Maintenant, "en tenant les côtés du foyer,
"poser la planche du manteau sur le sommet".
Voyez-vous ça ! J'ai construit une cheminée de mes propres mains.
Tu es si costaud.
Je me suis coupé avec le papier.
C'est normal. Tes mains sont plus douces que du velours.
Au fait, samedi, j'organise une soirée Donjons et Dragons avec les autres.
Tu vas passer ton samedi soir comme ça ?
Je joue plus tellement, en ce moment.
Pauvre petit, est-ce qu'avoir une copine réelle qui couche avec toi
t'empêche de jouer à tes jeux de société ?
Un peu, oui.
Super ! J'ai toujours voulu jouer à Donjons et Dragons.
Ah oui, désolé.
J'aurais dû le dire plus tôt. Tu n'es pas invitée.
Pourquoi ?
De temps en temps, nous, les hommes, avons besoin de nous libérer
des chaînes de la civilité et de retrouver le contact
avec nos instincts animaux primaires.
En jetant des dés et en jouant à faire semblant avec des figurines ?
Comme une bande de sauvages.
Samedi soir ?
Mais j'ai souvent travaillé tard. C'était notre soirée.
Mais je dois y aller. On joue en groupe.
Si je ne suis pas là, tout le monde dira que c'est ta faute.
Ils diront : "Bernadette a tout gâché. Elle craint."
Alors, tu vois ?
Je dois jouer à Donjons et Dragons.
Pour notre mariage.
T'es un idiot.
Ton idiot.
Pour toujours.
Écoute, je sais qu'on avait dit qu'on irait manger à Silver Lake,
puis voir les lumières de Noël à Griffith Park,
mais Leonard veut faire une grande partie de D&D chez lui.
Samedi soir est passé de génial à épique !
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benji1000, BJAM1M, kakiharaa, Romain, Syliya
Saison 6 - Épisode 11 The Santa Simulation
Pour commencer notre quête, tu dois ouvrir ce petit cadeau de Noël.
Un cadeau de Noël ?
Tu sais que je n'aime pas Noël.
- Qu'est-ce qui va pas avec Noël ? - Par où commencer ?
Des arbres à l'intérieur.
Sur-utilisation de l'expression "il fut un temps".
Et la coutume absurde de la chaussette.
Tout le monde sait que les chaussettes vont par paire.
Qui utilise une chaussette ?
Un pirate avec une jambe de bois ?
En fait, ça m'aide. Merci.
Allez, regarde.
Un parchemin. J'aime bien les parchemins.
C'est mon troisième système de transmission écrite préféré.
Après les tablettes de pierre et l'écriture par avion.
"Vous êtes tous appelés à rejoindre
"une palpitante aventure de Donjons et Dragons.
"Votre quête commence dans un village elfe secret du Nord,
dont les habitants ont été massacrés." J'aime où ça nous mène.
"Votre tâche est de sauver leur chef d'un donjon d'ogres."
Quel rebondissement délicieux !
"Le nom de ce chef... le Père Noël."
Non, non, non !
En fait, c'est "Ho, ho, ho," mais tu vas t'y faire.
Ça va être amusant, une quête sur les fêtes.
Amusant ?
Mélanger Donjons et Dragons et Noël, c'est comme faire un sandwich
avec de la confiture de raisin, la meilleure,
et de la confiture de pétrole, qui est la pire.
On y va.
"Vous êtes dans les restes fumants du village du Père Noël.
"Une grande bataille a eu lieu."
Le premier monstre que je vois,
je me glisse derrière lui, je sors ma baguette,
et je lui envoie ma magie au cul.
Tu t'entends, quand tu dis ces choses ?
Bon, il y a des traces d'ogres et une piste de sucres d'orge.
- Sheldon, que fais-tu ? - Je signale mon mépris
pour ton plan consistant à m'enfoncer de la joie de Noël dans la gorge,
en faisant un geste qui dit "Regardez-moi ce type !"
Bien. Et toi, Howard ?
Je suis les traces d'ogres, en cherchant des portes secrètes
le long du chemin.
Et tu trouves une porte secrète, menant à un couloir sombre.
Faisons un plan. Mages à l'arrière, guerriers à l'avant...
Au diable ces bavardages, j'y vais. Tiens bon, Père Noël, j'arrive !
