Comment ça se joue ? Je la lance comme une vraie balle ?
Oui, bien comme il faut sur le marbre.
D'accord.
T'es nul, Wolowitz !
Quoi ?
Je t'insulte. C'est le côté génial du baseball.
C'est vrai,
et vu que tu attends encore d'être choisi pour une partie
qui s'est jouée en CM2, tu dois être bien nul.
- Salut. Vous faites quoi ? - Baseball.
C'est pas ce que je voulais dire quand je vous ai dit de sortir.
- Il s'entraîne. - Pour quoi ?
Les Angels voulaient qu'un astronaute fasse le premier lancer,
- devine qui ils ont appelés ? - Toi ? Vraiment ?
Après tous ceux qui étaient absents, oui, moi !
C'est génial, félicitations !
Ça fait de toi le sportif du groupe.
Pas juste lui.
Dois-je te rappeler que tu parles à l'attrapeur, au cogneur,
au poursuiveur et au porteur d'eau
de l'équipe de quidditch du Parc Griffith.
Je sais, voir son copain déambuler avec un balai entre les jambes,
ça s'oublie pas.
- Allez, lance. - C'est parti.
T'as l'air d'un crétin !
Arrête, c'est blessant !
Tu sais pourquoi on sort pas.
Giggity Team
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benji1000, Berenice1, BJAM1M, hemhel
Saison 8 - Épisode 3 The First Pitch Insufficiency
Tu as bien aimé ma leçon ?
Non, et le serveur non plus.
Si tu sers du poulet de Cornouailles,
tu dois soit connaître l'histoire des Cornouailles,
soit l'apprendre.
Dur d'argumenter avec ça.
Je le sais,
j'ai vu un homme et son moulin à poivre échouer lamentablement.
Alors, ce dîner ?
Bon, j'ai pris du poulet de Cornouailles.
Pauvre serveur.
Sheldon, et si on allait au cinéma demain soir ?
Vous sortez deux soirs de suite ?
J'ai raté des rendez-vous lors de mon périple en train,
je suis obligé de les rattraper, selon les termes du Pacte de relation.
C'est trop sexy.
Mieux que ça, c'est contractuel.
Si vous êtes là demain,
j'adorerais faire une sortie à quatre.
Tu es conscient que ça ne comptera pas comme deux rendez-vous.
Alors venez ou pas, je m'en fiche.
C'est fou que tu aies des courbatures.
Les lanceurs professionnels aussi ont besoin d'un massage après le match.
Ils lancent des vraies balles, tu lançais de l'air sur une télé.
Pour info, j'ai aussi tapé super fort dans la main de Leonard.
Je suis surprise que tu aies accepté de faire ça devant un stade plein.
C'est le Jour de l'Espace, la NASA m'a demandé.
Je pouvais pas refuser.
Si tu veux, je peux t'aider. J'ai beaucoup joué au softball.
Merci, ce serait génial.
Et on pourrait aussi rendre ta course plus virile.
Qu'est-ce qu'elle a, ma course ?
Je rigole. Rien du tout.
Sheldon, je suis surprise que tu aies choisi un pub.
Lors de notre réunion de comité,
Amy voulait faire un pique-nique dans un parc,
mais j'y ai mis tant d'amendements que c'est tombé à l'eau.
Puis j'ai suggéré un pub.
J'étais très sceptique au début,
mais j'ai vu sur Internet qu'ils ont du pudding du Yorkshire.
T'aimes même pas ça.
Non, c'est dégueu.
Mais apprendre aux gens l'histoire du Yorkshire,
c'est miam-miam.
Après un grand débat,
ma proposition est passée avec une marge de 2 à 0.
Sympa de voir un couple tenant à garder la bureaucratie vivante.
Ignore-les, Amy.
Ils sont jaloux parce que leur relation ne sera jamais aussi bien que la nôtre.
C'est pas là qu'il dit un truc du genre "bazooka" ?
C'était pas une blague, je constatais juste un fait.
Amy et moi avons une relation supérieure à la vôtre.
Tu le penses pas vraiment, hein ?
Je pensais que tu savais.
La hiérarchie des relations par qualité dans notre cercle est :
Amy et moi,
Howard et Bernadette, Raj et sa copine,
Penny et le Chardonnay, Penny et toi.
Il n'y a pas de hiérarchie.
Et s'il y en avait, on serait pas les derniers.
Ouais, et d'ailleurs, je bois du Sauvignon Blanc.
C'est ça qui te pose problème ?
Du calme.
Ça y est, ils se disputent.
Elle parle jamais comme ça au Sauvignon Blanc.
