Plus que 60 secondes.
On s'en approche.
J'ai une boule au ventre.
Ne te dégonfle pas, Hofstadter, ou je te fais valser tes lunettes.
Vous faites quoi ?
On achète des tickets pour le Comic-Con.
Encore 45 secondes !
Ils se vendent très vite, mais tant que...
C'est pas le moment de flirter. Concentre-toi !
Un peu trop bizarre avant le café.
30 secondes !
Faut vraiment que j'aille aux toilettes.
Je t'ai dit de mettre une couche.
Ça me donne des boutons !
- 15 secondes ! - Ça y est, on y est.
On y est.
Cinq, quatre,
trois,
deux, un.
Allez, c'est parti !
Alors ?
Toujours rien !
Continuez à rafraîchir la page.
Rafraîchir.
Même le café sera pas suffisant.
Giggity Team
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BJAM1M, elysalys, hemhel, Reaven, Romain
Saison 7 - Épisode 14 The Convention Conundrum
Rafraîchir.
Ça fait dix minutes. On va jamais y arriver.
À être cool ?
Je suis en file d'attente.
Et on dit que les pompiers sont des héros.
T'es combien ?
- 15... - Super !
- 15 211e. - Merde !
Il en reste que pour jeudi et dimanche.
Plus que dimanche.
C'est le pire jour.
La plupart des panels intéressants sont terminés,
et il reste que des t-shirts en taille S et 4XL.
- Plus rien pour dimanche. - Mais j'adore le dimanche !
Tout a été vendu ?
J'imagine que c'est mort.
C'est rien.
On peut toujours aller à la WonderCon, à Anaheim.
C'est aussi bien.
Je reviens.
C'est vraiment triste, les gars.
C'est même pire que tout à l'heure.
On a perdu notre temps à faire des costumes de Hulk.
Vous deviez y aller en Hulk ?
Pas le même.
Ferrigno, Bana, Norton et Ruffalo.
Telles les reines du bal, vertes et en colère.
Et c'est reparti pour un tour.
Messieurs,
j'ai la solution à notre problème Comic-Con.
On en a pas besoin.
Je vais monter ma propre convention.
Achète-les au noir, comme nous.
Je t'ai dit que c'est interdit de faire ça.
Si tu te fais attraper,
tu seras banni du Comic-Con à vie.
À vie, Leonard.
T'auras pas l'air stupide
quand tu devras m'y amener et m'attendre pendant trois jours.
Comme tu le sens. On achète au noir.
J'ai trouvé un type qui en vend.
Comment vous savez que c'est pas un coup monté
par la police du Comic-Con ?
Tout comme je sais
que les gens à la télé ne peuvent pas me voir.
Fais comme nous. T'y arriveras pas, toute façon.
Il fut un temps où le Comic-Con n'existait pas.
Jusqu'à ce qu'un rêveur solitaire le crée.
Croyez-moi, je vais l'effacer des tablettes.
Je montre ma propre convention.
Je pense que votre client, Robert Downey Jr.,
serait parfait pour notre premier panel.
Pourquoi refuser ? Vous lui avez même pas demandé.
Excusez-moi, mais j'ai vu Iron Man 2,
je pense qu'il m'est redevable.
On m'a raccroché au nez.
T'as précisé que ça se déroulera dans un resto,
et que les participants auront droit à une part de tarte ?
J'ai pas eu le temps.
Même ton ami Wil Wheaton pense que c'est une perte de temps.
C'est faux.
Il a dit que c'était génial.
Il craignait juste
de ne pas être assez célèbre pour être la star d'un tel événement.
En plus, ça tombe le jour où il entretient sa barbe.
À mon avis, tu pourras pas tout gérer.
T'en sais rien.
Il reste des têtes d'affiches sur la liste.
- Bonne chance. - Attends.
Appelle Stan Lee, Leonard Nimoy et Bill Nye "Monsieur Science".
Juridiquement, ça m'est défendu.
Et aussi Carrie Fisher, il paraît qu'elle est cinglée.
Je comprends pas
qu'il dépense une fortune pour des tickets.
La semaine dernière, t'as dépensé autant pour ta robe.
Avec ces tickets, il ira qu'au Comic-Con.
Avec la robe, je vais où je veux.
Ils étaient très chers.
J'ai dû donner à Howard une avance sur son argent de poche.
Du coup, il rangera pas ses jouets.
Pourquoi ils font pas comme Sheldon,
et créent leur propre convention ?
Qui veut m'en mettre une ?
Ils font les ados, mais nous, on pourrait faire un truc d'adultes.
Genre un musée ?
Un truc comme ça,
mais surtout pas ça.