D'accord, tu rentres dans une salle pleine d'armes, déclenches un fil tendu,
un canon t'explose la face, et tu meurs.
Un canon ? Je sors vraiment du jeu ?
Veinard.
On continue.
Attendez, personne n'a de baguette de résurrection ?
Parce que si vous en avez une, j'en ai vraiment besoin.
Venez ici avec votre baguette et donnez-la-moi.
Il faut que tu dises ces choses dans ta tête avant de les prononcer.
Salut, les gars, je vous interromps.
Vous voulez sûrement voir ce que vous ratez, alors...
Bernadette porte des chaussures léopard
et une fantastique robe rouge de chez Forever 21.
Et voilà Amy, qui montre un peu de chevilles.
Dans une tenue qui semble provenir de Tati.
Quant à moi...
je porte une petite beauté
qui m'a évité deux contraventions et d'être juré.
Je n'arrive pas à comprendre ce qu'elles veulent nous prouver.
À plus tard, on va prendre un verre.
Attendez, je peux venir ? Mon personnage est mort...
Désolée, c'est soirée entre filles.
Une autre fois !
Allez.
Soirée entre filles !
Et il ne s'en rend pas compte ?
On fait quoi ?
On donne une leçon à nos copains en séduisant d'étranges hommes
afin de transformer les toilettes en temple des sensations ?
Non !
Eh ben, qui c'est qui sort de chez Tati, maintenant ?
Une autre bouteille de champagne ! Mais pas d'inquiétudes.
- C'est moi qui régale. - Merci !
Tu devrais venir plus souvent.
Et pas uniquement parce que sinon, on boirait que de la bière.
Rien ne me rend plus heureux que de gâter une demoiselle.
Demandez à ma chienne. Le véto m'a dit
que si je lui donnais plus de foie gras, elle pourrait mourir de la goutte.
Aidons Raj à rencontrer une fille !
- Non, ça ira. - Bon, de quoi parle-t-on ?
D'un coup d'un soir, ou d'une vraie relation ?
Qu'il s'envoie en l'air !
Arrête, tu gâches la soirée entre filles.
T'es un mec super, et il y a plein de célibataires, ici.
- Laisse-nous t'aider. - Oui, t'es adorable.
C'est pas parce que tu es timide que tu devrais être seul.
C'est gentil. Mais que pourriez-vous faire ?
On peut voir s'il y a des filles sympas, et vous présenter !
Bon à savoir.
Ne dîtes pas que je viens d'un milieu aisé.
Je veux qu'elles m'aiment pour moi.
Mais elles doivent être incroyablement sexy.
Que des neuf ou des dix.
Des neufs ou des dix ?
Bon, un huit, ça ira,
mais seulement si elle amène un autre huit dans le jacuzzi.
Tu prends ce que tu auras, d'accord ?
Sans aucun doute.
Je me souviens pas que vous les ayez achetées chez moi.
Elles viennent d'Amazon.
Je comprends.
Pourquoi soutenir un ami quand on peut soutenir
une multinationale qui détruit la vie de cet ami ?
Quand j'achète en ligne, je peux le faire aux toilettes.
T'as pas vu mon magasin ? C'est des toilettes géantes.
On peut reprendre ?
Désolé. Vous arrivez au bout du tunnel,
et vous trouvez un imposant coffre.
Que faites-vous ? Et Howard, évite de dire
"J'aime les filles qui ont du coffre".
Désolé, mais je suis marié. Je n'allais rien dire d'aussi enfantin.
- Bien. Alors ? - Je m'approche de l'imposant coffre,
je mets ma tête dedans, et je fais...
- J'ouvre le coffre. - Il est verrouillé. Mais soudain,
la porte se referme derrière vous, et les murs commencent à se resserrer.
C'est pas bon. Mon personnage et moi sommes claustrophobes.
Des lettres fluorescentes apparaissent sur le coffre.
"Si être écrasés vous voulez éviter, à Svaty Vaclav lancez des lauriers."
- Svaty Vaclav ? - Ils se rapprochent.
Mince... Pense à des choses positives...
Svaty Vaclav était le Duc de Bohême.
Vous serez morts dans dix secondes.
- Neuf, huit... - On doit faire quoi ?
- Sept, six... - Attendez.
Svaty Vaclav est plus connu sous le nom de Good King Wenceslas,
héros d'un chant de Noël.
