- Howie, ralentis. - Je ne peux pas.
Je dois être à jeun 12 h avant mon opération.
Il me reste 2 min.
Toi aussi tu as une opération ?
C'est le stress.
Mon meilleur ami va subir une vasectomie demain.
Tu es triste de ne jamais pouvoir porter son enfant ?
Seigneur.
J'ai déjà vu toutes les vidéos de vasectomies ratées.
Y compris celle où le type est assis sur ce qui ressemble à un melon.
Terminé.
Ils vont reprendre L'Emission scientifique du Professeur Proton.
- Je le croyais mort. - Il l'est.
Il a été incinéré et ses cendres jetées dans un volcan de bicarbonate.
- Il comptait beaucoup pour Sheldon. - Pour moi aussi.
C'est en partie grâce à lui que je suis devenu scientifique.
Je croyais que c'était pour les filles.
Et je t'ai eue. Ça a marché.
- Ont-ils trouvé un remplaçant ? - Pas encore, ça va être dur.
Arthur Jeffries était un scientifique de talent.
Vous savez qui ferait un bon Professeur Proton ? Meryl Streep.
Elle n'est pas scientifique.
Pourtant, elle a des atomes crochus avec tout le monde.
Ils devraient choisir une femme.
Vous avez eu Doctor Who et SOS Fantômes. Laissez-nous-en.
À qui penses-tu ?
À un scientifique que je respecte.
Qui a une voix plaisante et des traits symétriques.
Il parle de lui-même ?
S'il parle, c'est qu'il parle de lui-même.
Le Professeur Proton m'a tellement touché étant enfant
qu'il faut que je touche le plus d'enfants possible.
Tu devrais leur envoyer ça pour l'audition.
- Ça va ? - Non, je suis très nerveux.
- Où vas-tu ? - Au magasin de souvenirs.
Il n'y en a pas ici. Assieds-toi.
C'était ton idée.
Coucher ensemble aussi, et regarde où ça nous a menés.
Ce n'est pas si grave. Arrête de te plaindre.
Quand tu avais tes contractions, j'ai dit ça et tu m'as frappé.
Howard Wolowitz.
- Tu veux que je t'accompagne ? - Ça va aller.
- Oui, on gère. - Assieds-toi.
Souhaite-moi bonne chance.
De l'autre côté, mon pote.
Tu es prêt ?
Presque. Je travaille mes expressions faciales.
Regarde. Intéressé.
Très intéressé.
Et furieux.
Pourquoi serais-tu furieux ?
Mieux vaut l'avoir que d'en avoir besoin et ne pas l'avoir.
Ça tourne.
Bonjour, je suis le physicien théoricien Sheldon Cooper.
Voici mon audition pour le rôle du Professeur Proton.
Permettez-moi de me mettre dans le personnage.
Bonjour, je suis le Professeur Proton.
Aujourd'hui, les enfants, nous allons nous amuser avec la science.
Saviez-vous que vous pouviez calculer
la masse d'un électron avec des objets du quotidien ?
Il suffit d'un papier, d'un crayon, de neige carbonique, d'alcool
et d'une bobine de fil de cobalt 60 de 50 microns d'épaisseur.
Souvenez-vous, ne le mettez pas dans la bouche,
car au lieu de devenir scientifiques, vous deviendrez radioactifs.
Attends, j'ai une question.
Tu aurais des expériences bénignes ?
C'est pas vrai. Cette prise était parfaite, et tu l'as gâchée.
Tu vois, j'ai l'air furieux.
Ça fait mal ?
Non, il dit juste : "Aïe, c'est vraiment pas cher."
Ça va aller. Deux jours de repos, et tu seras remis.
Tu ne connais pas les Juifs.
Je vais la voir.
C'est un peu bizarre.
Je dois vérifier si la zone est rouge ou enflée.
Ça fait tellement mal que tu peux y aller.
Vous voyez, les enfants, H pour hélicité,
est la variable naturelle à utiliser pour la relativité.
Elle est définie par S point P, divisé par la magnitude de P.
La prochaine fois qu'on vous dira à la récré
qu'on ne peut utiliser les intégrales
que pour la matrice déterminant la rotation de l'antiproton,
ne parlez plus à ce gosse, car il n'arrivera à rien.
A la semaine prochaine. C'était le Professeur Proton
qui vous dit 01000010,
01111001
01100101.
Ça voulait dire "au revoir" en langage binaire ASCII.
Ou à la binaire.
Alors, qu'en pensez-vous ?
Je lui ai dit que j'adorais, mais si c'est déroutant, dangereux,
ou encore beaucoup trop long...
n'hésitez pas à le dire.
Je ne sais pas quoi dire. Et toi, Leonard ?
Sheldon, j'ai trouvé...
On dirait que tu t'es bien amusé.
Tu me disais de dire ça à Penny après une mauvaise pièce.
Qu'est-ce qui n'allait pas ?
C'était un peu trop psychotique ?
Moi, j'ai aimé cet aspect, mais parlez-en.
