L'entrée du donjon est une porte couverte de mousse.
Vous réussissez à l'ouvrir, mais vous vous trouvez
face à un hideux et puant
ogre couvert de mousse.
Qu'est ce que vous faites ?
Je dis, "Hey, m'man, qu'est-ce qu'on mange ?"
17
L'ogre est amusé par votre blague et vous autorise à passer.
En fait, moi aussi je l'aime.
Comment vont les plans de mariage, Howard ?
La nuit dernière, j'ai passé 5 heures
à Macy pour enregistrer la liste des cadeaux de mariages.
Il semble que je vais finalement avoir
cet adorable plat à asperges en faïence
dont j'ai toujours eu envie.
Tu vois, c'est une bonne chose
d'avoir une copine à 9000 miles d'ici.
Je peux passer mes nuits à faire ce que je veux.
Comme jouer à des jeux de geeks avec nous ?
et de prendre des douches particulièrement longues ?
... peut-être.
On entre dans le donjon.
Tu vois un dragon.
Vraiment ? Donc on joue à Donjon & Dragon
et on va dans un donjon pour voir un dragon ?
C'est pas exactement ça ?
Quand tu joues à "Chute et Échelles", est-ce que tu te plains
de toutes les chutes et de toutes les échelles ?
Tu vas vraiment manger cette tarte entière ?
Peut-être, pourquoi pas ?
Qui ai-je dans ma vie pour regarder mon visage?
Oh non, tu as encore regardé Bridget Jones ?
Non, c'est juste que tout le monde a quelqu'un.
Sheldon a Amy. Howard va se marier,
tu sors avec ma sœur.
Maintenant que Howard va se marier,
peut-être qu'il gonflera une de ses anciennes copines pour toi.
Vous savez qui je blâme pour ma solitude ?
Les États-Unis d'Amérique.
Vos films et vos séries promettent des rues pavées
de jolies blondes avec de gros obus.
Mange une autre tarte, tu auras tes propres obus.
C'est méchant.
Tu sais que ça ca va directement dans mes hanches.
Messieurs, restons concentrés.
Vous êtes face à un dragon qui crache du feu.
Je ne sais pas si je veux encore jouer.
parce que tu n'as pas de copine ?
Oh mon Dieu, si ça devient une raison pour ne pas
jouer à Donjons et Dragons, ce jeu a un sérieux problème.
♪ Our whole universe was in a hot, dense state ♪
♪ Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait! ♪
♪ The Earth began to cool ♪
♪ The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools ♪
♪ We built the Wall ♪ ♪ We built the pyramids ♪
♪ Math, Science, History, unraveling the mystery ♪
♪ That all started with a big bang ♪
♪ Bang! ♪
TBBT - S05E04 - The Wiggly Finger Catalyst
== sync by elderman ==
Maintenant, je suppose que nous utiliserons cette même cire plus tard
pour nous faire les régions du bikini.
Oui, ma zone-bikini va bien.
Qui est choqué? Pas moi.
Alors Bernadette, comment avancent les préparatifs du mariage ?
Et je ne demande pas ça en tant que demoiselle d'honneur potentielle.
Prends moi ! Prends moi !
On est allé choisir le gâteau hier.
Raj est venu.
Il a pleuré et mangé la moitié des échantillons.
Oh, le pauvre, il est si seul.
Nous devrions le caser avec quelqu'un.
Vous savez, j'ai rencontrée une jolie fille au travail.
Elle est mariée à un gars qui participe à nos essais de médicaments.
Heu... youhou ?
Elle est mariée.
Oui, mais son mari a
une grave insuffisance cardiaque,
et j'ai entendu dire qu'il était dans le groupe des placebos.
D'accord, donc la future veuve éplorée
est celle qu'il faut battre.
On peut commander ?
Une seconde.
Je fais une expérience.
Avec les dés de Donjons et Dragons ?
Oui. A partir de cet instant, j'ai décidé
de prendre toutes les décisions futiles avec un jet de dés,
libérant ainsi mon esprit
afin de faire ce qu'il fait de mieux : éclairer et ébahir.
Page 14, objet 7.
Alors, qu'est-ce que tu manges ?
Une salade mexicaine.
Hum, intéressant.
Howard, je peux te voir un instant, s'il-te-plait ?
Je ne veux plus montrer à tes amis
comment je peux tenir dans les sièges d'appoint.
Oh non, c'est pas pour ça. Viens avec moi s'il-te-plait.
