En parlant de notre mariage, j'enverrai un email pour la date.
Super. Vous avez une date ?
Encore mieux, j'ai choisi 80 dates.
Sauvegardez-les toutes, jusqu'à ce qu'on ait fait notre choix.
On était d'accord pour le 15 juin.
Le lendemain du jour du drapeau ? Ils auront la gueule de bois.
C'est juste une date, choisissez.
Ce n'est pas juste une date, c'est un problème d'optimisation.
Il existe une date parfaite, tout comme une température parfaite
et un dessert parfait.
Il n'y a pas de dessert parfait.
Un gâteau en forme de dinosaure, nappé de chocolat,
avec de la glace à la vanille sur le côté.
Vous verrez à notre mariage.
On parie ?
Laisse-moi le temps, je ferai pareil avec la date du mariage.
Il faut que ce soit le week-end, loin de nos anniversaires
ou du Comic-Con.
Vous pouvez vous marier au Comic-Con.
Il nous faut un week-end ennuyeux où il ne se passe rien.
Il aurait fallu l'organiser ce soir, ça aurait été parfait.
Bonjour.
Je sais que c'est le jour des céréales, mais il n'y en a plus.
Pas grave, je mangerai n'importe quoi.
Vraiment ?
Tu sais...
m'en fous.
"M'en fous" ?
J'aime bien ça.
Tu sais ce que j'aime bien ?
Le smooth jazz.
N'oublie pas, j'irai prendre un verre après le travail.
Super. N'oublie pas, tu es enceinte.
Je ne boirai pas, c'est une sortie entre collègues.
N'oublie pas, tu es mariée.
C'est une collègue.
Elle est nouvelle. Je veux l'aider à s'intégrer.
Et lui dire que les collègues sont des menteurs
avant qu'elle entende que je suis méchante.
Elle est célibataire ?
Je ne lui présenterai pas Raj.
Et Stuart ?
Tu m'écoutes ? Je ne veux pas qu'elle pense que je suis méchante.
C'est juste qu'on a deux amis célibataires.
Howie, je viens de la rencontrer.
Quand je la connaîtrai mieux, peut-être que je ne l'aimerai pas,
et que je serai heureuse de gâcher sa vie avec Stuart ou Raj.
C'est tout ce que je demande.
Vous avez vécu longtemps avec Sheldon.
- Longtemps. - Très longtemps.
Au fait, encore félicitations pour vos fiançailles.
Tu as vraiment de la chance.
Merci. C'est étrange, mais Sheldon a parlé dans son sommeil,
et on aurait dit une personne différente.
Il était relâché, détendu et calme.
Sheldon est un homme compliqué.
Il a dit : "M'en fous."
Fais-lui passer un scanner, c'est peut-être une tumeur.
L'organisation du mariage le stresse beaucoup,
et ça a peut-être déclenché ça.
C'est peut-être une partie de sa personnalité qu'il réprimait.
On rêve de ce qu'on aimerait être dans la vie réelle.
Ah oui ? De quoi rêves-tu ?
D'être la femme de Leonard. Principalement.
Je choisis de te croire.
On a beau étudier le cerveau, on en sait peu
sur les rêves et leur fonction. Les psychologues sont divisés.
Oui, Freud pensait qu'il s'agissait de sexe,
Adler parlait de domination...
Mes rêves concernent mon mariage avec ce petit bonhomme.
Ça tourne un peu à la moquerie.
Changer de ville n'est pas facile, mais le poste semble génial.
Tout le monde est sympa.
Oui, super sympa.
Je suis la seule à être sortie avec toi,
mais c'est pas une compétition.
Merci encore.
On aurait pu aller dans un meilleur endroit pour une femme enceinte.
C'est pas grave.
Ce qui est génial quand on est enceinte,
c'est de boire du jus de canneberge
et d'observer la réaction des gens.
Bernie.
Zut.
Quelle coïncidence.
