- Pourquoi as-tu un pansement ? - Halley m'a mordu.
Tu t'es fait battre par une fille !
C'est sexiste.
Tu as raison.
Tu t'es fait battre par un bébé !
C'est quoi, ça ?
J'ai pris un sandwich, au camion, dehors.
Attends une minute.
On est vendredi. Et tu sais ce que ça veut dire ?
Que ma vie insouciante a pris un tour dramatique ?
- Non. - Mais si, en fait.
- On mange chinois, le vendredi. - Oui, vas-y, régale-toi.
Mais je sens ton pastrami.
Et on entend que toi. Personne n'y gagne.
- Ça sent bon. - Oui, j'en ai déjà mangé un.
Que se passe-t-il ?
Tout le monde devrait manger chinois.
En fait, les Chinois ont inventé le sandwich.
Leur plat rou jia mo signifie "viande dans le pain".
Tout le monde ici, y compris Penny, mange chinois.
Mais toi, Sheldon, t'auras du mal à l'avaler.
Tu oublies que le sandwich a été inventé par John Montagu,
comte de Sandwich.
Le camion s'appelle "Le Ponte du Sandwich". J'ai pigé.
Bon, ça sent trop bon. Je vais en chercher un.
Tu oublies qu'il existe des documents mentionnant
de la viande dans du pain en Chine, durant la dynastie Tang.
Attends, je viens avec toi. Comme ça, après, on s'en va.
Ta définition de "pain" est vague.
Où cela va-t-il s'arrêter ?
Normalement quand on se couchera, mais tu parles dans ton sommeil.
Ne commençons pas. On en parlera dans mon sommeil.
Pourquoi attendre ? Je veux en parler maintenant.
Je mange, là.
Très bien. C'est bon ?
C'est délicieux.
Tiens, regarde.
Les Chinois ont bien inventé le sandwich.
Tu avais raison.
Évidemment, personne a entendu.
Je sens d'ici la nourriture du camion.
Ferme la fenêtre, si t'aimes pas ça.
Bien sûr que j'aime ça. C'est du sel et du gras.
Mon cerveau est évolué, mais ma langue veut s'équiper
et ramener le camion dans ma grotte.
Donc tu l'aimes, mais ça te rend dingue.
Je le vis en ce moment.
Non, ça me perturbe.
Je ne peux pas me concentrer si je ne pense qu'à ce sandwich.
Va en chercher un.
Je ne peux pas céder à toutes mes envies.
J'ai un planning rigide.
Déjà que j'ai cédé à mon envie de créer un planning rigide.
Je vais descendre dire à ce camion de bouger.
- Pourquoi tu as de l'argent ? - Pour rien.
Ça, c'est la belle vie !
Qu'y a-t-il de mieux ?
Que tu ne portes pas un de mes maillots de bain.
Je te le rendrai.
Tu connais la règle.
Dès que ça touche le popotin, ce n'est plus le mien.
Tu fais des manières. Cette eau touche plein de choses.
C'est bon, je suis détendu.
Howard, regarde.
C'est quoi ?
On dirait un drone.
On nous espionnait ?
Je ne suis qu'à 40 % de mon corps de rêve.
Il a une hélice cassée. Il a dû s'écraser.
Tu peux le réparer ?
Peut-être. On essaie d'abord de retrouver le propriétaire ?
Oui, c'est une bonne idée.
Quelqu'un a perdu un drone ?
Il est à nous !
On a un drone !
On a un drone.
Le camion à pastrami est parti.
C'est le problème, avec un restaurant sur roue.
Quelqu'un s'est plaint au syndic. Il a plus le droit de stationner là.
Qui se plaindrait ? Tout le monde l'adore.
Tu t'es plaint du camion au syndic des locataires ?
Et ils t'ont pris au sérieux ?
Le syndic prend toutes les plaintes au sérieux.
Super, parce que je leur envoie un message pour me plaindre de toi.
