Bonjour.
Je suis le Dr Sheldon Cooper.
Bienvenue dans Drapeaux Rigolos.
Dernier épisode, Drapacadabrant.
Même si je m'y attendais, ça fait peur.
Vous vous dites sûrement "L'épisode final ?
"Qui nous sauvera de l'ignorance ?"
Je me le suis demandé aussi.
On parle de drapeaux ou de télépathie ?
Pour dire vrai, je ne peux plus assurer une carrière,
une émission à succès et une petite amie.
Et c'est une vraie, pour les imbéciles qui commentent.
Comme on dit, les meilleures choses ont une fin.
Ce n'était que le 232e épisode.
233 si on compte celui que quelqu'un a oublié d'enregistrer.
- On ne devait pas en parler. - Tu devais enregistrer.
Bref, asseyez-vous, détendez-vous, et joignez notre dernier tour
comme l'indique ce drapeau blanc.
Les drapeaux blancs peuvent aussi représenter la capitulation,
les Intendants du Gondor et le clan japonais Minamoto,
mais nous l'avons vu dans l'épisode 62,
"Drapeaux blancs : qui les agite, et pourquoi ?"
- Il était bien. - Tellement bien.
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benji1000, Berenice1, BJAM1M, hemhel
Saison 8 - Épisode 10 The Champagne Reflection
Je pensais que nettoyer le bureau d'un professeur mort serait ennuyeux,
mais j'ai trouvé son dentier,
et en fait, c'est aussi dégoûtant.
- La famille du Pr. Abbot ne veut rien ? - Il n'a pas de famille.
- C'est dur. - Je sais.
Tu passes ta vie à travailler, et il ne reste que des papiers.
Ça fait réfléchir.
Bref.
On est censés vérifier avant de jeter, c'est peut être important.
Je l'ai fait. C'est soit obsolète, soit réfuté.
Je sais pas, ce vieux stylo prouve la gravité.
Quand je le penche, son maillot tombe.
Mon père en avait un comme ça, c'était ma copine de sixième.
C'est bizarre, de jeter son travail comme ça.
T'en fais pas, un jour, on jettera le tien aussi.
Le "on", c'était Sheldon, et c'était hier.
Regardez.
"Cher Roger, à ouvrir le jour de ta première découverte.
"Bisous, maman."
Regardez la date.
Il l'a gardée 50 ans, sans jamais l'ouvrir.
C'est émouvant.
Pauvre Roger Abbott.
Roger Abbott sonne comme Roger Rabbit.
Je sais qu'il est mort, mais essaie, c'est rigolo.
Ma grande débutante.
Dan, mon patron qui me voulait pas et fait des câlins sans arrêt.
Regarde ça, toute nouvelle et déjà dans le top 3.
- Viens donc à ma table. - J'arrive, Bernadette gare la voiture.
Super.
Bernadette, mignonne, gentille...
vicieuse petite Bernadette.
Elle est pas méchante.
Au pique-nique de l'entreprise, elle a crié sur mon petit-fils et moi
pour avoir perdu la course.
Il l'appelle encore "la méchante fille aux gros seins".
Elle est un peu dure, mais je jure qu'elle est gentille après le...
Alors ?
On disait à quel point on aime travailler avec toi.
Pas vrai ?
Ici, à travers les années,
nous avons pu apprendre, rire, se questionner...
Et, oui, partager quelques larmes.
Comme quand on fait un spécial 4-Juillet de deux heures,
et qu'il n'est pas enregistré.
- Combien de fois dois-je m'excuser ? - Environ 4000.
Une pour chaque domino qui formait le drapeau américain.
Voici les meilleurs moments.
Nom d'une pipe, quel est notre drapeau du jour ?
Australie, mon pote !
Il est temps pour notre quiz, Drapeau ou Pas drapeau.
Drapeau. Drapeau.
Pas drapeau. Drapeau.
Je déchire.
Dis, Betsy Ross, tu fais quoi ?
Je n'en sais rien.
Cette histoire de couture du premier drapeau américain,
c'est des foutaises sans preuve.
Qui l'a cousu, alors ?
Ne me demande pas.
Je suis une simple couturière,
dont les descendants profitent bien !
- Une trempette, ma chère ? - Volontiers.
Ce drapeau violet indique la présence d'animaux nuisibles,
comme des méduses.
Ce drapeau nous sauve la vie.
Ça, oui.
Arrête de regarder mes jambes.
Pas drapeau. Drapeau.
Pas drapeau.
Drapeau.
Merde.
Quand ce genre de truc me déprime, vous savez ce que j'aime ?
Chanter "Hakuna Matata" comme une gamine de 8 ans ?
Non, gros malin.
C'est "Everything is Awesome" du film Lego.
Regardez ces cahiers, des pages entières de données.
Il a dû y passer des années.
Juste des colonnes de chiffres, jette.
