Comment ça va, tes parents ?
Pas génial, ils ont pris des avocats de divorce.
En parlant d'avocats, si jamais j'en ai besoin d'un,
je n'engagerais pas Miss Hulk.
Ça avait presque un rapport. Bien joué, Sheldon.
Miss Hulk est avocate ?
Dans un cabinet à New York.
Mais c'est la seule mutante du cabinet.
Entre vous, moi et les murs,
je pense qu'elle a été engagée par discrimination positive.
Bref, Papa va venir ici,
je pourrai pas organiser le dîner de Noël, cette année.
Vu que tu ne peux pas, je serais contente de le faire.
Tu peux amener ton père.
C'est sympa.
J'ai toujours voulu organiser un Noël victorien traditionnel.
Jeux de salons, oie, pudding aux figues...
Le pudding anglais.
T'es tout content d'avoir du pudding, et on te sert un cake aux raisins secs.
- Je ne viens pas. - Si, tu viens.
Pourquoi me hais-tu ?
Je ne te hais pas, je t'aime.
Il y a beaucoup de raisins secs, pour de l'amour.
Bonne chance pour les enthousiasmer avec un dîner à thème.
J'ai abandonné quand ils n'ont pas réagi à mon Tom Hanks-giving.
- Un Noël victorien, c'est sympa. - C'est vrai.
- Oui. - Vous êtes nuls !
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benji1000, Berenice1, hemhel
Saison 8 - Épisode 11 The Clean Room Infiltration
Tu sais ce qui est top, avec les salles blanches ?
Pas d'allergies. Regarde ça.
Ça fait beaucoup d'oxygène.
Allons chez Amy.
T'y crois, toi, qu'à une époque,
on avait besoin de réseaux de télescopes pour trouver des particules cosmiques ?
Et nous voilà, à construire notre propre détecteur électrifié,
on déchire.
Je sais, si on était célibataires, on serait à fond sur ce matos.
Les filles aiment les mecs habillés en sac poubelle.
Comment il est rentré ?
- T'as fermé les portes ? - Et toi ?
C'est une catastrophe !
Vu que c'est une salle aseptisée, et que cette pourriture volante est là ?
On fait quoi, on appelle quelqu'un ?
Et dire qu'on a compromis l'équipement ?
- Faisons-le vite sortir. - Comment on l'attrape ?
Si on éteint toutes les lumières sauf une, il s'en approchera.
C'est pas un papillon de nuit !
Me crie pas dessus, j'aurai pas de meilleures idées.
Si je reste calme, j'aurai des perles comme "éteins les lumières" ?
Super, on s'engueule. C'est ce qu'il attend !
Alors, Dr Koothrappali, long vol ?
- 20 heures. - C'est dur.
Pas du tout.
Savez-vous qu'en traversant le monde sans votre femme,
vous ne priez pas pour un crash ?
Peut-on changer de sujet ?
Désolé.
- Et vous et Leonard ? - Génial, tout va bien.
- Vous vous êtes fiancés. - Oui.
- Que je vous raconte... - Papa !
Désolé, je suis sûr que vous n'allez pas vous détester.
Leonard, alors ?
Quoi ?
Comment ?
Je fais au plus vite.
Je dois aller à l'université.
Pourquoi ?
Un problème avec notre expérience.
Un oiseau est dans la salle blanche.
Je t'accompagne ?
Non, tu as eu un long vol, reste ici te reposer.
Me reposer... facile à dire.
Ta mère nettoie pas ton compte bancaire.
Elle a jamais rien nettoyé pendant 40 ans.
- Tu le laisses ici ? - Repos, qu'il dit.
Ouais, à plus.
Merci de m'amener...
Pourquoi ?
En 10 minutes, le Père Noël est venu, a embrassé Maman,
et a écrasé Grand-mère avec un rêne.
Un de mes oncles alcooliques l'a fait, mais personne ne chante à son propos.
Tu l'aimerais davantage si tu le voyais comme un super-héros
dont le pouvoir est de rendre les enfants joyeux.
Mon oncle en était aussi accusé.
Mais c'était légal en Oklahoma.
Nouveau sujet.
Parlons cadeaux.
Qu'as-tu pour Amy ?
On ne s'offre rien.
Allez, tu dois lui offrir quelque chose.
Pourquoi ?
Elle sait que je n'aime pas Noël,
et elle me force à le fêter chaque année.
Non seulement je vais à ce stupide dîner à contrecœur,
mais il y avait du gui au marché et elle m'a embrassé dessous, en public.
Comme si on était les stars d'un porno de Tijuana.
Elle est enthousiaste pour les fêtes.
