Alors, sur quel genre de croisière allez-vous embarquer ?
Cela s'appelle la croisière de la résurrection.
Christian Quarterly lui a donné la plus haute note.
Cinq couronnes d'épines.
J'aurais aimé que tu viennes avec moi, Sheldon.
Eh bien, Maman, si j'étais venu, ça aurait été une véritable preuve
que ton Dieu puisse faire des miracles.
Tu vas manquer quelque chose.
Je vais être accolé au mur.
Il y a un thème pour tout.
Il y a Jonah et l'observation des baleines.
Tout ce que tu peux manger Le dernier super buffet.
Et mon préféré, la Fusillade de Dieu.
La Fusillade de Dieu ? J'ai peur de demander.
Oh, c'est une huée et une moitié.
Tu écris tes pêchés sur un pigeon d'argile,
ils le lancent dans les airs, et tu le pulvérises
avec un fusil de calibre 12
rempli de l'indulgence de notre Seigneur.
Honnêtement, Maman je suis quelque peu rassuré
de constater une amélioration de ton groupe-- la volonté de naviguer
sur l'océan sans peur de basculer aux confins du monde.
Par exemple,
si Shelly était à bord, il écrirait,
Bouche de pigeon futé,
et puis bam!
Le Seigneur donne et le Seigneur fait exploser.
Eh bien, Maman,
si on s'en se réfère à mon parcours prévu pour notre week end ensemble,
on commence fort avec du poulet grillé.
ça parait délicieux.
Bien, parce que je t'ai pris tous ce dont tu as besoin pour le cuisiner.
Prépares-toi à te régaler.
Le poulet grillé de ma mère
est la raison pour laquelle on a dû acheter un cercueil XXL pour mon père.
Sheldon, elle vient de descendre de l'avion.
Elle n'a pas envie de cuisiner.
Bien sûr qu'elle en a envie.
Cuisiner pour moi est sa façon de me dire qu'elle m'aime.
Cuisiner pour moi alors qu'elle est trop fatiguée pour le faire
est sa façon de me dire qu'elle m'aime vraiment beaucoup.
En fait, ça ne dérangerai pas de sortir pour manger un morceau, Sheldon
Mais est-ce qu'on aura encore faim
pour le poulet que tu vas me cuisiner?
D'accord, c'est réglé, on sort. Vous aimez les sushi?
Il y a un super endroit pas très loin d'ici.
Je n'en ai jamais mangé, mais il n'y a pas de mal
à essayer quelque chose de nouveau.
Il y a beaucoup de mal à essayer quelque chose de nouveau.
C'est pour ça qu'on teste le maquillage et les médicaments
sur des lapins.
Sheldon, t'es cinglé.
En fait, je lui ai fait passer des tests quand il était enfant.
Le médecin dit qu'il va bien.
Je te l'avais dis.
Bien que je regrette de ne pas avoir continuer à voir
ce spécialiste à Houston.
" Our whole universe was in a hot, dense state "
" Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait! "
" The Earth began to cool "
" The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools "
" We built the Wall " " We built the pyramids "
" Math, Science, History, unraveling the mystery "
" That all started with a big bang "
" Bang! "
The Big Bang Theory 5x06 The Rhinitis Revelation Diffusé le 20 octobre 2011
== sync, corrected by elderman == Trad: GreenColin, Eliup, dam358, Poletto, Bartowsky
Irrasshaimase!
Pas besoin de crier!
Je ne suis pas content à propos de ça.
Quelle a été la dernière chose qui t'a actuellement contenté?
La perspective d'un poulet grillé.
c'est passionnant.
A la maison, le café-restaurant sur le Route 4 sert des sushi,
mais c'est juste des bâtonnets de poisson avec du riz.
Ils le présente dans le menu
avec des lettres kung fu, mais ça n'en fait pas des sushi pour autant.
L'appellation "lettres kung fu" ne me semble pas politiquement correcte.
Oh, je croyais que l'appellation qu'il fallait éviter était "ching chong".
Ouais, ouais, celle-là aussi.
Alors, Sheldon, qu'est ce qui se passe
entre toi et ton amie Amy,
si ça ne te dérange pas que ta mère prie un peu à votre sujet?
Eh bien, en fait il y a des nouvelles fracassantes à propose d'Amy.
