Je vais faire quelques courses. Je passerai te prendre après.
Je préfère quand tu restes, mais ça ira.
Je suis là pour ma coupe avec M. D'Onofrio.
Désolé, Oncle Tony est à l'hôpital. Il est très malade.
Mince, M. D'Onofrio est à l'hôpital.
Pourquoi ces choses n'arrivent qu'à moi ?
- Je peux te les couper, moi. - Vous n'êtes pas M. D'Onofrio.
C'est lui qui me les coupe.
Tu le crois, ça ?
Excusez-nous.
C'est bon, il peut le faire. Il est coiffeur.
Il n'est pas coiffeur, c'est son neveu.
C'est l'exemple typique
du népotisme sévissant dans le monde de la coiffure.
De plus, M. D'Onofrio sait comment me les couper
car il a mon dossier capillaire de mon coiffeur du Texas.
De quoi tu parles ?
Quand je suis arrivé ici,
j'étais nerveux à l'idée de trouver un nouveau coiffeur,
ma mère a envoyé mon dossier capillaire ici, à M. D'Onofrio.
Ça n'existe pas, les dossiers capillaires.
Bien sûr que si.
Tu l'as vu ?
Non, mais ma mère m'a assuré qu'elle l'a envoyé ici,
et je te parie un donut, que lui, il ne les a pas.
Excusez-moi.
Avez-vous accès à mon dossier capillaire ?
Votre quoi ?
Pour paraphraser T. S. Eliot, c'est comme ça que le monde finira.
"Non pas avec un bang, mais avec un neveu."
Tu es un grand garçon. Lui, un professionnel,
et ta coupe est la numéro trois sur ce poster de 1946.
Assieds-toi et laisse le faire.
Bien, mais si j'en ressort coiffé comme une cloche,
tu seras responsable.
Mon fils m'a dit un truc marrant.
Avec cette histoire,
le mot habituel, c'est "siphonné".
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benji1000, BJAM1M, elliekbauer, Reaven, Romain, Syliya
Saison 5 - Épisode 18 The Werewolf Transformation
- Tu peux me passer le parmesan ? - Tiens.
- Tu fais quoi, là ? - Je me sors les cheveux des yeux.
T'as juste un jour de retard pour ta coupe.
Merci de légender mon cauchemar.
J'ai ma convocation.
"L'ingénieur Howard Wolowitz est convoqué
"au centre spatial de la NASA, à Houston
"pour une formation d'astronaute ce lundi à 8 h."
C'est la NASA, donc c'est 0800.
C'est marqué 8 h.
Mais ça se dit 0800.
Il n'y a pas de zéro.
Tu sais où il y a un zéro ?
Dans "T'es un zéro, alors que moi, je vais être astronaute."
Alors, comment ils... Tu vas arrêter ça ?
J'y peux rien.
Je me sens comme un ado boutonneux.
J'ai déjà coupé les cheveux de mon frère. Je peux te le faire.
Je sais que tu veux bien faire,
en m'offrant le savoir-faire de ta campagne,
mais ici, en ville, on ne baratte pas notre beurre,
on fait pas des robes avec des sacs de jute,
et on se fait pas couper les cheveux par une blondinette.
Sois sympa...
Désolé, c'est l'attitude rebelle qui accompagne la coupe.
Va chez mon coiffeur. Il est à Beverly Hills.
Ils t'amènent une tasse de thé, te massent le crâne.
Ça coûte 200 dollars, mais parfois, à côté de toi,
tu peux voir une star comme Tony Danza.
Juste une question.
On est vraiment passés de "Je suis une formation d'astronaute"
à "Il ne peut pas se faire couper les cheveux" ?
Qui est le zéro, à présent ?
C'est toi !
Je suis un cow-boy
Perchée sur mon cheval d'acier
Je suis recherchée
Recherchée
Morte ou vive
Tu gâches notre soirée chant entre amoureux.
Désolé.
Je cherche un coiffeur et je manque de temps.
Mes cheveux poussent à hauteur de 4,6 yoctomètres par femtoseconde.
Si tu ne fais pas de bruit, tu peux les entendre.
- Et si t'allais chez T'chip ? - J'ai déjà essayé.
Ils coiffent les hommes et les femmes dans la même pièce, en même temps.
C'est comme Sodome et Gomorrhe avec du gel.
Pas de quoi paniquer. Pourquoi tu te les laisses pas pousser ?
Pourquoi je me laisse pas pousser les cheveux ?
Pourquoi je ne porterais pas des sandales,
et ne m'assurerais pas qu'on m'a compris en demandant : "Tu me suis ?"
Je sais pas.
Je pense que tu serais sexy avec les cheveux longs.
Du genre, qui retombent sur tes épaules
et volent au vent quand tu galopes sur ton cheval.
À cru, le torse nu.
Je vais me brosser les dents, ça peut prendre un moment.
- Coucou chéri ! - Tu me manques.
Toi aussi !
Raconte-moi ta première journée !
