Il est trop bon, ce poulet.
Comme on dit, les meilleures choses sont gratuites.
C'est pour ça que je m'invite chez vous.
Vous pouvez aussi dévaliser mon frigo quand vous voulez.
Très gentil de ta part.
Quand je voudrai laver une pile avec le jus d'un pot de cornichon,
je te ferai signe.
J'ai toujours pas eu ta réponse pour le mariage.
Il faut que je sache si tu viens avec quelqu'un.
Je te le dirai.
Dis-le-moi assez vite. C'est la bataille pour les places.
Dans un coin, la mère de Bernadette, et dans les trois autres, la mienne.
Je déteste les mariages.
J'espère que les jeunes mariés prendront exemple sur Bilbo le Hobbit.
Qu'ils passent la bague, disparaissent et chacun chez soi.
Tu as aimé celui du professeur Geyser.
Car il y avait un bar à sundae.
C'était une soirée inoubliable.
Une fois, lors d'un mariage, je n'ai mangé que des cacahuètes.
Bref, faut que tu me dises si tu viens avec quelqu'un.
Car ma mère veut inviter le toubib qui lui a aspiré le gras du cou.
D'accord. Je viendrai avec quelqu'un. Koothrappali et un invité.
- Avec qui ? - Et toi ?
J'y vais avec lui. Et toi ?
Quelle bande de curieux.
Allez, dis-nous.
Je ne dirai rien.
Je suis un asiatique mystérieux. Vous verrez bien.
Il y aura un bar à sundae ?
Je ne crois pas.
Tu devrais, car 50 % des mariages finissent en divorce,
mais 100 % des mariages avec bar à sundae finissent heureux.
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benji1000, BJAM1M, elliekbauer, Reaven, Romain, Syliya
Saison 5 - Épisode 20 The Transporter Malfunction
- Salut maman, papa. Vous allez bien ? - Plutôt bien. On n'a pas à se plaindre.
Attends un peu, tu verras.
Je voudrais vous parler de quelque chose.
J'étais pas encore prêt, mais là... c'est le moment.
Je le savais. Tu fais ton coming-out, c'est ça ?
On t'aime et on accepte ton style de vie alternatif.
Mais garde-le pour toi...
Non, je suis pas gay.
Au mieux, je serais métrosexuel.
C'est quoi ?
J'aime les femmes et leurs produits de beauté.
Si c'est pas pour ça,
pourquoi tu nous déranges en plein match de cricket ?
J'en ai marre de chercher quelqu'un.
J'aimerais que vous m'aidiez à trouver une femme.
Juste pour être sûre... Une femme femelle ?
Une entremise... bien vu, fiston.
Carrément mieux que le mariage par amour.
On s'est marié par amour.
Oui, et c'était merveilleux !
La physique quantique me rend tellement heureux.
Tant mieux !
C'est comme regarder l'univers à nu.
- Vous avez une minute ? - Bien sûr !
Je pensais à la blague de Sheldon, vu que je squatte souvent chez vous.
C'était pas une blague.
Mais je comprends ta confusion, vu que je suis le plaisantin du groupe.
Pardon ? C'est toi, le plaisantin du groupe ?
Oui.
- Prouve-le. - Toc, toc.
- Qui est là ? - Un physicien interrompu.
- Un physicien inter... - Un Muon.
Bref, j'ai reçu le chèque pour ma dernière pub,
et je me suis dit, pourquoi ne pas leur acheter un petit cadeau ?
Une boîte originale du téléporteur de Star Trek de 1975,
avec son mécanisme de téléportation. Super cool !
- D'où tu sors ça ? - Du magasin de Stuart.
T'y es allé toute seule ?
C'était sympa. Je suis entrée, et deux types ont eu une crise d'asthme.
C'était plaisant.
Ça mérite un geste de reconnaissance.
Je vais avoir droit à un rare câlin de Sheldon ?
Pas cette fois, sinon, ils ne seront plus rares.
Merci, Penny.
Mais de rien.