Elle est en train d'étudier
la neurobiologie de l'addiction sur les animaux.
Elle est à ça de rendre une étoile de mer accro à la cocaïne.
Quelle est ton opinion sur leur relation?
C'est un peu comme le monstre du Loch Ness.
Peut être qu'il existe, peut être qu'il n'existe pas.
Nous ne le saurons probablement jamais.
Mais parfois c'est drôle de se faire peur en y pensant.
Alors oû en est tu avec les filles?
J'ai entendu que tu es dans une sorte de relation longue distance?
Ouais, c'est la soeur de Raj.
C'est assez dur.
Elle est en Inde.
Et ses parents ne sont pas ravie qu'elle soit avec un blanc.
oh, ça devient marrant, nan?
On ne pense jamais à ça dans un autre sens.
Eh bien, tu ne peux pas forcer les choses.
Il faut savoir déterminer si on est en vraiment dans une relation
ou si tu ne fais que l'appelé comme ça.
C'est comme ils disent-- une chatte peut avoir des chatons
dans le four mais ça n'en fait pas des biscuits.
Et cela me rappelle une autre énonciation.
Vous pouvez mener un poulet à Crisco, mais vous ne pouvez pas
inciter votre mère à le frire.
Sheldon, vous m'agacez une fois de plus au sujet de poulet,
Je vous mettrai bien mon genou juste là dans ce restaurant.
S'il te plait, agace la. S'il te plait, pour moi.
Alors Mme. Cooper, que pensez-vous des sushis?
C'était bon.
Ca aurait juste été meilleur
si ça avait été cuit,
et si ça avait été du boeuf.
Sheldon, quand est-ce que votre propriétaire va faire réparer l'ascenseur?
Je ne sais pas.
Dernièrement, on a pensé
à le convertir en silo à missile.
Votre fils a l'air de penser
qu'il faut lancer une frappe préventive sur Burbank.
Il faut les avoir avant qu'ils nous aient.
Hey, regarde qui décide de se montrer.
Raj, qu'est-ce que tu fais?
Je ne vous trouvais plus alors j'ai acheté six nouveaux amis.
Trois, malheureusement, sont morts.
M'man, tu te souviens de Raj?
- Rajesh, voici ma mère. - Bien sûr.
Mme Cooper. C'est un plaisir de vous revoir.
Plaisir partagé.
Je pensais que c'était nos indiens
qui avait des problèmes avec l'alcool.
On ne dit pas ça non plus.
Je vais te faire une liste.
Oh, cela serait sympa de ta part.
Alors Raj, qu'elle douleur essayes-tu
de masquer avec l'alcool?
- Rien, je vais bien. - Vraiment?
Non.
C'est mieux.
Dis-moi ce que tu tracasses, maintenant.
Je me sens tellement seul.
Oh oui, naitre seul, mourir seul.
C'est la tragique condition humaine.
Maintenant, Raj,
Si tu veux bien excuser ma mère,
elle va faire une tarte aux noix de pécan.
C'est tellement bon que j'en oublierai presque
comment elle l'a soufflé avec le poulet frit.
Sheldon, ton ami souffre.
Qu'est-ce qu'on fait quand quelqu'un est blessé?
On leur offre une boisson chaude.
Et quand ils ont bu comme une mouflette,
quel boisson leur offrir?
Café.
Et qu'est ce que nous faisons avec?
Maintenant tu m'écoutes.
Je connais le sentiment quand tu rencontres quelqu'un,
mais il y a une serrure pour chaque clé.
Chez moi, il y a une fille
qui travaille à Wal-Mart Grande, grande fille,
La femme pourrait chasser des oies avec un râteau.
Je pense qu'elle n'a jamais
un homme, qui un jour, voudrait la connaitre,
Harlem Globetrotters viennent en ville. (spectacle de basket)
Pour faire court,
aujourd'hui cette femme traverse le monde
avec un semi-professionnel joueur de basket
et deux beaux enfants métisse.
Je n'ai pas compris grand chose à cause de votre accent,
mais la tonalité générale était apaisante
et d'une certaine façon je me sens mieux.
Je ne vais pas avoir ma tarte aux noix de pécan, n'est ce pas?
Tu veux quelques Oreos?