Tu te souviens, enfant, d'avoir regardé le Professeur Proton ?
- Bien sûr. - Est-ce qu'il t'a fait...
détester la science et les scientifiques ?
Que veux-tu dire ?
Ce serait mieux
si ton mépris des enfants n'était pas aussi visible.
Tu veux que je mente ?
Il ne s'agit pas de mentir, mais de jouer.
Sheldon Cooper n'aime pas les enfants.
Mais le Professeur Proton, si.
Intéressant.
Je n'y avais pas pensé.
C'est comme ma peur des chiens.
Mon personnage de D&D aime les chiens.
Mais il est allergique, et ne peut s'en approcher.
On devrait prendre un chien.
Tu peux refaire la vidéo.
Sans doute.
Je pourrais demander conseil à un acteur professionnel.
Sheldon, bien sûr, je serais heureuse de t'aider.
Je ne sais pas quoi dire.
- Sheldon, quoi de neuf ? - Il me faut un prof de théâtre.
Tu as le numéro de Patrick Stewart ?
D'accord, je t'engage.
Bernie.
D'où vient cette cloche ?
D'une appli.
C'est drôle. Fais voir.
Je te le rendrai quand tu pourras m'attraper.
Tu veux t'allonger et regarder un film ?
Non. J'ai ma visite des 16 semaines.
Puis j'irai chercher le dîner au resto chinois avec Halley.
- Tu n'en fais pas trop ? - Non, ça va.
Super. Au lieu du chinois, allume le grill et fais cuire des steaks.
Poulet impérial, s'il te plaît.
- Bon sang. - Quoi ?
Ils ont choisi le Professeur Proton.
- C'est Sheldon ? - Pas exactement.
Wheaton !
C'est Wil Wheaton.
Ça a été chez le médecin ?
Oui, mais j'ai une nouvelle.
Pas de jumeaux...
Pas de jumeaux.
Même si je les aurais adorés.
Le médecin dit que j'en fais trop, alors je dois rester alitée.
Ça n'y ressemble pas, mais j'accours.
Bonjour, Arthur.
Tu ne comprends pas l'expression "repose en paix" ?
Vous êtes ici parce que vous connaissez la nouvelle.
Je suis le fruit de ton imagination. Je ne connais pas les nouvelles.
Un fruit grincheux.
Ils relancent votre émission,
et ont choisi Wil Wheaton pour être le Professeur Proton.
Le pire, c'est qu'il n'est même pas scientifique.
Non, le pire, c'est que je suis assis sur un tronc d'arbre mouillé.
Il faut arrêter ça et protéger votre héritage.
Quel héritage ?
Mes deux dernières saisons, je passais le dimanche à 5 h 30.
On était battus par un dessin animé chrétien.
J'ai du mal à croire que ça vous indiffère.
Crois-le.
Moi, ça me touche.
Wil Wheaton va maudire le jour où il m'a rencontré.
C'est le cas pour la plupart des gens.
Salut, je voulais voir comment vous alliez.
Ça va.
Être au lit avec ma femme, me mettre des surgelés dans le caleçon,
c'est le rêve.
- J'y vais. - Je croyais que Raj vous aidait.
Non, il travaille.
Et il y a un quota pour le nombre de blagues sur les servants indiens
que j'ai apparemment dépassé.
Je vais chercher le bébé.
Howie s'en occupe. Ça va. Pas vrai, Howie ?
C'est la forme.
Arrêtez. Je vais prendre ma journée, et m'occuper de Halley pour vous.
Ou appelons Stuart.
Il fermera le magasin, sautera dans un bus et arrivera vite ici.
Il adore le bus.
Attendez. Vous me faites pas confiance pour le bébé ?
Je crois que...
C'est juste que tu n'es pas du genre à savoir t'occuper d'un bébé.
Je saurai m'occuper de votre idiot de bébé.
Si elle pleure, je la prends.
Si elle a faim, je lui donne le biberon
et si elle fait caca, j'allume de l'encens.
Ça nous aiderait bien.
Vous n'avez pas à vous en faire.
Dans le Nebraska, j'élevais des porcelets jusqu'à l'abattage.
A moins que votre bébé ne fasse un bon jambon, ça ira.
Tu te ferais faire une vasectomie ?
Les Indiens sont très en retard sur la contraception.
On doit être un million de plus
depuis le début de cette conversation.
Ça va ?
Les commentaires en ligne sur Wil sont tous positifs.
Où est l'Internet méchant
qui apparaît à chaque coupe de cheveux ?
Tu sais que c'est nous ?
Heureusement, j'ai le numéro de la société qui produit l'émission.
Vous devrez appeler pour exprimer votre mécontentement.
- Personne le fera. - C'est faux.
Ils ont déjà reçu trois appels. Un monsieur du Sud,
un ramoneur cockney...
et Mister T.
Qui, spoiler, plaint l'imbécile qui veut relancer cette émission.
Et le taré fatigant qui a une sale coupe de cheveux ? Il a appelé ?