Il y a un hôtel pas très loin, qui fait aussi salon de thé.
Un salon de thé, ça fait très raffiné.
Si c'est chic,
faut que je mette une culotte propre.
Mazette, elle a des culottes propres.
Non, faudra en acheter en chemin.
Vu que Sheldon ne vient pas,
faudrait trouver un trio sympa pour se déguiser.
On y va en Quatre Fantastiques,
et on dira que la Femme Invisible est à nos côtés.
Et moi qui pensait avoir fini de côtoyer des femmes imaginaires
Je suis à deux doigts
d'avoir un invité prestigieux pour ma convention.
Ça inclut chloroforme et ruban adhésif ?
Ce ne sera pas nécessaire
pour M. James Earl Jones.
Lui-même.
La voix de Dark Vador, le père du Roi Lion,
et aussi le type qui dit : "This is CNN."
Avec la voix de Dark Vador.
Comment tu vas faire ?
C'est simple.
Tout à l'heure, il a tweeté
qu'il avait hâte d'aller dîner dans son bar à sushis préféré.
J'ai retrouvé une interview d'il y a quatre ans.
Elle se déroulait dans son bar à sushis préféré.
C'est là qu'il sera, c'est là que j'irai, et...
Et c'est là que Dark Vador te jettera de la sauce soja sur la tête.
Je me fiche que tu les achètes ou pas.
Mais pitié, ne sois pas agaçant
et ne le harcèle pas, ou tu auras des problèmes.
C'est vous qui allez avoir des problèmes.
Vous achetez des tickets nominatifs.
À un inconnu, en plus.
Vous risquez d'être bannis du Comic-Con,
et si on vous attrape, c'est l'inculpation pour larcin.
Pensez-y.
Moi, je vais prévenir James Earl Jones du danger de divulguer sa position.
Il a eu de la chance. Il aurait pu tomber sur un taré.
Mes clés.
Super.
Notre ami, le revendeur,
va avoir du retard.
Il avait l'air d'un criminel ?
Comment ça ?
Est-ce qu'il a dit,
"Vouzailles, les rupins" ou "Vous entravez, les gonzes" ?
C'est ça, il est en retard parce qu'il vient de 1940.
On connaît pas ce type.
S'il venait voler notre argent ou nos reins,
ou se faire un costume avec notre peau ?
Pourquoi se faire des fringues avec ta peau ?
Je sais pas trop,
foncé, c'est moins salissant ?
Du coup, on aurait peut-être dû le rencontrer ailleurs.
À ton avis, pourquoi je lui ai dit de venir chez toi ?
Il y a vraiment beaucoup de gamines.
Dire qu'on a cru se sentir adultes.
Et dire que le serveur a cru que j'étais ta fille.
Je me suis plus pomponnée pour le thé depuis mes cinq ans.
C'était avec mon nounours, ma poupée et mon hamster.
- C'est mignon. - Très.
Puis mon hamster a mangé ses petits.
C'est vite devenu moins mignon.
On s'en va ?
- Le bar est par là. - Je boirais bien un verre.
Un verre dans l'après-midi, comme sa maman.
Laissez-moi deviner.
Vous aimez Star Wars.
Vous savez,
j'ai fait d'autres films.
Mais vous n'en avez rien à faire.
Je n'ai qu'une chose à dire aux gens comme vous...
J'aime Star Wars, moi aussi.
Prenez place.
Mon ami Leonard m'a dit de ne pas venir vous déranger,
de peur que je sois agaçant.
Votre ami Leonard m'a tout l'air d'une chochotte.
C'est le cas, M. Earl Jones.
Je suis sur un forum sur le Comic-Con,
Un type a dit
qu'il s'est fait prendre avec le badge d'un autre.
Sheldon avait raison. Il a été inculpé pour larcin.
Si on m'enferme costumé en Torche humaine,
ça pourrait donner des idées.
C'est peut-être une mauvaise idée.
Je peux lui envoyer un texto, pour lui dire qu'on annule.
Vas-y.
C'est officiel, on ne va pas au Comic-Con.
Attends. On fait toujours ça.
Quoi ?
Se dégonfler.
On a si peur de s'attirer des ennuis qu'on fait jamais rien de travers.
On est les gentils.
Batman enfreint les règles.
C'est ce qui me gêne avec Batman.
Pour une fois,
on se démonte pas, et on assure grave.
Je vais assurer grave, mais promets-moi d'assurer aussi.
Tu nous suis ?
Pas la peine. J'enfreins les règles en permanence.
Un exemple ?
Cette nuit,
j'ai bu mon sirop au goulot.
Et le gobelet doseur ?
