Encore un peu. Tu t'en sors bien.
Merci pour ton soutien. La prochaine fois, soutiens la boîte.
Dépêche-toi.
Je veux pas de tapis de course.
Le médecin l'a dit, t'as besoin d'exercice !
Je fais plein d'exercice.
M'ôter l'envie de vivre, c'est pas de l'exercice !
Si elle s'en sert pas, pourquoi on s'embête ?
Elle s'en servira.
Je dois juste ajouter une canne à pêche et un jambon au miel.
Voilà.
- Et maintenant ? - On le met dans la chambre d'Howie.
- Tu peux le monter ? - Je t'en prie, je suis un ingénieur.
Je peux...
Maman, attention !
Je t'avais dit que ce truc me tuerait !
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benji1000, BJAM1M, elysalys, Reaven, Romain
Saison 7 - Épisode 23 The Gorilla Dissolution
Elle va rester alitée au moins six semaines.
Pauvre Mme Wolowitz.
On peut faire quelque chose ?
Je sais. Allons voir le dernier Spider-Man.
On parle de la mère de ton ami, elle s'est blessée.
J'ai cru que le sujet était clos, j'en ai donc changé.
C'est ça, être perspicace.
Et le tournage ?
Pas trop mal, en fait.
- Le film est moins nul que prévu ? - Non, c'est nul.
Mais j'arrête de me plaindre.
Je vais y aller et tout donner.
Tant mieux.
Je peux très bien devenir la meilleure des go-go dancer bi
qui se transforme lentement en un singe tueur.
Le gorille danseur et bisexuel de La liste de Schindler
est dur à battre.
Elle est bonne.
Car un gorille danseur, peu importe son orientation sexuelle,
n'a rien a faire dans un film sur l'Holocauste.
C'est bien plus drôle quand tu l'expliques.
Je sais.
Elle est dans la chambre d'amis.
On devrait acheter un dispositif pour l'aider à monter l'escalier.
Un chariot élévateur ?
Désolé, je peux pas gérer tout ça.
Comment tu peux dire ça ?
Elle pourrait rester alitée pendant deux mois.
Tu es prête à la nourrir, la laver et l'emmener aux toilettes ?
Je le ferais pour ma mère.
Évidemment, tu es quelqu'un de gentil.
Je suis ce que mon peuple appellerait un putz.
Ça ne m'enchante pas, mais tu as une autre solution ?
Une infirmière.
Quelqu'un du tiers-monde,
habituée à la souffrance et aux mauvaises odeurs.
Tu engagerais une étrangère pour prendre soin de ta mère ?
C'est cruel.
Pas si on la paie bien,
et qu'on la laisse écouter sa musique natale.
Je dois faire pipi !
Voilà un travail pour quelqu'un de gentil.
Au passage, mets-moi un peu de musique polonaise.
Tu es un putz.
Je t'avais prévenue.
Merci d'être venu.
Merci de m'avoir invité après que tout le monde ait refusé.
- Tu ne prends pas de lunettes ? - J'ai les miennes.
Je ne veux pas risquer un herpès de l'arête du nez.
Ça existe ?
Tant qu'on aura pas de capotes nasales, je ne veux pas savoir.
Voici mon ami Sheldon. Sheldon, voici Emily.
La dermatologue.
Hier, je suis sorti sans mettre de crème solaire.
Voyez-vous quelque chose d'inquiétant sur mon front ?
Je ferais mieux d'y aller. Mon film va commencer.
- Tu es seule ? - Pas vraiment.
Comment ça ?
- On y va ? - Oui.
Ravie de t'avoir vu.
Je t'appelle.
C'était bizarre, non ?
C'est parce qu'elle sort avec toi et était avec un autre ?
Bien, je pensais avoir un truc au front.
Et... action.
Ne me repousse pas.
Va-t'en.
Je promets de trouver comment tout arranger.
De quel droit t'as pu mélanger mon ADN
avec celui d'un gorille tueur ?
Je voulais te sauver la vie.
Quelle vie ? Regarde-moi, je suis un monstre !
Et j'ai du sang sur les mains.
Ou les pattes.
Je ne t'abandonnerai pas.
Je t'aime.
Moi aussi, je t'aime.
Mais j'aime encore plus tuer.
Un jour, il se pourrait que je veuille te tuer.
Et... coupez.
Scène suivante.
On pourrait la refaire ?
- Je peux faire mieux. - Tout le monde s'en fout.
Moi, je m'en fous pas. Autant être fiers de ce qu'on fait.
