- Qu'est-ce que... - Exercice d'urgence.
- Oh, non, laisse-moi ! - Tu sais comment ça marche.
Une fois par trimestre, on fait la remise à niveau.
Lève-toi et allons-y, marmotte. La moitié de la ville doit être morte.
Faut que j'achète une serrure.
Tu devrais aimer l'exercice de ce soir. Je l'ai rendu amusant.
Chacune de ces cartes
contient un scénario détaillé d'une possible catastrophe.
De l'incendie de forêt
à une invasion surprise du Canada.
Choisis une catastrophe, au hasard.
Le Canada ne va pas envahir la Californie.
Tu penses que les hippies des États du nord vont les arrêter ?
D'accord.
Parfait !
"Un séisme de magnitude 8,2 dévaste Pasadena,
"réduisant les édifices en poussière,
"engloutissant la ville en flammes. Les rues dégoulinant de sang
ainsi que l'écho des cris meurtris." Très bon choix.
Mets ton gilet et ton casque.
Génial.
Encore une nuit à passer devant l'appartement,
habillé comme un Village People.
Tu fais cette blague chaque trimestre. J'ai toujours pas pigé.
Attends. Tu fais quoi, là ?
Je sais pas ce que je fais.
Regarde, il y a du verre brisé partout.
Tu vas vraiment affronter Armageddon avec tes chaussons ?
Comme tu veux.
Secousse violente !
Voilà pourquoi on porte un casque.
Giggity Team
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benji1000, elliekbauer
Reaven, Romain
Saison 5 - Épisode 15 The Friendship Contraction
Lisez ça, c'est un article de la NASA.
"L'expédition décollera au printemps vers la station ISS.
"Avec le commandant Tom "Tombo" Johnson,
"l'astronaute Mike "Supernova" Novacelik
"et l'ingénieur Howard Wolowitz."
Ça, c'est bon pour la newsletter de ma synagogue.
Maintenant que t'es astronaute, il te faut un surnom cool.
Je choisis pas. C'est eux qui choisissent.
Si j'en avais un, ça serait "Dynamite Brune".
Tu m'écoutes pas ? C'est eux qui choisissent.
T'as pas vu ? Je suis Dynamite Brune.
Pourquoi tu mets six sucres dans ton café ?
Car la cafétéria ne vend pas de sachets de méthamphétamine.
Exercice d'urgence cette nuit ?
- Comment tu t'en es sorti ? - Je vais te dire moi, comment.
"Préparation : insatisfaisant."
"Suivi des instructions : de justesse."
"Comportement : exagéré."
"En gros, il risque non seulement "de mourir dans un brasier ardent,
"mais ses jérémiades risquent aussi de gâcher la journée des autres."
Je suis fatigué, je rentre à la maison.
Quelqu'un pourra le ramener ?
Tu peux pas, tu dois m'emmener chez le dentiste à 16 h.
Pourquoi tu prends pas le bus ?
Je pourrais.
C'est les effets de l'anesthésie qui seront un problème pour revenir.
Y a deux ans, après un gros détartrage,
j'ai cru être monté dans le bon bus, mais j'étais parti pour Mexico.
- Une anesthésie pour un détartrage ? - Oui, sinon je mords.
Peu importe. Je suis épuisé. Je ne t'emmènerai pas.
Mauvaise réponse.
D'après la section 37-B de notre Pacte de Colocation,
dans "Fonctions diverses", tu dois m'y emmener.
C'est juste après "sentir les produits laitiers douteux".
J'en ai marre du Pacte de Colocation.
C'est ridicule. Je suis ton colocataire, pas ton chauffeur.
Hier, j'avais mieux à faire que de t'emmener
dans le magasin de trains miniatures de Garden Grove
parce que celui de Pasadena "avait pris la grosse tête".
C'est le cas. Demande à qui tu veux.
- J'en peux plus, c'est fini. - Attends,
tu dis vouloir invoquer la Clause 209 ?
Si elle me permet de pouvoir rentrer pour dormir, alors oui.
Réfléchis bien, car cette clause met un terme à notre amitié
et résume le Pacte de Colocation aux essentiels.