Connais pas. Ce doit être le seul chant qui n'a pas été écrit par un Juif.
Trois... deux...
Que quelqu'un chante cette chanson !
Les murs ralentissent...
Les murs s'arrêtent !
C'était génial, Sheldon !
- Comment t'as su ? - Facile.
J'ai combiné un fait historique connu concernant la bohème
avec le souvenir de mes grands-parents, Maminette et Papinou,
fredonnant des chants de Noël, pendant que je tentais de fabriquer
un accélérateur de particules en Legos devant la cheminée.
- Bien, on peut continuer. - Attendez !
Il reste des vers. Si on commence à chanter, on finit.
- Il a l'air de bien s'en sortir ! - Bien sûr.
Elle vient de se faire larguer. Elle est saoule, énervée,
et son film préféré est Slumdog Millionaire.
Une cible facile.
Le voilà.
- Alors, comment ça a été ? - Bien.
Je lui ai payé quelques verres, et elle m'a donné son email.
"Jennifer@meme-pas-en-reve.nul".
Hein ?
Désolée.
Pourquoi je trouve personne ?
Je suis intelligent, mon boulot est cool,
et mon teint naturel ambré me permet de porter du jaune moutarde
comme aucun autre mec.
Ça vient pas de toi, ça vient d'elles.
Non...
Elle était trop belle pour moi.
- Pourquoi tu dis ça ? - C'est vrai.
Je ne suis attiré que par les femmes que je ne peux pas avoir.
C'était pareil avec vous-deux.
Juste elles ? Comment ça ?
Pendant un temps, j'avais le béguin pour Penny,
je pensais que je lui plaisais, vu qu'elle était bourrée et nue
et qu'on a couché ensemble. Mais j'ai mal interprété ses signes.
Et pareil pour Bernadette ?
Ça, c'était avant Penny.
Je ne tombe amoureux que d'une copine de mes potes à la fois.
Je suis assez vieux-jeu.
Du coup, à un moment...
... tu as dû flasher sur moi.
Non, pas vraiment.
Allons, Raj, pas même un petit peu ?
Pas que je me souvienne.
Souviens-toi plus fort.
Le coeur a ses raisons que la raison ignore.
Ou, ici, n'a pas de raisons. Pas du tout.
Quoi ?
Fini ?
Je pense que tu voulais dire "bravo".
Vous sortez, et vous arrivez
face à un bassin de bonhommes de neige fondus.
Des bonhommes de neige fondus... Avec des carottes et du charbon ?
Ça change quoi ?
C'est un jeu d'imagination. Peins-moi le tableau.
Vous sortez, et vous arrivez face au bassin.
Des carottes et du charbon flottent à la surface.
Et concernant les pipes et les chapeaux haut-de-forme ?
Tu les vois aussi.
C'est comme si j'y étais.
Je dois bien avouer que ce sont les vacances les plus marrantes
depuis que mon thérapeute a changé mes antidépresseurs
et que je ne surveille plus le sang dans mes selles.
Joli.
Tu bois quoi ? Du lait de poule ?
Un problème ?
C'est bien que tu profites d'une boisson festive.
Ça fait Noël.
Depuis quand ça fait Noël ?
On trouve des oeufs tout l'année.
J'en prends au bord de la piscine.
Tu connais tous les contes et chants de Noël,
et t'as du lait de poule plein le menton.
Admets-le. L'esprit des fêtes t'envahit.
Ne sois pas bête.
Noël, ce sont des balivernes créées par les vendeurs de guirlandes.
Pourquoi ça compte tant, pour toi ?
Je déteste les Noël minables que j'ai passés étant gamin,
- et t'es chiant à faire ton rabat-joie. - Quel était le problème ?
J'ai grandi dans une maison pleine de diplômés fous furieux.
Au lieu de laisser des biscuits et du lait, on laissait des thèses.
Et au petit-matin, elles avaient été corrigées.
Pas étonnant que tu aimes Noël. C'est une formidable idée !
Loin de là.
J'ai eu un C- pendant 4 ans de suite.
Je connais ton travail. Le C- était ton cadeau.
Amy, je suis désolé.
Je ne voulais pas te vexer.
Ça va. J'ai l'habitude qu'on se retourne pas sur mon passage.