Allez, on s'est souvent soutenus
pour sauver une émission qu'on aimait.
Secouons les choses, et essayons d'en tuer une.
L'important, c'est qu'une émission fasse aimer la science aux enfants.
Qu'importe les enfants et ce qu'ils aiment.
Il s'agit de moi, et de ce que j'aimais quand j'étais petit.
Et si l'émission était bonne ?
Ce serait pire. Si je l'aime, je serais déloyal envers Arthur.
C'était un mentor et un ami,
et je ne l'abandonnerai pas
pour un beau gosse de Hollywood comme Wil.
Dur de contester ça.
Parce que ça n'a pas de sens ? Oui.
C'est plutôt sympa.
Toi et moi, au lit ensemble pendant quelques jours.
Bientôt, on aura deux bébés qui pleureront dans la maison.
Je suis content d'avoir mal aux couilles. C'est leur faute.
Profitons du calme, tant qu'on en a encore.
Oui, c'est très calme.
Tu crois que Penny s'en sort ?
Tout va bien ?
Ça va. J'ai trempé sa tétine dans du bourbon, elle s'est écroulée.
Tu plaisantes ?
Bien sûr. Je ne partage pas mon bourbon.
Elle plaisante.
C'est sûr.
Probablement.
Wil Wheaton.
C'est Sheldon, au fait.
J'ai trouvé une pub pour des pizzas dans ta clôture.
Tu me dois un service.
Refuse le rôle du Professeur Proton.
Je ne crois pas.
Tu ne peux pas être Proton. Tu n'es pas un scientifique.
Je n'ai jamais été dans l'espace,
mais faire semblant m'a payé cette maison.
Si j'avais continué, j'aurais eu une piscine.
Certaines choses ne doivent pas être refaites, car elles sont parfaites.
Les remparts de York sont superbes, mais New York ?
Tu as pensé qu'Arthur aurait été heureux
que son émission lui survive ?
J'en doute. C'était un vieil excentrique cruel.
Je te promets de tout faire pour que l'émission soit réussie,
et qu'une nouvelle génération d'enfants puisse dire
qu'ils sont devenus scientifiques grâce au Professeur Proton.
C'était très convaincant.
Merci.
Mais ni ta comédie ni ton charisme de star ne me séduiront.
Il n'y a qu'un Professeur Proton, et il n'a aucun des deux.
Je te laisse une chance de te retirer.
Sinon quoi ?
Au tout début, on était ennemis...
mais on a réussi à devenir amis.
Tu veux qu'on revienne en arrière ?
Honnêtement, c'est un peu la même chose.
Je ne partirai pas.
D'accord, je t'envoie mon chien.
Tu n'as pas de chien.
Je ne sais pas si tu mens, tu es si bon acteur.
Comment ça va ?
Que fais-tu ici ?
Je passais voir si tu avais besoin d'aide.
- Ils t'ont demandé de me surveiller. - Ce n'est pas totalement vrai.
Leonard aussi, et tout le monde, d'ailleurs.
Vous me croyez tous irresponsable ?
On ne te croit pas irresponsable.
On pense que tu aimes t'amuser.
Une jolie façon de dire "irresponsable".
Tu es plus réactive qu'on le pensait.
Je commence à avoir faim.
- Je m'en occupe cette fois ? - Ce serait super.
C'est cool.
Tu vas aussi voir une blonde fâchée entrer dans la pièce.
Quoi ?
On peut avoir un en-cas ?
Tu veux pas que ton espionne le fasse ?
De quoi tu parles ?
Vous n'avez pas confiance ? Vous envoyez Amy ?
On a confiance en toi.
Tu étais une mauvaise serveuse, mais on te demande un en-cas.
Excusez-moi, je vais m'occuper de votre bébé.
Ensuite, j'apporterai votre en-cas pour me faire insulter encore plus.
Pas question que je mange ce qu'elle apportera.
Halley. Ça va. Tatie Penny est là.
Je vais te changer.
Maman et papa me font confiance,
mais leurs paroles valent ce qu'il y a dans ta couche.
Ça me gêne.
Elle ne m'a jamais aimé. Ravi qu'elle te déteste aussi.
Mais je suis là, et je m'occuperai bien de toi
parce que tatie Penny t'aime beaucoup.
Maman.
C'était son premier mot ?
Maman.
Non, je ne suis pas ta maman.
Ta maman est la dame qu'on va aller voir,
pour que je me vante devant elle.
Vous entendez, les nazes ? Elle m'a appelée maman.
Bonjour, Arthur.
Tu sais...
on pourrait aussi se voir dans un resto.
Désolé d'avoir échoué.
J'ai voulu empêcher Wil Wheaton d'être le Professeur Proton.
Mais je n'ai pas pu.
C'est le genre de truc qu'on dit à un mec
devant un sandwich au pastrami.
Ne vous en faites pas, il est sur ma liste d'ennemis.
- Il est rayé de la carte. - Intéressant.
Tout le monde peut s'inscrire sur cette liste ?
Traduction : Céline Nyanga