Nos responsabilités seraient juste le loyer, l'entretien,
et une interpellation relax quand on se croise.
'lut.
Où est-ce que je signe ?
Ici ! Sers-toi de ton doigt.
Voilà ! C'est fait.
C'est fini ! Nous ne sommes plus compagnons, quoi qu'il advienne.
Tu n'es plus qu'une simple connaissance. Je change les paroles de Toy Story :
"Je ne suis pas ton ami".
- Je rentre faire une sieste ! - Dis-le à quelqu'un que ça intéresse.
Super nouvelle de la NASA !
Je pars à Houston la semaine prochaine pour mon intégration,
et pour apprendre à évacuer en apesanteur.
- Ça veut dire quoi ? - Il apprend à faire caca dans l'espace.
Ouvre la porte, HAL.
C'est toi qu'ils devraient surnommer Dynamite Brune.
Bonjour, chers amis.
Et Dr Hofstadter.
'lut.
Excusez-moi. J'aurais pu arriver plus tôt,
mais le bus s'arrêtait pour laisser monter les gens.
- Je t'ai gardé une quenelle. - Ta prévenance est touchante.
En échange, tu m'emmèneras chez le dentiste demain.
Désolée, je suis occupée. Je suis en pleine étude sur l'addiction.
J'ai un labo rempli de singes alcoolos, on passe à la bière sans alcool demain.
Tu es ma petite amie et tu ne te plies pas à mes besoins ?
Où est passée la magie ?
C'est pas à ça que servent les copines.
Tu ne les utilises déjà pas pour leur usage principal...
Howard me fait pas faire ses courses, ou l'emmener chez le dentiste,
ou passer au pressing, pas vrais ?
Absolument !
Quand la hanche de Maman lâchera, ce sera à toi, ma p'tite.
Si Amy est trop occupée, ça donne au reste d'entre vous
une chance de me venir en aide.
Vous assurant par conséquent
une annotation dans mon mémoire, nommé De rien, l'humanité.
Très bien.
Criez quand vous entendrez la tâche que vous désirez prendre.
Dentiste.
Bien, on reviendra à celle-ci plus tard.
Qui veut m'emmener mercredi matin
changer les talons de mes chaussures ?
Personne ?
J'avais de bons espoirs sur celle-là. Voyons... le dermatologue.
L'allergologue.
Le pédiatre.
Coup' tifs ?
En voilà une amusante. J'ai besoin d'un nouveau cadre
et j'ai une envie de boulettes de viande suédoises.
Qui veut passer la journée chez Ikea ?
- Elles sont bonnes. - Comment ?
Rien, rien.
Bonjour, Stuart.
Salut Sheldon. Tu cherches quelque chose ?
J'étais assis chez moi, à penser qu'il serait bien de passer voir
ma neuvième personne préférée.
- Neuvième ? - Tu es remonté.
Mon correspondant somalien a été kidnappé par des pirates.
Alors... Comment vas-tu ?
Pas très bien. Mon psy s'est suicidé...
Il m'accuse dans sa lettre.
Super !
Quoi de neuf dans ta famille ? Comment va ta mère ? Elle est en vie ?
Et ton père ? En vie ?
Et tes grands-parents ?
- Non. - Toutes mes condoléances.
Sur une note plus gaie,
j'ai rendez vous pour un détartrage cet après-midi.
Et si tu m'y accompagnais, mon pote ?
Tu veux qu'on aille chez le dentiste ?
Oui. Je ne peux rien te promettre,
mais c'est le genre de choses qui peut faire passer un gars huitième.
Je travaille. Je peux pas t'y conduire.
Et aussi, je ne le soulignerai jamais assez...
je ne veux pas t'y emmener.
Tu peux pas aider un ami dans le besoin, hein ?
Je vois où ton psy voulait en venir.
Et si ton surnom d'astronaute était Howard "Buzz" Wolowitz ?
On peut pas avec "Buzz". C'est déjà pris.
Buzz l'Éclair n'est pas réel.
Non, je ne parlais pas de lui.