- Double parfum? - Non, simple.
Frappe un homme quand il est à terre.
Je suis content que nous avons finalement trouver quelque chose à faire ensemble,
juste nous deux.
Sur. La chose qui te manque vraiment quand tu es
en vacances c'est la lessive.
Attention, tu utilises trop de Downey.
Tu sais que si mes vêtements sont trop doux, je deviens somnolent.
Et bien, cela me reviens.
Je fais ta lessive, et tu restes à côté pour me critiquer.
C'est gentil, non?
Mrs. Cooper.
- Hey! - Oh, salut chérie.
Sheldon, tu ne m'a pas prévenu que ta mère venait.
Je l'avais mit dans e-mail de la semaine.
Juste entre
"La saison des betteraves est enfin là"
et "Oh-oh, les selles rouges dû aux betteraves conduisent a effrayer le cancer."
Alors, comment vas-tu?
Bien, bien.
J'ai entendu que Leonard a une nouvelle petite amie.
Comment vas-tu avec tout ça?
Bien. Ca fait un moment vous savez.
Je vais aller là-bas.
Dis-moi, quand tu vas là-bas,
est-ce que tu portes ça?
Hé bien, c'est très mignon.
Toutes les boissons gratuites que j'ai eu grâce à lui m'ont permis
d'économiser 10 fois son prix.
Penny a beaucoup d'argent attaché
dans la promiscuité futur.
Chéri, tu penses que
peut-être la raison, c'est que tu as du mal
à trouver une personne pour te poser avec
est parce que tu les laisses tomber lors de montagne russe
sans acheter un ticket?
Oh,ils ne font pas toujours un tour de montagnes russes.
Parfois, il ne font qu'un tour de tasses de thé tournantes.
Maintenant je vais sortir ce soir. Ce serait être fou
de te demander de regarder ce que je vais porter?
Oh, c'est pas fou du tout.
Et ne te fait pas trop de soucis.
Quand j'avais ton âge, on me séduisait avec un tour en voiture
une bouteille de vin à la fraise.
ça ne sera pas dans l'e-mail de cette semaine.
Cet été, je vais aller
dans la Station Internationale de l'Espace.
Oh, mon mot, un voyage aux cieux.
Si jamais tu veux vivre éternellement,
je te prêterais un bon bouquin sur le sujet.
Merci, mais je regarde le Noël Spécial de Charlie Brown
tous les ans, alors je crois avoir compris l'essentiel.
Je parie que ta mère est fière de toi.
Nope.
Elle dit que si je ne reviens pas
elle fera une grève de la faim.
Il faudrait des années avant
qu'elle n'ai de problèmes, mais quand même.
J'ai une surprise pour toi demain, Maman.
Je t'emmène
voir Saul Perlmutter faire une lecture
sur son travail grâce auquel il a gagné le Prix Nobel en cosmologie.
Et la meilleur partie est,
sur le Q et le A,
J'ai travaillé sur un couple de "Q"
Cela laissera perplexe son désolé "A".
Je ne sais pas, Shelly.
Je pensais qu'on pourrait faire un peu de tourisme.
Quel endroit touristique vaut plus le coup que de voir ton fils
embarrasser un lauréat de Prix Nobel.
Allez, Sheldon, nous allons prendre ta mère
pour voir la pancarte Hollywood,
le musée de cire,le Walk of Fame.
Ooh, peut-être un petit tour à Rodeo Drive.
Eh bien, je ne peux pas dépenser 12,000$ dans un sac à main,
mais c'est gratuit de regarder ceux
Qui fait avec la condamnation juste.
Qu'est ce que tu dis?
Qu'est ce que je dis?
Je dis que vous devez arrêter de ruiner le séjour de ma mère
avec vos sushi, et votre tristesse et vos teeshirts de salope.
Arrête ça.
Il ne dit pas ça à propos de ton T-shirt, ton T-shirt est très bien.
C'est délicieux.
Le petit truc avec les pancakes c'est la graisse de bacon.
Je cuisine tout avec.
Tout? Vous n'êtes pas inquiète pour votre santé?
Oh, les médecins changent tous le temps d'avis.
Une semaine la graisse de bacon est mauvaise pour votre santé.
La semaine d'après, vous n'en consommez pas assez.