Et si c'était une grande découverte ?
Et si c'est ça qui lui aurait permis d'ouvrir le champagne ?
Peut-être qu'il savait pas avec quoi le boire.
Fraises, caviar, huîtres, que des bons choix.
Ce regard, c'est pour ça que les gens mangent avant tes fêtes.
Ça doit avoir un sens.
Il n'y a pas de logique évidente,
mais ça devrait pas être dur de vérifier.
On pourrait demander le supercalculateur.
On peut tenter une régression multiple en faisant varier les paramètres.
Ou utiliser un algorithme de reconnaissance de motifs
sur des problèmes connus de physique.
C'est peut-être un message chiffré. Commençons par de la cryptanalyse.
Ou on peut aller voir son ancien collègue de bureau.
Ouais, plutôt ça.
Parce que tu connais pas la cryptanalyse, hein ?
Je sais même pas si c'est le bon terme.
Dan, vous avez un petit-fils. Quel âge a-t-il ?
Sept ans.
Je m'en souviens.
Il a fait que pleurer comme une mauviette.
J'ai entendu dire qu'une brute l'embêtait.
Ça forge le caractère.
Papa disait que personne n'aime les pleurnichards,
sauf leurs mamans et les Démocrates.
J'ai besoin d'un verre.
Qu'est-ce qu'il a ?
Il a pas dû aimer que tu traites son petit-fils de mauviette.
Je croyais qu'on devait plus dire "fiotte" ?
Moi, je sais que tu es adorable.
Mais parfois, on a l'impression que tu es dure.
Je connais pas plus douce que moi.
Je ressemble à un lutin qui fait des gâteaux.
Oui, mais parfois,
des gens te trouvent un peu méchante.
T'en fais partie ?
Non, je pense le truc des gâteaux.
Action.
Bienvenue.
Notre invité d'aujourd'hui est déjà venu plusieurs fois.
Il a présenté l'émission Reading Rainbow,
il a joué Geordi La Forge,
ainsi que Kunta Kinte,
M. LeVar Burton.
Merci. Selon notre accord...
Vous faites l'émission, j'efface vos infos de contact.
Et...
Et vous vérifiez.
Très bien. Content d'être là.
Puisque vous êtes là, j'aimerais votre avis sur une chose.
Pour célébrer le mois de l'histoire des Noirs,
j'ai représenté George Washington Carver
pour un hommage que mon colocataire qualifie de "fortement raciste".
Qu'en pensez-vous ?
Bonjour, je m'appelle George.
Oh, non !
Tu l'as entendu, Leonard. "Non". C'est pas raciste.
On est au bon endroit ?
Oui, selon le portier.
Je crois pas qu'un portier ait à remonter son pantalon.
Qui est-ce ?
On cherche le Professeur Sharpe.
J'arrive.
Puis-je vous aider ?
On travaille à l'université. On cherche des infos sur M. Abbott.
On a trouvé ces livres pleins de nombres en nettoyant son bureau.
- Vous savez ce que c'est ? - Oui, il était toujours dessus.
Je penche pour un système de coordonnées interstellaires,
une réactualisation de la loi de Hubble.
Je vois sans cesse le nombre 90.
Ça peut-être l'angle de perturbation d'une galaxie lointaine.
C'est le nombre de calories d'un yaourt.
- C'est son journal alimentaire. - Ah bon ?
Il analysait ses repas.
Il pensait que le contrôle des calories était la clé de la vie éternelle.
Ça fonctionne ?
Sérieux ?
Il aurait pu passer sous un bus.
Désolé, rien d'intéressant.
Vous n'avez pas eu à supporter 35 ans de gargouillis.
Est-ce que le Professeur Abbott a travaillé sur un sujet
qui ait pu s'approcher d'une découverte ?
Pour être franc,
ses recherches n'ont mené à rien.
Et comment ont évolué les vôtres ?
Super !
On vous donne cet appartement quand vous gagnez un prix Nobel.
Vous pourriez vivre de peu. Tous ces sarcasmes me gonflent.
Je ne suis pas une brute.
Je semble peut-être dure
parce que mon père m'a appris à pas me laisser intimider.
Très bien, mais y a une différence entre pas se laisser intimider
et dire à ton amie que son pantalon ressemble à une couche géante.
J'ai dit ça ?
Oui, tu l'as fait. J'ai dû rendre le pantalon.
Où, à Babies'R'Us ?
Tu recommences !
Désolée, on peut s'en aller ? Tout le monde me déteste.
Mais non, personne te déteste.
Ils sont intimidés.
Tu dois juste leur montrer que tu es gentille.
Je préfère y aller.
Tu n'iras nulle part.
Je suis là pour toi, on va arranger ça ensemble.
- Merci. - Même si ta robe est moche.
Bien, mes chers aventuriers du drapeau,
le dernier épisode de Drapeaux Rigolos semble toucher à sa fin.
