Tu croiras jamais ce qui m'est arrivé au boulot.
Un vieux s'étouffait en mangeant, je lui ai sauvé la vie.
- Sérieux ? Avec la manoeuvre ? - Non, j'ai dit,
"Mon Dieu, ce gars s'étouffe !", et un des serveurs lui a faite.
Quel héroïsme !
C'est là où je voulais en venir.
En parlant de boulot, tu travailles, jeudi soir ?
Je pense pas. Pourquoi ?
C'est la Saint-Valentin !
Ah oui ! Ouais, on peut faire un truc.
- Tu n'as pas l'air enthousiaste. - Si, je le suis !
Trop de pression pour une soirée qui se finit toujours mal.
Cette fois, ce sera différent. Je suis un ninja du romantisme.
Tout va bien, et d'un coup, paf ! Des coeurs, des bisous, de l'amour !
Parfois, je me dis que je t'ai aidé à devenir plus cool.
Et puis tu fais ça.
Pour conclure,
je pense que la douleur ressentie
après avoir digéré un chili épicé
est la preuve que le rectum possède le sens du goût.
D'accord, mais tu as changé de sujet. Que fait-on pour la Saint-Valentin ?
Ah, tu l'as remarqué ?
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benji1000, BJAM1M, elliekbauer, Reaven, Romain, Syliya
Saison 6 - Épisode 16 The Tangible Affection Proof
Bien.
Tout va bien ?
Bernadette est un peu grognon, elle travaille 17 h par jour.
Et moi aussi, je m'active pas mal sur la campagne d'Assassin's Creed.
Stuart, tu fais quoi de beau pour la Saint-Valentin ?
Pas grand-chose...
À part cacher les objets tranchants
et attendre impatiemment le lendemain.
Et toi ?
Je devais passer la nuit avec ma petite princesse,
mais elle a des vers, j'ai dû l'emmener chez le véto.
On doit pouvoir faire un truc.
Et si tu restais ouvert ce soir,
et qu'on organisait une fête pour tous les gens seuls ?
C'est une bonne idée.
Le thème serait
"Le plaisir ultime d'un homme est celui qu'il se fait."
Pas mal !
Peut-être quelque chose de moins "main dans le froc".
Vous tombez à pic.
J'ai un problème avec mes recherches
et je pense que vous pouvez m'aider.
Merci, Dr Cooper.
J'espérais avoir la chance de contribuer à vos travaux.
Aucune chance que ça arrive.
J'ai besoin que vous trouviez
un cadeau de Saint-Valentin pour ma petite amie.
Vous vous rendez compte que j'ai refusé un poste à Fermilab pour vous ?
Ces gars devront se passer de vous pour acheter leur cadeau.
Voilà environ 2 000 dollars.
Je crois qu'elle aime les singes et le gris.
Contribuer à mon travail.
Les enfants disent des choses insensées.
- Tu viens manger ? - Dans une seconde.
- Viens voir ça. - C'est quoi ?
Je cherchais un truc très romantique
à offrir à Bernadette pour la Saint-Valentin,
vu comme elle me casse les couilles.
T'as pas trouvé de carte pour ça ?
J'ai utilisé le microscope à force atomique du labo de science
et ai écrit nos initiales dans un coeur
de la taille d'un millième de grain de sable.
Cool !
Un micro-cadeau pour une microbiologiste.
De son micro-mari.
C'est incroyable ! Combien de temps ça t'a pris ?
Environ douze heures. J'ai fait nuit blanche.
Ça a pas mal empiété sur mon temps de jeu.
Tu fais quoi avec Penny ?
Je vais l'emmener dîner dans un chouette restaurant.
Pas mal,
mais en matière de romance, je pense que mon cadeau est...
- Tu dînes avec nous ? - Oui, s'il te plaît.
Amy sera bientôt là,
s'attendant à recevoir le cadeau parfait.
C'est à toi de jouer, ma petite. Émerveille-moi.
Je pense avoir fait de bons choix.
Je suis allée voir sur Facebook quels étaient ses intérêts.
Jamais je n'aurais pensé à ça.
J'ai vraiment fait le bon choix en te déléguant cette mission.
Je te le dis, Amy a un copain du tonnerre.
Bref, je suis assis, fais-moi tomber d'émerveillement.
Je sais qu'elle aime jouer de la harpe,
alors j'ai acheté
cette belle boîte à musique qui joue sa chanson préférée.
Amy possède déjà une vraie harpe.
Qui peut tout jouer.
Tu nous fais quoi, là ?
- Je pensais que... - Suivant.
Je sais qu'elle adore Les Contes de Cantorbéry,
alors j'ai acheté
cette jolie carte qui illustre le voyage du personnage à travers l'Angleterre.
On pourrait la faire encadrer.
Mais elle a Google Maps sur son portable.
Je ne sais pas quoi dire.
