Je l'ai jamais vu si heureux.
Parce que tu l'as jamais vu refaire le stock de sa pharmacie.
Regardez !
Un nouvel antihistaminique local à la lidocaïne.
J'ai hâte d'avoir une crise.
Maalox a un nouveau ultra fort.
Ils lisent vraiment leurs mails.
C'est pas le professeur Proton ?
Regardez-le faire la queue,
comme s'il n'avait pas été relativement célèbre il y a 30 ans.
Saluons-le.
On devrait pas l'importuner.
Je vais pas l'importuner, mais lui parler.
Il pense que c'est différent.
Arthur ?
C'est moi.
Sheldon Cooper.
Vous m'avez peut-être oublié, vu votre âge avancé.
Croyez-moi, je me souviens.
Voici ma petite amie, Amy.
Amy, voici la légende de la télé, Arthur Jeffries.
Son émission scientifique a inspiré des millions d'enfants.
Attendez.
Vous avez une petite amie ?
Et il m'a souvent parlé de vous.
Regardez, on porte les mêmes chaussures orthopédiques.
Je m'habille comme une célébrité !
D'accord, je comprends, maintenant.
Dr Jeffries, bonjour. Leonard Hofstadter.
Oui, je me souviens de votre petite amie.
Elle est là ?
Non.
Que venez-vous chercher ?
Ne dites rien, je veux deviner.
Je ne comptais pas vous le dire.
On y va.
Non, je suis doué. Donnez-moi un indice.
Est-ce que ça concerne une difficulté à générer quelconque fluide ?
Vu mon âge, c'est plus qu'un coup de chance.
Allons nous moquer des gens au rayon homéopathie.
T'adores ça.
Mais je suis avec mon ami, et on s'amuse.
La joie se lit sur son visage.
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Saison 7 - Épisode 7 The Proton Displacement
Bernie fait une soirée entre filles, vendredi.
On sort ?
- Je suis occupé. - À quoi ?
Il y a un nouveau bar sportif sur l'avenue...
- Tu vas à la soirée filles. - Oui.
Elles fabriquent des bijoux.
Tu crois que c'était leur idée ?
Elles voulaient boire et jouer aux fléchettes.
Ça va ?
Pas son taux de testostérone.
Excuse-moi d'être très à l'aise avec ma virilité.
Comment c'est possible ?
J'ai reçu un mail du professeur Proton.
Chouette ! Ça dit quoi ?
Il prépare un article sur les tubes à vide,
il demande si je peux y jeter un œil.
C'est bizarre.
Pourquoi te le demander plutôt qu'à moi.
Il m'a envoyé deux mails.
"Avez-vous l'adresse mail de Leonard ?"
Et...
"Laissez tomber, je l'ai trouvée."
C'est pas croyable qu'il t'ait choisi.
T'as pas envie de lire l'article d'un vieux ringard
qui n'a pas fait de vraie science depuis des décennies.
Y a pas de quoi pleurer.
Sheldon Cooper ne pleure pas.
C'est vrai, tu rouillerais.
Et dire que j'idolâtrais cet homme.
Et pourquoi ?
Hors caméra, il n'est qu'un imposteur d'Hollywood.
Ça vaut la peine de s'en faire ?
Comme on dit, ne rencontrez pas vos héros.
Ne regardez pas derrière le rideau de la gloire.
Sinon, vous les verrez tels qu'ils sont.
Des bêtes de cirque dégénérées.
- Il animait une émission pour enfants. - C'est pire.
Il les appâtait grâce à la science pour les forcer à l'aimer.
Pervers.
Tu t'es demandé pourquoi Arthur ne veut pas que tu lises son article ?
Oui.
Mon unique conclusion, c'est que les pilules qu'il achetait
étaient pour la démence.
Il t'a peut-être trouvé un peu imposant.
C'est un peu exagéré.
Concernant les échanges sociaux, je maîtrise trois grandes attitudes.
Le sourire faussement pudique.
Le petit rire amical.
Et l'expression de compassion.
Celle-là est délicate, j'y travaille encore.
D'après ce que j'ai vu,
je peux comprendre pourquoi lui,
et certaines personnes te trouvent...
Quoi ?
Ce n'est pas important.
Non, allez, dis-le.
Je sais ce que c'est.
On me le dit souvent.
Je suis agaçant. Allez, dis-le.
Dis-le. Dis que je suis agaçant.
Je ne me vexerai pas.
Vas-y, Amy. Dis que je suis agaçant.
Je suis agaçant.
Mais où vas-tu ?
Je sais que t'as envie de le dire, alors vas-y.
Allez, dis que je suis agaçant.
Allez, Amy. Vas-y, dis-le.
Elle ne supporte pas que j'aie raison.
C'est marrant.
Je me sens comme une mégère avec des bijoux
et sans liste d'allergie à des médicaments.