Oui, heureux hasard.
Bonjour, Ruchi.
Ruchi est ma collègue, mais on a déjà dû vous briefer.
Qu'y a-t-il ?
J'ai trouvé la date de mariage parfaite.
- Génial. - Non.
C'était le 19 mai 1996.
Ça aurait été merveilleux. Et notre lune de miel aurait coïncidé
avec la première apparition de la comète Hale-Bopp.
Sheldon, tu avais 16 ans.
Et j'étais au Texas, personne n'aurait sourcillé.
Attends, ça ne va pas.
C'est le jour où Jon Pertwee, le 3e Doctor Who, est mort.
Et c'est dans le passé.
J'ai dit que ça n'allait pas, laisse tomber.
Je suis contente que tu essaies d'organiser le mariage parfait,
mais ça te rend malheureux.
C'est le calendrier qui me rend malheureux.
Pourquoi les célébrités ne meurent pas
juste une semaine par mois ?
Elles meurent déjà par trois, qu'est-ce que tu veux de plus ?
C'est frustrant.
Pourquoi je ne trouve pas la date ?
J'ai bien trouvé une façon de saluer les cow-boys.
Peut-être qu'une partie de toi
aimerait se détendre un peu.
Décompresser. Dire "m'en fous".
"M'en fous" ?
Tu ne dis pas la phrase en entier ?
- J'essaie de t'expliquer... - Le mot manquant, Amy.
D'accord : "Je".
Je, je, je.
Merci, mais maintenant, tu me dois trois autres "m'en fous".
Tu es née à Trivandrum. Tu as été au palais Kuthira Malika ?
Non, jamais.
Moi non plus, le monde est vraiment petit.
Je n'y ai pas été non plus.
Je n'ai pas été dans beaucoup d'endroits. Pose-moi la question.
Pardon, on est impoli de parler de l'Inde.
Oui, si Bernadette et toi voulez parler de l'Amérique, ça nous va.
Je vais vous aider.
Les hamburgers, n'est-ce pas ?
Que faites-vous dans la vie ?
Je suis astrophysicien.
Si tu sors la nuit et regardes les étoiles,
c'est mon bureau.
Il vend des bandes dessinées aux enfants.
Je suis propriétaire du magasin.
Si tu veux passer le voir, je fais une nouvelle promotion.
Tout article acheté donne droit à un dîner dans un resto pas trop cher.
Stuart est fauché, mais il continue de se battre.
Il croit en lui,
même si le monde entier pense qu'il ne devrait pas.
Merci. Et toi, Raj,
c'est super que tu ne vives plus aux crochets de tes parents.
Tu vis dans le garage d'un autre, comme un raté.
Mais tu vis avec elle.
Pas exactement. Il loue une chambre, à moi et mon mari.
Qui, d'ailleurs, n'est pas mieux qu'eux.
Je m'en fiche. Tu me connais, je suis le mouvement.
La plage, la piscine municipale...
les deux me conviennent.
En y réfléchissant, la plage.
J'aimerais rencontrer une mouette.
C'est dingue.
Tu m'envoies ça par email ?
Tu lui as fait écouter ?
J'ai peur qu'il m'accuse de violer son intimité.
Écoutez comme il a l'air heureux.
Je suis partant, tant que je suis avec toi.
- Vous écoutez quoi ? - Rien.
Allez, je veux entendre.
Pas besoin de GPS.
Allons là où nous mène la route.
Je comprends que tu l'aies éteint. Ce type est un idiot.
C'est toi, mon coco.
Arrête. Ma voix est grave et puissante,
comme un James Earl Jones blanc.
"Luke, je suis ton père". Tu vois ?
C'est bien toi. Je t'ai enregistré dans ton sommeil.
Regarde, un autostoppeur.
Il doit avoir des histoires intéressantes.
- C'est moi ? - Oui.
Tu m'as espionné pendant que je dormais ?