Écoute, joli cœur, ce film est un navet.
Mais réjouis-toi.
Parce que si c'était un bon film, tu serais pas dedans.
Attendez, pas besoin de l'insulter.
- T'es qui ? - Son copain.
- Elle est trop bonne pour toi. - Ouais, un peu.
Eh bien, le copain, dégage d'ici.
Attends, il est avec moi.
Ben toi aussi, dégage. T'es virée.
Mais je suis la star du film.
La fille qui devient dingue. C'est marqué sur le poster.
C'était la dernière scène où on voit ton visage.
Maintenant,
la star du film est celui qui porte ça.
Si vous la virez, vous devrez me virer aussi.
C'est vite devenu merdique.
Merci de m'avoir suivi.
J'aurais pas pu regarder le film en pensant à Emily et ce mec.
C'est tout naturel.
Après avoir eu peur pour mon front, je m'inquiète plus des petites choses.
Désolé, je n'ai pas ce qu'il faut pour te faire du chai tea.
Pas besoin.
Mais si.
Tu es triste et tu es indien. Je dois te faire du chai tea.
J'ai tous les ingrédients à part des graines de cardamome.
Est-ce que tu en aurais sur toi ?
Désolé, elles sont dans mon turban.
Je ferai du thé anglais.
Ils ont détruit ta culture. Ça ira bien.
Je suis curieux.
Pourquoi ça te gêne de la voir avec un autre homme ?
Ça te ferait rien qu'Amy sorte avec un autre homme ?
Impossible. Notre Pacte de Relation est en béton.
Il lui interdit tout contact physique avec une autre personne que moi.
Mais toi non plus, tu ne la touches pas.
Astucieux, non ?
Pour être honnête, on sort ensemble depuis peu,
et on n'est pas exclusifs.
Avez-vous eu un coït ?
Alors, reste fort. Elle te mettra la pression.
J'ai encore faim !
C'est l'horloge à coucou la plus grosse du monde.
Tu parles toujours de quand on aura un bébé.
Ça sera comme ça.
Mais non.
Tous ces cris pour manger, faire ses besoins,
les rots, la bave qui coule...
On attend même le jour où elle pourra marcher toute seule.
T'as peut-être raison. Elle mange tout ce qu'elle trouve.
Je dis juste que si on a des enfants, t'attends pas à ce que je fasse tout.
Je suis très paternel.
Je serais super pour m'occuper d'un bébé.
J'ai encore faim !
J'arrive, gros bébé !
Le seul truc encore pire que faire un film
où on te colle des poils de singe,
c'est se faire virer d'un film où on te colle des poils de singe.
Oublie, c'était un film pourri. Passe à la suite.
Facile à dire, t'étais connu.
J'ai perdu mon boulot pour toi.
D'accord, désolé, t'es connu...
C'est pas ça qui compte.
C'est le côté artistique.
La passion qu'on met dans notre œuvre.
J'ai une audition pour Sharknado 2 !
Si j'ai le rôle, je te rembourserai la bière.
Qu'est ce que je fais de ma vie ?
- Tu ne veux plus être actrice ? - T'as vu comment c'était au plateau.
Ce n'est pas toujours si mauvais.
Vraiment ?
Et quand tu as joué Anne Frank à ce mignon petit théâtre ?
C'était au-dessus d'un bowling.
Oui, mais...
Il y avait un grand parking.
T'as fini ?
Et tu étais bonne dans ta publicité.
Pour une crème contre les hémorroïdes.
Et j'ai eu mal et envie de me gratter juste en te regardant.
Tu ne m'aides vraiment pas.
Voyons.
Comment tu peux être triste en sortant avec un gaillard d'1,70 m ?
Tu crois que tu fais 1,70 m, c'est drôle.
Je ne comprends pas.
Je suis sympa,
j'ai un bon boulot, une bonne éducation,
je suis de bonne famille...
Pourquoi ne veulent-elles pas de moi ?
Question intéressante.
Bonne nuit.
Ne me dis pas de partir. Je ne veux pas être seul, là.
Voilà ton problème. Tu ne peux pas être seul.
Tu veux dire ?
Avec combien de femmes es-tu sorti ?
Onze.
Combien de ces femmes as-tu cru qu'elles étaient ton âme-sœur ?
Onze.
Attends. Je compte la cosplayeuse Sailor Moon de 90 kilos
avec laquelle j'ai fait un plan à trois ?
Oui.
Toujours onze. Elle préférait Howard.
Tu vois le problème ?
Peut-être.
Je ne sais pas.
