J'ai un reçu un mail de fou ce matin.
Désolé de te décevoir,
mais les pilules pour agrandir le pénis ne fonctionnent pas.
Crois-moi, je le sais.
Le mail que j'ai reçu vient du bureau de Stephen Hawking.
- Tu rigoles ? - Pourquoi ?
Il vient faire une conférence à l'université,
et il cherche des ingénieurs pour l'aider à entretenir son matériel.
C'est génial. Vous serez son équipe technique.
Un conseil, ne fais pas ton imitation de Stephen Hawking devant lui.
T'as raison.
Ça pourrait être considéré comme étant une offense.
- Sheldon va halluciner. - C'est un dieu pour lui.
Je pensais l'amener avec moi pour qu'il puisse le rencontrer.
- Sympa de ta part. - C'est rien.
Une ordonnance restrictive venant de Hawking.
Elle sera bien à côté de celle de Nimoy, Sagan et Stan Lee.
Tu te rappelles quand je t'ai dit que j'allais révolutionner l'humanité
avec le Boson de Higgs, et que tu m'as répondu
"Sheldon, il est 2 h du matin, sors de ma chambre." ?
Comme si c'était ce matin. Et donc ?
Je crois avoir réussi. Et je dis ça pour paraître modeste,
car j'ai vraiment réussi.
- Sérieux ? - C'est incroyable. Montre-nous ça.
Cette particule-ci, c'est le boson qui avance dans le temps.
Je pensais...
Continue de manger. Tu ne vas pas comprendre.
J'ai des connaissances en physique.
C'est bien, continue de travailler.
Tu vas lui dire à propos de tu-sais-qui ?
- Tu vas lui présenter ? - Jamais de la vie.
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Saison 5 - Épisode 21 The Hawking Excitation
S'il te plaît, s'il te plaît...
- Laisse-moi le rencontrer ! - Je t'ai dit non.
Mais j'ai dit que j'étais désolé.
Non, tu m'as demandé "Ça t'aiderait, si je m'excusais ?"
Et tu n'as pas répondu.
Alors, qui doit des excuses à qui ?
T'es un abruti condescendant.
Pourquoi je ferais un truc gentil pour toi ?
Pour aller au paradis juif ?
- Les juifs n'ont pas de paradis. - Alors, pour éviter l'enfer juif ?
Tu connais ma mère, je vis déjà dans un enfer juif.
S'il te plaît, c'est Stephen Hawking.
Mon seul équivalent intellectuel.
T'es pas sérieux.
Mets-toi à ma place.
Imagine que tu es le seul être humain vivant sur une planète
qui est peuplée que de chiens.
Et en fait, il se trouve
qu'il y a d'autres êtres humains.
Attends, tu veux dire
qu'on est des chiens ?
Je vois que tu vas mal le prendre. Je recommence.
Imagine que tu es le seul être humain vivant sur une planète
qui est peuplée que de singes.
- Sors de mon labo ! - Bien plus intelligents que les chiens.
T'en as jamais vu sur les petits vélos ?
Va-t'en !
- Et les dauphins ? - Dehors !
C'était comment le premier jour avec Hawking ?
Génial.
On a parlé de cinéma.
Je lui ai montré des tours de cartes.
J'ai pu lire le début de son nouveau bouquin.
Quelque chose te dérange ?
S'il te plaît, je t'en supplie !
Tu es l'historien du groupe. Sheldon a-t-il déjà supplié ?
Trois fois.
Il a supplié la Fox de ne pas annuler Firefly.
Il a supplié la TNT d'annuler Babylon 5.
Et quand il s'est empoisonné lors de la parade du Rose Bowl,
il a supplié qu'on l'achève rapidement.
Tu sais à quel point Hawking est important pour moi ?
Quand j'avais six ans, je me déguisais comme lui à Halloween.
Tu rigoles ?
Non, monsieur.
J'ai pris une chaise,
attaché un talkie-walkie,
et ma soeur m'a poussé dans tout le pâté de maisons.
Les gens pensaient que j'étais R2-D2, mais j'ai quand même eu des sucreries.
T'as pas l'air de comprendre le mot "non".
Essayons dans une autre langue.
En russe.
En chinois.
En japonais.
En klingon.
Code binaire : 0110111001101111.
C'est plutôt 01100111.
Je te le demande pas pour moi.
Mais pour Hawking.
En langage gangster : "trop pas".
Écoute-moi.
Donne-lui mon étude sur le Boson de Higgs.
S'il voit mon incroyable découverte, il viendra me voir.