Bonjour, Shelly.
M'man, je voulais m'excuser pour mon comportement d'hier soir.
- Excuses acceptées. - Bien.
Tu vas voir, tu va adorer la lecture de Perlmutter.
tu vois, il va exposer que l'univers est plus vieux
de 6000 années mais j'ai pensé
que tu pourrais te mettre les doigts dans les oreilles
et fredonner "Amazing Grace" pendant ces parties.
J'ai toujours l'intention de sortir avec tes amis.
Mais je me suis excusé.
Et c'était très difficile parce que je n'avais rien à me reprocher.
Shelly, j'ai supporté suffisamment de lecture dans des halls poussiéreux
pendant ton adolescence.
Je veux aller faire du tourisme.
Alors prends quelques pancakes,
habilles toi, et viens avec nous.
Je n'irais pas, et tu ne peux pas me forcer.
Tu as raison, je ne peux pas. Passe une bonne journée.
Je vais rester ici jusqu'à ce que tu changes d'avis.
Eh bien, tu risques de rester planter ici toute la journée.
Je vais juste prendre ma graisse de bacon et la glisser juste là..
Je n'arrive pas à croire que ma propre mère m'abandonne.
Je ne t'abandonne pas.
Sheldon, t'abandonner serait de mettre dans un panier et te déposer
sur le perron d'une église.
Je vais à Hollywood et remercier un Ronald Reagan en cire
pour ses services envers notre pays.
Nous sommes apparemment à la croisée de notre relation, Mère.
Eh bien, je suppose que oui.
Désolé. Sirop.
D'accord, maman.
Quand tu seras au musée Croyez-le Ou Non de Ripley,
s'ils ont une exposition sur une mère qui a gâcher la chance
de passer la journée avec le meilleur fils du monde,
Croyez-le, parce que c'est vrai.
Je n'ai pas eu-
Cette lecture était une perte de temps.
J'ai fait des diagrammes plus précis
sur l'expansion de l'ancien univers sur le mur de la maternité
avec le contenu de ma couche.
Etes-vous tomber malade?
Nan, je suis juste allergique aux gens
qui reçoivent un Prix Nobel sans aucune raison valable.
Sheldon, est-il possible que ton humeur massacrante--
ou, pour utiliser le terme clinique, chiennerie--
soit le résultat du fait que ta mère ne fasse pas de toi une priorité?
Non. Ou pour utiliser pour le terme clinique "nuh-uh"
Es-tu sûr? le lien de la paire enfant-mère
est la pierre angulaire de la psychologie des primates.
Oh, et voilà.
On en revient toujours aux singes avec toi.
Toujours singes, singes, singes.
Sheldon, nous sommes tous des animaux.
Et soit,il y a certains aspects de toi qui sont vraiment extraordinaires,
mais quand il en vient aux émotions et aux relations,
tu est comme tous le monde.
Est-ce que tu insinue que mes problèmes émmotionnels
sont les mêmes que pourrait expérimenter une personne stupide?
En fait, des recherches démontrent
qu'en réfléchissant moins
la personne moins intelligente fait mieux face à ses émotions.
Tu es sûr de ne pas avoir attrapé un rhume ?
Oh, oui, le rhume.
Juste comme tout les autres.
T'aimerais ça hein?
Oh, celui-ci est sympa.
Vous savez, pour vos grenouilles de bénitier.
Mme Cooper, on dit "Catholiques" et non pas "grenouilles de bénitier".
Mon Dieu, c'est une merveille vous les habitants de Californie
vous pouvez parler à tous.
C'est vraiment la pire visite d'Holywood.
Qu'est-ce que vous faîtes? Elle voulait voir des églises.
Hey, ils ont du vin ici, non?
Aucun de nos dieux n'a d'abdos comme ça.
Ouep, c'est le dernier juif a avoir fait des abdos.
Et regardez oû elle l'a touché.
Hey, pendant que nous sommes ici, pourquoi ne pas faire quelques prières ?
Mettons une petite église dans cette église.
Oh, je ne suis pas sûr que nous devrions ...
C'est facile. Je vais vous montrer.
Seigneur, ici Mary Cooper.
Je viens à vous depuis Gomorrah, Californie.