Voyons voir avec quoi je vais faire passer cette salade mexicaine.
Un pichet de margarita.
Tu veux vraiment ça ?
C'est un super truc.
Peu importe.
Mon esprit est libre de penser à des choses plus importantes.
Il pense à quoi maintenant ?
Hamburger et limonade.
Raj, j'aimerais te présenter quelqu'un.
C'est mon amie Emily. Je l'ai rencontrée à mon cours de vélo.
Raj, détends-toi. Elle ne peut pas t'entendre. Elle est sourde.
Emily, voici notre ami Raj.
Je suis si douée.
Elle dit "Enchantée de faire ta connaissance".
Elle a vraiment voulut dire ça
ou ses signes étaient sarcastiques ?
Raj dit qu'il est enchanté lui aussi.
Elle dit qu'elle doit retourner vers sa famille,
mais Penny a son numéro si tu veux
lui envoyer un sms et la revoir.
Ok, je vais la jouer cool.
Dis lui. "Peut-être.Peu importe bébé."
Il t'enverra un sms.
Vous avez vu, j'ai un rencard.
J'aime de nouveau l'Amérique.
Et maintenant pour le dessert...
Allez, sunday au caramel, allez, sunday au caramel.
C'est ce dont je parlais !
Okay, dès qu'elle arrive ici,
pour qu'elle sache que je suis cool avec ça,
je vais faire une blague sur sa surdité.
Je pensais a: "Hey, as-tu entendu celle a propos de...?"
Oh, non, je parie que non."
Peut-être qu'on devrait repenser le plan du gros mec solitaire.
Oh, elle est là.
Pas de blague.
Elle dit qu'elle est désolée d'être en retard.
Dis-lui que ce n'est pas grave.
Dis-lui que ses yeux chatoient comme des lys opalescents
dans le lac du palais des jeunes filles célestes.
Sérieux ?
C'est ça la première chose que tu veux dire ?
J'ai travaillé dessus toute la nuit. Utilise ça.
Écoute, je ne connais pas le signe pour "opalescent".
Dans ce cas, épelle-le.
Je ne sais pas comment l'épeler.
Tu me gâches tout !
Il aime tes yeux.
Tu me fais parler comme un homme des cavernes.
Elle dit "merci, tu as de beaux yeux toi aussi."
Vraiment ? Demande-lui combien d'enfants elle veut,
et quelque soit le nombre qu'elle donne, réponds "moi aussi".
Non.
Bon. Dis-lui que j'ai une voix profonde et sexy
comme celle de James Earl Jones.
Elle n'a aucune idée du son de la voix de James Earl Jones.
Super. Elle ne saura pas que je mens.
Voyons voir, qu'est-ce que je pourrais te dire sur moi
qui te ferais m'aimer ?
Oooh, j'aime la musique.
Tu aimes la musique ?
Tu veux vraiment lui demander ça ?
Tu as raison. Tout le monde aime la musique.
Elle dit : "Est-ce que tu joues d'un instrument ?".
Non,
mais quand j'avais 6 ans,
j'ai essayé de monter un boy's band appelé
Frankie va à Bollywood.
Mais aucun autre garçon n'a voulu me rejoindre,
alors mes parents ont demandé aux domestiques
d'être mes danseurs.
Attends, quand tu diras "domestiques",
ne le dit pas comme si je m'en vantais.
Dis-le d'une façon qui semble humble
avec juste une touche de "C'est vrai, j'avais des domestiques.".
Tu t'entends parler ?
Oui, mais pas elle. Donc dis-lui, singe à mains.
Je crois que j'ai écris une lettre au père noël tous les jours.
Et, au matin de noël,
sous le sapin, il y avait un petit chiot
avec un nœud rouge.
Qu'est-ce que tu fais ?
J'écris à Bernadette que je rentrerai tard.
Hé, qu'est-ce qu'elle dit ?
C'est une histoire amusante sur un chiot.
Souris et rigole.
- Vite, vite, arrête de sourire. - Quoi ? Pourquoi ?
Le chiot est mort, il s'est étouffé avec une tête de poupée.
Sois triste ! Sois triste !
C'est un peu dur à voir avec les lumières de la ville,
mais cette constellation en W est Cassiopée.
C'était la mère d'Andromède qui est par là.
Regarde, des jolies étoiles.
C'est sa voiture.
Elle espère te revoir prochainement.
Bien, bien.
