que ça donne ?
Attendez.
Voici un beau petit panini.
Tu me passes celui au thon.
Merci.
Comment se passe ta relation amoureuse à distance ?
Difficilement, mais on y arrive.
Quand tu dis : "On y arrive", ça comprend les cyber cochonneries ?
Quoi ?
Tu sais, le crac-crac virtuel.
Le numérique...
Mec, c'est de ma soeur dont tu parles.
Leonard agitant son bazar à travers une webcam
doit être plus facile à vivre que lorsqu'il s'en sert vraiment.
Je n'agite rien du tout. On ne fait que parler.
T'es cinglé ?
Avec le haut-débit, on s'approche de la plus grande avancée
en matière de sexe depuis l'invention du mouchoir.
Je peux pas.
Si tu ne le fais pas, tu perdras Priya
pour un frimeur porteur de turban
qui a grandi en coloriant le Kama Sutra.
- Comment tu peux être si raciste ? - Dis-moi que je me trompe.
Te voilà enfin.
Tu dois vérifier si je n'ai pas de poux.
Je l'ai fait hier soir, ça suffit.
Uniquement la tête, non ?
Je ne veux pas en parler.
Tu n'as rien attrapé du fauteuil de Penny.
Mais si.
Ils cavalent à la base de mes follicules pileux
comme des danseurs hippies au parc national de Redwood.
Tu fais toujours ça.
Tu fais une fixation sur une idée folle et ça part dans tous les sens.
Cite-moi un exemple.
La fois où tu as mis un traceur dans ta poubelle,
car tu croyais que des espions coréens volaient tes gribouillages.
Les nuggets de poulet qui devaient être des nuggets d'humains.
Le nuage de forme bizarre qui te suivait partout en ville.
La fois où tu as mis un de mes T-shirts
et que tu étais convaincu d'avoir repris ta croissance.
J'ai dit : "un exemple". Travaille sur ton écoute.
Tu dois te débarrasser de ce fauteuil.
C'est un risque sanitaire.
Du calme. J'ai fait nettoyer la housse, et ai fumigé les coussins.
- Vraiment ? - C'est plus propre que mon canapé.
J'y ai trouvé un sandwich.
Ça a l'air bien.
Il a une forte odeur de produits chimiques.
C'est rassurant.
Vas-y. Essaie.
D'accord.
C'est un fauteuil confortable.
Pourquoi ne pas admettre avoir exagéré ?
Non, merci.
C'est comme vivre avec un chihuahua.
Quoi de neuf, petit oeuf ?
Débarrasse-toi du fauteuil.
C'est fini, le colibri ?
Pour ta sécurité, merci d'attendre dans mon appartement
pendant que j'appelle les autorités afin d'enlever le fauteuil de la mort.
Quel est le problème, le chrysanthème ?
Sous mon autorité, en tant que membre autoproclamé
de l'équipe du Centre de Protection des Maladies,
ces locaux sont condamnés.
En tant qu'homme,
ayant un grand sens de la mode,
je dois te dire que le fauteuil ne s'accorde pas avec la pièce.
On y est. Nous revoilà au lit ensemble.
Oui, on y est.
Bon, je crois que je vais...
y aller direct.
Très bien.
Tu es une vilaine fille.
Et je veux...
te punir avec mon amour ?
Pardon ?
- Pas bon ? - C'est nul. Essaye encore.
Tu n'es...
pas vilaine.
Tu es une cochonne.
Tu es...
Tu es une petite cochonne ?
- Oui, j'en suis une. - Bien, bien.
Tu es une... une...
Tu es une cochonne...
dégoûtante...
et repoussante.
Seigneur, arrête de parler.
Deux minutes, d'accord ?
Je me renseigne sur Google et je te rappelle.
Sois sage et fais ce que je te dis.
Comme d'habitude.
Enlève ton T-shirt.
Très bien.
Le T-shirt dégage.
Ta-da ! Des tétons d'homme !
- J'ai dit silence. - Oui madame.
Maintenant, enlève ton caleçon.
J'enlève mon caleçon.
Nous y voilà.
Tout nu, tout nu.
Magnifique.
À mon tour, maintenant.
Cool.
Et voilà, mon chéri.
Ils t'ont manqué ?
Et merde !
Oh, Léonard. Déjà ?
L'écran a planté.
Sûrement en train de charger. Attends un peu.
D'accord.
Comment vont tes parents ?
J'ai pas du tout envie de parler d'eux, là.
Oui, bien sûr.
Si la vidéo plante,
essaye de re-paramétrer la file TCP/IP.