T'as jamais joué au baseball, même pas chez les cadets ?
Je devais, mais le jour des essais, j'ai trouvé les Playboy de mon père.
J'avais mal au bras.
La base du lanceur à la Ligue majeure est à 18 mètres du marbre.
Super. Prends ça et dis-moi quand m'arrêter.
Encore loin ?
Continue.
- Et maintenant ? - Je te dirai.
Tu dis "stop" mais on est trop loin pour t'entendre ?
Bon, stop.
Tu plaisantes ?
Ça fait 18 mètres.
Impossible que ce soit 18 mètres.
Je le vois bien.
Tu sais, là, je ne te demande pas d'exagérer une longueur.
Faut que je demande.
Qu'est-ce qui te fait croire
que votre relation est fabuleuse et pas la nôtre ?
Déjà, on aime passer du temps ensemble.
Nous aussi.
Vous passez des heures à vous occuper chacun de votre côté.
Ça s'appelle du jeu parallèle.
Les enfants font ça.
Pas aussi bien que nous.
T'as vu ? Il doit toujours être le meilleur.
Et alors ? Qu'est-ce que ça peut te faire ?
Écoute-les.
Pas encore mariés et la lune de miel est terminée.
Et toi, tu ne peux même pas sortir sans regarder ton pacte de relation.
Si ça te dérange de baser une relation sur un contrat,
souviens-toi de 13 vaillantes colonies qui ont commencé un pacte de relation
appelé la constitution américaine.
Et si tu me le permets,
je pense que cette histoire d'amour est encore très chaude.
Heureusement que je ne porte pas de sous-vêtements avec le drapeau,
parce que je suis en feu.
C'est pas si dur.
Tu regardes où tu veux la lancer, tu te mets en position, et tu lances.
C'est ton conseil ?
C'est comme dire, "voilà comment piloter un avion."
"Monte dans l'avion, choisis ta destination et vole."
Lance la balle. Voyons comment tu t'en sors.
Allez, envoie.
Lance-la, bordel !
Vous comptez vous marier quand ?
On n'est pas sûrs, je veux attendre suffisamment
pour prouver à ma mère que je suis pas enceinte.
- Puis-je prendre une de tes frites ? - Bien sûr.
Je peux goûter ton burger ?
Hors de question.
Quel couple parfait. Il lui laisse pas goûter son plat.
Il y a de l'avocat dedans. Elle y est allergique.
Tu es tellement jaloux de nous que tu veux qu'Amy meure ?
Je suis pas jaloux.
Je pense que c'est idiot de comparer des relations
comme si ça pouvait se quantifier.
Tout est quantifiable.
Cette frite ? Sept.
Spider-Man ? Neuf.
Le chiffre neuf... Bizarrement, seulement quatre.
- À quel point il est ridicule ? - Cent.
Tu donnes des valeurs arbitraires aux choses selon tes opinions.
Pas du tout.
Les frites ont trois variables, croustillant, sel et forme.
C'est pour ça qu'une frite en boucle vaut deux.
Si j'avais voulu des boucles, j'aurais mangé une perruque de clown.
Une relation est plus compliquée qu'une frite.
Pas selon Berscheid, Snyder et Omoto.
Ils ont fait quoi, ces chenapans ?
Ils ont développé l'Inventaire de Proximité Relationnel,
qui prévoit la stabilité d'un couple selon son comportement.
À ne pas confondre avec l'Inventaire de Saveur de la Frite,
Ça, c'est du Cooper.
- C'est du sérieux ? - Il existe depuis 25 ans,
et a été grandement corroboré par d'autres chercheurs.
Ça enlève un peu le romantisme des relations.
Un peu ? Ça le fait parfaitement.
Sheldon et moi avons eu 8,2 sur 10.
Bon, on va le faire tout de suite.
- Quoi ? - Ne le fais pas.
- Pourquoi ? - C'est stupide, on s'en fiche.
- Allez, ça va être marrant. - Je ne veux pas.
Je vais prendre un verre.
Désolé.
Compte ça comme deux rendez-vous. Ils sont difficiles à supporter.
Il s'améliore, tu crois ?
C'était pas loin !
- C'est trop tard pour annuler ? - Je crois bien.
Attention, ça arrive !
T'es fâchée ?
Non, dis pas de bêtises.
C'est à cause du test ou de nous ?
Pas besoin d'un test pour m'inquiéter davantage.
Qu'est-ce qui t'inquiète ?
On est fiancés, on a rien en commun, et ça me fait peur.
Moi aussi, j'ai peur.
Vraiment ?