Penny, tu t'en sors ?
Ça va, j'ai juste un petit souci avec la colle.
Tu ne sais pas t'en servir ?
Tu as sauté la maternelle ?
Parce que je sortais avec un primaire.
Salut tout le monde.
Allez, c'est parti
pour les blagues comme quoi Raj est une meuf.
Bernadette m'a interdit d'en faire, car c'est pas gentil.
Alors je ne me moquerai pas du fait
que tu veuilles "juste t'amuser".
Arrête. Regarde ce que je fais.
C'est magnifique.
- Je fais un bracelet. - Moi, je fais n'importe quoi.
Au lieu d'utiliser de la colle,
vous pouvez utiliser mon fer à souder, ça sera mieux.
On s'en sort bien comme ça, merci.
- J'aimerais essayer. - Moi aussi.
Je reviens.
D'où sortent ces pistaches ?
Un heurtoir.
Ça rapporte, la télé.
Que faites-vous là ?
Désolé, je vous ai réveillé ?
Bien sûr, il est 19 h 30.
Je serais venu plus tôt,
mais votre maison n'apparaît pas sur la carte des stars d'Hollywood.
Que voulez-vous ?
Ma petite amie m'a indiqué
que j'ai pu être agaçant envers vous.
C'est une vraie perle.
Je voulais vous présenter mes excuses.
Vraiment désolé.
Excuses acceptées. Bonne nuit.
Maintenant qu'on a tiré ça au clair,
je voulais vous parler d'autre chose.
Je dois me lever dans quelques heures
pour pisser et traîner dans la maison.
Alors je vais faire vite.
C'est au sujet de l'article que vous avez envoyé à Leonard.
Il a dit que c'était prometteur, et qu'il voulait collaborer.
Mais maintenant que nous sommes amis, je suis à votre disposition.
En y ajoutant mon nom, ça ne pourra que vous aider
parce que les gens pensent que vous êtes carrément dépassé.
Ou mort.
Quelle chance.
Qu'en dîtes-vous ?
Si vous êtes toujours comme ça, je vais rester avec Leonard.
Car je suis agaçant, c'est ça ?
Je sais que c'est ça. Dites-le.
Dites que je suis agaçant.
- Bonne nuit. - Aller.
Arthur, dites que je suis agaçant.
Allez, dites-le.
Dites que je suis agaçant.
Vous êtes agaçant !
Ça fait mal.
Si on m'avait dit qu'un jour je travaillerais avec Professeur Proton,
je ne l'aurais pas cru.
Si on m'avait dit qu'à 83 ans,
on m'appellerait toujours Professeur Proton,
je n'aurais jamais arrêté de fumer.
Désolé, Dr Jeffries. C'est excitant.
Votre idée de nanotube électronique est vraiment intéressante.
Bonjour, Arthur.
Vous deux ici, quelle coïncidence.
Pourquoi ?
Parce que je passe aussi la journée
avec une star d'émission scientifique pour enfants.
N'est-ce pas, nouvel ami et collègue ?
Bill Nye, The Science Guy.
Désolé, je vous ai remplacé par un plus jeune.
Arthur Jeffries. Quel honneur de vous rencontrer !
Mon émission n'existerait pas sans la vôtre.
C'est ce que j'ai dit à mes avocats.
M. Nye, bonjour. Désolé qu'il vous embarque là-dedans.
Il a dit que je parlerais à sa classe.
Non, que vous donneriez une leçon à quelqu'un.
Partons.
- Vous travaillez sur quoi ? - On crée un mini-tube à vide.
Intéressant.
Tu m'as pas assez volé comme ça ? Casse-toi, nœud papillon !
Les amis.
Vous en pensez quoi ?
Génial.
Merci. 4,99 $ chez Target. Je vais me chercher à boire.
Tu fais quoi ?
Un collier pour ma mère.
C'est chou.
Mes parents traversent une phase difficile,
elle saura que je pense à elle.
Ils ont quoi ?
Des problèmes de communication.
Quand mon père entend la voix de ma mère il a envie de s'arracher les oreilles
et de les coudre sur ses yeux pour plus la voir.
Regardez qui est là pour la touche juive de la soirée bijoux.
Donc toi, t'as le droit de le dire...
On est en retard,
je suis passé au labo récupérer des outils encore plus cool.
- Je savais pas que tu revenais. - On s'est éclatés.
Je me suis dit que vous aimeriez avoir un mec avec vous.
C'était pas drôle.
- Qu'est-ce que t'as ramené ? - Tout ce qu'il faut pour mouler.
De l'argenterie, un creuset et un chalumeau pour faire fondre.
Ça a l'air cool.
Tu devrais maîtriser la colle avant de passer au feu.
Qui commence ?
Tu veux faire un bracelet assorti au collier pour ta mère ?
Non, merci.