Par où commencer ?
J'ai pu tester l'impesanteur.
- Cool ! Comment ils font ? - C'est pas mal !
Tu montes dans un avion
qui grimpe pendant 20 secondes,
et pique vers le sol comme s'il allait s'écraser,
ils le font encore et encore, que tu vomisses ou non.
- T'as vomi ? - Ouais...
Mais le plus drôle, c'est que comme il n'y pas de gravité,
le vomi flotte à l'intérieur.
Comme une petite boule.
Et si ta bouche est ouverte
parce que tu cries,
il arrive que ça finisse par re-rentrer.
Qu'est-ce que ça les fait marrer quand ça arrive.
- C'est méchant ! - Non !
J'aurais ri aussi,
mais je voulais pas que le vomi ressorte.
Bref...
Tu peux me rendre un service ?
Envoie-moi un colis de slips.
- Bien sûr, pourquoi ? - J'ai vu la centrifugeuse,
ils me feront tourner dedans demain,
et j'ai l'impression de pas en avoir assez pris.
M. D'Onofrio ?
C'est moi, Sheldon.
Il n'y avait rien sur le thème "coiffure"
à la boutique de cadeaux,
alors je vous ai pris ça.
Je ne sais pas si vous pouvez lire son t-shirt.
C'est écrit : "Bon rrr-tablissement."
Croyez-moi, si vous étiez conscient en ce moment, vous rigoleriez.
Bref...
De nouvelles études montrent que les gens dans le coma
sont conscients de ce qui se passe autour d'eux.
À ce propos, si vous m'entendez,
éloignez-vous de la lumière
et suivez le son de ces ciseaux.
Je peux vous aider ?
Oui. Vous auriez quelque chose que je peux utiliser comme cape ?
Mon pauvre, on a craché ses pilules pour s'échapper du 9e étage
et partir pour un petit voyage ?
Pas du tout !
Je viens juste me faire couper les cheveux.
Je vois. Ne bouge pas d'ici.
Sécurité !
Je dois filer.
Mais pas avec des ciseaux... Ce serait dangereux.
Donc si je bouge mon petit cheval ici...
je fais échec et mat et je gagne, non ?
Alors, oui ou non ?
Je pense qu'il vaut mieux s'arrêter là.
C'est la première fois que tu joues, ça fait beaucoup d'infos d'un coup,
Non, ton roi est bloqué, il peut pas bouger à cause de mon phare,
il peut pas aller là, à cause de mon gars à tête pointue.
Comme j'ai dit, c'est un jeu compliqué.
- J'ai gagné ou pas ? - Tu t'es amusée ?
Si tu t'es amusée, alors oui, tu es gagnante.
C'est le but des échecs.
- Bonjour ! - Salut.
Désolé, je bouge.
Ma place, ta place... Quelle importance ?
Il s'est passé quoi ?
Je sais pas.
Entre toi qui joue aux échecs à la Bobby Fischer
et Sheldon qui te laisse sa place,
quelqu'un a dû remonter le temps, marcher sur un insecte,
et changer le cours de l'Histoire.
Tout va bien ?
Non, ça ne va pas bien.
Ça fait six jours que mes cheveux devraient être coupés,
et rien d'horrible ne s'est produit.
Désolée, je comprends pas.
Leonard, explique-le-lui.
Il est dingue.
J'ai passé toute ma vie
à essayer de mettre de l'ordre dans l'univers,
en prévoyant chaque instant de chaque jour.
Mais tous ces efforts, le planning de déjeuners,
ma rotation de pyjamas,
mon diagramme de selles...
Ça me semble clair, à présent. J'ai perdu mon temps.
Bien. J'enlève ce tableau dégoûtant du frigo.
C'est pas mal, un peu d'imprévu. Regarde pour Leonard et moi.
On était ensemble, on a rompu, et là, on ré-essaie.
- On sait pas ce qui arrivera. - Tout le monde le sait.
- Mais je vois ce que tu veux dire. - Ça pourrait t'être bénéfique.
Il est temps de changer des choses.
Tu as raison.
Je dois accepter le chaos.
Bien. Tu vas faire quoi, en premier ?
Je ne sais pas. Tout est possible.
Tous les coups sont permis.
Le monde est à moi.
Je sais.
Ce soir, je mets mon pyjama du mardi.
Il m'inquiète un peu.
À ta place, je m'inquiéterais plutôt qu'une débutante aux échecs
t'ait mis une branlée !
Que t'est-il arrivé ?
On a fait un entraînement de survie dans la nature.
C'était génial ! Vraiment génial...
J'allais me débarbouiller un peu pour toi,
mais je me suis évanoui en allant à la salle de bains.
Entraînement de survie ? Comme du camping ?
Sauf que t'as ni nourriture, ni eau,
et qu'ils ne proposent pas de messe du sabbat au coucher du soleil
comme au Camp Hess-Kramer.
Vous dormez dans des tentes ?
J'ai dormi dans un trou
que j'ai creusé dans le sol à mains nues.