Sheldon, je m'excuse. Tu fais ça chaque nuit.
Je me demandais si ça signifiait quelque chose.
- Eh bien, non. - Tu en es sûr ?
Le cortex préfrontal contrôle les pulsions.
Il est plausible qu'en dormant,
des aspects réprimés de notre personnalité fassent surface.
Tu veux me faire prendre des vessies pour des lanternes ?
Je te signale que tu fais des bruits quand tu dors,
mais je ne t'accuse pas de réprimer ta tronçonneuse intérieure.
Si tu veux que je m'oppose à votre mariage, fais ce signe...
Cette image de Galactus mangeant une planète
me fait penser à ma femme enceinte détruisant un gâteau.
Je vois.
- Tu devrais abandonner ? - Pourquoi moi ?
Parce qu'on sait comment ça va se terminer.
Mon médecin a dit ça aussi, mais je suis encore là.
Écoute, elle et moi avons plus en commun.
Parce que tu es Indien ? Parce que vous êtes bronzés ?
La prochaine fois qu'on verra une femme cadavérique,
elle sera à toi.
Howard, Bernadette était là hier. T'a-t-elle dit quelque chose ?
Oui. "Pourquoi tu as dit à ces idiots où j'étais ? Merci beaucoup."
Tirons à pile ou face.
Attendez. Cette fille n'a pas son mot à dire ?
Et ce mot n'est-il pas "non" ?
Ruchi a dit qu'elle voulait nous voir tous les deux. Faisons comme ça.
D'accord. Voyons-nous en tant qu'amis, on verra bien.
Et si ça évolue, vous pourrez alors vous faire du souci.
C'est ce qu'a dit aussi mon médecin.
Ce n'est pas le jour de ta lessive.
Je sais. La lessive un mercredi.
Mais ma vie est devenue chaotique.
Pourquoi ça te dérange de parler dans ton sommeil ?
C'est simple.
Je n'aime pas que mon esprit me cache un pan de ma personnalité.
L'autre personnalité du Dr Jekyll était Mister Hyde.
Mister Hyde n'avait pas de doctorat.
Est-il possible que tu sois stressé parce que tu as peur de te marier ?
C'est un grand changement. Et tu ne les gères pas bien.
Quelle bêtise. Nomme-moi un changement qui m'a contrarié.
Le goût du Skittle vert qui est passé du citron vert à la pomme.
Ce n'est pas l'arc-en-ciel avec lequel j'ai grandi.
Bien, recommençons. Est-il possible que tu parles dans ton sommeil
car une partie de ton cerveau te dit que tout ira bien,
et qu'il faut que tu te détendes ?
Donc,
tu suggères que le moi est une illusion.
Et qu'on a en fait de multiples centres de conscience
qui communiquent entre eux ?
En termes simples, oui.
Intéressant.
Alors tu ne crois pas qu'un moi cartésien
sous-tend le flux de l'expérience ?
Peut-être quand j'avais 20 ans, mais plus maintenant.
Supposons que tu aies raison. Que devrais-je faire ?
Commence par quelque chose de simple, vois si ça t'aide.
Apprends à méditer, prends des cours de yoga.
J'ai toujours été intrigué par les tongs...
la chaussure officielle du mec relax.
Oui.
Mais mes pieds seront exposés, je dois faire un rappel de tétanos.
Oui. Logique.
Et je ferai vérifier mes grains de beauté.
Oui. Tu sais, je ne l'ai jamais fait.
Content de t'avoir connue.
- Et voilà. - Merci.
Dommage que Stuart n'ait pas pu venir. Il a l'air sympa.
Oui. Je l'adore. Même si je suis inquiet pour lui.
Pourquoi ?
Ce n'est pas à moi d'en parler.
Même si on l'autorise maintenant à vivre à proximité d'une école.
- Salut. - Stuart, tu es venu.
Oui, Stuart. Je ne pensais pas te voir.