Certes, mais elle se fiche complètement de ce que je ressens.
Je devrais lui donner une leçon.
Comment ?
Ce devra être un acte odieux,
quelque chose qui la rendra aussi triste que moi.
J'ai trouvé.
Quelle bonne idée...
Quoi ?
Je vais lui acheter un cadeau.
Faut que tu m'expliques.
L'acte d'offrir un cadeau repose sur un contrat social implicite.
Si j'arrive avec un cadeau et qu'elle n'en a pas pour moi,
elle se sentira très mal.
Vous serez tristes tous les deux.
Elle se sentira si coupable qu'on ne célébrera plus les fêtes.
Donc ton plan machiavélique, c'est d'offrir un cadeau à ta copine ?
Tout à fait.
Alors reste dans mes petits papiers, ou je t'offre un cadeau.
Voilà, voilà le plan.
Je mets de la bouffe dans le sac,
et quand il atterrit dans le sac pour manger, on referme.
Du saucisson ?
J'ai trouvé que ça, ça ira.
Si le pigeon est défoncé ou si c'est un camionneur.
Tu proposes quoi ?
Je te l'ai déjà dit, appelons le service d'entretien.
Et admettre qu'on a contaminé la salle blanche ?
Non, admettre que toi, tu l'as contaminée.
Pourquoi tu crois que c'est de ma faute ?
Tu fais tout le temps des bourdes que t'essaies de masquer ensuite.
Par exemple ?
Quand t'as retourné le Mars Rover,
que t'as perdu le chien de Koothrappali ou que t'as failli voler un bébé.
Les deux voitures se ressemblaient,
et il pleurait pas avant que sa mère me frappe avec ses clés.
Bon, mets le saucisson dans le sac poubelle.
Tu pourrais éviter ce ton condescendant ?
Je pourrais, mais ton plan contient les mots "sac poubelle" et "saucisson" !
Qu'y a-t-il ?
Ce génie veut attraper un oiseau avec un sac poubelle et du saucisson.
T'aurais dû le mettre dans le sac.
Excusez ma curiosité, mais allez-vous fréquenter d'autres femmes ?
C'est un peu tôt. Vous pensiez à quelqu'un ?
Si ça marche pas avec Leonard, je vous ferai signe.
Vous parlez beaucoup de Star Trek ?
Commençons cette soirée victorienne.
J'ai fait quelques recherches, et j'ai trouvé des jeux traditionnels.
Comme quoi ?
Il y en a un sympa qui s'appelle Pelote de Laine.
On prend une pelote de laine,
et on la met au centre de la table.
On s'assoit aux extrémités de la table et on souffle pour la faire tomber.
Désolée, elle est prise.
Je vois ce qui te dérange.
Tu es jaloux parce que j'étais ton meilleur ami
avant de connaître Koothrappali.
Enfin quelqu'un que tu peux commander ?
T'en mêle pas.
Peut-être que c'est mon meilleur ami
parce qu'il ne se croit pas plus malin que moi.
- En fait... - T'en mêle pas !
Vas-y, Raj, exprime-toi.
J'allais dire que vous devriez arrêter de vous disputer.
Ça craint déjà de voir mes parents se disputer,
si mes amis s'y mettent...
On s'en fout, du plus malin.
Leonard, moi...
ou Howard, c'est Noël.
Si t'es si malin que ça, fais-donc sortir ce pigeon.
- C'est toi qui l'as laissé entrer. - Ça peut pas être Leonard ?
Allons.
T'as vu ce pull ?
C'est pas assez bien.
Ça doit être parfait.
Les meilleurs cadeaux d'Howie montrent combien il me connaît.
Voyons, que sais-je d'Amy ?
Elle adore la littérature médiévale, Chaucer est son auteur préféré.
Et ses yeux pétillent quand elle regarde des vieux films français.
J'aime voir ses doigts danser quand elle entend de la harpe,
comme si c'était elle qui jouait.
Tu l'aimes vraiment.
Oui.
Allons trouver un cadeau qui la fera se sentir triste et inutile.
Gagné !
On dirait pas, hein ?
Ma femme organisait tout le temps des soirées à thème comme celles-ci.
C'est de là que Raj tient cette passion.
Il était beaucoup avec sa mère, quand il était petit.
Je travaillais dur.
Raj sort avec une doctoresse qui travaille beaucoup.
Il a les mêmes goûts que sa mère.
Ça doit vous faire sourire, non ?
Non ? Bon...
Bon, si j'ai bien compris...
Une photo de vous sur mes genoux
est une façon de punir votre amie pour vous avoir obligé à fêter Noël ?
Correct.