Je n'ai pas eu mon premier baiser avant mes 22 ans,
et il ne l'a fait que pour que je lui rende son insuline.
Le pancréas a ses raisons que la raison ignore.
Pas grave. Je veux pas que vous essayiez de comprendre.
Je comprends.
En cinquième, j'ai fait le jeu de la bouteille
et c'est tombé sur Alina Shankar.
Elle a dit que si j'approchais, elle me frapperait avec un tesson.
Tu crois que c'est nul ? À la fac, je me suis évanouie à une fête
et je me suis réveillée avec plus de vêtements.
Parfois, je suis si seul que je m'assois sur ma main pour qu'elle s'endorme.
Je la mets dans ma main droite
et je fais comme si je tenais la main à quelqu'un.
Je fais ça aussi.
Parfois, la main gauche est un peu baladeuse.
Je la laisse faire.
C'est sympa de parler à quelqu'un qui comprend ce que c'est d'être seul.
N'est-ce pas ?
Mais tu n'es plus seule. Tu as Sheldon.
Oui.
Et ne t'inquiète pas. Un jour, tu auras quelqu'un aussi.
Merci.
J'espère qu'elle sera au moins aussi charmante et sympa que toi.
Merci, Rajesh.
Il me veut, c'est bon. On y va.
- Putain. - Quoi ?
Maintenant que je sais qu'elle ne m'aime pas,
je la trouve craquante.
Je crois avoir trouvé le code pour baisser le pont-levis.
Super. C'est parti.
Il s'abaisse.
- Mon canal carpien me fait mal. - Encaisse la douleur !
Bravo ! Le pont-levis est baissé.
Vous traversez les douves
et vous vous retrouvez dans une petite pièce.
Et dans le coin, attaché au mur,
il y a le Père Noël, tuméfié et ensanglanté.
Il dit : "Ho, ho, aidez-moi".
On a trouvé le Père Noël ! On a sauvé Noël !
Ne dites pas à ma mère que j'ai dit ça.
Je sors ma clef en os et je vais libérer le Père Noël.
Mais d'abord, je lance un sort de paralysie
- sur Stuart et Howard. - Tu fais quoi ?
Tu parles pas, t'es paralysé.
Je me mets devant son visage gros et gras et je dis...
"Eh bien, eh bien,
"mon cher Saint Nico, on se retrouve enfin.
"Je crois bien
"que la dernière fois qu'on s'est vu, c'était à Galveston, Texas,
"quand j'avais cinq ans, n'est-ce pas ?"
D'accord.
"Ma mère m'y avait traîné et m'avait mis sur vos genoux.
"Vous m'aviez demandé ce que je voulais pour Noël.
"Et j'ai dit "mon Papinou",
"parce que c'était l'année où mon grand-père était mort.
"Il me manquait, et je voulais qu'il revienne."
C'est bizarre, non ?
"Il était le seul membre de ma famille qui m'encourageait à étudier la Science.
"Mais tu ne l'as pas ramené, hein ?
"À la place, j'ai eu des Lincoln Logs.
"On peut construire plein de super choses avec,
"mais pas un Papinou.
"Et maintenant, tu me demandes quelque chose,
"de te sauver.
"Désolé, M. Jouet, mais ce n'est pas votre jour.
"Je vous laisse moisir ici,
"et j'espère que les ogres festoieront de vos os."
Je prends la clef en os, je la jette dans les douves,
et en sortant, je frappe son boudin d'un geste vif !
D'accord.
Alors, Wolowitz et Stuart sont paralysés, le Père Noël est mort,
et j'ai choisi ça au lieu de coucher avec ma copine.
Bonsoir, Sheldon.
Tu devrais dormir.
Et vous ne devriez pas avoir de clochettes sur vos bottes.
Je voulais te parler.
Désolé de t'avoir déçu quand tu étais petit.
Je peux faire plein de choses magiques,
mais malheureusement, pas ressusciter ton Papinou.
Je comprends.
Mais j'ai bien une surprise pour toi.
Ferme tes yeux.
J'espère que c'est un train.
C'est mieux qu'un train.
Deux trains ?
Mieux.
Je vais avoir trois trains.
Allez, ouvre les yeux.
C'est pour m'avoir abandonné dans le donjon
afin que je me fasse manger par des ogres !
Une minute. Pour ma défense...
Grosse cloche !