Tu parles du moment où il pensait être réel ?
Et que penses-tu de "Crash" ? Howard "Crash" Wolowitz.
Super... Les autres astronautes adoreraient traverser l'espace
avec un gars nommé "Crash".
Ou alors, qu'est-ce que tu penses de "Rocket Man" ?
C'est pas mal, Howard "Rocket Man" Wolowitz.
C'est génial, mais je te le répète, je peux pas choisir mon surnom.
Les autres astronautes le choisissent.
On peut peut-être les influencer dans leur choix.
Comment ?
J'ai essayé de me ballader avec un yo-yo Duncan,
en espérant que les autres m'appellent Duncan.
- Et ? - Ils m'ont appelé "Mange-Chaussettes".
Ils ont pris mon yo-yo et ont fourré leurs chaussettes dans ma bouche.
Et si tu la mettais comme sonnerie ?
La prochaine fois que tu les verras, je t'appellerai et ils l'entendront.
On plante la graine !
- C'est pas une mauvaise idée ! - Dynamite Brune, c'est pas pour rien.
- 'lut. - 'lut.
- T'as pu aller chez le dentiste ? - Non, pas besoin.
J'ai trouvé un prestataire qui se déplace pour les détartrages.
Il se chargent plutôt des chiens, mais...
ça ne semblait pas gêner l'homme à qui j'ai parlé.
Bon. Si tu as besoin que je t'emmène chez le dentiste,
je t'y amènerai.
Est-tu en train de dire que tu es revenu à la raison
et que tu veux rétablir les bénéfices
de ton dévouement total au Pacte ?
Tout à fait. Si tu admets être un trentenaire incapable d'agir seul.
"Mange-Chaussettes" l'a mis dos au mur.
Je n'admettrai rien de la sorte. Si vous voulez bien m'excuser,
je dois appeler mon dentiste,
voir s'il peut me faire un shampooing et me couper les ongles.
- Bien, t'as pas de courant non plus. - En quoi c'est bien ?
Le mois dernier, j'ai envoyé à EDF une carte cadeau Starbucks,
une lettre d'excuses, et quelques photos en soutien-gorge.
Coupure de courant. Mise en place du protocole des coupures de courant.
Que sont devenues les issues de secours fluorescentes peintes sur le sol ?
C'était extrêmement cancérigène.
Bref...
Dommage que tu ne bénéficies plus des avantages de mon amitié,
je suis extrêmement bien préparé à ce genre de cas d'urgence.
N'essaie pas de voir ce que cette lampe éclaire.
Ce n'est pas pour toi.
C'est qu'une coupure, le courant sera bientôt rétabli.
Comme un imbécile de l'Expédition Donner a cru que la neige s'arrêterait bientôt.
J'aime penser qu'il a été mangé en premier.
- J'ai des bougies dans mon appartement. - Des bougies ? Pendant une coupure ?
Tu es folle ? C'est risqué !
EDF recommande le bâton lumineux. Bien plus sûr.
T'appelles ça un bâton lumineux ?
Ça, c'en est un.
- On y va. - Avant de partir, réfléchis à ça.
Non seulement je possède une batterie longue durée de la Marine,
qui est plus que capable d'alimenter notre téléviseur.
Mais j'ai aussi
les 61 épisodes de la série de la BBC Red Dwarf...
et... des Miel Pops.
Pour toi, si tu est prêt à réinstaurer le Pacte de Colocation.
J'ai du vin chez moi, et du papier bulle à faire péter.
Il reviendra.
Du vin et une fille dans le noir... il va s'ennuyer à mourir.
Au vin, et au papier bulle !
Et pour ne pas avoir à regarder Sheldon se servir de sa machine à osmose inverse
qui change l'urine en eau potable.
Chez les Scouts, Tammie Dineesha disait qu'on pouvait le faire avec un collant.
Mon Dieu, qu'elle avait tort.
Bref, tu veux qu'on se bécote ?
Je pensais qu'on testait notre relation, que tu voulais y aller en douceur.
Tu veux qu'on se bécote en douceur ?