J'espère qu'il y a une troisième option, parce que ces deux-là...
J'ai gardé le meilleur pour la fin.
Puisqu'Amy est neuro-scientifique, j'ai fait des recherches et trouvé
que Santiago Ramón y Cajal, le père de la neuroscience moderne,
a fait beaucoup de dessins de cellules du cerveau.
Et j'ai pu trouver
cette reproduction signée.
C'est remarquable.
- Merci. - Je vais la garder pour moi.
- Et votre petite amie ? - Trop tard. Preums.
Cet endroit est très beau.
Ninja de l'Amour.
Désolé du retard.
- Aucun problème, on vient de s'asseoir. - Un peu de vin ?
Remplis.
Je te dirai stop.
- Tout va bien ? - Super. Ça peut pas aller mieux.
C'est ça, ouais.
La soirée est pas encore foutue. Dis-moi où elle est.
Si t'avais fait ce que t'avais dit, je te l'aurais dit.
Vous parlez de quoi ?
Elle a confisqué ma Xbox, comme pour un gamin.
C'est ma mère qui me l'avait offerte, donc si tu la rends pas, je lui dirai.
J'ai travaillé tard, ces temps-ci.
Je voulais juste qu'il nettoie et fasse la lessive.
Mais il ne l'a pas fait. Il a juste joué à son jeu débile.
Si t'aimes pousser des boutons, fais-le avec ceux de la machine à laver.
Je suis désolé.
C'est pas ça qui va laver mes culottes.
Je te l'ai déjà dit, retourne-les.
Et je t'ai dit que tu peux toujours courir !
On essaye d'avoir une nuit magique.
Enfoiré.
- Rien, rien. - Dis-moi.
Je suis sortie avec ce type.
Jusqu'à ce qu'il me trompe avec ma pote Gretchen, qui est avec lui.
Tu plaisantes.
Mince, on dirait qu'elle a perdu du poids.
C'est pas l'idéal, mais ça va pas gâcher notre soirée.
T'as raison. Elle est peut-être mourante.
C'est l'esprit.
On les emmerde. Notre nuit sera plus romantique que la leur.
C'est une blague.
Oui. Bien sûr que je veux t'épouser.
- Je peux faire ça aussi. Penny... - Debout.
D'accord.
C'est cool que tous les gens seuls pour la Saint-Valentin
puissent venir ici et être entourés.
Oui, j'attends ça avec impatience.
En fait, je ne voudrais être nulle part ailleurs.
Sauf au resto avec quelqu'un.
N'importe qui.
On s'entend tellement bien.
Si t'étais une fille, tous nos problèmes seraient réglés.
Pardon ?
Réfléchis-y. On traînerait ensemble,
on lirait des comics, on irait au cinéma.
Ce serait la relation idéale.
- Ça a l'air pas mal. - On rentrerait chez nous,
je te retirerais ta petite robe noire
et je te pilonnerais jusqu'à plus soif.
J'arrive pas à croire qu'il va épouser la fille avec qui il m'a trompée.
C'est pas bien ? Il n'était pas avec la bonne personne, et là oui.
La mauvaise personne ? Peut-être que tu veux aussi sortir avec elle ?
- Ils ont l'air heureux. - Ce soir, peut-être.
Dans un an, il rampera sous l'évier à la recherche de sa Xbox.
C'est vrai.
Et si on les ignorait ? Profitons de notre Saint-Valentin.
Oui, absolument.
Ils nous sortent le truc des bras emmêlés, maintenant.
C'est moi qui lui ai appris.
On les ignore pas ?
Si, mais c'est pas juste. D'accord ?
Ils sont méchants.
C'est pas censé finir bien pour eux, mais pour moi.
Ça a bien fini pour toi, tu es là avec moi.
Ouais, je sais.
Ça devient dur de pas le prendre pour moi.
- Tout tourne pas autour de toi. - Non, tout tourne autour de toi.
On s'en fiche, d'accord ? Ça craint, la Saint-Valentin.
Celle-là oui, et par ta faute.
Quand je les vois, je nous trouve pas trop mal.
Moi aussi.
Et si on sautait le dessert, et qu'on rentrait plus tôt ?
- Je ferai la lessive. - Merci.
- Je t'aime. - Je t'aime aussi.
- Tu l'as cachée où ? - Là où tu ne chercherais jamais.
Mince, elle est dans la machine à laver.
- Joyeuse Saint-Valentin. - Bien.
- On va dîner ? - Attends.
Comme tu le sais, j'avais prévu une soirée classique
faite de romance et de cadeaux.
Oui, et comme tu le sais,
j'avais prévu de prétendre y prendre plaisir.
J'ai travaillé cette expression toute la journée.
Et j'apprécie tes efforts.
Mais avec du recul, j'ai réalisé que j'étais égoïste.
J'ai donc annulé la réservation
et prévu un bien meilleur programme pour célébrer la Saint-Valentin.