Le Père Noël pense que sortir avec vous est déjà une punition en soi.
Ça se défend.
Mais je veux en être sûr.
Souriez.
À trois, je déclenche l'extincteur dans sa direction.
Howard, agite la couverture pour le faire sortir.
Raj, tiens le rideau ouvert.
Tu crois qu'un crétin comme moi peut s'occuper de la couverture ?
- Tu veux l'extincteur ? - Oui.
Tiens.
Un,
deux,
trois.
Enlève la goupille.
Tu regrettes la couverture, non ?
À trois.
Un, deux,
trois.
Qu'est-ce que t'as fait ?
C'était un accident.
Du calme, c'était pas ta faute.
Il est peut-être sonné.
Il respire pas.
Je l'ai tué.
Ça recommence.
Comment ça ?
Quand j'avais dix ans,
je jouais dans le jardin, et...
je me suis assis sur un geai.
J'ai essayé de le ressusciter avec de l'électricité,
mais il a brûlé.
Le pire, c'est que ça sentait trop bon.
J'ai trouvé un article.
On peut ranimer les oiseaux.
Super, fais-le.
Tu l'as tué ! Fais-le, toi.
- Je vais le faire. - Non.
Je dois le faire. C'est ma faute.
"Bouche à bec et légères pressions pulmonaires."
Souffle pas trop fort. Si tu l'éclates, je vais vomir.
Alors ?
Je sens le goût du saucisson.
Attends. Son aile a bougé.
Il cligne des yeux. Il vit !
Un miracle de Noël !
J'aurais dit Hanoucca, mais ça me va.
On va te sortir. Tire le rideau.
Quelqu'un devrait vraiment fermer la porte.
C'est bien ça.
La salle est souillée.
Il faudra changer tous les filtres,
ça prendra des semaines.
T'avais raison, appelle le service d'entretien.
- Dis-leur que c'est ma faute. - On est tous les deux fautifs.
Je vais dire que c'était moi.
Parle pas de moi. S'ils voient les fientes,
ils s'en prendront à l'Indien.
Désolé, on est toujours là. Tout va bien ?
On s'ennuie un peu.
Sauf à un moment,
quand Amy a aspiré une pelote de laine.
- Vous en avez pour longtemps ? - Je sais pas.
Il y a encore un oiseau. On va avoir un paquet d'ennuis.
C'est Noël, qui sait que vous y êtes ?
On a mis nos noms sur le registre.
Effacez-les et tirez-vous.
Je peux pas faire ça.
Quoi ?
Elle suggère d'effacer nos noms et de partir.
On peut pas faire ça.
Ce pudding était exquis.
Si t'aimes les raisins secs.
Merci. Mais c'était des figues.
Alors, c'était très bon.
Ça va ? T'as à peine touché à ton oie.
Elle sentait trop le geai.
Je peux débarrasser ?
Vous m'avez sauvée d'une pelote de laine, laissez.
Et si on passait aux cadeaux ?
On en a pas fait.
- T'aimes pas faire de cadeaux. - C'est vrai.
C'est pour ça que j'offre à Amy...
ceci.
Tu m'offres un cadeau ?
C'est pas un cadeau.
Ça vient du cœur, c'est en rapport avec les fêtes,
et j'ai mangé le ticket, tu pourras pas l'échanger.
T'es sur les genoux du Père Noël.
C'est trop chou.
Évidemment.
C'est le cadeau parfait.
Comment tu te sens ?
Coupable ?
Triste ?
Tu voudrais être juive ?
Non, je l'adore.
Vraiment ?
Et maintenant ?
Joyeuses fêtes, ma très chère Amy.
J'espère que tu le chériras
autant que je te chéris.
Et toi, tu m'as rien offert.
Noël est gâché.
N'en parlons plus jamais.
C'était sympa.
En fait,
j'ai quelque chose pour toi.
Et notre accord ?
Tu m'as bien fait un cadeau.
Tiens.
Des cookies ?
C'est les cookies de Noël de ta Maminette.
Je lui ai demandé la recette.
Ils sont parfaits.
Ça me rappelle ses câlins.
Joyeux Noël, Sheldon.
C'est incroyable.
Tu es heureuse.
Je suis heureux.
Une fête qui repose sur le partage...
Enlève ta main de la boîte.
Le jeu suivant s'appelle Haricots bouillis.
Mais bien sûr.
Une personne sort de la pièce.
Les autres cachent un petit objet.
Puis ils font rentrer la première personne en disant :
"Haricots bouillis et bacon au dîner, dépêche-toi, ça va refroidir."
Si vous trouvez ça mieux que Tom Hanks-giving,
vous êtes tous dingues.