T'en fais pas, je ne t'ai pas oublié.
Je t'ai acheté...
Une étiqueteuse !
Non, c'est super.
Elle est aussi dans sa boîte d'origine.
- Et aussi un transporteur ! - Génial !
Regarde, il a été créé pour ma figurine de M. Spock !
- Génial ! Mettons-le dedans ! - Dieu du ciel, non !
C'est des jouets !
- De collection. - Conditionnés.
On peut pas en ouvrir un pour voir ?
Une fois la boîte ouverte, il perd toute sa valeur.
Ma mère disait la même chose à propos de ma virginité.
C'était bien plus marrant de l'ouvrir et de jouer avec.
Tu es sûr de vouloir qu'on soit là ?
Dans ma culture, il y a toujours un chaperon lors du premier rendez-vous.
Et je veux faire bonne impression. Le prenez pas mal, mais à côté de vous,
on dirait que je mesure 1 m 80.
Les nonnes nous chaperonnaient pendant les bals du lycée.
On devait s'écarter pour laisser passer le Saint Esprit.
Les Hindous font pareil. Sauf qu'ils le font pour une vache.
Écoute, ton humour raciste est charmant, mais...
tu penses pouvoir te taire quand elle sera là ?
- T'as ri quand j'ai mangé du saumon. - C'est différent, vous le vénérez pas.
T'as jamais pris le brunch avec mes cousins !
Un mariage arrangé... tes parents font leur choix et tu dois l'épouser ?
Non, j'ai mon mot à dire.
Elle sera toujours de meilleure compagnie
que mon plan à trois avec Tante Jemima et Mme Butterworth.
Pardon, tu es bien Rajesh ?
Tu dois être Lakshmi.
- Ravi de te rencontrer. - Moi aussi.
Je te présente mes amis. Voici Bernadette...
- Et voici Howard. - Enchanté.
- Moi aussi. - Assieds-toi, je t'en prie.
Je pense à un double mariage !
Il y a quelqu'un ?
Plus bas. Sur ton bureau.
Il faut qu'on parle.
Fascinant.
La seule explication logique est que je suis en plein rêve.
Ce n'est pas la seule explication logique.
Par exemple, tu pourrais halluciner
après avoir été assommé par, disons... une noix de coco.
Une noix de coco m'a assommé ?
Je n'honorerai pas cette question avec une réponse.
Revenons à nos moutons. Tu dois jouer avec le transporteur.
Mais il est conditionné.
Et l'ouvrir détruirait sa valeur. Mais rappelle-toi, comme moi,
tu es aussi à moitié humain.
Je n'honorerai pas cette question avec une réponse !
Rappelle-toi.
- Quel est le but d'un jouet ? - Qu'on joue avec lui.
Ainsi, ne pas jouer avec lui serait...
Illogique. Mince, Spock, tu as raison.
Je le ferai.
Attends.
- Tu dois d'abord te réveiller. - Bien sûr.
Branchez le modulateur sur "imbécile".
Chouette !
C'est pas bien.
J'en suis tout excité, mais c'est pas bien.
Je vais le faire.
Je le fais.
Je l'ai fait !
J'ai toujours pensé que 1975 sentait comme ça.
Je vous fais de l'ombre, M. Scott.
Oui oui, M. Spock. Plein gaz !
Ne sois pas cassé.
Je t'en prie, ne sois pas cassé.
Qu'est-ce que tu m'as fait faire ?
Bien, réfléchissons.
C'est logique.
Mon Dieu, c'était délicieux.
J'espère qu'il te reste de la place pour mon "volcan au chocolat".
Impressionnant.
Comment on fait quelque chose comme ça ?
Tu commences par faire
un soufflé au chocolat, quand il retombe, tu paniques,
tu changes vite le nom, et voilà, un volcan au chocolat.
Je parie que nos parents ont trop envie de savoir comment ça se passe.
Voyons.
Oui, trois appels manqués.
Quatre appels manqués, deux SMS, et un appel vidéo. J'ai gagné !