- Et s'il ne le voit pas ? - Impossible, il est intelligent.
Intéressant...
Donne-moi une minute pour en discuter avec mes potes.
- Comment ? - Ouste.
D'accord.
Tu réalises que tu en fais ta marionnette.
J'avoue.
Tu peux faire ce que tu veux de lui.
Je réfléchis pour savoir à quel point je veux le punir.
Sois pas trop méchant.
Je vais faire infuser du thé si vous en voulez.
- Volontiers. - C'était pas pour toi.
Achève-le.
Tu peux revenir.
T'as décidé quoi ?
Je lui donnerai ton étude.
Merci beaucoup ! C'est formidable !
Mais en échange, j'aimerais que tu fasses quelque chose pour moi.
Quoi donc ?
Tu connais les douze travaux d'Hercule ?
Bien sûr.
Tu seras chanceux.
Par quoi je commence ?
Pourquoi ne pas commencer
par polir mes boucles de ceinture ?
Avec plaisir.
Quand j'étais petit, je polissais l'argenterie de maminette.
Et elle me racontait des histoires sur son enfance dans l'Oklahoma.
C'était intéressant.
Une fois, elle a tué un rongeur avec une saucière.
C'est super.
Ça fait beaucoup de boucles de ceinture.
C'est marrant, car j'ai qu'une ceinture.
Bref, je te laisse commencer. En passant...
Ces marques qui ressemblent à des taches...
J'ai tendance à trop m'approcher des toilettes quand j'urine,
et ça fait des éclaboussures...
Tu fais ta commission avec une ceinture ?
Les fourchettes de maminette n'avaient pas ça...
Tiens, une lumière noire pour les repérer.
Et pour ta tranquillité d'esprit, évite de la trimbaler partout.
Elles sont magnifiques.
Brillantes comme des diamants.
Pour garder mes bijoux de famille.
- Quel produit t'as utilisé ? - Du Cire de Tortue.
Le vendeur a dit que désormais,
l'urine glisserait tout simplement par-dessus.
Un bon point pour toi. Ta maminette serait fière de toi.
Elle ne doit jamais savoir.
Tu donneras mon article au professeur Hawking ?
Non, mon pauvre petit.
Regarde,
ceci est un costume de femme de ménage sexy.
Je l'avais acheté pour Bernadette. J'ai pensé que ça mettrait du piment
et qu'elle pourrait nettoyer ma chambre en même temps,
mais j'avais tort, terriblement tort.
Je dois aller le rendre ?
Qu'est-ce que vous regardez ?
Vous n'avez jamais vu un homme essayant de rencontrer Stephen Hawking ?
C'est pas samedi soir. Pourquoi tu fais ta lessive ?
Ce n'est pas mon linge.
Dis donc, c'est à Amy ?
Assez osé, tant mieux pour elle.
C'est à Howard.
Pourquoi tu laves les culottes de Howard ?
Parce que sinon,
il ne donnera pas mon article à Stephen Hawking.
C'est un célèbre physicien.
Je sais, c'est le mec en fauteuil qui a inventé le temps.
Si on veut.
Pourquoi Howard ne te le présente pas tout simplement ?
Parce qu'il me punit pour être un "abruti condescendant".
Tu ne me trouves pas condescendant, n'est-ce pas ?
Eh bien...
- Désolé, ça veut dire... - Je sais ce que ça veut dire !
Et oui, tu aimes corriger les gens et les descendre.
Quand je les corrige, je les élève.
Tu devrais le savoir. Je te corrige sans arrêt.
Tu le fais pour te sentir supérieur.
T'as cette étincelle quand quelqu'un dit "à" au lieu de "de".
Ou pense que la lune est une planète.
Ou que Le rouge et le noir sert à apprendre les couleurs aux enfants.
Tiens,
la voilà, l'étincelle.
Je n'y peux rien. C'est involontaire.
Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?
Dis-moi qu'Howard est méchant pour aucune bonne raison.
Bon, Howard est méchant pour aucune bonne raison.
Je le savais.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Chaque fois que je suis là,
ta mère me tape les fesses et me dit "fonce".
C'est pas de sa faute. Elle a un traitement aux hormones.
Ça l'excite à fond.
Regarde, j'ai fait porter à Sheldon le costume de femme de ménage.
Mais c'est affreux !
Je t'avais laissé une chance.
Pourquoi tu fais ça ? C'est méchant.
Il l'est avec moi.
Il me nargue parce que j'ai pas de doctorat.