Et alors ?
Impressionné ?
- Un peu. - Moi aussi.
En lisant le scénario de L'empire contre-attaque,
quand Dark Vador dit à Luke qu'il est son père,
j'étais persuadé qu'il mentait.
Moi aussi. Mais c'était pas le cas.
Exactement.
C'est pas dingue ?
Trop dingue.
Et si on allait s'amuser ?
Ma femme est à New York,
et j'ai un chèque du Roi Lion qui me brûle la poche.
Le thé a été un fiasco.
D'un autre côté, les petites filles étaient toutes jalouses de mon diadème.
Sans mentir, ça fait du bien.
Dites-moi, quand vous êtes-vous senties adultes ?
Pour moi, c'est pas clair.
Je pensais que ça viendrait avec le mariage,
mais j'ai toujours l'impression de faire semblant.
Ça n'aide pas de s'habiller au rayon enfant de Gap.
Je suis une adulte,
mais l'autre jour, j'ai vu un petit vieux glisser,
et j'ai ri.
J'ai vraiment rigolé.
Aux éclats.
S'il avait été conscient, il m'aurait entendue.
Une balle est tombée de son déambulateur,
elle a rebondi sur sa tête.
J'ai failli me faire dessus.
Fallait voir ça.
Je vous bats.
Allez vous sentir adulte sans jamais avoir été avec un homme.
Le sexe ne fait pas de toi un adulte.
Sinon tu serais notre aînée.
Sérieux ? C'est comme ça que tu parles à ta mère ?
Il arrive.
- Super. C'est excitant ! - Je me sens vivant.
On se fait choper, et alors ? On sera bannis du Comic Con.
Peut-être une amende.
Je serai un astronaute et un rebelle. Quelle femme me résistera ?
Ça ressortira peut-être quand je demanderai la nationalité.
Merde, et si ça arrive vraiment ?
Je me demande si on doit en parler quand on demande une bourse.
On fait quoi, alors ?
Vous êtes vraiment des bébés.
Je m'en charge.
On fait comme si on était pas là.
- T'étais pas un rebelle ? - J'ai menti, j'utilise le gobelet !
Est-il vrai qu'enfant,
vous étiez bègue
et pratiquement muet durant huit ans ?
C'est vrai.
Ont-ils vraiment utilisé un équipement de plongée
pour créer la respiration de Dark Vador ?
Bien sûr.
Est-il vrai que vous étiez étudiant en médecine
et presque devenu médecin ?
Exact.
Je pourrais vous écouter toute la nuit.
En quoi c'est génial, d'être adulte ?
Déjà, on partagerait l'addition en trois.
Sérieusement. Qui en a envie ?
Payer les assurances, les prêts...
Laisser un mot sur le pare-brise quand on emboutit une voiture.
Je t'avais dit que c'était elle.
N'importe qui aurait pu abîmer ton rétroviseur.
Ou quoi que ce soit.
Les garçons ont raison.
On s'est comportées en adultes toute la soirée, et c'était chiant.
Ils doivent s'amuser plus que nous.
J'aurais bien besoin de sirop, maintenant.
Bonsoir, Los Angeles !
Je suis sur la grande roue avec Dark Vador !
Et il est plus gentil que vous croyez.
Tout à fait !
À toi, Mufasa.
On fait quoi, là ?
On est chez qui ?
Carrie Fisher.
Elle est cinglée, alors prépare-toi à courir.
Ce n'est plus drôle, James !
Alors pourquoi je rigole ?
Voilà la parfaite conclusion
d'une soirée parfaite.
On aurait pu en rester au karaoké.
Tu voulais me demander quoi au club de strip-tease ?
Combien ça me coûterait pour qu'elles arrêtent de danser ?
Non, tu me parlais d'une convention.
Exact !
Mes amis et moi, on ne peut pas aller au Comic-Con.
Je voulais fonder ma propre convention.
J'allais te demander si tu voulais bien être membre.
Accompagnez-moi au Comic-Con.
- Vraiment ? - Bien sûr.
Et San Diego est tout près de ma ville préférée.
Tijuana...
Où je t'emmènerai tous les soirs !
Beau Bridges est sur mes épaules,
Jeff Bridges est sur les épaules de Marlon Brando.
Souviens-toi, on n'a pas le droit d'aller dans la piscine...
Sheldon, réveille-toi !
Angie Dickinson est prête à lâcher ses chiens.
Je vais sous l'eau, Marlon y va aussi.
L'eau monte
et se déverse dans son patio.
Les chiens apeurés courent,
puis on court...
Bon sang !
C'était vraiment chouette.
Qui est Angie Dickinson ?