Excusez-moi.
Quelqu'un devrait utiliser le correcteur orthographique.
- Il se passe quoi, là ? - C'est toi, le syndic ?
Vous devriez voir vos têtes.
Mais dis à ta femme qu'il n'y a pas de Y dans "pastrami".
Ça devrait le faire.
J'ai remplacé l'hélice et rattaché l'unité de contrôle du cardan.
Vieux, t'es le Grey's Anatomy des robots.
Pourquoi c'est pas une série ?
Je vais essayer de le synchroniser à cette télécommande.
Il lui faut un nom.
À qui ? Au drone ou à ta série débile de robots ?
Au drone. La série a déjà un nom :
Bot-pital central.
Ça marche !
Jouons à Guillaume Tell. Je mets ça sur ma tête.
Essaie de le renverser sans me toucher.
T'as lu dans mes pensées.
Vous faites quoi ?
On casse un bol ou la tête de Raj.
Faites attention. Ce bol ne se fait plus.
Il est sympa, ce drone.
On l'a trouvé dans le jardin et on l'a réparé.
Ça vous fait rien qu'un enfant ait perdu son drone ?
Arrête, Bernadette, c'est pas un jouet.
Il a une caméra HD.
Ça vous fait rien qu'un riche voyeur ait perdu son drone ?
On a demandé, mais personne ne l'a réclamé.
On a fait tout ce qu'on a pu.
Et la carte vidéo ? Vous pourriez voir à qui il est.
Bonne idée, chérie.
Pour clarifier : tu es le président du syndic ?
Président, seul membre et critique le plus sévère.
Je me suis réprimandé pour avoir tenu une réunion sous la douche.
La vapeur a déformé mon marteau.
Mon amende pour mes habits dans le sèche-linge, c'était toi ?
14,99.
Le prix exact d'un marteau neuf.
Et la plainte quand on t'a chanté Joyeux Anniversaire ?
En tant qu'ami, ça m'a touché. Mais en tant que président,
vous auriez dû essayer de chanter juste.
Tu sais qu'il représente le syndic à lui tout seul ?
Non, mais je ne suis pas surprise.
Il est aussi pape sur une planète qu'il a inventée.
Tu m'as rien dit.
Je voulais que tu aimes l'homme, pas le statut.
Tu peux pas te déclarer président.
J'ai organisé une réunion. J'étais le seul présent.
Je me suis présenté,
et après un discours émouvant, j'ai voté pour moi.
Si tu peux voter pour toi, on peut voter contre toi.
- Proposez une motion à la réunion. - Quand ?
Le 1er samedi du mois, sauf en cas de réunion d'urgence.
OK, réunion d'urgence.
Pas la peine. Nous sommes le 1er samedi du mois.
- Bien. Nous votons contre toi. - Attends.
Il faut lire le procès-verbal de la réunion du mois dernier.
Amy ? Tu nous fais l'honneur ?
Pourquoi pas.
"Samedi 3 mars.
"7 h 05. Ouverture de la réunion.
"7 h 06. Le président a du shampoing dans les yeux.
"7 h 07. Réunion ajournée."
On peut voter contre toi, maintenant ?
Très bien. Nouvel ordre du jour.
Je déclare n'avoir aucune confiance en ce président.
Deux contre un. Tu perds.
Pas si vite. Une locataire ici n'a pas fait entendre sa voix.
On t'attend, fiancée.
Oui, on t'attend, meilleure amie.
Oui, on t'attend...
voisine qui avait besoin d'une pile que j'ai donnée sans contrepartie.
Je ne veux pas être mêlée à ça.
Quoi que je vote, je serai une mauvaise amie, fiancée
ou une demandeuse ingrate de pile.
Prochaine réunion sous la douche, tu es la bienvenue.
Sheldon président. Je choisis Sheldon.
Ma meilleure amie a choisi Sheldon !
Mon meilleur ami est Sheldon !