Oh, mec,
aide-moi sur ce coup.
Elle veut que je l'embrasse ou pas ?
Je parle le langage des signes, je ne lis pas les pensées.
Si tu étais moi, tu l'embrasserais ?
Ouais, mais je suis le roi de la drague.
J'étais trop mignon à ce rencard.
Toi ? Je t'ai fait mignon.
Tu étais un idiot.
Peu importe, mec. Elle m'a embrassé.
Ça a peut-être été sur tes lèvres,
mais c'était mon baiser.
Oh, bon. Disons quelle nous a embrassés tous les deux.
OK.
La moustache te va bien Sheldon.
Ne me félicite pas. Félicite les dés.
Ils m'ont dit quel pourcentage de mon visage raser.
Pourquoi fais-tu encore ça ?
Parce que ça marche.
Durant ces dernières semaines,
libéré des décisions triviales,
j'ai co-écrit deux articles
dans des journaux reconnus notables scientifiquement
et je suis proche de comprendre pourquoi
le grand collisionneur de hadrons (CERN) a encore
à isoler les bosons de Higgs.
Tu es revenu avec les testicules endolories
car tu ne portes plus de sous-vêtements.
Les dés donnent et les dés ôtent.
Raj sort toujours avec Emily ?
Ouais, chaque soir depuis un mois.
Wow, je ne peux pas croire qu'il ait une petite amie.
Moi non plus.
Il y a d'autres nouvelles amusantes du front Raj/Emily.
Il lui a donné une paire de boucles d'oreilles en diamants et loué une voiture.
Tu rigoles ?
Tu crois qu'elle profite de lui ?
Oh, bien sûr que non.
Elle ne ferait jamais une chose pareille.
Elle est sourde.
Les femmes sourdes ne peuvent pas être des chercheuses d'or ?
Les personnes handicapées sont gentilles, Léonard.
Tout le monde sait ça.
Ouais, en fait j'ai des infos sur Raj
qui pourraient faire avancer cette discussion.
Tu peux nous le dire ?
Voyons voir.
Double 1. Désolé, mon pote.
Attends voir.
Double. Relance les dés.
Ok, écoutez.
Ce n'est pas grave s'il la couvre de cadeaux,
car les Koothrappalis sont énormément riches.
Qu'entends-tu par "très riches" ?
Et bien, "riche" veut dire beaucoup d'argent.
"Énormément " veut dire encore plus.
Je ne sais pas ce que tu ne comprends pas.
Ecoute, je sais qu'ils ont de l'argent, mais je ne pense pas à ce point.
Non, tu as tort.
Comme vous le savez, il y a quelques années, j'ai réalisé l'un de mes
rêves secondaires et suis devenu notaire.
Et bien, de temps en temps,
je traite des documents bancaires pour Raj.
Les Koothrappalis ne sont pas juste riches, ils sont riches comme Richie Rich.
Bon, combien alors ?
A mi-chemin entre Bruce Waynes et Balthazar Picsou.
Quoi ?
La dernière fois qu'on est allés au zoo,
ce fils de pute m'a fait lui acheter un churros.
Ecoutez, je suis désolé, je ne veux pas être impoli,
mais je dois appeler la sœur de Raj que j'aime tant.
Si énormément.
Ok, donc il a de l'argent, et ce n'est que quelques cadeaux et une voiture.
Et c'est lui qui paye pour toutes ses cartes de crédit.
Quoi ? Il paye ses cartes de crédit ?
Bordel, j'aurais du sortir avec Raj quelques mois.
Mais je.. je ne l'aurais pas fait, car je ne suis pas ce genre de fille.
On devrait vraiment parler à Raj.
Il ne va pas nous écouter, il est amoureux.
Impossible de trouver une solution ?
Je me souviens de ces jours.
Maintenant, si vous m'excusez, je dois...
rester ici.
C'est une mauvaise idée.
- On devrait y aller. - Non.
C'est moi qui les ai fait se rencontrer.
Je dois dire quelque chose.
Tu es déjà engagé avec une amie.
Hey, Bernadette se fiche d'où je fais rugir mon engin,
tant que je le gare au bon garage.
Je ne peux pas croire que tu sois engagé à une de mes amies.
Oh, elle arrive.
Brillant. Chuchote pour éviter que la fille sourde t'entende.
Heureux de te voir.
Est-ce qu'on peut parler de Raj ?
Elle dit : "Bien sûr, qu'y-a-t-il ?".