Si je pouvais,
je vous mettrais tous en haut d'un mât
pour vous saluer.
Et si vous touchiez le sol, je vous brûlerais.
Je prends un moment pour remercier le Dr Amy Farrah Fowler,
qui, si vous ne le savez pas,
est la première femme à co-présenter
une émission de drapeaux sur Internet.
Contre les inégalités.
Si je peux être sérieux un instant,
présenter cette émission
a été une folle aventure.
Avec ses hauts et ses bas.
Je ne l'arrêterais pour rien au monde.
Sauf maintenant, je l'arrête.
Avant de vous quitter...
j'aimerais vous montrer un autre usage du drapeau blanc.
Parfait pour des moments comme ça.
Bonsoir.
Coupez.
C'était beau.
- Si t'as pas cliqué... - Je l'ai fait !
Eh bien, voilà.
C'est la fin de Roger Abbott.
Et on ne sait pas qui voulait sa peau.
C'est fou comme toute une vie peut se réduire à presque rien.
La triste vérité,
c'est que tout le monde n'accomplira pas de grandes choses.
Certains d'entre nous devront trouver du sens à la vie
dans les petits moments qui la composent.
Une belle façon de voir les choses.
Pour toi, pas pour moi. J'ai été dans l'espace, j'ai réussi.
Tu sais quoi ?
Cette bouteille devait marquer une réussite.
Faisons un pacte.
Quand l'un d'entre nous fera une grande découverte,
on la fêtera en ouvrant cette bouteille
et on boira à la santé du Pr Abbott.
- Ça me plaît. - À moi aussi.
Et, bien sûr, on affichera notre succès devant Sheldon.
Évidemment.
Je pourrais vous parler ?
Oui, bien sûr.
Je ne voulais pas insulter votre petit-fils.
Non, c'est bon.
Non, pas du tout. Selon Penny, j'effraye tout le monde.
Pourquoi elle dirait ça ? Vous savez qu'elle boit ?
Elle a raison.
Et sachez que dorénavant, je serais bien plus délicate.
Personne ne devrait marcher sur des œufs en ma présence.
Alors, je voulais vous dire,
la boîte ne va plus offrir le café.
D'accord. Ça commence quand ?
Il y a cinq mois.
Qui m'a payé mon café ?
Nous tous.
Ça vient de la cagnotte à jurons, on y met des sous quand tu jures.
- Autre chose que je devrais savoir ? - Tu vois, tes toilettes privées ?
C'était pour l'étage entier.
Tu plaisantes.
C'est bon, ça ne dérangeait que Kathy l'handicapée,
et elle est à l'hôpital depuis, donc tout va bien.
Je me sens coupable.
T'aurais peut-être pas dû l'appeler "Kathy l'handicapée".
Mon Dieu !
Je pensais que tout le monde m'aimait, mais je suis un monstre.
Un monstre mignon, comme dans Monstres & Compagnie.
Non, c'est horrible. Je suis une mauvaise personne.
Ne pleurez pas, tout va bien.
Non. Comment je vais pouvoir continuer à travailler ici ?
- L'entreprise a besoin de toi. - Ça nous dérange pas de payer le café.
C'est impossible.
On pourrait acheter une cafetière pour votre bureau.
Ce serait pas mal.
Tu vois ? Pas besoin d'être méchante pour avoir ce que tu veux.
Tu as raison.
Vous allez faire quoi pour mes toilettes ?
Encore debout ?
J'ai posté le dernier épisode de Drapeaux Rigolos il y a des heures,
et personne n'a mis de commentaire.
Tout ce travail pour rien.
Je comprends bien.
Aujourd'hui, j'ai jeté toute une carrière à la poubelle,
et tout ce qu'il reste, c'est une bouteille de champagne
et un stylo coquin que Raj a pris quand il croyait que personne regardait.
Ça n'a rien à voir.
Tu n'as pas idée de ce que je ressens.
T'es triste ?
Tu me connais bien.
- Quelqu'un a commenté. - Il a dit quoi ?
"Dommage que t'arrêtes. J'aimais bien, je crois."
T'as entendu ?
Les gens ont le cœur brisé !
Je ne peux pas priver le monde de ça !
Drapeaux Rigolos est de retour !
- Félicitations. - Ça se fête !
C'était pas pour toi !
Je ne vais pas la boire. Je voulais entendre le plop.
Même si je m'y attendais, ça fait peur.
Qu'est-ce que vous faites là ?
Je ne devais pas vous appeler, mais il me fallait annoncer la nouvelle.
Drapeaux Rigolos fait son retour, et vous pouvez venir dans le prochain.
Wil Wheaton m'a dit "mets un portail". J'aurais dû l'écouter.
Écoute-moi un peu.
Comme vous êtes né en Allemagne,
on pourrait parler des drapeaux allemands.
Vous vous déguisez en croix gammée ?