Alors, on leur dit quoi ?
Je dirais que ça se passe bien.
Moi aussi.
Avant qu'ils s'emballent, on devrait vérifier qu'on attend la même chose.
D'accord.
Quelles sont tes attentes ?
J'ai beaucoup de pression
venant de mes parents pour me marier
et fonder une famille,
et je le ferai pour qu'ils ne découvrent pas que je suis gay.
Pardon ?
Je suis gay.
Comme...
un mec et un mec, mais avec des femmes ?
Je sais qu'un faux mariage n'est pas très honnête,
mais tu sais bien comme il est difficile de faire son coming-out en Inde.
Pourquoi le saurais-je ?
Eh bien, il y a une rumeur à New Delhi qui dit que tu es...
comment dire...
à l'aise en sari.
Je ne suis pas gay !
Vraiment ? Le volcan au chocolat,
les petits savons, et, désolée, mais tu mets plus de parfum que moi.
C'est "Unbreakable" de Khloe and Lamar.
Et pour ta gouverne, c'est unisexe.
Complète :
- j'aime les soirées... - J'aime me secouer.
Tiens.
Avec les femmes ! J'aime me secouer avec les femmes !
C'est décevant.
T'étais précisément le genre de mari bouche-trou que je recherchais.
Merci.
Mais encore une fois, je ne suis pas un bouche-trou.
Stop !
Tu ne vas pas mettre ça en bouche
sans essayer ma crème chantilly fait-maison.
D'accord, là, je l'ai entendu.
Seigneur...
Deux soleils et pas de crème.
Re-bonjour, Sheldon.
Quoi encore, Petit Spock ?
Je suis déçu par ton comportement.
Tu as cassé ton jouet et tu l'as échangé avec l'autre.
Tu devrais avoir honte de toi.
C'est toi qui m'a dit de jouer avec !
Si je t'avais dit de sauter du pont de l'Entreprise,
l'aurais-tu fait ?
Si j'avais été sur l'Entreprise, je ne l'aurais jamais quitté.
Crois-moi, on s'en lasse au bout d'un moment.
Tu dois réparer ton erreur.
Pourquoi ? Je m'en suis tiré.
Leonard a son jouet, il ne l'ouvrira jamais,
donc il ne saura pas qu'il est cassé.
Et j'ai un jouet qui n'est pas cassé. Tout le monde est content.
Je suis mécontent.
Je croyais qu'il n'y avait pas d'émotions, là d'où tu viens.
Je viens d'une usine à Taïwan.
Fais ce qui est juste.
Tu sais ce que tu es ?
T'es un rabat-joie au sang vert.
- Peut-être que tu devrais t'en aller. - Bien.
Je vais utiliser le transporteur.
Ah oui.
Tu l'as cassé.
Très bien.
Cooper à L'Entreprise, énergie pour un.
Énergie.
Petit Spock, à l'aide.
- Tu viens manger ? - Une seconde.
Maman m'aurait tué
si elle avait découvert que j'avais cassé mon appareil dentaire.
Je peux te dire un truc à propos de Lakshmi ?
Bien sûr. Comment ça va ?
On a deux-trois problèmes. Elle vit à Manhattan Beach,
et c'est à bien une heure d'ici.
Et elle est lesbienne.
Comment ça ?
Tu sais, quand on drague des filles dans des bars et qu'elles nous jettent
alors on se dit qu'elles sont gays ?
Comme ça.
Sauf que là, c'est vrai.
Alors pourquoi elle est sortie avec toi ?
Elle voulait un mari pour les apparences.
Et tu sais, ça me semblait fou au début...
Mais je crois que je vais le faire.
En fait, si ça a l'air fou,
c'est parce que ça l'est !
Howard, tu as une copine. Tu sais que tu dois faire des compromis.
Oui, mais ça se limite au choix du couvre-lit,
ou savoir qui doit laver le linge,
Bernadette ou ma mère.
Y a que des avantages.