Des fois.
C'est pas bon du tout !
Le fait que tu sois fou de moi était ce qui tenait notre couple !
Tiens, ça te rassurera peut-être.
On a tous les deux peur que notre mariage soit un échec,
on a donc ça en commun.
Et on trouve tous les deux que je suis pas drôle.
Tu vois ? Ça t'a pas fait rire.
Salut, Chocapic ! Quoi de neuf ?
Salut, Mike.
La NASA m'a demandé de faire le premier lancer du match des Angels.
Un conseil ?
Le fais pas.
Quoi de neuf, sinon ?
- Pourquoi pas ? - T'as rien à gagner.
Si tu lances bien, tout le monde s'en fout.
Si tu foires,
tu finiras sur YouTube comme un idiot.
Mais c'est pour une bonne cause. Beaucoup d'enfants seront là.
C'est ce que je te dis ! Les gamins sont horribles.
Ma propre fille a tweeté que j'avais un nez énorme.
- Peut-être que je lancerai bien. - Pas sûr.
Là-haut, t'arrivais pas à me lancer un stylo, même en apesanteur.
Merci pour tes encouragements.
Quand tu veux.
Fais un câlin à ta femme.
Elle est bien plus mignonne que toi, je sais pas comment vous êtes ensemble.
Il est sympa !
Désolée.
Non, c'est nous.
On n'aurait pas dû faire de comparaison.
Pourquoi ? On a gagné.
On devrait essayer avec Koothrappali et son chien.
Qu'on ait du challenge.
Juste une chose à ce sujet.
Même si Penny et moi sommes très différents,
on n'est pas forcément un mauvais couple.
Un simple test et tu auras la réponse.
Comme la fois où j'ai cru qu'il y avait un opossum dans mon placard.
Je ne suis pas resté les bras croisés.
J'ai envoyé Leonard avec un bâton et un sac.
J'ai tué ses pantoufles Chewbacca.
- On va faire ce test. - Non, je ne veux pas.
- Vu qu'on aura un mauvais score. - On s'en fout.
Peu importe qu'on ait dix ou deux.
Ou un, c'est possible.
Le mariage, c'est effrayant.
Tu as peur et moi aussi.
Mais j'ai toujours envie de le faire.
J'ai envie de te prendre par la main et de le faire avec toi.
Je serais si heureuse si tu disais des choses comme ça.
On a eu 8,2. Crois-moi, tu es heureuse.
J'aime bien la cascade qu'ils ont mis à côté du terrain.
Ça donne vraiment un genre.
Regardez qui parle de sport.
C'est sympa, non ?
On va voir notre ami faire un lancer,
on va mater le match...
On n'a pas dit qu'on regarderait tout le match.
Tu t'attendais à quoi ?
Je m'attendais à voir Howard faire son lancer,
à finir mon hot-dog,
et à aller à Disneyland juste en face pour voir la parade de Mickey.
Je te propose un truc.
Je t'achèterai une barbe à papa et une figurine bobble head.
La figurine de qui ?
Ça change quoi ?
Rien, tant que la tête gigote.
Je suis tellement fière de toi.
Merci, je suis fier de moi aussi.
Prêt ?
C'est parti.
- Souhaite-moi bonne chance. - Impressionne-les.
Mesdames et messieurs, à l'occasion du Jour de l'Espace,
la première balle sera lancée par l'astronaute Howard Wolowitz.
Merci.
Il sait lancer ?
- Dans notre équipe de quidditch... - Donc non.
J'ai un message à adresser aux jeunes qui sont parmi nous.
Quand on m'a demandé de faire le premier lancer,
une petite voix dans ma tête
m'a dit que je n'y arriverai pas.
Je me suis entraîné encore et encore,
et vous savez quoi ?
Cette petite voix
avait raison.
Et c'est alors que je me suis rappelé que je n'étais pas un sportif.
Je suis un scientifique.
Voilà pourquoi le premier lancer sera effectué
par un appareil scientifique.
Mesdames et messieurs, filles et garçons, je vous présente
un prototype fonctionnel du Mars Rover !
Je place la balle...
et il la lance !
Pourquoi il va si lentement ?
Parce que je suis un idiot et que j'ai pas pensé à tout !
Nouveau plan.
On va à Disneyland,
on joue à cache-cache sur l'île de Tom Sawyer,
et on revient à temps pour voir la fin du lancer.
Pendant qu'on attend que la balle arrive,
voici quelques anecdotes à propos de Mars.
T'es nul, Wolowitz !
C'est une très juste déclaration !
Le huer ne le fera pas accélérer !