Je voulais vous remercier
pour la bénédiction qu'est mon petit Shelly.
Je voulais aussi vous remercier pour la force continue
que vous m'avez donner pour ne pas l'assommer avec ma bible.
Ok Penny, c'est à toi.
Hé, mon dieu.
Quoi d'neuf?
Ca va, mais, tu pourrais vraiment aider ma famille, si tu pouvais faire en sorte
que mon frère arrête de fabriquer des méthamphétamines.
Mais pas de flics. Sois cool.
Elle dépasse un peu les bornes sur le "aime ton prochain."
Pourrait sans doute utiliser cette discussion que vous avez eu avec Marie-Madeleine.
Leonard, c'est à toi.
Wasserman, t'es le prochain.
Ok. Je ne sais pas...
c'est probablemment un peu tard pour te demander de me faire plus grand.
Oh,um... si tu pouvais m'aider avec ma copine.
Elle est en Inde. ça serait cool.
T'entends ça? Problème de fille.
Nous avions apparemment tous les deux faux sur ce point là.
Et toi?
Oh moi? Non merci, ça va.
j'essaie juste de ne pas m'enflammer.
Il dit qu'il a du mal à perdre ces 3 derniers kilos.
Huh, j'aurais parié sur le truc de pas parler aux filles.
Non, tu n'a le droit qu'à un seul voeu.
Regardez nous.
Moi, un physicien très respecté.
Le genre d'intelligence qui n'arrive qu'une fois,
peut être deux en une génération.
Toi, l'homme banal,
fatigué de ton labeur en tant commis,
ou vendeur d'aspirateurs, ou cireur de chaussures.
Mais tout au fond...
En apparence, nous ne sommes que deux petits pois dans une gousse.
Un petit pois normal,
et le genre de petit pois que l'on trouve qu'une fois,
peut-être deux par génération.
Pluie.
Un autre bon égalisateur.
Tombant sur la tête du brillant
et de manière peu remarquable.
petits futés.
Oh, Mme Cooper, ça sent tellement bon.
Tu prends notes, chérie.
La vraie façon d'obtenir un homme est avec du fromage fondu
et de la crème de soupe de champignon.
Il mourra à 50 ans mais son amour sera sincère.
J'ai besoin d'un mouchoir. Celui là est mouillé.
Voilà.
Merci. J'ai appris quelque chose aujourd'hui.
Toi et moi, dans plusieurs domaines,
outre l'intelligence et autres, sommes pareils.
Chéri, t'es malade ?
J'espère, parce que si je vais bien, la vie n'en vaut pas la peine.
Oh, ma tarte au sucre, vous avec de la fièvre.
On va te mettre au lit.
T'inquiètes pas, mamounet est là pour prendre soin de son bébé.
et pour être claire, juste de son bébé
et pas eux.
Bien sur.
Je peux avoir du thé au miel avec des toasts sans croute ?
Tu peux avoir tout ce que tu voudras.
Merci, maman. T'es la meilleure.
Garçon, la dernière fois que j'ai donné du VapoRub,
tu n'avais pas encore de poil à la poitrine.
Je sais, ça s'est remplie l'an dernier.
Je n'ai pas pu te consacrer beaucoup de temps lors de ta visite.
Et c'est la faute à qui ?
La tienne.
Shelly, t'es plus un gosse maintenant.
On doit avoir une relation différente.
Non, on ne doit pas.
Celle ci fonctionne très bien.
Chéri, tu es adulte.
Ou bien je suis d'une nouvelle race,
qui vit pendant des siècles,
dans quel cas je suis toujours un enfant.
Oh, je devrais donc vous prendre pour Houston.
ça veut dire que tu ne vas pas chanter "Soft Kitty"?
Si, je vais toujours te chanter "Soft Kitty".
" Soft kitty, warm kitty "
" Little ball of fur... "
Mme Cooper, étions-nous supposés sortir le pâté en croûte du four ?
Sort de là!
Bien, c'était dure.
Bien, je sais, mais il veut dire bien.
Chante.
" Happy kitty, sleepy kitty... "
Qu'est-ce que tu essaies de tirer, Maman?
Du dessus.
c'est de ce que je te parle.
"Soft kitty, warm kitty, little ball of fur... "
== sync, corrected by elderman ==
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