J'aurais dû lui enfoncer son marteau dans la gorge.
J'aurais choisi l'autre côté, mais ce serait remonté à sa gorge.
Quoi ?
Ne m'en voulez pas. Je peux pas voter contre lui.
Même quand il est cinglé ?
À quel moment il ne l'est pas ?
Donc tu lui accordes tout ?
Pas tout.
Mais je vais pas me sacrifier pour un sandwich au pastrami !
Il s'agit pas du sandwich, c'est par principe.
Oui, exactement.
Et un peu du sandwich.
Il y a plein d'autres locataires.
Un seul vote comme vous, Sheldon perd, et je le trahis pas.
C'est un bon plan.
Que vous avez trouvé tout seuls.
Maintenant, excusez-moi.
J'ai dit à Sheldon que j'allais en courses.
Je vous prends des trucs.
On s'est jamais vus.
On s'en rend pas compte à côté de Sheldon,
mais elle est bizarre.
On est connectés. Allons-y.
J'espère qu'il n'y aura rien de troublant.
Comme vous deux dans le jacuzzi ?
Ça y est, j'ai une image.
Il y a pas grand-chose.
Il y a beaucoup de choses.
N'abandonnons pas. Il faut la trouver.
Juste parce qu'elle est mignonne.
Pas seulement. Elle possède un drone très coûteux.
Elle a de l'argent qu'elle aime dépenser.
C'est mon style de femme.
Quelque chose nous aiderait à la trouver ?
- Laisse-moi voir. - Elle a des yeux de lynx.
Elle repère les faux raccords dans les films.
C'est pas énervant du tout.
Là. Juste là.
Le pin's sur sa veste. Ça vient du magasin de BD, non ?
Tu crois ? Howard, zoome.
D'accord, je zoome.
Je sais que tu fais l'idiot, mais ça m'aide.
Nous sommes vos voisins du dessous.
On se connaît.
Je vous avais invités à ma crémaillère, à mon arrivée.
Oui, désolée. Ces derniers mois ont été chargés.
C'était il y a deux ans.
Bienvenue dans l'immeuble.
J'aimerais devenir président du syndic des locataires.
J'ai besoin de votre vote.
Vous deviez venir. J'avais plein de choses à manger.
La réunion est demain. On espère vous voir.
- J'y serai. - Vraiment ?
Oui. Achetez plein de choses à manger.
J'aimerais devenir président du syndic des locataires.
J'ai besoin de votre vote.
- Qui est président ? - Sheldon Cooper.
Grand comme ça et énervant comme ça.
Je dois voter contre Sheldon Cooper ?
Oui, venez à la réunion...
Impossible. J'ai l'interdiction de l'approcher.
Pourquoi ?
Je l'ai enfermé sur le toit.
Trois fois.
Mme Petrescu, nous espérons
que vous allez voter pour Leonard contre Sheldon.
Voter Sheldon.
C'est pas ça. Votez Leonard.
Pas voter Leonard.
Votez Leonard.
Merci.
Elle porte un pin's de ton magasin.
- Tu la connais ? - Oui. C'est Cynthia.
Alors, c'est une cliente ?
Oui, mais je l'ai pas vue depuis longtemps.
Je vous vois venir,
les femmes ne viennent plus pour des tas de raisons.
Pas juste à cause de moi.
- Mais elle... - C'était de ma faute.
J'essayais un nouveau sourire charmeur.
Je n'utilise pas souvent le mot "morbide",
mais j'en trouve pas d'autre.
- Tu sais où la trouver ? - Oui.
J'ai son adresse dans mon fichier clientèle.
Laisse-moi lui ramener son drone.
Tu penses avoir une chance ? Et si elle est mariée ?
- Elle l'est pas. - C'est le destin.
Un conseil : garde ton sourire normal.
Tu fais quoi ?
Leonard et Penny montent l'immeuble contre moi.
Je vais leur montrer ce que le président sait faire.