Ok, hum, voyons, par où commencer ?
Hum, tu vois, Raj est un peu naïf,.
Je veux dire, il n'est pas sorti avec beaucoup de femmes.
Et je crains que, sans le vouloir,
tu pourrais être en train de profiter de lui.
Tu sais, en le laissant t'acheter un tas de choses chères.
Et je-je...
Howard, par ici.
Dis-lui ce que je dis.
Bien.
Tu es une chercheuse d'or ou pas ?
Oh, euh, bip, bip,
tu penses être quoi toi, espèce de bip ?
Occupes-toi de tes propres affaires bip
et va te bip.
Attends, je viens de comprendre.
Je suis très en colère contre toi !
Ok, attends...
C'était quoi ce guet-apens avec ma copine à la salle de gym ?
Ce n'était pas un guet-apens.
C'est juste qu'il est impossible de s'annoncer à des personnes sourdes.
Hey, et depuis quand tu es si bavard ?
Je suis horrifié.
Entre Raj.
C'est cette fille le problème.
Je veux dire, c'est quoi cette relation
où tu lui achète des cadeaux et elle te donne du sexe ?
La meilleure que j'aie jamais eu !
Ok, écoute.
Tu sais que tu peux faire mieux.
Je vois ce qui se passe ici.
Toi et moi avons eu une folle nuit ensemble,
et maintenant, tu ne supportes pas de me voir avec une autre femme.
C'est bon.
Je ne veux pas me fâcher avec tes sentiments.
Je n'ai pas sentiments.
Oui c'est ça.
Continue de te dire ça.
Il est plus mignon maintenant que je sais qu'il est riche.
J'ai une surprise pour toi.
Ferme les yeux.
Ouvre-les.
C'est un vrai rubis.
C'était un peu cher,
mais personne ne peut mettre un prix à l'amour.
Cependant, les vendeurs de chez Cartier y arrivent assez bien.
(sonnerie de Skype)
Oh, maman, papa.
Quelle bonne surprise.
Non, ce n'est pas une bonne surprise, c'est une mauvaise surprise.
Penny nous a appelés.
Penny ?
Elle nous a dit que tu dépensais tout notre argent
pour ta nouvelle copine.
Je lui ai juste acheté 2-3 trucs.
Elle m'a donné des trucs aussi.
Ouais, ouais, je suis gynécologue.
Je sais exactement ce qu'elle t'a donné.
Tu dois trouver une gentille fille indienne qui vient d'une bonne famille.
Si tu continues à voir cette fille, tu te débrouilleras tout seul.
Quoi ? Vous voulez que je choisisse entre la femme que j'aime
et l'argent... pour lequel j'ai beaucoup de sentiments ?
C'est à toi de voir.
Et bien, je choisis l'amour.
Tu es un idiot.
L'amour ne dure pas.
Et bien, il va peut-être le trouver.
Réfléchis à ça.
Mes parents me demandent de choisir entre toi et l'argent.
Je te choisis toi.
Non, je pense qu'il faudra rendre la voiture.
Et le collier aussi oui.
Mais tout ça ne compte pas,
car nous avons quelque chose de mieux.
Nous avons l'amour.
Oh Penny, ça fait si mal.
Je sais, je sais.
Parfois, je coupe le son de la télé
juste pour croire qu'elle est toujours avec moi.
Mais je ne peux pas regarder les sous-titres sans pleurer.
Oh, je suis désolée.
J'aimerais pouvoir faire quelque chose pour toi.
Sérieusement.
J'ai le cœur brisé et tu en profites ?
Quoi ? Non !
Écoute Penny, tu es super,
mais j'ai beaucoup discuté avec mes parents,
et ils ont dit que si je sortais avec une fille indienne, j'aurais une Maserati.
Oh, un gâteau au fromage,
tu est aussi bon qu'une femme,
même si je ne peux pas coucher avec toi.
Essaie en le mettant au micro-ondes pendant quelques secondes.
Puis-je utiliser les toilettes ou dois-je attendre de rentrer ?
Allez, papa a besoin de vider sa vessie.
Oh, ce n'est pas ce que tu veux voir après trois laits aromatisés.
Et voila les gars.
Je le récupère quand vous avez fini.
Merci pour le dîner mon pote.
Ouais, c'est très gentil de ta part.
Vite, vite, vite.
Oh, et n'oublie pas le pourboire.
On sait tous que t'en as plein les poches maintenant.