J'allais en faire un pour ma mère, malheureusement elle a pas de cou.
Elle a juste un menton, de la graisse et des pieds.
On est presque prêts.
Une fois les câbles reliés, on pourra tester les tubes.
C'est génial,
j'ai l'impression d'avoir de nouveau 75 ans.
Quoi ?
Sheldon m'a envoyé une photo de lui et Bill Nye buvant des smoothies.
- Je peux vous poser une question ? - Oui.
Pourquoi vivez-vous avec Sheldon ?
On est amis.
Pourquoi ?
Ce sont des questions difficiles.
Je sais qu'il peut être agaçant,
mais souvenez-vous qu'il ne le fait pas exprès.
Il est comme ça.
Il est aussi loyal et digne de confiance.
On s'amuse bien ensemble.
Vous décrivez un chien.
Il m'a mordu, une fois.
C'était ma faute, je suis arrivé derrière lui pendant qu'il mangeait.
Ils détestent.
J'ai jamais rencontré quelqu'un de plus intelligent que Sheldon.
Il est un peu écorché, il a besoin de moi.
Et moi de lui.
Pourquoi ?
Vous allez pas me lâcher, pas vrai ?
Bon sang.
Une autre photo de Sheldon ?
Non, je dois aller le chercher. Bill Nye l'a abandonné au bar.
Il a sûrement volé son portefeuille aussi.
J'ai une technique où je prends un de vos cheveux,
que je raffine en poussière de carbone, et j'utilise la presse hydraulique
pour le transformer en petit diamant contenant votre ADN.
C'est dingue.
La bague de fiançailles de Bernie vient du dos de ma mère.
Il rigole. Sinon, elle serait bien plus grosse.
"Moi, c'est Howard, et je fais des diamants.
"Ma mère est excessivement obèse. Tout le monde m'aime."
Qu'est-ce qui te prend ?
Ce qui me prend, c'est que tu te moques de moi
quand je m'amuse avec les filles, et là, tu viens tout gâcher.
Calme-toi.
Il va nous faire des diamants !
Je ne gâche rien, je vous montre comment faire de meilleurs bijoux.
C'est pas pour les bijoux que je viens,
c'est pour avoir un endroit où je peux parler de mes sentiments.
Depuis quand tu peux pas en parler avec moi ?
Y a des trucs pour lesquels je me sens plus à l'aise avec les filles
vu qu'elles se moquent pas de moi, et qu'elles me demandent pas
pourquoi je fais un "Koothra-caca nerveux".
Mec, je plaisantais, c'est tout.
Tes plaisanteries me blessent.
T'as raison.
Je me rendais pas compte que tu le vivais mal.
C'était courageux de me le dire.
Merci.
C'était pas facile.
Ils vont coucher ensemble avant Sheldon et moi.
- Je suis surpris de vous voir ici. - Moi de même.
Aux alentours du 3e étage,
j'ai commencé à voir la lumière...
- Je vais chercher Leonard. - Non...
C'est vous que je viens voir.
Si vous voulez contacter Bill Nye, je ne peux rien pour vous.
Apparemment, son truc, c'est les ordonnances restrictives.
J'espérais que, si cela ne vous dérange pas,
vous pourriez me donner votre avis concernant mon étude.
Merci. Ce serait un honneur.
Tant mieux.
Je n'en ai pas besoin.
J'ai piraté votre messagerie et je l'ai lu.
Alors ?
D'abord,
utiliser votre date d'anniversaire comme mot de passe est très gênant.
Merci.
Ensuite...
J'ai trouvé votre étude très inspirée.
Ça me touche beaucoup.
Voulez-vous du thé ?
Je dois vraiment y aller.
- Bonjour, comment allez-vous ? - Une tasse me ferait pas de mal.
Salut, ça va ?
Ça me gênait d'avoir mal réagi, l'autre soir,
alors j'ai fait ça.
- Fallait pas. - Je me suis bien amusé.
J'ai utilisé les trucs que tu nous as montrés.
Une boucle de ceinture sabre laser.
Elle est super cool !
- Merci ! - Mais c'est pas tout.
Et t'as pas tout vu.
Regarde.
J'en ai aussi une.
Si tu mets la tienne,
on pourra faire des mini-combats quand on veut !
Mon huitième épisode favori de Professeur Proton,
c'est "Fusée à l'aspirine".
Vous aviez dit,
"Hop-hop, pousse-pousse, elle décolle quand l'aspirine mousse."
Vous vous en souvenez ? N'est-ce pas ?
Il peut pas s'en empêcher. Vraiment pas.
Attendez, je prends de l'aspirine, on construira une fusée,
et on l'enverra sur la maison de Bill Nye.
Tant que je suis à 150 m, c'est bon.
Est-ce que vous avez...
des grand-mères célibataires ?
Elles sont mariées.
Elles sont heureuses ?