Je peux aller si doucement qu'on dirait que tu as un escargot dans la bouche.
Heureusement pour toi, y a rien d'autre à faire, là.
- Excuse-moi... - Tu frappes plus à la porte ?
C'était le seul truc bien que tu faisais.
La convenance sociale est suspendue. C'est une situation de crise.
Le monde vit un sombre désarroi.
La sauvagerie et le non-droit sont à l'ordre du jour.
- Bon, qu'y a-t-il ? - Je fais des S'mores.
Je voulais te prévenir que ça sentirait le chamallow caramélisé,
et que tu ne croies pas qu'une usine de bonbons était en feu.
- Des S'mores ? Tant mieux pour toi. - Ou bien, tant mieux pour nous,
si tu signes ici pour réinstaurer le Pacte de Colocation.
Non merci.
Vraiment ?
Dans ce cas, je profiterai des S'more tout seul.
Il ne faudra pas venir S'more-fondre.
Tout seul.
Ne commence pas. C'est lui qui s'impose ça.
- Il est triste... - Non, il est dingue.
Être dingue ressemble à être triste, ça te fait culpabiliser.
Son pote lui manque.
Bon...
Mais retiens ces mots.
Notre séance de pelotage d'ado frustré n'est pas terminée.
- C'est pas dangereux, les bougies ? - C'est un bec Bunsen.
Je suis un scientifique. Je sais ce que je fais.
Mince.
Et voilà quatre litres d'urine bêtement gâchés.
Sheldon, c'est crétin. Je vois pas pourquoi on pourrait pas être amis.
Je suis prêt à te conduire et à t'aider, si besoin.
Mais je veux pas qu'on me l'impose dans un Pacte stupide.
- Que proposes-tu ? - Que tout redevienne comme avant.
Mais quand je fais un truc pour toi, tu dois montrer de la reconnaissance.
Comment pourrais-je faire ?
En disant "merci".
À chaque fois ?
C'est pas saugrenu.
Contre-proposition.
On réinvestit le Pacte de Colocation avec l'addendum suivant.
Dans le même esprit que la Fête des Mères et des Pères,
une fois par an, on convient d'une date pour célébrer
toutes tes contributions à ma vie,
réelles et imaginaires.
On l'appellerait "Fête de Leonard".
Ça me plaît !
Évidemment. Toi, toi, toujours toi.
Dieu merci !
J'aurais pas pu me préparer un autre verre d'eau.
Tu m'apportes le petit déjeuner au lit, ce jour-là ?
Ta place ?
Contrôler le thermostat ?
- Je recevrai une carte ? - Bien sûr !
C'est la Fête de Leonard.
Les gars, le gardien a dit qu'il n'y avait plus de courant
car quelqu'un avait coupé le disjoncteur.
Vraiment ?
Qui ferait ça ?
Je ne sais pas.
Mais qui que ce soit, tu devrais le remercier,
car sans lui, il n'y aurait pas eu de Fête de Leonard.
- Fête de Leonard ? - T'inquiète, prends juste une carte.
Vas-y, teste ma sonnerie.
C'est vraiment une bonne chanson.
C'est pas pour rien qu'il est Sir Elton John.
On devient pas Sir en écrivant "Wake Me Up Before You Go Go".
Howard, tu viens manger ton petit-déjeuner ?
Je t'ai déjà dit que j'avais une visio avec la NASA, me dérange pas !
Oh, écoutez-le, M. Je-suis-un-astronaute !
Oui, je t'en prie, écoute-le !
Bonjour.
Merci de t'être levé si tôt.
Pas de problème, Dr Massimino.
Les gars m'appellent Masse.
Masse ! C'est un surnom sympa.
Car la force égale la masse fois l'accélération.
C'est juste Massimino en plus court.
Bref, ce matin, nous allons devoir...
Désolé. C'est mon portable.
C'est Rocket Man ?
Ouais, ma sonnerie ! C'est ma chanson préférée.
Howard, tes Chocapic deviennent tout mous !
- Pas maintenant ! - Qui est-ce ?
Ma mère. Désolé.
Aucun souci... Chocapic.