Si tu veux qu'il arrête, passe un doctorat.
J'en ai un, c'est super.
Allez, quoi, il me tourmente.
Je lui fais voir ce que ça fait.
C'est différent.
Il sait pas quand il est méchant, car la partie de son cerveau qui le sait
se fait frapper par le reste de son cerveau.
Bon, je lui fait faire un ou deux trucs en plus, puis j'arrête.
Tu dois arrêter de suite.
Je te rappelle
que tu m'emmènes faire du shopping, demain !
Oh, merde.
Désolée, je ne peux pas.
Mais Sheldon va venir avec vous !
Et c'est la dernière chose que tu lui fais faire.
Viens m'aider !
Quel est le problème ?
C'est cette robe !
Quand j'y mets le devant, le derrière ressort !
Quand j'y mets le derrière, le devant ressort !
C'est comme mettre deux chiens dans une baignoire !
Qu'est-ce que je peux faire ?
On va devoir travailler en équipe !
Viens-là, attrape une poignée, et rentre-la dans la robe !
Je vois pas comment faire...
C'est simple, fais comme si tu rangeais un sac de couchage.
D'habitude, les sacs de couchage ne transpirent pas autant, mais bon.
Remonte la fermeture.
Si je serre plus, vous allez vous transformer en diamant.
T'as raison...
Qu'est-ce que je croyais ?
T'aurais dû me voir quand j'étais jeune, Sheldon.
Les garçons venaient me voir les uns après les autres avec des bonbons.
Pourquoi les ai-je tous mangés ?
Tu peux m'enlacer ?
Vous savez, je ne suis pas vraiment du genre à...
Je viens de me souvenir
que j'ai des souvenirs de Hawking pour vous.
C'est quoi ?
Des boulons et ressorts de sa chaise. Sympa, non ?
C'est génial !
J'ai fait quelques réglages sur le moteur,
et quand je l'ai remonté,
j'ai pas compris où elles pouvaient bien aller.
C'est fait.
On a dû faire trois magasins,
mais on a enfin pu trouver une robe qui puisse envelopper ta mère.
J'aurais dû te conseiller ce magasin de housses de voitures sur mesure.
Ils ont ses dimensions.
Comique !
Maintenant, est-ce que tu veux bien montrer mon travail au Pr Hawking ?
- Je sais pas... - Pour l'amour du ciel !
Ta lessive est faite, tes boucles de ceinture sont imperméables à l'urine,
je me suis même foulé le poignet en levant le derrière de ta mère.
Très bien, il y a juste une chose que j'aimerais que tu fasses.
T'inquiète pas, c'est facile.
Complimente-moi.
Bon...
Tu as des mains très petites.
Pour mon boulot.
Je veux que tu me dises que je suis bon dans ce que je fais.
Tu es bon dans ce que tu fais, bien sûr.
Alors, pourquoi tu te moques toujours de moi ?
Je comprends ta confusion.
J'ai jamais dit que tu n'étais pas bon dans ce que tu faisais.
C'est juste que ce que tu fais ne sert à rien.
Il est plus sympa qu'avec moi. Accepte, t'auras pas mieux !
Merci, Sheldon.
Veux-tu bien lui donner ?
- Je ne peux pas. - Pourquoi donc ?
Je l'ai déjà fait, il y a trois jours.
Il était très impressionné.
Il veut te voir.
Très bien, alors.
Merci, Howard.
Tu lui diras que je suis disponible quand il le souhaite.
Je l'aurais cru plus excité.
Attends...
Professeur Hawking,
c'est un honneur et un privilège de vous rencontrer, monsieur.
Je sais.
Je vous remercie d'avoir pris le temps de me rencontrer.
Avec plaisir.
J'ai été heureux de lire votre étude.
Vous avez un esprit brillant.
Je sais.
Votre hypothèse comme quoi le Boson de Higgs serait un trou noir
accélérant de manière inverse par rapport au temps, est fascinante.
Merci.
Ça m'est venu un matin, pendant que j'étais sous la douche.
C'est bien.
Dommage que ça soit faux.
Comment ça, faux ?
Vous avez fait une erreur de calcul en page deux.
C'est une sacrée gaffe.
Ce n'est pas possible.
Je ne fais pas d'erreurs de calcul.
Alors, c'est moi qui l'ai faite ?
Non, bien sûr que non ! Je pensais juste...
Oh, zut, suprazut ! J'ai fait une erreur,
et je l'ai montrée à Stephen Hawking.
Super.
Encore un autre.