"Il faut faire au moins cette taille pour utiliser la machine à laver."
Je la mettrai plus haut que Leonard.
Ses vêtements sentiront mauvais.
Personne ne votera pour un homme qui sent mauvais.
Pas quand il y a un autre candidat parfaitement inodore.
Je suis experte dans l'étude du cerveau humain.
Si mon fiancé est un taré, ça fera du tort à ma réputation.
Si les dirigeants s'écartaient
dès que le peuple se rebelle, ça donnerait quoi ?
La démocratie.
Sans moi.
Reste normal. Reste normal.
Vous avez retrouvé mon drone.
On a mis du temps à vous localiser, mais à vous voir, ça valait le coup.
C'est gentil.
Rajesh.
- Cynthia. - Enchanté.
De même.
J'ai l'impression de vous devoir quelque chose.
Pas du tout.
- J'insiste. - Votre numéro de téléphone ?
Votre téléphone.
Merci...
Je vous appellerai, Cynthia.
Génial, Rajesh.
Et merci encore.
De rien.
C'était pour vérifier.
On a trouvé quelque chose d'intéressant.
C'est très surprenant.
J'ignore totalement de quoi ils parlent.
Il se trouve que quand Amy a repris l'appart de Penny,
elle a été mise sur le bail, pas toi.
Et quand j'ai emménagé en face, on m'a mise sur le bail à ta place.
Qu'insinuez-vous ?
Sheldon, techniquement,
n'est pas locataire et ne peut pas être président du syndicat
peu importe les votes ?
J'imagine que vous avez trouvé ça tout seuls.
Il faut trouver le nouveau président.
- Je me présente. - Je te soutiens.
En tant que femme amoureuse, je soutiens mon homme.
Mais c'est devenu administrativement impossible.
C'est très dur pour moi.
Car j'adore les détails techniques, et c'en est un bon.
Mais pas aussi bon que la clause dans la loi californienne
qui dit qu'une personne qui occupe un domicile 30 jours consécutifs
- devient locataire, à ce titre... - Je vote pour Leonard.
Quoi ?
Désolée, Sheldon.
Un pouvoir minime implique des responsabilités minimes.
Et tu n'as pas su les gérer.
Ne change pas les répliques de Spider-Man.
C'est normal.
Quel homme ne serait pas séduit par le pouvoir de décider
de l'heure de fermeture de la laverie ?
J'ai récupéré mon jean le lendemain à cause de toi ?
Et tu veux que j'abandonne ça ?
C'est comme ça en Amérique, le transfert pacifique du pouvoir.
Je ne sais pas trop.
Pense à Ant-Man.
Je pense toujours à Ant-Man !
Michael Douglas avait le costume, puis il l'a passé à Paul Rudd.
Tu as raison.
Sérieux ? Ant-Man ? C'est ça qui t'a convaincu ?
Les détails étaient exacts quand il a cité le superhéros.
Je suppose qu'il est temps de passer le relai à Leonard.
- Merci. - Merci. C'est pas évident pour toi.
Oui. Mais tu sais quoi ?
Au lieu de diriger,
je pourrai être dans l'opposition
pour critiquer et harceler le président sans arrêt.
Je pense que tu seras parfait.
Moi aussi.
Je pense que j'ai commis une grosse erreur.
Moi aussi.
T'as eu son numéro !
C'est fou, hein ?
Ce serait incroyable que ça marche.
L'histoire de notre rencontre
commencerait avec nous deux dans un jacuzzi.
Rends-nous service. Démarre l'histoire plus tard.
Peu importe.
Je la sens bien, cette fille. On a accroché.
Arrête de l'utiliser.
Tu vas le casser.
Et alors ?
On doit le rendre à la belle inconnue.
Elle est super sexy !
Je veux lui grimper dessus et faire des bébés.
Je sais déjà quel caleçon je porterai à notre 1er rendez-vous.
J'en mettrai pas !
Traduction : Céline Nyanga