Et au milieu de la nuit,
un tatou a creusé vers moi
et m'a griffé.
- Mon pauvre chou... - Mais je l'ai fait !
J'ai survécu.
J'étais pas sûr de survivre quand y a eu la tempête de sable.
J'ai remonté mon col roulé au-dessus de mon visage,
et j'attendais la mort.
Mais pendant que j'étais dans ce trou,
bien emmitouflé dans la transpiration de mon cou,
j'ai trouvé cette partie essentielle
de l'esprit humain
qui te pousse à survivre,
quel qu'en soit le prix.
Tu es si courageux ! Je suis fière de toi.
J'ai mangé un papillon.
Il était si petit...
si beau,
et j'avais tellement faim...
Tu pleures ?
Je ne crois pas que ce soit possible. Je suis très déshydraté.
Mon urine ressemble à du dentifrice.
Si tu ne t'en sens pas capable, rentre à la maison.
Ça ne changera rien à mes sentiments pour toi.
Merci, chérie.
Mais je ne peux pas.
Sinon, je serais le mec
qui a eu l'opportunité d'être astronaute et qui ne l'a pas saisie.
Je peux t'aider ?
Envoie plus de sous-vêtements.
Faites que ce ne soit pas Sheldon en train de jouer du bongo.
Pitié, faites que ce ne soit pas Sheldon en train de jouer du bongo.
Bonjour Leonard, t'aimes bien mon bongo ?
Je parie que t'ignorais que j'avais un bongo
Sheldon, c'est 3 h du matin.
3 h du matin, parfait pour jouer du bongo
Je dormais.
Leonard dort pendant que je joue du bongo
Non, il ne dort pas.
Leonard dort pas quand je joue du bongo
Bongo solo
Arrête ça !
Ça suffit !
- C'est quoi ce bordel ? - Salut, devine quoi ?
Sheldon a un bongo.
Pourquoi t'as acheté ça ?
Richard Feynman en jouait.
Je voulais essayer.
C'était un physicien célèbre.
C'est 3 h du mat,
il peut être un leprechaun vivant dans mon derrière, je m'en fous !
Penny voulait dire : "il pourrait être un leprechaun"
Penny a oublié d'utiliser le conditionnel
Vas au lit. Tu travailles demain.
Peut-être pas.
Je pourrais créer un groupe de bongo et partir en tournée mondiale.
Non, attends.
Notre Pacte de Colocation.
Pas de chansons paillardes, de chants ou d'orchestre après 22 h.
Le Pacte de Colocation ? Tu rigoles ?
Nous vivons dans un monde chaotique.
Pacte de Colocation...
- Où vas-tu ? - Là où la musique me portera.
Je joue du bongo en descendant les escaliers
Ne jamais jouer du bongo en descendant les escaliers
Surprise !
- Qu'est-ce-que tu fais là ? - Je viens te soutenir.
Tu n'y arriveras pas tout seul, quelqu'un doit prendre soin de toi.
- Je t'aime tellement. - Moi aussi !
Howard, ton bain est en train de refroidir !
Dès qu'elle s'endormira,
je flirterai avec toi comme un tatou.
Il a débarqué au milieu de la nuit avec son bongo.
J'ai bêtement pensé que c'était un appel à forniquer.
Le pauvre. Il doit être épuisé.
Sheldon aime dormir quand Leonard joue du bongo
- C'était assez déplacé. - Non, c'était bien placé.
- Que se passe-t-il ? - Écoute,
cette folie a duré assez longtemps,
Je peux te couper les cheveux ?
Tu n'as pas l'habitude, tu n'as pas de diplôme,
et pire encore, tu n'as pas mon dossier capillaire.
Écoute.
On se connaît depuis longtemps.
Je t'ai amené à Disneyland,
j'ai tabassé une brute pour toi.
Je te chante Mon Doux Chaton quand tu es malade.
Tu m'as même vue nue.
Excusez-moi, pardon ?
Longue histoire.
Je sais ce que je fais, juré. Laisse-moi faire.
Amy, qu'en penses-tu ?
Il n'y a pas un poil que je ne lui laisserais pas tailler.
Bien, allons-y.
Merci pour le canapé.
C'est pas faute d'avoir proposé le lit.
Sheldon t'a vu vue nue ?
Détends-toi. Juste le derrière et la poitrine.
J'ai presque fini.
À la fin,
M. D'Onofrio me raconte toujours une blague cochonne.
Désolée, j'en connais aucune.
C'est pas grave. Je les ai jamais comprises.
Alors, tu en penses quoi ?
Ça fait un peu Hollywoodien.
Mais je peux l'assumer.
- Bien joué. - Je t'avais dit.
Je fignole un peu le cou et tu peux partir.
Youpi.
Désolé ! Parfois, ça me chatouille.
Bon, on a fini. Ça rend très bien.
Laisse-moi te débarrasser de ça.
- Merci beaucoup. - De rien.
Oui, je vais devoir déménager.