- J'y avais pas pensé. Merci ! - De rien.
Tu me diras quand vous arrêterez
de monopoliser la connexion.
J'essaye de regarder un film sur Netflix.
Cinq, six, sept et huit.
Tall and tan and young and lovely
The girl from Ipanema goes walking
And when she passes, each one she passes goes...
Oh...
Sais-tu que ce rituel de frapper à la porte
est symptomatique d'un TOC ?
C'est faux.
C'est faux, c'est faux.
Déni, déni, déni. Entre.
Merci.
Tu m'écoutes jouer une bossa-nova classique ?
Et le thème de la série classique Arnold et Willy ?
- Personne dans le monde... - Non.
Je connais que ça. Qu'y a-t-il ?
T'es amie avec Penny, non ?
On est meilleures amies pour la vie, copines comme cochon.
Du genre à partager un jean. Continue.
J'espérais qu'elle t'écouterait peut-être
à propos des dangers d'un fauteuil non-hygiénique.
Est-ce dans un but éducatif,
ou bien a-t-elle acquis un tabouret enduit de choléra ?
Il se transmet par l'eau.
- Tu te moques de moi. - En effet.
Penny a ramassé un fauteuil dans la rue,
et son origine inconnue met en danger
la santé et le bien-être de chaque résident.
Que la propreté te préoccupe de manière psychotique
n'implique pas ma participation.
D'accord.
Donne ton prix.
Embrasse-moi là où je ne l'ai jamais été.
Genre, à Salt Lake City ?
- Peu importe. Je parlerai à Penny. - Merci.
Tu vas m'écouter jouer ?
Non, je n'apprécie pas le son de la harpe.
Son utilisation excessive dans les séries comiques
me donne toujours l'impression de revivre un instant de mon passé.
Désolé, maman. Ne m'en veut pas. Ne fais pas ça !
Je sais pas trop.
Quoi ? T'as un problème à faire l'amour à distance.
Ceci va t'aider.
Il y a deux interfaces qui simulent une bouche humaine.
Toi et Priya en avez chacun un.
Quand tu bouges la langue,
ça lui retransmettra exactement ce que tu lui fais.
Regarde, une Web pelle.
Vas-y, essaye.
Ça ira.
Je vais le faire.
Comme ça ?
Presque. Vas-y franco avec ta langue pour activer le détecteur.
Comme ça ?
Pas loin. Roule un gros patin.
- C'est mieux ? - Oui, tu tiens le bon bout.
Je suis impressionné. Ça fait très réel.
Tu m'as mordu la langue !
Je mordillais. Je me suis laissé emporter.
Pourquoi tout devient bizarre, avec toi ?
Désolé.
- C'est mieux ? - Carrément.
Sympa.
Ça doit coûter 200 balles en boutique.
J'apprécie la récup'.
Cet ensemble appartenait à ma défunte grand-mère.
- Tu rigoles. - Tout sauf le soutif et la culotte.
C'est un secret léopard que je partage avec Victoria.
Et avec moi, maintenant.
J'ai une question, concernant le fauteuil.
Laquelle ?
Tu ne t'inquiètes pas que ça ne soit pas très hygiénique ?
Non, ça va très bien...
J'ai saisi. C'est Sheldon qui t'envoie.
- Il t'en a parlé. - C'est faux.
- Vraiment ? - Oui, complètement, il m'en a parlé.
C'est vraiment pas cool de ta part.
Ah oui ?
Laisser Sheldon t'utiliser pour me manipuler ?
On est amies.
Je suis ton amie. Ne m'en veux pas.
J'y crois pas. Tu devrais partir.
Je suis désolée, vraiment. Je retire tout.
Je suis assise dans ton fauteuil. Il est parfait.
Laisse-moi continuer à faire partie de ton monde.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Un truc m'a mordu les fesses.
Pas important.
Attends. Lève-toi !
- Jure que tu diras rien à Sheldon ! - Je le jure !
Et à mon docteur ? Va me falloir une piqûre !
D'accord !
Coucou chérie, je crois que j'ai compris.
- Écoute... - Non, toi tu m'écoutes !
Tu es ma moitié, et je vais te faire ressentir
ce que tu n'as jamais ressenti.
Bien, dis mon nom.
Et demande m'en plus car...
je vais tout donner.
Mes parents sont là.
Bonjour Léonard,
si je peux aussi prononcer votre nom.
Regarde, un fauteuil gratuit.
S'il était chez Sheldon et Léonard, je serais pas assis par terre.
À trois ?
Trois !
Quel genre d'idiot peut balancer un fauteuil pareil ?