Nos parents nous ficheront la paix,
et je serai plus seul chez moi tous les soirs.
De plus, je pourrai enfin manger des glucides
et me laisser aller !
Pourquoi tu dis pas à tes parents que tu veux trouver quelqu'un d'autre ?
Une qui n'a pas couché avec plus de filles que toi.
Celle-là veut m'épouser. Je n'en trouverai peut-être pas d'autre.
T'envisages vraiment d'épouser une fille avec qui tu ne coucheras jamais ?
Je ne te comprends pas. Je pensais que tu étais pour le mariage gay.
Oui, entre personnes gays !
Tu te rends compte que tu as l'air homophobe ?
Je veux pas d'un jouet cassé !
Rien !
- Quoi ? - Rien. J'ai rien dit.
- C'était étrange. - Vraiment ? Je m'en rends plus compte.
J'arrive pas à croire que vous allez pas jouer avec.
Je te l'ai expliqué, c'est les boîtes d'origine.
Je sais pas... Je pense que c'est du gâchis.
Du calme, je regarde juste la boîte.
Tu devrais regarder avec les yeux, pas avec tes mains musclées du Nebraska.
Qu'est-ce qui va pas ?
Ce qui va pas, c'est que je ne veux pas que tu casses le jouet de Leonard.
Ce que t'as dû faire en le secouant ! On l'a tous vu.
Je te l'ai acheté pour que tu t'amuses avec.
Je veux pas la voir dans cette boîte...
C'est vrai. Ça vient de toi, je ne pourrais jamais le vendre.
Je l'ouvre !
- Il est cassé. - Quoi ?
Bien joué, mains masculines !
Je l'ai pas cassé ! J'imagine que Stuart me l'a vendu comme ça.
Oui ! Oui, tout à fait.
C'est une explication plausible et... Soyons tous fâchés contre Stuart.
Je l'ai payé cher. Allons lui montrer.
Absolument.
Attendez !
C'était moi.
J'ai ouvert la boîte...
vu que c'était cassé, et ne te l'ai pas dit.
- Pourquoi tu l'aurais ouverte ? - C'était un mensonge.
J'ai ouvert ma propre boîte...
et il était déjà cassé, donc je les ai échangés.
- Tu devrais parler à Stuart. - Non, car c'était un mensonge.
Le tien a été cassé par un tremblement de terre...
et c'est un mensonge.
Que s'est-il passé ?
Ma figurine de M. Spock m'est apparue en rêve et m'a poussé à l'ouvrir.
Lorsque le jouet fut cassé, je l'ai échangé avec le tien.
Après, il m'a encouragé à faire la bonne chose et je l'ai défié.
Puis je me suis fait attaquer par un Gorn.
Bon, ça, je le crois.
Je veux que vous sachiez que je regrette mes actions envers vous deux.
C'est un mensonge.
- C'est celui-ci, le mien ? - Oui.
Passe-le-moi.
Et Leonard, même si je n'ai plus le mien,
j'espère que tu t'amuseras.
- C'est un mensonge, hein ? - Un bien gros.
J'espère que tu le casseras.
Ça fait plaisir ! Qu'est-ce qui vous amène ?
Howie m'a raconté l'histoire avec Lakshmi.
Tu lui as dit ?
Je l'ai dit à tout le monde.
On est sûr que quelqu'un t'aimeras pour ce que tu es.
En fait, on est en désaccord sur ce point,
mais on pense tous deux que tu ne devrais pas l'épouser.
Alors, pendant que j'attends pour cette femme parfaite mystérieuse,
qui peut-être, n'existe pas, je dois rester seul ?
Pas nécessairement.
Je pense qu'on t'a trouvé quelqu'un à câliner.
Oh, mon Dieu...
Si t'es pas le chien le plus mignon de tous les temps !
- Il est pour moi ? - Elle l'est.
On a pensé que vous vous entendriez bien.
C'est déjà fait.
Merci beaucoup, les amis.
Allons voir si tu tiens dans mon sac à main !
Hétérosexuel, mon cul !