Je te crois.
Désolée, c'est le travail. Ravie que tu sois venu, Stuart.
Oui, tellement ravi.
Comment as-tu pu faire ça dans mon dos ?
Parce que je le veux plus que toi.
Tu veux jouer avec moi à Qui est le plus désespéré ?
Parce que tu es en première division, mon pote.
Ruchi et moi nous entendons bien, laisse-moi l'avoir.
Je reste ici, comme un champignon qui ne la lâche pas.
Pardon. Que se passe-t-il ?
Stuart parlait de son champignon qui ne le lâche pas.
Raj ne m'a pas parlé de ce soir, pour pouvoir être seul avec toi.
Vraiment ? C'est un peu bizarre.
Juste un peu ? Parce que ça me va.
Écoutez, je ne veux pas avoir de petit ami pour le moment.
Je veux juste des amis.
Je comprends totalement.
Mais au cas où, tu préférerais sortir avec Stuart et moi ?
Je vais y aller.
Ruchi, désolé. Si tu veux sortir entre amis, je suis partant.
Merci, Stuart. Ce serait sympa.
Et le champignon est sous l'ongle de son orteil.
Alors, je...
J'ai acheté des tongs.
Super.
Mon Dieu, que s'est-il passé ?
Avec les tongs, j'ai réalisé que mes pieds étaient exposés,
alors j'ai mis de la crème solaire, ce qui a rendu mes pieds glissants.
Bien sûr, l'une des tongs est tombée dans une bouche d'égout.
Normalement, j'aurais passé mon chemin,
mais c'est le nouveau moi relax.
Au lieu de m'énerver, j'ai essayé de l'attraper.
C'est là que j'ai touché quelque chose de poilu...
dont j'espère que c'était un postiche humide.
Mais le postiche m'a léché la main...
alors j'ai crié et couru dans la rue avec une seule tong.
Je peux demander...
Non, c'est une longue histoire. Les questions, à la fin.
Je suis arrivé à un arrêt de bus, où j'ai enlevé mon t-shirt
pour en faire une chaussure de fortune.
Pas une chaussure étanche, c'est pour la suite de l'histoire...
la flaque profonde de jus de pomme chaud.
De jus de pomme ?
Peut-être, peut-être pas.
J'essaie de me convaincre de plein de choses.
Et l'autre tong ?
Ça implique la chose, qui, j'espère était
une barre de chocolat fondue.
Je suis désolée.
Je peux faire quelque chose pour toi ?
Occupe-toi de notre mariage.
Dis-moi où et quand, et j'arriverai avec une fleur à la boutonnière,
des chaussures fermées...
et un uniforme Star Trek sous mon costume.
La dernière partie est non négociable.
Tu es sûr que c'est ce que tu veux ?
Aussi sûr comme que je vais prendre un bain dans du gel antibactérien.
- Je t'aime. - Je t'aime aussi.
Tu sais, depuis toute petite...
je rêve d'un mariage au mois de juin.
Sur une falaise surplombant l'océan, au coucher de soleil.
D'accord.
C'est merveilleux.
Maintenant, excuse-moi, je vais me laver.
Un mariage à l'extérieur.
Je sais à quoi me servira cette falaise.
J'ouvre à présent cette réunion du Conseil des Sheldon.
Faisons l'appel.
Sheldon le scientifique ?
Présent.
Sheldon du Texas ?
Bien le bonjour.
Sheldon le fan ?
Salutations.
Sheldon avec la phobie des microbes ?
Pas de postillons.
Où est Sheldon le sportif ?
Pas maintenant, Sheldon le comique.
L'ordre du jour.
Accordons-nous une place au conseil à Sheldon le mec relax ?
C'est comme vous voulez.
Je me la coule douce comme Bob Dylan.
- Négatif. - Pas question.
Je ne me sens pas bien.
On peut le virer aussi ?
Traduction : Céline Nyanga