- Quel est-il ? - Ne faire rien de tout ça.
Pas de dîner, pas de romance, pas de cadeaux.
On reste ici, on commande une pizza,
et on regarde un de tes Star Wars Trek adorés.
Vraiment ?
C'est ce que tu aimerais, non ?
Plus que tout.
C'est ce que nous allons faire.
Je ne sais pas quoi dire.
C'est le cadeau le plus attentionné
qu'on m'ait jamais fait.
Y compris ce cadeau exceptionnel que je me suis offert tout à l'heure.
Je suis ta petite amie, je suis là pour ça.
Et je sais que les échanges de cadeaux sont source de stress,
donc peu importe ce que tu m'as acheté, tu peux aller le rendre.
Après tout ce que tu n'as pas fait ce soir, je veux te donner ça.
- C'est quoi ? - Lis.
"Sheldon Cooper, Caltech University, informations personnelles" ?
En bas.
"En cas d'urgence, veuillez contacter..."
Amy Farrah Fowler."
Il y a mon numéro de téléphone.
C'est le plus beau cadeau que tu aurais pu me faire.
Je me suis dit que si j'avais une attaque ou des calculs rénaux,
avec qui je voudrais partager ça ?
Tu m'as choisie.
Comme tu l'as dit, tu es ma petite amie.
Arrête de gâcher la Saint-Valentin et commande ma pizza.
Bonne nuit.
Tu sais quoi ?
C'était pas cool de ta part.
Je voulais juste te faire passer une bonne soirée,
et on dirait que t'as tout fait pour la gâcher.
Je sais. Je suis vraiment une conne.
- J'ai pas dit ça. - Moi, si.
Bien, t'en es une alors.
Pourquoi on pouvait pas passer un chouette moment ?
Je ne sais pas.
Peut-être parce que tout va si bien entre nous en ce moment,
et que ça me rend heureuse.
Il va falloir que tu sois un peu plus explicite...
De toutes évidences, je n'arrive pas à m'engager.
C'est peu dire.
Tant que notre couple ira bien, tu me demanderas de t'épouser,
et au bout d'un moment, je vais dire "oui",
et alors, on sera mariés pour toujours, et ça me fait vraiment peur.
Je fais souvent ma demande.
Voilà ce que je te propose.
Je promets de ne plus te demander de m'épouser.
Comment ça ? Tu veux rompre ?
Si un jour, tu décides que tu veux m'épouser,
tu me le demanderas.
- Vraiment ? - Oui.
Tout repose sur toi.
Par contre, quand ça arrivera, tu dois me sortir le grand jeu.
Un genou à terre, des fleurs... Faut que tu m'impressionnes.
Entendu.
J'aime les surprises. Mais pas à la mi-temps du Superbowl.
Je veux pas me mettre à pleurer sur grand-écran.
C'est peut-être le vin qui parle,
mais j'ai une question importante à te poser.
Ah bon ?
Tu veux bien être mon amoureux ?
Peut-être l'année prochaine.
Je plaisante ! Le Ninja de l'Amour. Allez, on baise !
Merci d'avoir organisé ça.
On est contents de te voir.
D'habitude, je passe la Saint-Valentin seul et triste.
Là, je suis juste triste.
Pourquoi les gens sont-ils si tristes lors de cette fête ?
C'est clair. Je me déteste la plupart du temps.
Mais ce soir, je sais que tout le monde fait pareil.
Je te trouve cool.
Super.
Franchement,
il faut qu'on arrête de se morfondre comme ça.
Excusez-moi !
Pourrais-je avoir votre attention ?
On est tous là ce soir parce que...
on a personne d'autre.
Mais ça ne veut pas dire qu'on est des mutants.
Les seuls mutants que je connaisse sont dans ces comics.
Il faut qu'on arrête de définir notre valeur personnelle
par le fait d'être ou non avec quelqu'un.
Vous savez ce que je vois, là ?
Plein de gens super.
Alors, arrêtons de nous prendre la tête.
Nous sommes une communauté,
et tant qu'on sera là les uns pour les autres,
on ne sera jamais seuls.
C'était bien, ce que t'as dit.
- Tu le penses vraiment ? - Ouais, je le pense.
Merci.
Ça te dirait
d'aller prendre un café ?
À plus, les nazes !
Une autre urgence médicale ? C'est pour quoi, maintenant ?
Je doute qu'il ait été piqué par une araignée-oiseau chinoise.
Comment une piqûre pourrait avoir l'air asiatique ?
Passez-le-moi.
Je refuse d'aller te chercher encore une fois.
Hier, c'était une tumeur cérébrale
qui n'était qu'un mal de tête causé par un esquimau.
Oui, je veux toujours être ton contact d'urgence.
Oui, tu peux manger ta glace trop vite et avoir une tumeur cérébrale.
J'arrive.
La tumeur cérébrale serait logique.