Il est tard, je devrais y aller.
Bon, je vois ce que tu veux dire.
Au lieu de me faire des illusions sur chaque femme qui sort avec moi,
je devrais apprendre à ne plus avoir peur d'être seul.
Je voulais suggérer la castration chimique, mais...
Je vais dormir, donc tant que tu sors...
Bonne nuit.
Je suis là !
Elle vient de s'endormir.
- Désolée. - T'en as mis, du temps.
Le magasin est jute à côté.
Il avaient que du yaourt normal.
J'ai dû aller ailleurs pour l'extra-gras que ta mère aime.
Alors pourquoi tu sens le café ?
Et alors ?
Après deux jours à m'occuper d'elle, j'ai bien le droit à un mocha.
Un mocha ?
Une vraie princesse !
Princesse ? Je me tue à la tâche !
Je voulais une infirmière,
mais tu disais "Je suis gentille, je m'occupe des gens."
Je regrette pas ce mocha.
Et tu sais quoi ?
Je t'avais pris un brownie et je l'ai mangé dans la voiture !
Merci bien, je vais devoir aller lui chatouiller le ventre.
- Merci de m'avoir laissée venir. - C'est normal. Entre, je t'en prie.
Je voulais vraiment m'excuser pour ce soir,
et voir si tout allait bien.
On ne s'est pas engagés l'un envers l'autre.
Je sais, je voulais juste m'expliquer.
Ce type avait fait mon dernier tatouage, et il voulait sortir avec moi.
J'ai dit oui histoire d'en finir.
Ça va.
Vraiment ?
Oui, ça m'a fait un peu peur,
mais c'est mon problème, pas le tien.
Si je t'avais vu avec une autre femme, ça m'aurait plutôt énervé.
Merci.
Pas parce que ça t'aurait énervé, mais de croire que ça pourrait arriver.
Je veux que tu saches que je ne vois personne d'autre.
Moi non plus.
Tu as des tatouages ?
Moi, non.
J'ai un trou dans le nombril,
mais c'est pas forcément un piercing.
Cool.
C'est un piercing.
Combien tu en as ?
Un sur l'épaule,
un qui ne l'est pas
et un autre qui n'est vraiment pas sur l'épaule.
Ça fait longtemps que j'ai pas vu "vraiment pas l'épaule" d'une fille.
Montre-moi ton piercing,
et je te montrerai mes tatouages.
Avant d'enlever ma chemise,
il faudrait que je fasse quelques pompes.
La vache.
Quelle journée.
Je te sers un truc ?
Faudrait que je me mette à faire de meilleures décisions.
- Pour ta carrière ? - Pour ma vie.
Du genre ?
J'en sais rien.
On pourrait se marier.
T'es sérieuse ?
Oui.
Pourquoi ?
Je fais partie des décisions intelligentes ?
Je suis comme muffin au son.
J'ai pas dit ça.
Bien sûr que si.
Tu m'as choisi car je suis bon pour la santé.
On s'en fiche, du moment que je te choisis.
Au contraire. Je veux pas être un muffin au son.
Je veux être
une brioche.
Une tarte aux fraises.
Quelque chose qui te fait envie même si tu risques le diabète.
Choisis la pâtisserie que tu veux.
Non, c'est trop tard.
Je suis ton muffin au son sans matière grasse
et bon pour le transit.
Oublie, j'aurais pas dû en parler.
Tu sais que je veux t'épouser,
mais tu veux le faire uniquement car tu t'apitoies sur ton sort.
On dirait pas, mais m'être fait virer
a été une bonne chose.
J'ai enfin réalisé
que j'ai pas besoin d'être célèbre pour être heureuse.
- De quoi t'as besoin, alors ? - Toi, espèce de tarte aux fraises !
Je suis partant, alors.
Sérieux ? Tu es partant ?
Pas comme ça,
mais plutôt "Je suis méga-partant !".
Cool.
Donc, ça y est ? On est fiancés ?
Je crois.
D'accord.
Quoi ?
Je sais pas trop.
Il n'y a pas l'ambiance.
J'avoue.
Ça va aider.
Tu la sors d'où ?
Je l'ai depuis deux ans. Bref...
Veux-tu m'épouser ?
Bien sûr.
Ce serait plus romantique sans les poils sur ta main.
Ça va ?
La nuit dernière a été dure,
mais on va s'en sortir.
On peut être fiers.
C'est vrai.
Où sont mes pancakes ?
Les voilà, Mme Wolowitz.
- T'avais raison. - Bienvenue chez les putz.